еду я в троллейбусе
чудным воскресным полутром
не поллитрой, а полутром
на переднюю площадку с велосипедом (! низя!)
вваливается дед
с длинной белой бородой
и Десной (типа Камы) в поводу
седло старинное, коричневое типа
папье-маше, из которого чемоданы делали
что было дальше.
дедок сел.
на троллейбусное сиденье
десна у него разложена, хотя мог бы и сложить,
одним колесом один подход к креслу закрывает,
другим еще через подход.
пространство в общем занял.
некто придет, и все воскреснут из могил.
это он проповедовать начал.
разглядел я его машину,
и сразу интерес возник
- сколько лет машине? - спрашиваю
он мгновенно напрягся.
да тебе зачем?
тебе это не нужно,
значит разговор пустой.
вот ты крещеный?
на этот раз уже напрягаюсь я.
- вы нам мой вопрос не ответили
а сами значит задаете, не стесняясь?
а он опять про Христа и воскресших из могил
я ему - засуньте себе свою проповедь,
право вы имеете,
но молча, сделайте одолжение.
водитель говорит - на переднюю площадку
с велосипедом нельзя!
дед отвечает - а на задней некуда
что вообще-то правда
и опять про христа и воскресших из могил,
праведников и вечную жизнь
я говорю - вечная жизнь - это
в истории наказание такое было
а не поплохеет вечно-то жить?
он наконец перестал смотреть в мою сторону
а я опять - вы не думайте, если поговорить -
то я за всегда! не залежится. - за что
был признан скандалистом.
народ к тому времени рассосался
появился контролер
и вновь потребовал пересесть на заднюю
дед не прореагировал
контролер вроде бы ушел
но потом вернулся
- папаша! ну давай уже!
дед вместо того чтобы выйти и войти на заднюю площадку
стал спиной пятиться со своей Десной
через весь троллейбус мимо сидений
добрался, достал того кто был на задней
своими колесами
(когда он был здесь, то достал сидящего сзади него)
и опять про христа, праведников и вечную жизнь