Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя ведет, а тем, как с нею себя ведут.
       Бернард Шоу

Прощай, наш милый славный Пёс... Ты был прекрасней всех на свете...

В суматохе рабочего дня думаю – отчего бы мне не выпить чаю?
Взял кружку, насыпал сахару, всыпал заварку... вроде бы сделал чай.
Через час думаю – отчего бы мне не выпить кофе?
Взял кружку... всыпал пакетик...
Залил кипятком.
Странно, думаю... какой-то странный вкус у этого чая.
Какого чая?? Я же вроде кофе делал??
Какой странный вкус у этого кофе...
А-а-а-а-а-а!!!!! Дошло!!!
Зато не нужно выбирать – выпить чаю или кофе.

ЗЫ: Блин, с такой запаркой скоро тупо гинекологом станешь, когда вся жисть вокруг – как один рабочий орган.

Девушка: Я хотела бы видеокарту новую...
Менеджер (не отрываясь от аси): Вам куда вставить - в жопу или в писю?
Девушка: ??????????????????????
Менеджер (отрываясь от аси): Извините, я имел в виду - в эй-джи-пи или в пи-си-ай?

В колонках играет - Рингтон "Old Phone"
Настроение сейчас - Озадаченное

Вышел из офиса на полчаса. Телефон, увы, забыл на столе.

Вернулся через два часа. На телефоне - 23(!) пропущенных звонка!

Вот и думаю - если бы я не ушёл, хватило бы мне 2 часа, чтобы ответить на 23 звонка??

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭТИМОЛОГИЯ, или Действительная История Происхождения Слов (ДИПС).

СТОМАТОЛОГ

Дело было в далёком 1783 году. У графа Потёмкина, фаворита Императрицы, разболелся зуб. Даже у графьёв случается.

Пригласили к нему местного доктора. Пришёл доктор Блюмштайн. Тогда ещё его называли «зубодёром».

Когда графу Григорию Александровичу доложили, что пришёл зубодёр – он испуганно взвизгнул, протяжно завыл и попытался забраться на стенку. И при этом часто повторял – зубодёр!.. зубодёр!!... зубодёр!!!... Но деваться некуда – пришлось впустить эскулапа.

Придворные и прислуга в ужасе попрятались кто где смог, пока из графского кабинета доносились крики, ругань, стуки и невнятный вой.

Вскоре доктор Блюмштайн вышел на порог кабинета. Борода его была всклокочена, клеенчатый фартук забрызган кровью, в одной руке он держал большие щипцы с зажатым зубом, другой рукой устало стёр пот и брызги со лба.

– Пока, блин, этот зуб вырвешь – сто матов, блин, из этой зубной полости вырвецца! – устало произнёс зубодёр.

С тех пор его так и стали называть – «доктор сто матов». Или, по научному – стоматолог.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭТИМОЛОГИЯ, или Действительная История Происхождения Слов (ДИПС).

КОЛГОТЫ

В 1965 году в Париже проходил очередной Всемирный показ мод. Съехались, разумеется, все светила мировой моды и темнилы торговых сетей. В качестве почётного гостя был приглашён из Америки тогда ещё молодой, но уже популярный американский модельер Оскар де ля Рента.
Показ шёл как положено, на подиум выходили длинноногие модели в разных нарядах. Светилы и темнилы в полумраке зала разговаривали о чём-то своём, изредка бросая пресыщенные взоры на девиц.
И тут на подиум вышли модели в мини-юбках! Сами мини-юбки уже не были в то время диковинкой, но под ними! Под ними на моделях были невообразимой красоты то ли чулки, то ли рейтузы... Но взгляд просто невозможно было оторвать.
По залу прокатилась волна оживления. А сам Оскар де ля Рента вскочил и стал возбуждённо повторять: «Call God! Call God! He must see that!*»
Присутствующие в зале французы, разумеется, ничего не поняли, но решили, что это есть американское название новомодных чулко-рейтузов.
Так с тех пор и стали их называть – «кол гот». То есть колготы.

* (англ.) Позовите Бога! Он должен видеть это!

Поехали в Большой Магазин. Накупить Жратвы.
Поход по Большому Магазину – как прогулка по маленькому городу. Улицы, перекрёстки, стены стеллажей... Неспешно прогуливающаяся публика.
Да, это немаловажно – неспешно прогуливающаяся публика! Общий фон – хорошее настроение. Люди просто гуляют. Спокойно, без суеты и нервотрёпки. Как и положено в хорошем городе.
Можно было бы вспомнить советские гастрономы, с их вечной давкой, толпами, очередями и руганью; раздражённые покупатели и злые пенсионеры. Можно было бы, но не вспоминается.
Накупили всякой жратвы – сосиски, сардельки, колбаса, ветчина, рыба, пельмени, молоко... всего и не перечесть. Полная телега. Весело и радостно.
Мама облегчённо вздохнула – ну вот, теперь на неделю хватит...
Ага. На сардельки накинулись сразу в машине. По дороге домой с весельем умяли половину сарделек.
Дома домяли остальное.
Сосиски закончились во вторник.
Колбаса – в среду.
Ветчина была запрятана в дальний угол холодильника, и потому дожила аж до четверга.
В пятницу пришлось уже потрясти загашники.
Ну и ничего – скоро опять Поход в Большой Магазин. Маленький аттракцион ))

(С) Аделька

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типо на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через жопу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.