Вот уже 13-е декабря, а я все так же страдаю какой-то фигней.
Впрочем, я хотя бы не просто страдаю.
С тех пор, как я ушла с той-работы-которую-нельзя-называть всё стало гораздо приятнее. Нет, если вы подумали, что та-работа-которую-нельзя-называть - это проституция или киллер, или ещё что-то такое, то нет,нет и нет. Просто мне сказали, когда брали на работу, что об этом... месте.. нельзя писать в интернете. Ну чтоб типа это не использовали нигде...
Не важно, короче. Меня теперь ждет новая работа! С которой я вряд ли, правда, справлюсь. Но попытка - не пытка!!!!
Правда же?
Ну опозорюсь, подумаешь. Тоже опыт какой-то!

Когда я в предыдущем посте сказал, что я сегодня окончательно понял - это даже не значило, что я с этим столкнулся (как ни странно)
Меня немного просто занесло в другую сторону от того, что я хотел написать.
Что что бы ты ни делал - все равно какая-то хуйня!
Если тот пост был о жизни вообще, то здесь речь должна пойти лично о моей. Так вот...

Что бы Я ни делала - все равно какая-то хуйня!!!!
Если я действую с какой-то целью, то я никогда не добиваюсь этой цели. Так что я заебалась! Моя жизнь отныне бесцельна!

Мне даже добавить больше нечего.

Кроме...

Как однажды сказал Вуди Аллен: My one regret in life is that I am not someone else.

Как страшно жить!
Я схожу с ума от безделияяяяяяяяяяяяяяяя. Я!
И я бы заняла себя чем-нибудь, если на мне не висел это дурацкий диплом! Я не хочу писать диплом.
Это очень глупо, зачем он нужен вообще? Он никому не нужен! Ну серьезно.
Меня прям бесит, что нужно писать диплом.

Ну, а если забыть о дипломе, то... Невозможно забыть о дипломе!
Я скоро с ума сойду! Я хочу ходить на пары, хочу не ходить на пары, хочу просто приходить на факультет и страдать хренью или не страдать хренью... Эти несколько месяцев бесят меня тем, что мне никуда не надо ходить, ничего не надо делать, но при этом нужно писать диплом! Я не умею так делать! Я не могу работать дома!

А еще, мне наплевать на диплом.
Мне вообще уже надоела эта дурацкая учеба.

Вот все такие умные, все такие организованные, ответственные, с мечтами и целями в жизни.
А у меня нет цели в жизни. Я не хочу становиться кем-то определенным, мне не нужно общественное признание, мне вовсе не надо быть в чем-то первой.
Я просто хочу, чтобы мне было комфортно сейчас. Выбрать приятную работу - без всяких там "начну с секретаря, а закончу директором". А такую, чтобы мне было интересно сейчас. А потом посмотрим. Вдруг мне вообще не понравится?
Я однажды смотрела фильм с Дженнифер Лопес (Дадададада), она там работала все время в разных местах, потому что не могла найти себя. Это еще как-то называлось. Ну и короче все считали, что это полный отстой, потому что нужно иметь профессию.
А не пойти бы всех нафиг? Я почти 5 дурацких лет проучилась в якобы "лучшем вузе страны". Хаха. Конечно.
И самая интересная работа на мой взгляд - это печь блинчики в "Теремке". Я каждый раз прохожу мимо и смотрю, как они делают эти огромные блины и просто тащусь.
Стоило так страдать 5 гребаных лет)

Есть столько вещей, в которых я не вижу логики.
И всё же, они имеют место быть.
Нас столько всего всегда удерживает, сковывает и не дает перелезть какую-то невидимую стену, даже когда к ней приставлена лестница. Обычно всевозможные страхи. Страх, что тебя осудят, не поймут, отвергнут, выгонят... не знаю. Любой.
Есть еще гордость, есть предубеждения... ха.
Впрочем, это тоже может быть страхом. А может, наоборот, быть уверенностью.
В любом случае, страха должно быть меньше. Именно из-за него в наших поступках часто отсутствует логика. Мы начинаем без страха, а заканчиваем уже с ним. Либо наоборот.
Страх - это глупо. Но он всегда есть, мы его даже иногда не замечаем. Он вытекает в совершенно разные вещи, становиться фундаментом.
Но бояться не нужно. Нужно нужно следовать чувствам, правда ведь? И делать то, что хочется, говорить то, что считаем нужным. Все вроде так и есть.
И все же, иногда бывает лучше промолчать.
В смысле... Поднявшись по лесенке, остановиться и посмотреть, что там, по ту сторону.
Возможно, вас там никто не ждет и вы совсем не нужны.

Я всегда был противником мысли. Но теперь я готов признать, что мозг, видимо, дан не просто так.

Оу май гад, какая я старая. Это же пипец.
А меньше чем через месяц я стану еще старее. Я прям чувствую, как во мне растет паника.
Я не хочу стареть! Не хочу взрослеть! Не хочууууу, ну почему я не могу остаться так.
И вообще как-то грустно.
Где же ты, год назад.

Если я не найду причину своего идиотского поведения, то покончу с собой!
Либо я испытываю побочные эффекты таблеток, либо я беременнен... либо у меня запоздалый переходный возраст.
Хм. А это даже интересно. Мои родители постоянно твердят, что у меня его не было...
Да и сигареты без предъявления паспорта не продают. Может быть?
Ммммм.

Хотя, Скорее всего, я просто зря с таблеток слез.

Да.

То смех, то слезы, жарко, холодно, тяжело дышать, бессоница, страх.
А что такое? Все ведь хорошо.
Мне объясняют.
В подсознание тебя волнует то, что твоя голова называет фигней. У тебя стресс. Панические атаки. Депрессия, апатия и куча слов, которые я не запомнила.
Чтооо? У меня? Стресс? Страх? Панические атаки???????Чтоооо?
Вы в своем уме? Откуда? Мне вообще не свойственны все эти вещи, я просто зеленого чая перепила.

Трааааанквилизаторы. Таблеточки.
Теперь мой организм подчинен моей голове, и никакое подсознание мне ничего не скажет.
2 недели.

Снова паническая атака, бред, головокружение, слезы.
Странновааааато. Надо просто увеличить дозу.

А еще. Нужно просто озарение.
Когда приходит к тебе ни с того, ни с сего твой мелкий брат и говорит: "ураа, моя любимая сестричка приехала! Я к тебе пришел,хочу с тобой быть, потому что ты самая лучшая".
И что? Я расплакалась. Я.
Я даже над титаником не плачу.
И он такой еще испугался, спрашивает, почему ты плачешь, а потом просто взял так, обнял и говорит "Не плачь, ну ты что, маленькая? Я вот вообще уже почти никогда не плачу". И ничего больше не спросил. И не сказал. Как будто чувствует и все понимает.

Это как раз тот момент, когда ты понимаешь, что... Что? Я даже не знаю что.
Наверное просто то, что ты никогда в полной мере не ценила вот это маленькое, самое близкое существо. Или вдруг в этот самый момент ты понимаешь, насколько глупо думать, что... Да вообще что-либо думать. Какая разница, что там дальше, что там вокруг, что думают другие. Какая разница нужен ли ты кому-то там, когда здесь, рядом с тобой, самый близкий человек, пусть и маленький, для которого ты не один из многих, а для которого ты выделяешься на фоне всех остальных.
Который спешит тебя защитить, когда ты споришь с мамой.
Который все еще прячет от тебя книжку для молодых мам, боясь, что ты узнаешь, как делать детей, женишься (!))) и уйдешь.
Который рассказывает тебе самые интересные моменты в мультиках. Потому что хочет поделиться с тобой самым интересным.

И это так... Так. я никогда не задумывалась об этом. Все для меня были в одной куче.
И все важны. И вроде и нет.
Или я не знала. Или было все равно. Не знала. Не думала.
А, может, я просто совсем с ума сошла?
На самом деле, я так и думаю. И записала это я все для того, что когда я приду в свое обычное состояние, где нет этих вот соплей, я просто узнала отсюда, что мне нужно знать.
Прям как в каком-то фильме... Где про раздвоение личности. Одна должна подсказывать второй.

Ну вот, свершилось.
Я приехала домой, ибо должны были притащиться какие-то гости... и мама-таки вывела меня из себя, ровно через 5 минут после моего приезда. Правда, все было более-менее мирно в этот раз, все-таки опыт уже какоооой.
Ну и вот она что-то мне говорит... И я, дабы избежать дальнейших конфликтов, молча ушел в свою комнату. Нет, нужно было обязательно меня догнать и еще что-то сказать.
Короче, с 1 до 6, приблизительно, находясь в каком-то непонятном состоянии, я плакал, лежа на полу, потом я залез в шкаф... Даже не спрашиваете, зачем, я не знаю. Видимо, я подумал, что там меня не найдут. Потом я пошел еще куда-то... Но старался держаться подальше от родственников.
Хм...
Дааа. А как бы в такие минуты думаешь о том, какие все сволочи и как вот всем пофиг. И вот, я вдруг подумал, что сейчас мне нужен один человек, вот прям очень, что только он сможет мне помочь и вообще, что только с ним я хочу сейчас говорить. Я уже собрался звонить, но что-то меня остановило. видать, здравый смысл. Ибо этот человек не смог бы мне помочь, и не захотел бы, да и срать он хотел на меня и мои какие-либо настроения.
Но в тот момент я прям вот чувствовал, что нужно вот обязательно ему рассказать. Ха.. Ну да. Странно вот так бывает. Мухахаха. Фрейд бы, сука, щас тут все объяснил.
Так вот, теперь-то мне значительно лучше. Наступает момент, когда мне почти ни с кем не хочется общаться. Так что если я с вами общаюсь - вам повезло. Или не повезло, это уж ваше дело.

Лэт ит би
лэт ит бии
Оу лэт ит бииииииииииииииии
Лэт ит бии
Дэр вил би ан энсер
Лэт ит бииииии


Всегда успокаиваю себя этой песней. Всегда. Ноу мэтер ват.
Только ею. Nothing else.
Пусть все идут в длительное пешее.

Все равно не могу никого ненавидеть. Фак.

Я реально не понимаю, как моя мама это делает. Либо я не знаю, чего сам делаю не так.
Меня оооочень непросто вывести из себя. Есть люди, их можно пересчитать по пальцам, которые могли это сделать... разок.
Но мама... Ей это удается с пол-пинка.
Причем она обычно хорошая, я ее люблю, но в какой-то момент - хоп - и я уже проклинаю ту секунду, когда приехала домой.
И вообще, никакой благодарности. Я притащилась домой, вчера проторчала весь день в каком-то сумасшедшем месте, где отмечали ДР моего брата. Бегала с кучей детей, играла с ними в какие-то автоматы, выполняла все просьбы, типа найти ребенка, накормить ребенка, помочь ребенку...
Сегодня полдня смотрел с братом Звездные войны, отвечая на вопросы вроде "А почему он его убил? А кто это? А почему он это сделал? А это Йода??? А почему он зелееееный???". Дважды брата покормил, поиграл с ним в какой-то вертолет..
И все это мне вовсе не в тягость. Я обожаю своего брата и прекрасно провожу с ним время. Но вот неожиданно - о боже - я отказываюсь идти гулять на площадку, ибо у меня голова мокрая и вообще, я ненавижу ту площадку, на ней неинтересно.
Блять... Тут же я оказался ну просто супер эгоистом. Я НИКОГДА ничем не помогаю, только указания даю. Этот мирный диалог привел к тому, что мама швырнула в меня..э... что-то. Пульт, что ли.
Причем я реально не знаю, как это так происходит, мы обе очень мирные.
Вечно пытаешься сделать что-то хорошее, но никто, совсем никто этого не ценит, а только отвечает какой-то херней. Тогда, разочаровавшись в жизни, становишься эгоистом и сволочью, но тогда все становиться еще хуже.
Вот почему я стараюсь не думать о... вообще ни о чем. Ибо я делаю что-то не так, а все попытки понять что именно - увенчались неудачей. Поэтому... Просто не думаю.

Интересно, что когда я выпиваю больше, чем нужно, меня, в зависимости от ситуации, бросает в различные, совершенно неадекватные состояния.
Одно из них, например...
Короче, я очень боюсь крови. Мне становиться хреново от одного вида крови. Я теряю сознание, когда у меня берут кровь, когда у кого-то течет кровь, когда мне кто-нибудь рассказывает про кровь... Однажды я потерял сознание в кино. Да... (Лордик, помнишь? Ты так испугался, бедный))
Так вот... Но! Если достаточно выпить, то меня начинают завораживать острые предметы, я начинаю брать их в руки, резать, скажем, руки... Причем, нет, я даже не пытась покончить с собой. Я знаю точно, как нужно резать вены, чтоб сдохнуть. Хахаха.. Нет, мне это не интересно. Мои попытки самоубийства закончились уже лет в 16, когда я сожрал... Ладно, короче! Просто мне представляется какой-то неэстетичной такая смерть. Прикиньте, вся в кровище.. беее. Не важно. В общем, мне начинает нравится вид стекающей по руке крови. И вот я задумался - почему? В обычное-то время, то бишь трезвое, это самое худшее, что я могу увидеть. Генетическая память? Может быть, я в прошлой жизни был самоубийцей? Или просто мазохистом?
Ведь такое часто замечаешь. Люди порой боятся вещей, которые никак не связаны с их жизнью. То есть, не какая-то там детская психологическая травма, а нечто другое. Скажем... человек панически боится... не знаю... собак. Даже если их никогда в жизни не обижали собаки, а наоборот, попадались всегда только дружелюбнейшие собачки. Но нет, он все равно их до смерти боится. Странно? Или же люди, как раз в пьяном состоянии, начинают говорить вещи.... которых не понимают в трезвом виде. Например, начинают расказываться как именно нужно целиться в голову при самоубийстве. А потом их спросишь... понятия не имеют.
Вот и тут, я заметил, что не переношу пыток. Любые страшилки, монстры, приведения, страшные, темные места, огонь... Машыны, собаки, медведи, динозавры - плевать. Но вот если показать мне кровь... Или там внутренности, пытки и жестокость, то мне не просто неприятно, а я прям чувствую это и у меня начинается жуткая паника, начинает кружиться голова, мне становится ужасно плохо, даже, если мне это не показывают, а рассказывают.
А если выпить - пожалуйста. Мне даже интересно становится. Я могу порезать, к счастью, не кого-то - это мне не интересно - а именно себя. И меня ничуть не смущает вид крови на каком-нибудь лезвии.

Хаха. Кстати, это ужасно. Потом приходить носить длинные рукава или что-нибудь еще. Ибо это непоняяяяяяяятно.

Еще мне кажется, что завтра я пожалею об этом посте.

Прошла всего лишь одна неделя, а учеба меня уже достааааала. Ну сколько можно заниматься одним и тем же. Каждую пару со второго курса начинают с образования Америки. Блять, да я уже сама могу рассказать про гребаное образование Америки!
Универ не научил меня ничему за эти годы, только пофигизму. Будет пара - не будет пары, злой препод - не злой, контрольная - не контрольная, ставят зачет - не ставят зачет, ставят экзамен - не ставят, 3, 4, 5 - все равноооо. Лишь бы скорее покончить со всей этой фигней. Нужно просто соглашаться со всем, что тебе говорят "Ты дура тупая" - "Да, да, да", "Ты фонетику не знаешь!!" "Хаха... Да, да, да". "Английский ты не знаешь" - *истерика*, но все же "Да, да, да".
Я учусь в этом дурдоме только_ради_своих_родителей. И это становиться все сложнее и сложнее. И хрен бы с ними, с предметами. Уже наше дурацкое здание вводит меня в апатию. Заходишь, видишь те же самые лица, которые наблюдаешь уже 4-й год, они тебе что-то весело говорят, типа "Ааа, привет, я так рада тебя видеть, ты так классно выглядишь, ах, какая ты красивая, ооо, я таааак скучала!" и т.д. А ты про себя стоишь и думаешь "Кто это вообще и откуда она знает мое имя?"
И нафига они это говорят, если сразу понятно и заранее известно, что нифига они не рады, выгляжу я как обычно, и если б они скучали, то хоть раз бы позвонили, чтоб я не забыла кто они такие.
Впрочем, есть и те, кого я была рада видеть и кто искренне был рад видеть меня. И это доказано временем.
Хаха. Это вовсе не мое разочарование в жизни, а элементарное устройство общества, которое я знаю и понимаю, но не хочу в нем учавствовать.
Мне просто неинтересно общаться с теми, с кем мне неинтересно общаться. Я не ставлю перед собой цели знать кучу народа и иметь крутую репутацию.
А наш факультет постоянно подразумевает под собой контакт с какими-то выпендрежными, помешанными на своем произношение, клубности, популярности и какой-то полной фигни, девочками.
А я вообще ни с кем не хочу общаться, не_хочууууууууу!!!

Ой май гад, я научился держать свою зимнюю депрессию в безопасных рамках!
Во-первых... нужно просто спать. Ну тупо спать большую часть зимы. Дабы лишний раз не думать. Думать вообще вредно!
Во-вторых, не оставаться одному. Если кто-то будет рядом, то меньше повода грустить + если что, могут осудить за недостойное применение разных колющих - режущих предметов. (я надеюсь, все поняли, что нужно найти не ещё одного чокнутого?)
В третьих... Если уж остался один, а спать не хочется, то нужно обязательно уйти из дома. Это в принципе относится ко второму пункту, но отличается. Надо просто тупо торчать в общественном месте. Типа в книжный сходить, я не знаю.
Но ни в коем случае не ходить просто вечером по улицам. Нет, нет, нет. Мало ли что в голову придет... Вам. Это я вам серьезно говорю.
И вообще, главное - не впадать в транс. Как только впадаете в транс - делайте то, что написано выше.
Впрочем, депрессия - тоже бывает забавной. Например то, как я оказываюсь на Красной Площади, хотя последний раз помню я шел к факультету.
Постоянно слушаю рассказы людей о том, что я с ними в автобусе ехал, что я с ними к факультету шел, либо я с ними разговаривал, а я вообще не помню такого, хоть убейте. Но это не столько смешно, сколько странно.

И конечно, неотъемлемая часть любой депрессии(моей, как минимум. Даже и не депрессии, а жизни))) - "Негрустин".
Кстати, ни в коем случае не стоит пить в одиночестве во время депрессии, если только не стремитесь глубже себя в нее запихнуть. Первая мысль всегда будет "нужно выпить", но не нет, нет, нет.
Лучше съесть много сахара или негрустина. Либо большую дозу успокоительного. От нее тоже торкает.
Так... если я завтра часов 12 не окажусь случайно на Арбате, то мой метод борьбы с депрессией сработал.

Странно как-то жить одному. Скучно. Грустно.. Не знаю. Надо привыкать, видимо. То есть, жить одному прикольно, конечно.. Можно курить прям у себя в гостиной и.. Ну вот и все, в принципе. Остальное я и так всегда могу делать. Но что бы я здесь ни делал, ощущение совершенно иное. Вот я у себя на кухне, вот я сижу в своей гостной, вот мои вещи, вот я сейчас могу делать всё, что захочу, а что делать? Что?
Мама звонит и спрашивает "А что это у тебя все время гости? Не надоело?"
Ну да, у меня всегда гости. Потому что я сам их зову.
И при этом при всем я могу спокойно сейчас выйти и поехать домой. А почему-то не хочется. Бывать одному тоже полезно, правда ведь?
И, о, удивительно! Когда я остаюсь здесь, то я даже *шепотом* уроки делаю...)

А грустно, потому что зима, холодно, мерзко и серо. Зимние месяцы для меня вообще пытка, так что я даже начинать не буду о том, как меня достала зима)) Хочу ходить в топиках и бегать по Арбату, как раньше.
Лодр, друк мой, ты, как и всегда, должен поучаствовать в этом процессе. Я безумно соскучился по тебе!=)

Я не очень люблю собак, но когда увидел эту картинку, то просто влюбился.

Во-первых, я заболел. Во-вторых, я стал реже здесь писать.
Заболел я потому, что отказываюсь носить лишнюю одежду на себе, а вот второе... у же очень очень интересно. Возможно, что я излечился от графомании. А может вдруг я наконец-таки настолько занят, что у меня нет даже времени писать в дневнике! Или... я просто стал еще ленивее, чем раньше...
Хм, - как сказал бы Йода, - Нужно над этим помедитировать.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу болеть!
Это принудительное сидение дома, тупая слабость... Беее. Я не могу 3 (!!!!) дня подряд сидеть дома! Один - ладно, пережили, полдня просплю, посмотрю фильм, - и все. Второй.. Я уже, конечно, лезу на стену, но все еще можно всё исправить, а вот 3 дня! Ааа!
Просто мне реально нельзя сидеть дома. Во-первых, это скучно. Во-вторых, это так скучно, и мне настолько нечего делать, что я начинаю много думать. А мне вредно думать, потому что у меня от этого начинается депрессия. Посему я решил, то есть, мля, мы забыли о себе говорить во мн. ч... Мы решили занять себя чем-нибудь и за неимением лучших идей, мы займем себя походом в универ. Раз уж все равно рано или поздно придется туда идти....
Ненавижу универ.