В колонках играет - Город зелёного цвета...
Настроение сейчас - веснааааа

ну что же...

Знаете бывает как на зебре чёрное - белое ... а потом оп! и жопа...)


а вот и хренушки... Всё воде налаживается - и даже несмотря на снег за окном! ПРИШЛА ВЕСНА! с чем собстна Вас и поздравляю...

К моему сожалению 23 февраля прошло как то мимо меня - но в принципе сам виноват - зато теперя стоит сигнализация, повшен самопальный обвес и сделана звукоизоляция - пока частичная но тише стало - кто ездил тот поймёт...

27 был день рождения у коллеги по работе, у него ещё сын недавно родился - развозил ночью народ по домам...

Восстановили интернет и теперь по ночам, когда я дома я снова могу кому нибудь написать.. Торчу за копом, работу работаю, общаюсь с дорогими мне людьми...

Какая всё таки хорошая штука жизнь...


Спасибо Вам - что Вы в ней есть...

Настроение сейчас - поганое

Всё началось с НГ...

Когда меня обломали с работой...

Затем переборка машины, установка магнитолы с выявлением новых косяков... коих много и вот мля таким тихим сапом мы добрались до Дня Святого Валентина... Нет! Слава Богу с моей любимой девушкой и с моими любимыми друзьями всё в порядке...

День прошёл здорово... А вот ночью случилась эта херня...

У меня вскрыли машину... Зверски, разбив стекло... Полный салон стекла и ужасный бардак с выдернутыми проводами...

НЕ полный список то что увели:
плеер зажигалку фонарик скотч деньги сумку с док-ми что пиздец сигареты аптечку и так по мелочи а ещё мой любимый 30 гиговый ай под...

Вот такой пиздец...

А ещё хочу поговорить про культуру поведения на дороге - но это будет следующий пост.. а пока ... всем хорошего дня

В колонках играет - тихо в лесу... только не спит кенгуру...
Настроение сейчас - скоро домой - кроватка ждёт!

Сказко

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

В колонках играет - Напилааася я пьяяяяна...
Настроение сейчас - Доеду) но спать хочу ужасно...

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.


www.fishki.net

В колонках играет - Desyination Calabria
Настроение сейчас - Работать ваааще не прёт

Доброго времени суток и приятного прочтения Всем и не только...

Из последнего - экран голубого ящика остался меруать для меня недосегаемым светом... Ибо везде нужна волосатая лапа..что могу сказать - ну не суки а?

Андрюш - тут это мальчика привели и он пока работает.. - ну я в принципе понятливый - но неужели это нельзя было сказать до того как я проебал НГ"?" Я должен был выйти на смену - ляля фафа - а они мне не позвонили не продлили пропуск - короче всё мё загубленное энергетиками здоровье псу под хвост.

Это мелочи...

14 января я стал на год моложе)) - Всем спасибо за поздравления - очень приятно...

машинка бегает - скоро разменяю 10 тысяч... с поставленной магнитлой стало ездить ещё веселее, подумваю о сигналке)) - не смейтесь - мало того что машинку жалко - так и вообще...

КанфЭтку сЫделаЮ))

По всем очень соскучился - простите что не пишу - времени не хватает - да и инета нет - да и желания если честно особого как то не очень...

А! Ещё 7 числа - на рождество то бишь - ездили в Суздаль - было прикольно - фотки у меня - никомне отдал - жопа - я знаю - обещаю брошу)

Всех лю... Честь имею

В колонках играет - DJ XumuK
Настроение сейчас - играет...

Итак - последние новости - вроде как с 30 на 31 что уже смешно - я выхожу на смену на телек - новости с Андрюхой на звуке Вам обеспечены...

Отдыхать мне никто не даёт - все меня посылают - кароч - этот пункт меня расстраивает...

Катострофически не хватает денег - ну просто АЛЕС! грядёт время покупки подарков, отдача долгов *странно правда))* но и такое бывает - и куча мыслей желаний и всего остального...

15 числа исполнился месяц моим правам - и примерно в это же время я проставился первому мусору - который меня остановил не просто проверить документы, а по делу *спасибо Сонику*...

19 числа исполнится месяц моей машинке- о ней и пойдёт речь:

Мой маленький красенький Феррари))) прошёл 3 000 км Уже - не знаю - на месяц это наверное это всё-таки много...

Один раз попал в аварию - так и не понял сам дурак или нет - но капот помял - хрен один встал там где не должен и где не видно - а я пострадал... Ладно, выправим...

За это время почти полностью перекинули ходовую - сделали сход развал и поменяли все масла (ТО, короче)...

поставил литьё и зимнюю резину...

позавчера дуриком помял бампер - тоже выстучу - но обидно до соплей - откатился *ля...

А! Ездили на Дрифт))) да ДА! На копейках! Жгли резину возле центрального входа на ВДНХ...

У Майка есть видеозапись - надеюсь её скоро получить - выложу обязательно!

А так - я такой же как и был - глазки так и болеют периодически, маме исполнилось 60 лет, юбилей отмечали с размахом... Но всё уже прошло...

Грядут Новогодние праздники, в которые, как водится я снова буду работать на корпоративках и иже с ними... Как чего праздновать я не знаю - планов БЫЛА куча - а всё сведётся к работе(...

Переживём...

А так - очень хочу собрать конечно всех - но по сути хотя бы большую половину!

Пишите мне, звоните мне - скучаю...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!


СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?


ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Опять забыл!

Одним Шумахером Стало больше...

15 числа 200этого года я лучил права! 19 ноября 200тогоже года я купил себе красную копейку 78 года...

Я езжу...!!!! Всё замечательно и чудесно! Андрюха теперь на колёсах))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Устало клёвое

28 числа в клубе Меццо Форте, что на ВДНХ www.mezzo-forte.ru состоится очередной концерт уже не побоюсь резидентов Этого клуба Замечательной группы Боязнь Высоты...

Начало уточняйте за день - у меня какая то пока смутная информация... По составу - вроде всё те же - Костик ещё не уехал...

Надеюсь будет Клёво! Буду рад видеть всех.

Информация по моему телефону 8 926 179 2 509

В колонках играет - DJ Nail
Настроение сейчас - Замечательное

Здравствуйте мои нежные любимые и хорошие, кого давно не видел и не слышал и кто меня не читал...

Очень много событий произошло с моего последнего здесь появления...

И как обычно - в башке кружится планов громадьё - настроение повышенно воздушное, а состояние убитовз**носонное... то есть почти нормальное...

Из последнего - У меня появилась новая Девушка - зовут её Лена - у нас всё хорошо и здорово... Я собираюсь покупать вторую машину - угадайте какую))...

И .... *барабанная дробь* ... я собираюсь менять работу!!!!

В данный момент - ну... скажем так уже недели 2 я прохожу стажировку на Первом телеканале на должность звукорежиссёр прямого эфира... Новости и программа время - работа нервная - Великих озвучиваем ведь да и график - ночной - но это всё не так страшно - главное чтобы меня взяли - а дальше уже будем разбираться...

Принудительно был выгнан в отпуск на Радиве - типа 56 дней у тебя мальчик - вали в отпуск - если не хочешь чтобы он сгорел - пришлось уйти но отдохнуть как то не получилось...

Всё ещё мучаюсь с глазами сильно и страшно... Конъюктивит, отпускающий временами, эрозия роговицы, куча пузюрёчков и набор мазей, грёбаный насморк... Плохо мне короче...

Доделываем зал - в него надо было установить аппаратуру провести кабели и сделать так, чтобы всё работало...

Скоро там покрасят наконец стены и довезут колонки и итоговое произведение обязательно выложу в днев - как повод для гордости и в рамках саморекламы...

Очень хочу чтобы я всё таки остался на Первом - там график неделя через неделю и ооооочень вкусная зарплата!

А! Чуть не забыл - в среду ходил сдавать на права! Теория - без ошибок - те кто не получал - очень рекомендую скачать прогу с Гаишного сайта - очень похожие билеты - там вам и объяснят и попробовать посдавать можно - респект ей! Пошли на площадку! Ветер что писец...

Спасибо брату, он меня не бросил и стойко пров1л со мною всё это время в МРЭО.... Площадка - 15 человек - часть из которых идут за бабки судя по всему - они завалили теорию - но их допустили на площадку! НЕ люблю уродов!

Мёрзнем - тачка десятка - первое упражнение ЗМЕЙКА - не делал её ни разу - смотрю что творит народ - перегазовка, попытка поехать на ручнике, просто экстремальная езда! Именно ЕЗДА а не вождение, попытки обмануть всех и поехать между правой змейки))) там типа места больше - кароч из 15 я и ещё один парнишка проехали её всю, только он не затормозил у последнего а решил и его объехать и его тоже слили! Я проехал на ура! Учителя хорошие!)) Сына!!! Лапу жму! сдал задом а ля заезд в гараж... остановился где надо - ручник нейтралка ... и мне радостно говорят - оплачивайте квитанцию на пересдачу.... На мои вопросы я получил в ответ фразы - тебе что два раза повторять или ты слишком нормульно ездишь - месяцок походишь... я вах*е... Ьратко переживал больше меня...

14 у меня пересдача, а 15 сдаём сам Димка - будем держать кулачки - у него я присутствовать увы не смогу(

Вот такие дела - а ещё моё пропадание отчасти связано с тем что уже почти месяц ДОМА нет ИНЕТА ! Ща буду ругаться МАТОМ! Грёбанный ТЕЛЕИНФОРМ, Прогресс ТВК или как Вас там - вы пидорасы! Ваша круглосуточная служба поддержки не снимает трубку ни ночью ни после 8.... Моей сестре на отсутствие инета сказали -бля у вас сетевая вылетела наверное, но апосля вставленного пистона, почему лампочка бодренько заморгала и коннект обнаружился... Увы не надолго!

Этот голос на автоответчике - Ваш звонок очень Важен для нас обождите - вызывает тошноту!

Вы УРОДЫ! Я ещё и до суда дойду! Вот! Я всё сказал!

А так - я очень рад что меня по прежнему окружают хорошие люди... Надеюсь они никуда не денутся, Очень хочу чтобы всё получилось у Дядьки с Майком и отчасти со мной... Дерзайте ребята ... ну и... Всем приятного воскресенья..