Всё где-то глубже. всё где-то теплее. всё не хочет быть написано, но всё требует выхода. Всё между строк... Только я не там где всё... и изо всех держу.. пытаюсь не упустить.. и мне надо срочно попасть ко всему что у меня внутри.. .. всё между строк и тоньше.. закрой глаза.

в руках горит тепло
возьми его
оно меня не греет
и только стоном отдается в глубине.

возьми тепло а вместе с ним меня.
закрой глаза пусть сердце тлеет
и раздувается пожар, с того тепла что я отдал.

возьми тепло мне больше нечего терять

Или как все начиналось.

По сути все начианлось недавно.

Или заметка о кино.

Когда-то одна очень хорошая знакомая, сказал мне что она смотрит кино, чтобы получить новые эмоции, которых ей не хватает в жизни. И каково было мое удивление, когда я узнал, что в ее коллекции просомтреного кино цифра измерялась тысячами...

Кино, кино.. да через несколько лет после этого случая я сам стал поглядывать кино из этих же целей, хотя объёмы просмотренного даже далеко нельзя сравнивать.

Кино я не запоминаю, я предпочиаю отлавлиать эмоции состояния когда смотришь.. потому даже не напрягаюсь запоминать режиссеров актеров и их имена в кино..

А теперь стоит немного сказать о тех, которые запомнились.

Бойцовский клуб, хоть и после прочтения книги, мнени об этом фильме пошатнулось, но в любом случае он интересен и его мысли перодически всплывают, во мне.

Порожденный. по сути фильм изменивший мое повприятие кина. все начианлсось с фразы " мне тут знакомый кинул фильм от которого 600 человек покончило жизнь саомйбийством" как и следовало ожидать меня заинтерисовало. Фильм, который невозможно воппринемать разумом. Именно он навел меня на то чтобы не думать а чувствать, и именно после него, многие фильмы мне кажутся крайне персными и скучными.

Далее был антихрист, по сути то эе не поддающийся восприятию.. по стуи для большинсва мерзкий и ужасный.
Но атихрист был понят потом, не сразу. природа= антихрист. Антихриста я понял, в один момент. Мне было плохо, что то болело, и тогда я понял что мне легче будет в лесу, рядом с природой. Ниантихриста ни порожденный я не смотрел второй раз.

Донни дарко. не сразу. только со второго раза. сидел в закрытой комнате еше 1 день. больше мне добавить нечего.

К тебе о бетонной комнате.
Написанно давно
9 октября 2009


Скромно забившись в угол этой ничтожности кто-то сидел на табуретке. Где то вдалеке капал кран. Его слезы напоминали кому-то о чем-то. Каждая капля раздавалась эхом в голове. Он сходил с ума. Воспоминания наполняли его голову, как когда-то вино наполняло его последний бокал. С каждым мгновением мир вокруг него становился все больше и больше ,ничем не наполняясь. А следовательно он становился меньше и меньше. Ему хотелось встать и закричать. Только как только он это делал его язык исчезал. Он не был прикован к табуретке. Что-то другое не позволяло ему встать. Потерянный, он усердно ковырял дырку в стенке. Однако каждое утро проснувшись он видел новую никем не тронутую стену. Хоть это его и убивало. Он научился радоваться этому - улыбка не сходила с его лица. Она была нервной, но все же внушала надежду…И вероятно если бы в этот момент его увидел ребенок он бы улыбнулся в ответ. Дети отвечают только на настоящие улыбки. Она была именно таковой. Кто-то был вообще самым настоящим. В нем не было ни капли лжи потому что она давно сгнила. В нем не было ничего того что есть в обычных людях. И поверьте он был сильным. Его пустота стала его домом - честным и искренним. иногода лучше немного искренности в пустоте…чем ложь и правда в изибилии.
Он уже не мог жить в обычном мире. Он был слишком грязным для него. Вы не можете не верить но в его камере каждое утро вставало солнце. Такое солнце, прекрасное и невообразимое, что вам и не может сниться. Его ноги омывало такое буйноё и безмятежное море что вы бы не смогли на него смотреть. В его голове дул ветер-свободный и сильный. В ком-то росла надежда - в вас она давно умерла.

Так вот действительно о чем это я?

Последнее время, мен мысли надо записывать моментально, как они приходят в голову. Потому, сейчас у меня нет постоянного состояния, и мысли приходящие в одном расположении духа, в другом становятся уже не так свежи.. к сожалению.
Дальше видимо я изложу именно такую мысль, не совсем свежую, и не совсем так, как я бы ее мог изложить.

Познание, что если воспринимать познание не как линию, как дорого вперед, или даже как лестницу вверх что если вопринемать по другому.Впрочем сейчас я говорю о себе.
Познание, это набор комнат, комнаты располагаются по кругу. Количество комнат может меняться, это не важно.
Каждая комната имеет один вход который соответственно и является единственным выходом из неё. каждая комната бетонная, без окон. И процесс познания это есть процесс хождения по этим комнатам. И хоть оптически эти комнаты ограничены, фактически они безграничны, но безграничны в своей ограниченности. Так вот к чему там был круг, круг был к тому, что я неоднократно захожу в эти комнаты, и каждый раз нахожу что-то иное. порой я могу просто заглянуть в комнату, чтобы знать что она есть, и пойти дальше, чтоб потом вернуться назад.
По сути , этот цикл бесконечен. Но главная цель это цикла. найти комнату где есть окно. а точнее. нет не так. Точнее, осознать что стен а соответственно и комнат нет. И пусть тогда все познанное станет не нужным, но оно было нужно чтобы познать(черт люблю игру слов) И по сути сейчас, эти комнаты есть моя реальность.

Я знаю причины, того почему все так, но порой мне всетаки интересней узнавать самомму чем понимать себя по книжкам.
__________________________________________________________________________________________________
Кокон из людей, я постоянно живу в нем. я постоянно ущу человека, который на какой то период времени будет для меня главным, зачастую человек об этом даже не догадыватся.
Кокон людей, кокон людей которые вокруг меня. Нет людей я схожу сума.. но схожу сума тяжело.. становиться тяжело думать, потому что мысли.. ты сними остаешься один на один. и возможно в этом и есть моя слабость.
А когда есть люди или человек вокруг меня я полностью погружен в него. Да пусть это не видно внешне, это не чувствуется внутреене(порой не чувствуется) но это есть.
Кокон из людей держит меня, не будет его, не будет как такового меня..
Кокон из людей дает мне информацию, дает крупицы мозаики... крупицы мозаики поведения других.. ощущения других.. понимания как они смотрят в зеркало..и что они видят глядя на меня...
Кокон людей меняется.. меняется набор людей.. и возможно поэтому.. возможно поэтому все так как есть.
__________________________________________________________________________________________________
И порой.. понимая, что другой человек тебя едва ли поймёт.. едвали сможет понять, и только потому, что он другой.. наводит на мысли о безысходности.. эту мысль я никогда не озвучивал, да и возможно здесь я озвучиваю последний раз...
Да и ко всему, понимание, что меня понимает буквально.. один человек... тоже не прибавляет оптимизма..
Ведь по сути, все что написанно сдесь.. имеет смысл только по тому, что после написания оно становиться чем то самостоятельным, и на каждого влияет как то по своему, а смысла как продолжение меня, оно фактически не имеет.
И в последнее время я пытаюсь "научить" людей воспринемать меня просто такми как я есть, даже пусть таким как я себя показываю.. ибо когда я себя показываю я некоторые вещи изрядно драматизирую и преувеличиваю..
Человек, которому важны принцыпы - скорее всего не примет, то что я ему втюхиваю, человеку которому важен просто человек, ему просто всеравно на то что я несу.
Но справедливости ради, стоит отметить, что сам я не всегда делаю то, о чем я говорил строчкой выше..

и перечеркивая все сказанное выше...
я так и не нашел, тот язык, который исключал бы, те различия, которые делают общение интересней, но в тоже время.. очень многое теряют...

Порой мне печально.

Приступим.
Вот уже который день хочу написать это дело, и пришлось добраться только сегодня.

Чаше всего подобные мысли я не излагаю, точнее излагаю одному человеку..
по сути мне просто надо чтоб кто то прочел, видимо поэтому я и пишу.
Да и когда пишу мыслей гораздо больше приходит.

Пространство.
Пространство это та часть меня от которой я получаю удовольствие, которая для меня родна и практически понятно. Вопросы которой меня интересуют...

Приступим.
Пространство -определение пространства не хочу давать так как для меня это ощущение, но ни в коем случае не математическая формула или набор слов.

Совершенно очевидно что существует множество пространств. Стоит заметить, что почему-то вопрос пространств, не особо рассматривается в обществе. да не суть.

Сегодня меня занесло в 4 пространства, 2 из которых весьма косвенно.
Первое пространство- пространство материи. Это тот ноутбук по которому я сейчас стучу, и стул на котором вы сидите. пока продолжим. без особых объяснений.

Второе пространство - то пространство которое мне приносит истинное наслаждение. Пространство в котором собственно говоря все и происходит и первое пространство, есть только отражение второго, даже не отражение а производная, это лучше определят положение дел.
Так вот второе пространство совершенно прекрасно..оно пластично.. но в этой пластике может появляться острые углы.. второе пространство существует, и по видимому понятие времени в нем отсутствует или явно интерпретируется иначе. То что будет завтра уже есть в этом пространстве. Другой вопрос, что это не статично.. и к чему я веду. все что происходит с человеком стандартно будничного это есть результат работы этого пространства и человека. тут нужно немного углубиться.
Человек для пространства как бы совокупность потоков информации. какие-то потоки информации у человека закрыты, какие открыты, какие -то приоткрыты и так далее. Взаимодействие человека с этим пространством как раз и происходит по этим каналам, которые имеют разную проводимость разной информации. так вот человек естественно может менять пространство, по этим каналам, по каким то каналам это легче сделать по ками то сложнее( под человеком я понимаю конкретного индивидуума, т.е человек отличается от другого человека)
суть вопроса состоит в том, что с одной стороны человек и пространство представляют собой два равных объекта, но зачастую человек гораздо пассивенее, ибо он это не осознает. правда стоит отметить что на второе пространство безусловно оказывают влияние другие пространства. так вот к чему я веду то. то что пространство ведет вас по определенному пути. это что то похожее на судьбу. человек может сопротивляться пространству-тогда ему плохо. человек может менять пространство. и менять он может его разной ценой. он может менять ценой работы. а может менять ценой плохого.





Третье пространство. Пространство воли.

четвертое пространство. Пространство души. название как всегда условно.пространство души является уже намного более тонкой субстанцией нежиле второе пространство.осознание этого пространства практически не возможно. если второе пространство почти полностью подчинялось мозгу. то на четвертом пространстве деятельно мозга стремиться к нулю. Осознание пространства души затрудняется тем, что лично для меня оно на данный момент дискретно. если второе пространство я смог представить полностью... как непрерывную величину.. то что касается пространства души, то тут дискретность проявляется рассмотрении души человека, по видимому это связанно с аурой человека. т.е. для меня пространство души на данный момент это пространство душ людей окружающих меня,и если быть конкретным женского населения. женщин я чувствую гораздо сильнее чем мужчин. да не в этом дело. четвертое пространство достаточно тонко, что любое движение должно быть точным или его не должно быть, поэтому здесь мозг и не используется.

Возможно эта заметка выбивается из общего ритма дневника, но не всегда же следовать канонам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди больше не услышат
Наши юные смешные голоса,
Теперь их слышат только небеса.
Люди никогда не вспомнят
Наши звонкие смешные имена,
Теперь их помнит только тишина.

Эта песня. теперь у меня с ней свзяанны достаточно теплые воспоминания.
Но тогда...
Тогда мне было лет 12 и была глубокая диперссия почти в полном представлении этого слова. Я боялся даже выходить из дома, и поэтому в школу ходил через день...

В клипе Ногу свело заживо засыпают землей в могилы, хоронят. Знаете такой песок.. в перемешку с осеними листьями и пергноем... мне казалось что не их а меня зарывают заживо.. этот клип я долго не мог смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первый ужасный сон. Едвали возможно перередать страх.
Это один из двух снов, которые я в принципе помню за свою жизнь.
Сон состоял в том, что в квартиру к моей бабушке, где я находился как раз в тот момент, ломился огромный зеленый крокодил, как гена. Я пытался изо всех сил его не впустить в дом, но у меня это получалось с трудом. Затемя я проснулся.
----
Сон два.

коридор. ночь. д другом конце корридора свет падает с боков с двух сторон. Деревянный пол, который так и наровит загнять тебе занозу в пятку, и скрипит при каждом движении. Лунный свет. И в конце появляется шарик с матроскиным. да звучит смешно, но было страшно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец лежал, багряной кровью истекая
А вурдалак его кусал, слегка икая.
Кабан терзал уже безжизненное тело,
И ведьма рыжая над трупом пролетела.

в 12 лет эта песня наводила на меня ужас, и только с возрастом я научился не перносить на себя все что происходит в песнях и фильмах. Теперь это одна их моих любимых песен.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 класс. Придурок физрук заставлял прыгать девочек через резинку. Резинка была натянута между двух металлических шестов. Тогда я занимался пракуром. я решил сделать кувырок под резинкой, задел ногой резинку которая потянула один из шестов на меня. Шест месталлический и довольно тяжелый, ровно углом ударил мне над ухом. разрез был не большой. Чуть ниже не было бы уха, чуть в бок не было бы меня.
После чего, я помешался на анархии и смерти.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Наш детский хор ввели во двор

Лязгнул ружейный затвор

Командой пли как вы могли

Наш прекратить разговор

Эту песню я услышал в исполнени горшка, лидера короля и шута, но как потом оказалось изначально эту песню исполнял бригадный подряд.
Запомнилась она мне. а это было относительно недавно.
Припев прекрасен, хотя и бездушен.

Жизнь разносилась как туфля,
И с потолка растет петля, проклятая петля!!!
Душу выпьет канапля,
Тело приберёт земля.

"Холодно в земле И кончился ток
Вставай браток нам надо идти
А кто-то еще ждет Слоеный пирог
А кому-то охота Поплескаться в крови."
Братья Карамазовы "Маленькая стая".
---------
Она закрывала глаза и чувствовала холод. Как будто шаг в пустоту и с того что с ней было раньше. Раньше все было по иному, раньше мир был поделен на цвета, теперь остались только оттенки и редкие взрывы красок, краску с которых она потом еще долго хранила в спичечных коробках у себя под кроватью. Каждый коробок -меленькая эмоция дающая право на долгую жизнь.. только что жадб таких коробков было не так уж и много.

Оно закрывала глаза и чувства ЛА холод. Но холодно ей не было, он не обжига и не охлаждалЮ, он был близок к пустоте, это едва можно пердать словами. Поблекший мир, пытался наполниться красками кинофильмов, что отчасти у него получалось.

И главное это сотвествие внутренего состояния, той картинке которая играла за окном глаз. Мир толжен был работать на нее. точнее нет не так.. Окружающий мир не должне был мешать ей. Если у нее был выбор посетить шумную компанию друзей где будет душевно и тепло и где она будет в центре внимания или пойти с малознакомыми людьми которые на нее не обратят ни какого внимания.. она выбирала второе.. если ей нуджно было побыть одной. или выбирала первое, если ей нужно было забить мысли в себе.

------------------------
Вышесказанные слова вызывают совершенно странные эмоции у пространства.Возможно они всеголишь занавес, за который имеет смысл заглянуть.

сегодня все сводится к слову.
сегодня закат встал раньше себя.
за крышей закрылись темные тучи.
они скоро нагрянут.
не мучай меня.
чашка с водой. тяжелее гранаты.
носки без ноги похожи на вату.
деревья вокруг и не видно не зги.
все просто наивно.
закрой и мною дыши.
ты высосешь все не оставишь и пепла.
мгновенье повисло
и песня не спета.
и только за повором есть чья то тень
не трогай ей ей здесь не лень стоять на пороге новых открытий
давайте завьем наши руки в себя
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в моей голове уже едва ворочуются мысли. да и не знаю особо что писать.
я обещал дописать пердыдущую заметку но как предполагалось не получается.. сегодняшний денб был наполнен двумя мыслями.. а это значит ни одна из них не была доведена хоть до какого-то конца. день одиночества и погружения всвой маленький внутрений декаданс не удалось, хотя впрочем это не значит что и день не удался.. та тьфу.. не важно.

пошел я спать.

"Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?"
Неизменно моё любимое стихотворение.
-------------------------------------------------
Самое сложное, нет не понять человека, а понять как он видит.И даже не как он видит, понять что глядя на одну и туже картину находит он и что находишь ты. Именно находит, не видит а находит. Видит это призма ума и стеротипов, а находит это то, что попадает внего вне ума, вне системы.
И если ты понимаешь что он находит, то все остальное становиться только данными для этой формулы.
И проблема в том, что если твоя формула принципиально отличается от другой, то тебе надо фактически растворить себя в лдругом человеке..

____
и в какой то момент мысль замыкается в круг вокруг тебя, потому что не знаешь как сказать так, чтоб твоя мысль дошла примерно как ты ее думаешь для людей.
Лирическое отступление. конкретно к смыслу заметки отношения не имеет.
______

Хотя в прочем. это нельзя назвать проблемой.. и даже сложностью.. не знаю как это назвать.
и вот чуть подальше этой мысли, мысль замкнулась.... пора уходить.. вечером попробую разомкнуть кольца.. и договорить..

все немного иначе чем кажется.
Пора ставить точку там, где должна быть запятая.

Пафос тоже инструмент передачи.
______________________________
"И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство.
Не новое, а заново один и об одном
Дорога в мой дом и для любви это не место."
____________________________________________
Моя философия. Последние годы которые я себя едва помню сопровождались некоторой философией, по которой я жил. Ни одна из философий изначально не могла родить чего-то хорошего. Я заранее знал что я от нее откажусь рано или поздно, но не на тот момент. Таких философий явно было не много и количество я назвать не могу. Каждая философия тупо давала мне алгоритм ответов на вопрос, алгоритм поведения в той или иной степени. Единственное что пока не меняется, это некоторая часть ответов на вопросы, в частности то, что не стоит говорить, что чего-то не было или что-то было и с каким внутренним ощущением это нужно говорить. Впрочем это не совсем имеет отношение к философии скорее к ощущению пространства, о чем я возможно еще поговорю.

Так вот, пришел момент и сейчас понимаю что период этой философии кончается, она начинает, правда только начинает исчерпывать себя. Философия отрицания всего, встает вопрос что надо что то признать.
Но об этом ну пару строчек ниже.
Последние месяцы или годы, черт его знает, моя жизнь превратилась в пунктир ---- на подобие этого. Черные линии(цвет тут смею заметить практически не имеет значение) это состояние внутренней эйфории( даже если она окрашена в черный цвет, что чаще всего и бывает) Это те состояния которые что то мне дают, и которые я в некоторой степени коллекционирую. Белые черточки это время простоя, расстояние от одного состояния к другому. и возможно в чистом измерении времени черные линии короче белых, но в моем ощущении как раз наоборот. потому что я запоминаю эйфорию и забываю застой. НО проблема пунктира заключается в сложности поиска черных полосок. Все чаше эти эмоции и эйфории приходиться рождать из не откуда, и с каждым шагом это сложнее, это и ведет к некоторой критической и революционной по Марксу ситуации. И колокол уже трезвонит с мыслями что надо что то делать.
А что -то делать это признать. Что признать? вопрос интеллигентный и любопытный. По сути мне надо признать свое сердце, или то что все понимают под ним. или не надо. опять нужно искать точку опоры( хотя все предыдущие были достаточно псевдо точками опоры) опять нужно искать условность которая даст возможность передвигаться в существующем пространстве. И имеет смысл вскрыть скорлупу. ибо скорлупа неудобна. внешний свет и постукивания по скорлупе со стороны окружающих людей меня отвлекают от сосредоточения на себе, и в то же время скорлупа не дает взаимодействовать с миром. да и к томуже людей которые рядом видно как то не резко ... и даже очень не резко как чрез лист бумаги.. а у меня появляется острое желание, чего давно не было "стать ближе"(просто не совсем нравиться словосочетание) к этим людям

Взгляд, сжигающий паскудно, режет сердце нудно, нудно. Ты закрой глаза на миг и влюбись в свой дикий крик, сквозь зарницу старых песен, мир настолько интересен, что за веткой конопли, ты поймешь что не прийти, здесь к ответу, не найти тихого спасенья. Ты глаза открой и заново кричи, громче стаи диких птиц. Крик свой бешенный слови, на секунду отпусти… отлови мгновенье ветра и, очнувшись , замолчи.

В колонках играет - ДДТ-осенняя
исключу большую часть наблюдений и попыток понять итровертность..
тут уже речь скорее о закрытости ..хотя откровенно не люблю это слово..
да и рассуждения на эту тему забавны и надуманны...
--
но таки.. еще больше законупатился.. я никогда не думал и не знал что я закрытый пока мне это не сказали один раз и это не отложилось глубоко в моей голове..
и сейчас глядя на себя я понимаю.. все больше и больше удаляюсь. и сложнее становиться "открываться"
и начинаешь не понимать нужно ли или не нужно впускать в "свой мир" кого либо..
и хочется и колется как говориться.. вроде внутри в камере оди ночке на табуретке так легко и просто.. ты сам разрисовываешь стены и небо солнце встает когда хохочешь и ливни льют по маленькому шелчку пальцев.. ты меленький бог.. а придёт кто то.. точне впустишь кого-то и все.. иииты перстанешь быть богом.. потеряешь маленькую внтуренню самостоятельность, которой добиваешьсяи которая почемуто слишком ценна, да и вообще проблема не в том. что я не знаю понятия впустить в мой мир. но почемуто все так подходит.
и к вобросу что сложно открыться.. сложно начать откровенный разговор.. который бы решил многое который просто бы дал многое и подарил крылья..

----
А песенку послушать стоит-) Шевчук гениален, и не потому что я его люблю, а потому что его песни это доказывают-) Доброй ночи всем-)

Все сказанное в слух , все сказанное в слух так чтоб это кто то слышал, все по сути не имеет смысла и значения для нас.. это только посыл.. ссылка, если хоти те, к чему то внутри..(конечно может я косвенно тырю идеи Фрейда.. но это совпадение-) к тому, что для нас шас важно и что более важно, посыл к тому что мы хотим показать.
Впрочем в этой мысли наверное нет ничего интересного.

И давайте все-таки примем тот факт что некая объективная реальность существует. (не убуду давать определения ибо я сам его не знаю, приму как аксиому просто есть) так вот... как раз вышеизложенное в первом абзаце и создает вокруг каждого конкретного человека оболочку, полу-псевдо реальность. И эта реальности практически не пересекается с внутренним миром, точнее внутренний мир нельзя ассоциировать с этой оболочкой.и в этой оболочке начинают происходить полупсевлдо события. особенно если человек чего-то очень хочет....

дальше я должен выстроить цепочку размышлений .. на этот раз у меня ее нет.. мне важна была изложенная мысль.. остальное каждый додумает себе сам..

Пониманием вешей невозможно поделиться с соседом, ему нельзя расскзать историю которая тебе поразила и сделать так, чтобы она вызвала внем все теже самые эмоции. мгновение которое было его не повторить.
----
так вот о чем я. имеют ли смысл ответы. или вопрос сам по себе уже ответ..
---
имеем ли мы право ставить точку. или точку ставят за нас и единсвенный раз. даже гвооря что мы ставим точку в отношениях в деле.. этоже не значит что мы вырвем все повспоминаняи все.. связанно с человеком.. и получается тут уместна не более чем запятая...

Когда страшно понять что живешь по неволе, и что-то режет в груди словно поезд по рельсам, срезая как кадром еще одну шкуру, никто не узнает какой ты под ней. мы в темном подвале, и свет нам не нужен. мы все одиночки и волк наш дружок.

Страшно.