Пословица «Что написано пером - не вырубишь топором» несколько устарела: нынче более актуально «Что натыкано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой!» ... 
 

***
Я верю в честность Президента... И в неподкупность постовых... В заботу банках о клиентах... В русалок верю...... в домовых...!!!

*** 

 У одного мужика в статусе прочла: - ......Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь..Нашлась таки стерва, .......которая за Вас отомстила!!!....... 

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!
 

 ***
—Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
 

***

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
 Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35... !!!
 

 А я то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается я родила его сама... !!!
 

***
 Теперь я представляю, что Пётр I увидел в Европе, после чего и повелел мужикам брить бороды!... 

 Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…!!!

*** 
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
 - А можно как раньше, ножницами?... 
 
***
 
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был "гениален": " И куда это мы так... КРАДЕМСЯ???"

 - Где вы научились так танцевать чечётку?...В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!
 

***
По воскресеньям у меня «отдых - «все включено».!!..... Включена стиральная машина…, духовка…, утюг,... пылесос.., "одноклассники" !
 

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
 

***
Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!

 

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))

*** 

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
  

Объявление в автобусе " Не колупайте сиденья! Брильянтов там нет!

***
  
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

*** 
...У неё самая эрогенная зона - Ладошки.
Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая....

  Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки:-) , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл@ть, пол страны курить бросит!!!

***

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте..

  Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"

***
  У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в садик долго собирается!!!
 

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

***

Говорят , что за мужчиной как за каменной стеной. Вот смотрю я на нынешних мужиков и понимаю...... ГИПСОКАРТОН !!!!