В последнее время интернет просто кишит поучениями, как нужно жить. Сотни постов о том, что нужно ценить и как поступать сулят успех и счастье соблядающим. Но если бы все было так легко, не правда ли? В вязи с этим хотела сказать пару слов.

"Цени то, что имеешь", "наслаждайся каждым днём", "не ешь после шести", "каждый день начинай с улыбки"...Такие сообщения мы встречаем на страницах интернета каждый день. И не раз по дню. Такое чувство, что кто-то сидит и шпарит подобные указания сотнями в час. Потом вс это размещается в соцсетях, перепостится, копирайтится, и под каждым таким постом с душераздирающей картинкой стоит несколько тысяч лайков. Оыбчная философия и психология личности. Человек прочитал, полумал ХОРОШО, пошел дальше и забыл. Не больше. Нет, я не утверждаю, что всё это плохо. Наоборот, хорошо, что люди читают, задумываются, некоторые даже пытаются следовать этим принципам. Лично я за последнюю неделю перечитала кучу таких наставлений...

Но больше всего я хотела бы последовать всего одному такому принцыпу. Не боятся показывать свои чувства.

Я задумалась. Ведь я уверена, что пройдет пару-десяток лет, и я пожалею, что не смогла сказать "Скучаю" тем, кому так хотелось. Вот даже сейчас можно взять в руки телефон и позвонить. Сказать не что-то придуманное, наигранное. Просто сказать то, что чувствуется к определенным людям. Ведь это не сложно. Меню-контакты-имена-вызов и всё. Я даже уверена, что на другом конце провода будет приятно услышать что-то подобное. Да, возможно, не покажут виду, возможно даже скажут, что не стоило. Но приятно все равно будет.......А возможно только этого вашего "Скучаю" и ждут. Кто знает. Вопрос в другом. Ведь сколько гордости нужно подавить в себе, чтобы решиться на подобное. Сколько силы воли нужно для того, чтобы не руководствоваться тем, что про тебя скажут другие, что про тебя подумают.

Я всеръез задумалась о подобном. Мне как никогда захотелось сделать это. Хотя бы раз. Хотя бы попробывать. Не знаю, наберусь ли смелости. Потому что это нАААмного сложнее, чем сидеть и думать: "мне его/её так нехватает". Это не крик о помощи, жалости, и вовсе не мольбы начать все сначала, вернуться. Просто иногда хочется, чтобы человек знал что к нему чувствует другой человек. Без малейшей надежды на что то большее, даже без намеков. Ведь согласитесь, вам бы наверяка было приятно, если бы как то утром вам сказали, что вас нехватает?

п.с. Если решусь на подобное - напишу о результатах.

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Дышу

Так произошло со мной. Две недели. Без тебя. Без звонков, он-лайнов, смс-ок. Я кое-что поняла за это время.

Я люблю тебя.

Никогда не говорю эту фразу не подумавши. НИ-КОГ-ДА. Последний раз я чувствовала что-то подобное 5 лет назад, когда впервые влюбилась. Это было безответно. Разница в том, что тогда мы не дали друг другу шанса, как вышло с тобой. Тогда я любила так же искренне, по-настоящему, со всей нежностью, которая у меня была.

...

Вот и сейчас, прежде чем написать сюда ЛЮБЛЮ, я была в раздумиях две недели. Пыталась обмануть себя, что ты мне не нужен, что работа сейчас важнее......Важно. И работа, и ты. Нужен.

...

Я искренне желаю тебе счастья. Я ушла из твоей жизни. Все потому, что люблю. Тебя.

Оказывается, самая страшная и болезненная любовь не Безответная. А та, которая сначала была Взаимной, а потом стала Безответной. Здесь нету надежд, что человек вновь тебя полюбит, что можно всё изменить. Он разлюбил, а ты осталась наедине со своей любовью. Точка. И только воспоминания о былом и постоянный шепот прошлого на ухо: "Так больше не будет прежде". И от такой реальности хочется выть....

В момент, когда я увидела тебя впервые, я даже представить не могла насколько ты станешь для меня нужным и важным. Нет, я не бьюсь в припадках каждый день на предмет где ты и как ты. Твой облик и так у меня перед глазами. У меня нету дикого желания позвонить тебе. Мне и так постоянно звучит в ушах твой голос. Порой, вечером, как сейчас, очень хочется обнять тебя. Господи, если бы ты только знал как мне сейчас хочется обнять тебя.

Никогда не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвётся. Ты оказался глубже чем я думала. Ты оказался ближе, чем хотелось бы. Ты оказался роднее, чем надо. И вот теперь ты чужой. Ты такой Чужой. Я не то, чтобы сильно люблю тебя, просто никого еще так не получалось.

P.S. Господи, только бы у него всё было хорошо.

В колонках играет - Татьяна Недельская - Давай с тобой останемся друзьями

Настроение сейчас - Не плачу.

О том, как мы только что разошлись...

Когда мне пришло от тебя смс, что через 15 минут ты будешь у меня, я что-то почувствовала. Это и была та самая эмпатия. (Совет самой себе - в следующий раз, когда я буду сомневаться в своей интуиции - открыть и почитать ЭТО)

Странно, только что был такой поток мыслей, а сейчас....НИ-ЧЕ-ГО...

Ты изначально ко мне ничего не чувствовал. Я не понимаю, зачем ты почти овладел мною в ту ночь? ЗАЧЕМ? Если ты чувствовал, что ничего в душе ко мне нету?

Все всегда так оправдываются, что надо рвать это всё, пока мало крови. Спасибо, что разорвал, пока не было слишком много крови. Её даже особо и нету. Это просто во мне говорит мое самолюбие, что если уж ты встречаешься с человеком, то это должно быть навсегда.

В тебе было много нежности и красивая внешность - это все, что я боготворила в тебе. А остальное? Ты далеко не тот, который готов на поступки ради девушки. Даже когда мы только начали встречаться ты не был готов к поступкам. Когда я болела ты не пришел и не помог мне. Ты сидел дома, в 10 минутах ходьбы от меня и сказал, что на улице холодно. Не на улице было холодно. Уже тогда. Ты все это время видел, как я подседала на тебя и просто молчал.

А сегодня сказал: "Не хочу заниматься самообманом. Отношения - это когда чувства. А их......что то произошло и их нестало...Я не хочу заниматься самообманом себя в первую очередь". Не занимайся. Это конец. И точка. Окончательная. Я знала, что сегодня иду с тобой на последнюю встречу. Я больше тебя не увижу, я больше не буду с тобой общаться. Не-хо-чу.

В колонках играет - Гости из будущего - ПРи чем здесь любовь

Настроение сейчас - Депрессивное....

Сейчас пойдет откровение души. Самое что ни на есть настоящее кровотечение сердца.

Мне сегодня хватило признаться самой себе, что все таки больно. Я помню день смерти папы. Помнится мне, тогда я сама себе сказала: Папулечка, ты будешь единственный из мужчин, за которым я плачу. Искулючение может составить лишь будущий сын..."
...Никогда не говори НИКОГДА - или ... Не прошло и полгода, ....называется.....
Проснулась я сегодня утром. Сначала было так легко-легко. А потом стало грустно. И я заплакала.
Поудаляла вчера все твои номера с памяти телефона, чтобы не сорваться и не написать тебе или не позвонить. Осталось повносить их в игнор-лист, но на это еще нехватает сил. Я не скрою, у меня еще где-то внутри теплится надежда, что ты одумаешься, что ты делаешь и просто опять появишься в моей жизни.

Сегодня, когда я проснулась, мне было легко, да. Потом пошел первый снег этой осени. Я вспомнила, что первый день осени я встретила с тобой. Мы тогда бродили вокруг озера. Ты мне еще подарил подсолнухи. Мы с тобой её даже не пережили, а жаль. У меня на отношения с тобой были несколько другие планы. Я хотела быть с тобою. Каждый день, каждый миг. А еще мне очень хотелось встретить с тобой новый год. Просто. Тихо. Вдвоем.

Сегодня я заплакала от ощущения неизбежности, что больше не будет твоей нежности. Господи, сколько же только в тебе нежности (сейчас очень больно на уровне сонечного сплетения). Я так мечтала о такой нежности. Пока я встречалась со всеми парнями до тебя, а их было всего двое, ни от кого я не получала столько нежности, сколько было в одном твоем прикосновении и поцелуях. И, мне кажется, уже не будет. В тебе сочетались лучшие качества, которые я искала в мужчие. Для полного идеализма тебе нехватало только смелости нести ответсвенность за тех, кого ты приручил. Ты боишься ответственности. Именно по-этому тебя сейчас нет рядом.

Я сделала всё, что могла чтобы ты не ушел. Но ты ушел. Насильно мил не будешь. Мне больно. Я влюблена. И если бы ты только захотел, скоро это переросло бы в любовь. Но даже здесь тебе спасибо, ведь я изначально знала, что ты уйдешь. По-этому, спасибо, что ушел вовремя. Никогда не думала, что так скажу про мужчину. Так как ты со мной еще никто не поступал. Я не злюсь на тебя, я наоборот еще лучшего про тебя мнения.

Родной мой, мне было так хорошо с тобою. Наши с тобой встречи можно перечесть по пальцам. Но они для меня самые теплые и добрые. Как и ты сам.

Спасибо.

Мне больно. Одиноко. Я невыносиму хочу, чтобы ты позвонил, написал. Мне больно.
Точка. Люблю. Скучаю.

800 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

800 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Аврил Лавин - When You're Gone

Настроение сейчас - Плакать.......Разочарование....

Вот это я тупая.
Меня бросают, от меня морозятся, а я не замечаю.
Но видишь, дорогой мой, так сегодня сложились звёзды, что мне дошло, самой глупой девушке на свете...

Я хочу тебе сказать спасибо за то, что ты был. Я вынесла полезный опыт из общения с тобой.
Хочу привести список вещей, которые мне стали понятны на собственном опыте. Спасибо за это.

Итак:

1. Никогда не стремись проводить время с человеком, который не стремится провести его с тобой. Никто не запрещает делать первый шаг. Но ничего такого не должно быть на постоянной основе. Дай понять, что человек тебе небезразличен. Дальше над отношениями должны работать оба. В противном случае - это однокрылая любовь,а она высоко не взлетает.
2. Если мужчина тебе не звонит, то это не потому что он занят, что у него сломался телефон, что у него совещание, лекции, встреча с друзьями, нет. Он не звонит, потому что не хочет. Потому что есть что-то важнее тебя.
3. Нельзя обижаться на него за то, что изложено в пункте выше. Это его отношение к тебе. А за отношение не обижаются, отношение либо устраивает либо нет.
4. Равнодушие - паралич души. Психологически сформированная способность организма неспособности к чувствам. От равнодушия нет лекарств. (Я долго не могла смириться с этим фактом, перепробовала все возможное, как психолог. Не помогло. По-этому: ОТ РАВНОДУШИЯ ЛЕКАРСТВ НЕТ!!!! 100 %)
5. Не бойся открывать душу. Люби так, как будто не будет больно.
6. Эммоциональная близость намного важнее физической. Лично для меня. Если кого-то не устраивает - я никого не держу. (С этого момента это становится принципом).
7. Не верьте словам - верьте поступкам! Если человек готов ради вас на поступки - дорожите им.
6. Все, что не делается - все к лучшему.

Солнышко, хочу тебе сказать спасибо за то, что между нами не было физической близости. Да, я благодарна тебе за это. Ты никогда не спрашивал насколько это важно для меня. И если бы я отдалась тебе, мне было бы невыносимо больно сейчас. Мне даже представить трудно было бы как это - оставить тебя. Твое равнодушие после интимной близости с тобой убило бы меня наповал. Я бы не смогла чувствовать, правда. Для тебя это может показаться диким, ведь для тебя это просто обычный секс. А для меня - это пик доверия, дыхания на одной волне и гармонии.
Спасибо тебе за самую прелестную ночь. Я о такой мечтала со школьных непорочных времен. Осуществилась она в мои 23. Я сказала тебе спасибо за это, ты в курсе.
Ну и...прости, но ухожу по-английски. Молча. Просто не могу выдержать твоего равнодушия ко мне. Оно душит. Очень сильно. Удачи тебе. Мне было с тобой хорошо, очень. Ты твердая восьмерка из десяти.
Больше не будет встреч, прости.

В колонках играет - Пара нормальных Мы побежим по улицам Москвы....
Настроение сейчас - унылое

Как то невыносимо грустно сейчас. Хочется в Москву. Хотя бы на одну ночь. Бродила бы пока хватило бы сил. Одна. Не хочу ни с кем. Просто в Москву. И всё.
Да и вообще....Что я делаю в своём Киеве???

Очень часто мне задают вопрос - ну что я нашла в той Москве? Настолько часто слышу этот бред, что уже просто не говорю о ней. Просто хочу туда молча. Как сейчас. Да и вообще - есть ли смысл объяснять всё это людям, которые наперед говорят - это УЖАСНЫЙ город...Я с ними все равно не согласна. Ну не могу я объяснить почему меня так тянет в эту Москву!!!! Люблю я её и ВСЁ!!!!!!

Скоро полгода со дня смерти папы. И я бы поехала в Белокаменную, но не могу оставить маму, сестру и бабушку в этот период одних. Мама предложила заказать папе памятник с цветной фотографией......Хочу чтобы мой папочка был там самый красивый....По-этому Москва подождёт...

На работе творится непонятно что. До этого мне еще не было так сложно. Теперь каждый день тебя окружает бешеный ритм, в котором нельзя останавливаться ни на минуту, сумасшедший поток информации....А иногда за день знакомишься со столькими людьми, что в конце дня даже не можешь вспомнить лицо каждого... И работаешь с людьми-волками. Они цыничны, жестоки и готовы вцепиться в тебя в любую минуту. Да. На ТВ выживает сильнейший. Пока выживаю.....Радуйся!!! Ты же так мечтала работать на своем любимом телевидении!!!

Ну и напоследок.....Жаль, конечно, невыносимо жаль, что всё это я рассказываю не лёжа у тебя на плече и чувствуя твою руку у себя на волосах...Всё это я пишу на страницах дневника, где даже имя моё ненастоящее....А ты? Ты даже не позвонишь и не спросишь как у меня дела....Равнодушие не лечится. От него нет лекарств. Да и надо ли? Я каждый день всё чаще повторяю себе фразу "Имеет ли смысл строить мост, если его давно подожгли с того берега?"....Если для тебя есть вещи важнее чем я - я не против. Только я с этим не смирюсь. И просто уйду. Тихо и незаметно.

А Москва? Может она мне сегодня хотя бы приснится......

Серия сообщений "Записки телевизионщика":
Часть 1 - Я его люблю.
Часть 2 - Випить бы сейчас чашечку Москвы...

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ёлка - около Тебя

Я просто есть...