Не изменяй!- Ты говоришь, любя.
- О, не волнуйся. Я не изменяю.
Но, дорогая... Как же я узнаю,
Что в мире нет Прекраснее тебя?

Василий Федоров.


Все постигается в сравнении?
И если ты со мной - то в мире нет Прекраснее меня?
А если найдется? Прекраснее меня...М -да-а-а...
Не хочу сравнений!... Не хочу бояться проиграт

Лживое известие, напечатанное в газетах, называют «газетной уткой». Когда думаешь о причинах этого, невольно вспоминаешь знаменитый вопрос славного «мудреца» Козьмы Петровича Пруткова: «Почему многие называют судьбу индейкою, а не какою – либо другою, более на судьбу похожею птицей?»

В поисках ответа пришлось немало перерыть книг, полистать пожелтевшие от времени журналы и газеты. Каков результат?

«Доннэ дэ канар»- «пустить утку», или просто «канар» называют французы всякое неправдоподобное известие. Но почему? Как давно и по какому поводу появились эти слова? Неясно. Тем не менее языковеды склонны считать, что именно французы являются авторами этой «утки», которая затем, облетев полсвета, прижилась и в русском языке.

Однако у сторонников такого мнения имеются серьезные оппоненты – немцы. И к доводам их нельзя не прислушаться. Вот что они говорят: «Выдумал» «утку» их соотечественник, видное духовное лицо Мартин Лютер (XV –XVI века). Он в одном из своих выступлений вместо слова «легенда» будто бы употребил «люгенда» («люге» - «ложь»), намекая этим на ложь, к которой прибегают его противники. Позже это слово превратилось якобы в «люг энте» (что буквально означает «лживая утка»), а затем и просто в «утку» с уже известным нам образным значением.

В общем, имеется немало и других объяснений, но мы приведем еще одно, как нам кажется, самое интересное, а возможно, и самое правдоподобное.

В одной из газет более чем столетий давности рассказывалось, что известный бельгийский юморист Корнелиссен вздумал поиздеваться над легковерием публики и напечатал в журнале такую заметку:

«Прожорливость уток известна, но она наиболее явствует из следующего случая. Один ученый купил 20 уток и тотчас приказал изрубить одну из них, с перьями и костями, в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц.

Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой, потом с третьей, четвертой и так далее, пока осталась только одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг».

Журнал напечатал этот бред, другие перепечатали, и несколько дней все только и говорили, что о прожорливости уток. Только после того, как автор сам раскрыл секрет «научного опыта», стало ясно, что случилось. С этих пор всякая ложь в печати стала именоваться уткой.

Удивительно? Еще удивительней другое. Спустя много лет одна из американских газет снова напечатала всеми забытую выдумку Корнелиссена, и снова нашлись чудаки, которые поверили этой старой прожорливой газетной утке.

А теперь слушайте-
берем число 10. 10-(1+0)=9
11 11-(1+1)=9
12 12-(1+2)=9
13 13-(1+3)=9
14 14-(1+4)=9
15 15-(1+5)=9
16 16-(1+6)=9
17 17-(1+7)=9
18 18-(1+8)=9
19 19-(1+9)=9

И так в каждо десятке. Вот эти числа 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81.
Какое бы двыхзначное число не загадали и не вычитали из сумму двух его цифр у вас получится одно из этих 9 чисел. Все картинки с этими числами одинаковы. И в черном квадрате вам показывают именно эту картинку.

: http://www.ugbereg.ru/magic.html

мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь , что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня
все совпало)
Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает.
СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным.
Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его

читать целиком

желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал.
Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать
имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь,
а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке -
не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф,
понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняйте задание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11
2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет
неверно.)
4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.
(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)
5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте ,а делайте все шаг за шагом!)
6. И наконец загадайте желание! А теперь ключ для игры...
1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2 > > > >
2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > > > >
3. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы все никак не можете оказаться рядом. > > > >
4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4 > > > >
5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо > > > >
6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи" > > > >
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 > > > >
8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7 > > > >
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой) > > > >
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни > > > >
11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. > > > >

Там еще была приписка.Просьба- скептикам внимания не обращать...







12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > > > > Если вы это сделаете, желание исполнится, а
нет - не выполнится. > > > > Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько
сильно вас любит. > > > > Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно:
через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. > > > >

..Меня с самого начала тянуло к прекрасному.
Хотелось стать музыкантом. Родители издавали гомерический смех и вместо скрипки всовывали мне..баян! Он был тяжёлый и издавал неправильные звуки.
В хор меня, конечно, взяли, но петь надо было первым голосом(ввиду нехватки канареек, наверное), хотя я при случае могла и пользовалась - прочими. А мои вокализы в ванной плохо сказывались на самочувствии соседей - акустика, однако!
Тогда я переключилась на мечты о балете. Смех родителей чуть не доконал - колобок и на Большой сцене! Действительно, выходило хоть и складно - это признавали и критики! - да как-то...несолидно!
Лет в 5, ещё во времена детсада, мы с моим тогдашним приятелем совершили несколько экспедиций в далёкий космос, потратив на путешествия примерно пол-года и весь кредит доверия воспитательницы(очевидно, она, в конце концов, нам позавидовала). Удовлетворив исследовательское самолюбие, мы сердечно распрощались на границе соседних галактик и переключились на прочие виды деятельности.
Зоология привлекала меня довольно долго, пока я - существо жалостливое! - не осознала, что они друг друга ЕДЯТ и вообще всячески портят!
Документальные свидетельства двух других стремлений и по сей день хранятся в семейных архивах: 1) художник; 2) то же+модельер.
Гм...довольно рано(книжки и игры)во мне проснулось Важное Лицо(королева, не меньше) Оно посоветовало бедному Художнику заткнуться до лучших времён(читай - пенсии), а перспективному Модельеру посоветовало начать с портняжки( тот наивно согласился, отчего и умер). Устранив конкурентов и оставив гору указов, писем и мемуаров, Важное Лицо, в свою очередь, впало в кому и уступило место Актрисе.
Она продержалась довольно долго, начав потихоньку и режиссёрствовать. Но это было скучно, это было не то! И Актриса придумала, наконец, как всё -таки правильно соединить прекрасное с полезным - так я решила стать писательницей.
Резюме: Кое-какие из стремлений и МЕЧТ потихоньку осуществляются, кое-какие ждут своего часа - как им и было обещано- а кое-кто оказался отвергнут или претерпел сильные видоизменения, но не обижается.

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!


Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.


Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".


Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?


Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.


Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.


Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.


Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.


Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.


Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.


Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.


Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

автор: Виктория Бородина

Юмористический рассказ «Разговор по аське»

Имена изменены.

ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР:
Я серьезно.

ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope:
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope:
Шваброй!

Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope:
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ

ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР:
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?

ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope:
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope:
приезжай — дам!

ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….

Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope:
%«! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР:
Или я просто тупой ?

Necroscope:
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР:
И ноги…..

Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР:
Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР:
Дэн, не надо.

ПОВАР:
Этож позорище какое.

Necroscope:
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………

Necroscope:
смех продлевет жисть!

ПОВАР:
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.

Necroscope:
давай уже, до кучи!

ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope:
и?

ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope:
сильно!

ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope:
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР:
Это х***я будет, а не хит.

Если женщина лжет


Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: «Дитя мое, почему ты так горько плачешь?» Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.

«Это твой?» - спросил он женщину. Она ответила «Нет». Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. «Это твой наперсток?» - снова спросил он, и швея ответила «Нет». В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. «А это твой наперсток?» - спросил он, и швея сказала «Да». Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: «Почему ты плачешь?» «О Боже, мой муж упал в реку!» Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. «Это твой муж?» - спросил он женщину. «Да», - воскликнула она. Бог разгневался: «Неправда, ты лжешь!» «Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни „Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз „Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила „Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни».

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины


Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.



В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.



Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.