Ленин, Ленин, дедушка родной,
Не в гробу ты, не живой.
Что же делается в мире -
Тут и там стреляют в тире,
Каждый день идет разбой...
Где ты? Где ты, дорогой?
Без тебя скучает правда
И полна надежд страна.
Но что-то мучает нас странно-
жизнь идет не плавно.
Цены падают - растут.
Может завтра нас убьют?
Мы не веруем в победу,
И восстать мы не спешим.
За топлю видим стену
За стеной слышен гимн.

Вы знаете я плачу
забившись угол по утрам
вы знаете я плачу и
легче тут не мне а вам.
я виливаю слезы на падушку
я проливаю душу на диван.
за каждой каплей море пота.
за потом страх
и нет тоски.
за каждой каплей слышен кто-то.
и лишь мгновение вдохнуть
взорвать и вырвать с корнем.
сбежать отсюда..
ноги моей не будет тут.
и думать о другом.
но слезы тянут
в бездну страсти.
но я в слезах за был о счастье.
и медленно кричу.

----
забавная ифгнюшка получилась. но скорее воспринемать в серьез ее не стоит.

И снова название всего лишь фраза которая понравилась мне.
-------
Я может просто полетев
за теми кто не рядом
кто уже мертвее
кто не может не понять
что земле пора страдать
и во имя страшной лести
я встаю на пол пути
загрибаю волны крови
и съедаю их
за что мне дано понять мгновенье
но мгновенья не дано
вы зачем убеждали
что на солнце нету звезд
и от этого страдали дети ваших скромных грез
я не ведюю познанья
тихий дом мой в заперти
и от этого сознанье гложит душу
подожди за движением вперед
есть огромный поворот
повоот за грани власти
это есть пророческие страсти
может быть слова погибли
но движения невинны
растрворяются во мне
словно пламень в октябре
ты лети туда где лето подарило жизнь в аду
ты роди мне запах света
я тебя тогда рожу
за моим потоком мысле не скрывается никто
только зал наполнен вами или я сижу за ним
а на сцене запевает тихий голос
мой равим мне тревожно чешит руки
никогда я\ до разлуки не сорву петель с дверей
все похоже на людей
словно звери все погибли
и от этого поникли белых дуг косые косы
ведь забыты правнуки отцы –
подлеци зарыли руки ноги в камень положив
я не вижу отчей муки и квадратных моряков
заблудившихся от скуки срех деревьев и домов
мой корабль тихо плавал
за кустом росла сирень
и воситину по слава у дарю вам это день.

Впрочем.
Решил все-таки прорбовать написать что-то более менее цельное, и что требует неоднодневной работы.
Взгляд как и следовало остановился на уже начатой теме.
По сути это изучение моих сил и возможностей. вполе буду не против если вдруг кто-нибудь оставит любое мнение о сием творении. Хотя оно и изрядно неправленно.. но я пока не всилах писать и сразу править ХД
Начало 2 заметками ниже.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

через мгновение я очнулся.. в тот момент я не хотел ничего..но все же смог себя заставить подняться с постели... на 3 часа у меня была назначена встреча со следователем...но я не пошел.
вместо этого .. я направился в ближайший паб, где в основном собирались отбросы общества, и который меня никогда и нисколько не привлекал. Но в тот момент мне нужно было поделиться с кем-то пережитим, и только там, в пабе, можно было найти собутыльника, который выслушал бы тебя за бутылку пива, но при этом не задавал глупых вопросов и не поддавал сомнению сказанное, потому что ему было просто все равно.

В пабе было жарко и душно. Сигаретный дым с непривычки разъедал мне глаза а сердце бесконечно билось от пережитого вчера. Еще за несколько кварталов до паба я заметил местного рабочего, который после смены направлялся опрокинуть кружечку пива. Не знаю чем, но он мне приглянулся, и поэтому зайдя в паб я нашел именно его.
Как и следовало ожидать, бесплатное пиво его подкупило .. после 3 кружки разговор наконец пошел в нужном мне русле.. и не долго думая, я рассказал все, что хотел.. и тут меня остановило совершенно странное чувство.. в глазах работяги я увидел странные эмоции, которые явно указывали, что он четко понимал о чем я говорю и возможно знал, что произошло той ночь, но при этом он не переставал играть свою роль…
В этот момент было бы логично начать докапываться до подробностей его жизни и постараться выяснить как он причастен к убийству, но мне этого не хотелось..
В конце концов изрядно поддатый, я покинул прокуренное богом место и вышел на прохладный вечерний воздух, который моментально вернул меня к тому, от чего я уходил.
Дома меня никто не ждал, и только Лизи, моя девушка, уже 5 раз звонила на мобильный который истерично повизгивал в кармане брюк. В конце концов я снял трубку и сказал что загляну к ней сегодня. А на часах уже было 23 00.
В два часа ночи я действительно до нее дошел. Но перед этим я решил что мне еще раз надо побывать на месте преступления.

Когда я пришел, склад был опечатан как положено. Я отчетливо понимал, что моя неявка к следователю уже автоматически перевела меня к круг подозреваемых, и вскрывая печать на двери я фактически признавался в преступлении. Тем не мене я это сделал.

На месте где когда-то лежал труп была только белая линия прочерченная мелком, как это обычно делают. Все остальное на первый взгляд осталось неизменно.
Ночь была ясная и луна через окно в потолке освещала все самое главное.
А бетонный пол, отдавал тепло прошедшего дня, от чего в помещении было даже душно, приятно душно. Это меня и поразило..
Я не чувствовал холода смерти, все вокруг было наоборот живее чем весь остальной город…деревянные ящики с нарисованными зонтиками бетонный пол.. луна…. И воспоминания создавали атмосферу едва ли объяснимую словами. Приложив руку к месту где лежал труп Я еще больше ощутил едва уловимые линии её прекрасного тела.

Эти записки наврное читал только один человек. в низу дата создания.
---
Из записок смертника.

Записка 1.
Я шел по пустому песчаному берегу. волны так мерзко хлестали мои ноги, что мне хотелось сбежать или утопиться. Ветер, дувший непонятно откуда, давал мне миллионы мгновений, разных, самых разных, ощущения. Он, как наркотик, погружал меня в мир, о котором я даже не могу мечтать. Казалось, что тысячи прикосновений ветра.. за них я был готов отдать все.
Оставляя за собой красные следы, я, наверное, надеялся, что кто-то пойдет за мной. А я все шел и шел. песок давно сменился множеством маленьких и острых ракушек. закат убивал. а луна светила, освещая каждое движение прибоя. Вдалеке я увидел огонек. КОСТЕР? ФОНАРИК? Что? .я ускорил шаг и уже через мгновение я увидел человека. он сидел перед костром. я сел рядом. такое впечатление, что он меня не видит - подумал я. подул сильный ветер. мне пришлось закрыть глаза, потому что песок стремился наполнить собой меня ..когда буря утихла. я увидел ничего. не было ни человека. и даже костер не оставил никаких примет. в какой-то момент я начал чувствовать, что песок подо мной начал шевелиться. но погруженный в раздумья, я не замечал, как моё тело засасывает. И только почувствовав миллионы песчинок во рту. в мою голову пришла спокойная мысль – … .и снова глаза мои были закрыты.

Записка 2

Я проснулся. луна ещё грела мои ноги. А солнце уже охлаждало мою голову. сделав пару шагов, я увидел маленький город, который практически врывался в водную гладь. Видимо основным занятием горожан была рыба, по той причине, что ничего другого здесь небыло. запах протухшей сельди сопровождал меня ещё долго…на вывеске, которая была помята. но все таки стояла я прочел название города И…. это меня улыбнуло. Все таки в нем, в названии, присутствовал скрытый символизм. хоть я и не хотел кушать. я решил запастись продовольствием. для этого я направился на поиски супермаркета.. ну или хотя бы ларька ..но это было так же сложно сделать, как допустим найти магазин женского белья в городе где живут одни мужчины. задумавшись о прекрасном – то есть о рыбе, я забрел не понятно куда. но это было моей наградой. именно там и располагался местный супермаркет (по мнению горожан супермаркет) на самом деле это был обычный ларек,в котором я нашел только батон и кефир. ну чтож подумал я придется посидеть на диете-)как выбираться из этой глуши я не знал. вспоминать дорогу было абсолютно бесполезно. поэтому при виде первой же собаки я бросился за ней. и как не странно она вывела на центральную площадь. она была абсолютно круглая и повсюду стояли фургончики с леденцами…странно зачем им столько леденцов. как ни странно и бар находился именно тут. решив осушить стаканчик Р….(местный напиток) я сел за барную стойку. Казалось, что все до меня не было дела. однако один юноша подошел и поинтересовался ,откуда я изволил к ним приехать. Я рассказал свою долгую историю. По-видимому она поразила случайного собеседника и он пригласил меня домой, точнее в комнату, в которой он жил. кроме телевизора и доски на которой он спал в его «Квартире »я ничего не обнаружил. и то телевизор служил скорее столиком. нежели ящиком для просмотра телепередач. он выломал несколько половых досок, под которыми я обнаружил бутылку дорогого коллекционного вина. на вопрос, откуда у нег оказалась эта бутылка, он ответил что как то нашел её на берегу. и на самом деле он даже не воображал сколько она может стоить. хотя и я сам не могу предполагать, что мы держим в наших руках. штопор в этом городе отсутсвовал, поэтому вытащив шпагу я легким и уверенным движением «обезглавил врага»мы сидели на полу по среди комнаты. и по очереди распивали содержимое бутылки. диапазон нашего разговора был велик. от ложек и вилок -почему их форма именно такая. и до женщин. .впрочем не в этом суть….в какой то момент нашего общения я начал замечать что мой друг говорит медленней и медленней. на вопрос что случилось и все ли с ним хорошо. он только кивал доброжелательно и очередной раз закинув голову чтоб сделать глоток вина. его тело рухнуло на пол. подняв полувековую пыль дома в котором он жил. я подбежал к нему. но было поздно. он почти не дышал. и только успел недоговорить фразу «апоре торино ист марг…» эта фраза до сих пор крутиться в мой голове, потому что никто в этой деревушке не мог перевести её.. да и мои разговоры с профессорами изрядно знавшими я зыки.. ни к чему не привели…
Находиться в этом городишьке я больше не мог. поэтому собрав свой маленький квадратный чемодан я отравился в путь.. этот юноша имя которого я не знал. за пару часов стал мне родным…он навсегда врезался в мою память…………………………….
Но моя жизнь продолжалась.. и я думаю пора перейти к третей ЗАПИСКЕ

Записка 3.
Не долго думая я продолжил свой путь вдоль берега. для меня в этом было что то интересное. это наверное как идти на грани между сушей и водой. между бурей и спокойствием. и в любой момент можно либо отдаться морской стихии либо спрятаться на берегу….на этот раз я уже не оставлял красных следов на песке ..я вообще не оставлял следов.. мои мысли шли гораздо быстрее моих ног. что безусловно мне помогало. потому что порой погружаясь в раздумия я мог преодолевать невиданные расстояния. причем как конкретно это происходило.. сказать не могу. .. ночевать мне приходилось стоя. и через некоторое время это положения для сна мне казалось самым обычным…отчасти приходилось придумывать методики чтоб расслаблять тело и восстанавливать тело за пол часа.. остальное время я отдавал сну души.. нет не тому сну который уводит ..а наоборот тому сну который приводит…их я видел много.. самые разные красные ..но больше всего я запомнил фиолетовые сны.. фиолетовое небо такие же люди.. все было покрыто приятной тайной.. которая не интриговала а завораживала…которая не заставляла узнавать ..она давала лишь повод любоваться…в этих снах я видел животных с которыми разговаривал на равных, в этих снах я то же видел сны.. и на самом деле казалось что погружаясь во все ,в сон мы переходим на новую ступень…открываем новую грань себя…как поворачивая алмаз мы видим все новые новые цвета оттенки…такие сны…не наводили на мысль они просто давали тебе сразу понимание.. понимание без головы, душа училась.. в тот момент именно она получала знания. знания не виде букв или цифр а в виде чувств…возможно в виде знаков.. я видел фиолетовое солнце ….но однажды мне приснился кошмар ..как то раз в этом фиолетовом мире начали появляться красные пятна. пятна цвета крови…они растекались поглащая и стирая этот мир.. и даже на солнце выступила кровавая капля…я натянул рукав своей кофты на руку(как это обычно делают когда холодно)и пытался протереть солнце…очистить красную капля с его фиолетового диска…но ничего не получилось.. и в какой то момент я стоял уже в полностью красном мире…на меня нахлынули воспоминания.. о которых не хотелось воспоминать.. и к счатью.. меня разбудил..меня разбудило зевс который в это время метал свои молнии прямо в землю неподалеко от меня. на море был шторм…

Записка 4
Море казалось складывалось в гармошку…волны прижимали камни в берегу. казалось что огромные валуны. потеряли в этот момент свой вес. их метало из стороны в сторону. неподалеку я увидел скалу. но до неё надо было доплыть. почему то меня николько не пугала буря и острые камни. я смело зашел в воду. моё тело на против оказалось настолько тяжелым что волны практически меня не волновали. правда постоянно неведомая сила тянула на дно..где к сожалению я не приспособлен жить. но я все таки держался….доплыв до заветной скалы.. я забраля на неё…она была настолько высокая что кончики волн похожие на змеиные языки еле касались моих ног.. в этот момент я чувствовал обманчивое чувство превосходства над стихией. Прижав колени к груди и положив на них голову*как это обычно делают на закате) я спокойно смотрел в даль как будто в этот момент спокойно садилось солнце и не было никаких волн как будто в этот момент было тепло. .и мне так хотелось обнять. обнять самого родного человек. И вместе с ним спокойно наблюдать. ни говоря ни слова…чувствовать её тепло и отдавать взамен свое…общаться но без слов.. общаться чувствами. .как это было раньше……………………………………………………………я внезапно очнулся от того что кто то меня потрогал по плечу.. я обернулся …

И никого не увидел ..и только боковым зрением заметил чью -то тень промелькнувшую позади меня.. на этой роково скале -я был один….через некоторое время буря утихла. я лег на спину и начал наблюдать за небесным представлением…солнце- как царь сидело на своем троне.. а облака и тучки пробегали мимо него…суета суета…и даже на небе порой суетятся…..да бывает и такое….я не заметил как прошел ещё один день моей жизни.. точнее он не прошел в тот день время остановилось.. я заснул…тогда я не видело снов… я просто делал то что хотел..т огда я чувствовал свою маленькую свободу…прости.
Свернувшись калачиком я не мог спать я только лежал и думал.. лежал между небом и землёй.. и думал …думал о настояшем…и лишь потому не мог думать о будущем….

Записка 5 навая.
Вот началась новая жизнь. пройдя смерть. ты становишься другим. гораздо лучше. .все меняет свой цвет окраску. и даже лучи солнца падают под другим углом. но если подумать, что сон это маленькая смерть тогда становится понятно зачем мы спим.. мы спим для того чтобы….каждый день просыпаясь видеть мир заново и заново проживать жизнь.. от этой мысли мне захотелось ..мне много чего захотелось. но ноги мои все двигали и двигали мою душу вперед.. где-то далеко и позади волочилось моё тело. именно волочилось. идти оно не могло. на то оно и тело. ему свойственно уставать….как приведение я ходил сквозь горы. там в неведомом людям мире…было столько интеренсого и чудесного..а кто бы мог подумать что в каждой горе свой мир.. в каждом камне свой мир…только сейчас я это понял. в этих мирах есть свои жители…но эти миры не похожи на наш. да и наш мир можно с трудом назвать миром.. так мирок…ибо он пуст.и наполнен только пустотой……и поэтому все попытки найти что то другое проваливаются в пропасть нашего сознания….


13 сентября 2009 г., 20:51:28

Записка №(не помню)
Я слышал тихие шаги по комнате. В моей душе проснулся страх, там давно я его не видел.
О, это прекрасное чувство страха. Оно поглощает и заставляет все видеть по-иному, точно как сон. Но в то же время шаги все четче и четче пробивались сквозь шум волн. Я обернулся - и опять только борода старика осталась в моем воображении. НО страха к этому времени не стало, его заглушил слепой человеческий интерес. Я заорал: «Кто здесь?» - но в ответ только шорох волн ласкал мой слух. Сделав шаг, я снова увидел кровавые следы. Мои ноги снова были изрезаны, были изрезаны песком, словно он состоял из тысяч маленьких стекляшек. Я встал на колени, ибо так лучше было видно солнце. А оно все уходило и уходило. Луна же стояла позади и словно убийца целилась мне в спину.
ПыСы
(это последняя записка, которая тогда была написанна)

Этой записи окогло года.
-------

... запотевшие окна намекали о том, что секунду назад здесь было жарко.
Я и мой друг Том обходили порученный нам объекты. Все было стандартно - открываешь дверь- светишь фонариком - закрываешь.Скучно и обыденно, поэтому единственным нашим развлечением были разговоры. Говорил мы обо всем, начиная тапочками Монны Лизы, заканчивая рождением его второго ребенка и подробным описанием процесса рождения.
Прервав на полуслове наш разговор, я открыл дверь в очередную комнату...Запотевшие окна намекали о том, что секунду назад здесь было жарко.. МЫ четко чувствовали, что здесь кто-то был и что он ускользнул у нас из под носа. Сделав несколько шагов в глубь, мне пришлось остановиться. Том толкал меня в спину, что бы я шел вперед, но меня упорно, что-то останавливало. Тогда, не выдержав, Том оттолкнул меня, вырвал фонарик и быстрым шагом пошел в конец комнаты..

Именно там он обнаружил девушку. на ней не было одежды... её глаза ещё не покинуло тепло.Но она была мертва.. Совершенно чистое лицо, связанное эмоциями всего что с ней произошло..
...четкие линий нежных губ .. немного приподнятые брови. слегка задранный нос .приятный овал лица..легкая улыбка..черные глаза, которые наверное я никогда больше не забуду...


Именно там он обнаружил девушку. на ней не было одежды... её глаза ещё не покинуло тепло.Но она была мертва.. Совершенно чистое лицо, связанное эмоциями всего что с ней произошло..
...четкие линий нежных губ .. немного приподнятые брови. слегка задранный нос .приятный овал лица..легкая улыбка..черные глаза, которые наверное я никогда больше не забуду...

Открыв глаза, я увидел непонятные цифры на моих часах..через некоторое время я осознал, что они показывали без пяти пять..Хоть мне и не надо было вставать, смысла спать я не видел..Всю ночь мне снились сны: Я видел её глаза -черные, как бездна..не умея читать по глазам, я только внимал душой её..с каждым мгновением я все больше и больше ощущал её... её тело..её руки ..её тепло...её сердце билось у меня в ладонях...и это было страшно...
я видел все..всю её жизнь..я мог заглянуть в каждый уголок..в каждую щель..Но это было лишним...я не мог узнать только одно, что произошло тогда..ночью..
через мгновение я очнулся.. в тот момент я не хотел ничего..но все же смог себя заставить подняться с постели... на 3 часа у меня была назначена встреча со следователем...но я не пошел.
вместо этого ..

---
ПыСы Были попытки дописать. но они были относительно неудачны.

Хочу писать стихи.

Саморазрушение.
Уже не модная тема, но давно перетертая в бойцовском клубе, который в своем время скорее всего оказал на меня какое-то влияние.Правда стоит отметить,что книгу они переврали ради денег.
Так вот идея саморазрушения в этом свете выглядит достаточно пошло и по идиотски и это сбивает с мысл

и главный вопрос как всегда в определениях -Что есть само разрушение.
Первый вариант что приходит в голову пить курить и размножаться..но он явно не подходит, так как в первую очередь противоречит нашей природе, а как ни как человек должен отдавать долг своему виду и оставлять более менее здоровых потомков.

Из чего, "Логично" искать вопрос на ответ где-то в другой плоскости.
и тут я должен задвинуть одну малюсенькую теорию, как всегда основанную на том, что в мире должны быть простые законы, и они не должны кончаться

В своих размышлениях, для себя конечно, и пришел к выводу о гармонии. когда ни а ни в ни есть верно. есть верно (а+в)/2, точнее оно просто есть. Но тогда получается на концах отрезка АВ тупики? и вот именно это не вписывается в мое представление о замкнутости ( не конечности) законов и всего.

и скорее всего выход за крайность а или в вполне вероятно может привести в середину. Кстати это вполне соотноситься с мой теорией о параболе.

И получается по сути, человек должен пройти все 4 лепестка. чтоб начало имело для него смысл. Прийти изначально в ноль, опровергает теорию познания. А теория познания важна тем, что только она может стереть все. только она может показать что движение по вектору ОА может привести к чему либо. И даже возможно то, что движение по каждому из этих векторов, это есть выход из системы, в пространство абсолютной пустоты.
но только выход из системы видимо не является самоцелью человека. Пустота не имеет смысл, а для человека смысл воздух. для него фундамент. а фундамент это то без чего он не представляет свою жизнь. по сути эти критика. но критиковать тут нечего.

Да и ков сему прочему нужно понять, видимо то что само по себе начало нулевая очка не является чем то осмысленным, в этой точке сходится все пространство, этого мира.а отсюда можно следовать тому, что в этой точке должно происходить что то. и видимо это что то уже не является перемещением в пространстве, потому что там такого понятия видимо не существует.

Забавность игры с пространством балансирует на грани уверенности в себе.
Вот к примеру ты чувствуешь что то делаешь неправильно. у тебя есть два варианта - первое поверить в то, что что то будет не так, и убрать плохое событие, но за это придется заплатить. и победит тут пространство. или ты можешь поверить себе и родить абсолютную уверенность.(уверенность должна быть определенного рода, она должна рождаться в определенной части пространства)и тогда этого события не произойдет. и выиграешь ты. но суть баланса в том, что надо держать тонкую грань между абсолютной уверенностью и заблуждением она тонка..
хотя врочем стоит признать что в этой игре вроде как нет проигравших. то есть проигравшие безперстрасны, в них нет жажды мести или отыграться. точнее ее нет у пространства, но есть у человека,и это свойство и может его сдвинуть с баланса.

Добро пожаловать в мой мир,
Оставайся, если хочешь,
Держись покрепче за стакан,
А я сделаю погромче...
Чайф -Мимо.

Весь пафос названия заметки заключается в том, что это не так.
Мир человека, таки для меня самое непознанное в человеке. Проблема всего состоит, что мир каждого человека всеж закрыт.
У одних мир, это конкретное пространство, с конкретными законами и поведением.-в такой мир есть дверь. и не стоит входить без разрешения в этот мир.хотя.. тут главное соблюдать правила мира.. и не топтать грязными тапками..
У кого-то мир- это мир ощущений..
и так далее.. но я наверное не видел ни одного человека, который бы открывал свой мир на обозрение. Да это логично, все бояться грязи и быть непонятым. Отсюда и появляется маска условности. хотя врочем мне трудно сказать что то общее обо всех.. в каждом и каждого я вижу по-своему..

--------
Добро пожаловать в мой мир-оставайся если хочешь.
Наверное самое свободная система миро ощущения. Когда ты человека воспринимаешь просто, он есть или его нет.
Ты не считаешь его плохим хорошим или еще каким то.. просто это конкретный человек приносит тебе что-то..
если ты разговариваешь с этим человеком-значит вам обоим в данный момент это нужно.. но если через день он не захочет говорить тут нет ни чьей вины..

так вот о чем я.
Самая свободная система это когда ты не привязываешься к людям, ты просто воспринимаешь их таким какие они есть. в твоей жизни человек появляется также легко как и исчезает.. потому что для тебя ценно сейчас..
В такой системе нет привязанности... привязанность что то долгосрочное, тут это есть мгновение.
Нет смысла думать что будет завтра если сейчас тебя человек вдохновляет воодушевляет..
боязнь потерять человека это осознание своей слабости..
но слабость это напряжение.. а пространство не любит напряжение(об этом будет в след заметке)
а если говорить еще больше человек просто есть, остальное не важно. Осознание существования не порождает причинность и смысл.

----
ну хоть убей не могу себя самоанализировать..
для самоанализа я понимаю людей только вот я давно.... не отдавал себя людям..
и сколько без этого я протяну я не знаю.. это эксперимент и никт о не знает как и где я сорвусь..

---вообще все написанное выше это разговор о привязанностях.
ибо я откровенно боюсь привязываться.. и это меняет многое во всем. привязанность для меня непозволимая слабость. мне нужно ощущать что я в любой момент могу исчезнуть. если есть привязанность это невозможно.

Эх тыж блин е мое. в последнее время задрачиваюсь исключительно на 2 темы. люди и пространство. задрачиваюсь именно потому, что практической цели не имеет... разминка для мозга.. или как мне сказали уход от реальности, точнее условной реальности. Споры есть тоже продолжение того же задротсва.. ну скучно а тут хоть какая-то писча для размышлений.. и вообще пичалька просто..

ПыСы чет сегодня у меня заметки не в моем стиле Хд

Хоть убей. человек не меняется.
Человек может ошибаться, а потом вернуться на нормальный путь. но это не перемены в человеке.
каждый взятый человек, есть собрание чего-то определенного что нельзя поменять.
человек не делает никогда ничего плохого.
у всего что делает человек есть смысл. он почему-то это делает. потому что от этого ему лучше или он хочет это делать. и винить человека за это нельзя. потому что мы все делаем то, что хотим. все что можно это понять человека.
даже убийца, по сути делает то, что ему нравиться.
а человека поменять нельзя... и если два человека не могу сойтись, то чаще всего это то то близкое к приговору. потому что если тебя что то раздражает в человеке, как бы мы ни терпели, все в конце концов сорвется.

та и вообще все часто срывается. сказать правду мы не можем. и правда становиться явью в критических ситуациях.

"я пишу тебе письмо
Про то что
больше не могу
смотреть на дерьмо "
Все что ниже мысли не более.

Прой хочется сказать, не буду скрывать, хочется сказать что я устал, запутался, ненавижу этот мир и рутина вокруг меня достала. Но едва ли это когда то бывает правдой. все это говориться тупо ради внимания не более. поэтому когда возникает такое желание я тупо и нагло себя спрашиваю "Я устал?"
Я не вижу смысла тут уставать, ведь тут интересно.

и знаете что, я вспомнил. мне есть о чем написать. в преддверии 19 дня рождения.
-первое. самому дню рождению именно числу и году я явно многим обязан по сути чуть ли ни всем.
это знаете как.. если переводить на банальные вещи.. как Прой сила рук спасает мои ноги.
ну это было так.
-и вот чего больше всего не хочется. не хочется. можно бы сказать что не хочется взрослеть. но это не так. детство как таковое меня не манит. там все было слишком сложно. ложиться в 9. ходить в идиотских шапках и застегивать капюшон. все слава богу в прошлом.
а не хочется терять то. что называют юношеским максимализмом. не хочется становиться взрослой клячей с ебнутым взглядом на мир. да и ко всему прочему не хочется продолжать традиции системы.и становиться полноценным винтиком.
так возвращаясь к предыдущему.. всему.. я не знаю как будет. но пока я старюсь изо всех сил не стать клячей. хотя порой забор то обхожу вместо того чтоб перлесть.
и как то не хочется чтоб этот монолог, звучал как болтовня старца. ведь прошло всего 19 лет. да конечно я могу себя щас задрать вопросом много это или мало. что я сделал, что я оставлю и тд итп. но по сути... да ну нафиг.
я научился почти научился довольствоваться тем что у меня есть. а если уточнить не желать того, что тебе нафиг не нужно.
и конечно в этом монологе нужно закончить мысль и поставить точку но видимо ни то ни другое я не буду делать..

В какойто момент я отловил маленькое молниеносное чувство. что я выпал из круговорота из мира стандартного и надоедливого. вот уже месяц или больше или меньше.. я живу по сути в прострации но в хорошем смысле слова.

Законы физики основополагающи...
безусловно все что мы знаем и даже все что знают ученые, это вершина айсберга.
Скорее всего опровержение закона есть путь познания. То есть есть закон. ты его опровергаешь. передвигаешься на следующую ступень глубже. и затем заново опровергаешь следующий закон. по сути. этот процесс должен быть бесконечен. только смысл бесконечности состоит в том, чтобы в какой то момент понять. что во всех законах есть нечто общее. есть нечто нето. такое не то перевернет все. что-то похожее на черную дыру. как вывернуть на изнанку.
- так вот это очем я...
Законы физики и математики.. в них что то есть..хоть они и отталкивают холодной логикой.
ведь сложнее всего представить другие законы физики. их сложнее всего придумать.
и тут надо мыслить в рамках вселенной. которая является для меня самым абстрактным понятие.

и вообще как соотноситься вселенское и земное. ведь не может же существовать, что-то в рамках земли. то есть очевидно, что мы очень чего-то не видим. или очевидно то- что нас нет.

а сложнее всего действовать и думать в пустоте. не имея точки опоры ни физической ни идейной. то есть по сути нужно освободиться и тогда можно что то понять. а чтобы освободиться надо научиться не мыслить причинно следственными связями.
тут опять же можно отослать ся на дискретность. то что причинно следственные связи делят мир.ааа нужно его видеть целостно.
ответ мы получим как минимум после того, как отречемся от себя. и от того что есть знания, ибо знания не может быть. знания есть только заблуждение.
все есть равенство. равенство есть весы. весы есть точка. точка есть туннель..

Любопытно писать, то что ты думал мимоходом.
------
Ведь по сути, какое-то время назад ну около года этак назад, я ошушал потолок, потолок над головой, и как будто он мне мешал. я понимал что он условен и что его нет. но он как то мешал. я долго не мог избавиться от этого ощущения. но в конце концов оно через какое-то время изменилось. и превратилось в ощущение банальности. теперь я понимаю, что кручусь в том, что я создал пару лет назад. в какой-то степени живя прошлым. прошлыми наработками или проще говоря запасами. только тогда эти запасы были прорыв, а сейчас они уже тесны.
Я не придумываю ничего нового, мирополагающего. все просто кружится в одних и тех же пределах.
я не выхожу за грань. все реже и реже я за нее выхожу.
Просто становиться не интересно играть в игру которую знаешь. а новая не придумывается. почему-то все мысли.. возникающие у меня порой не откладываются в мозаику.. они просто рождаются и уходят.. практически не влияя на меня. а раньше было не так.
все это становиться похоже на крик в космосе.
и все старые формулы не действуют.

Нас убивает мысль, что мы ничего не знаем.

и вполне логично, что вохможно имеет смысл дать хоть немного дорогу эмоция, хоть научиться плакать над мыльными операми. пусть и смешно звучит, но это достаточно серьезно. или стоит искать другую причину.

ПыСы по сути тут несколько заметок, но разделять не вижу смысла, так как вместе это тоже имеет смысл.
и чето она длинная получилась какая-то.

Чтож, в последнее время отступило желание писать, хотя не только это конечно причина некоторого затишься.
-
Я периодически говорю себе, что не буду больше писать, закроюсь совсем и все что происходит внутри не буду ни коем образом выпускать наружу. В какой-то степени я научился так делать, и как минимум многие эмоции попадающие на "бумагу" шифруются. Тем не менее абсолютно законопатиться у меня так и не получается. и поэтому я уже перестаю себе говорить, что перестану писать, когда надо оно придет само.
-
Но в доогонуку предыдущей мысли стоит сказать "Мысль изреченная есть ложь".
Мы никогда не говорим правду истину, называйте как хотите, мы никогда не говорим, что-то о нас. Все что мы говорим, это лишь то, что мы хотим сказать, и то что мы хотим чтоб прочитали, увидели услышали. И даже если мы пишем себе это под нос и никто записи не видит, ничего это не меняет. Запечатленное в словах чаще всего обретает пустоту моментально. Что то настоящее находится там где нет слов. и только что-то настоящее сближает людей.
-
Грипп.он выносит мозги. последние дней 5 я с трудом помню что происходило, хотя ко всему прочему и не хочу запоминать. и тут когда мозги перестают работать я себя вижу по другому.
вот те попытки что то на писать, когда было плохо.

***
Мой мозг, моя клетка. Полностью закрытая, комната. бетонная. камера одиночка.
Он не впускает ничего лишнего. он никого не впускает.

---------
часы минуты. скороходы.
за каждым днем идут проходы.
собаки лают шум и вой.
он то кто есть. но я не той.
движенье губ-пророчески погибли.
за нимими медь течет рекой.
давайте потанцуем.
если не погибнем.
за каждым телом есть земля.
в которой порох глубже страха.
и видеть свет. невольно жалко.
ты кажется права.
тут нету солнца.
есть звезда.
***
Когда-нибудь себя сгрузу я до конца
и выплюну все кости
у этой жизни нет конца
и я не больше чем уродец.

________________________________________________________________________________________________
Стоит признать, в этом есть отголоски старого смертного стихоплетства.
Но вопрос само съедания. он есть.
Хоть я и не ощущаю этого, все говорит все-таки за то, что я медленно себя сгрызаю всем.
и пик сгрызания повторяется периодически.
___
и вообще в цикличности жизни не приходится сомневаться особенно когда ты находишь цикл в себе.
За последние две недели закончилось два цикла.
Первый, остался так для меня не понятным. ровный ровно месяц. 29-29. но чем он был, и кончился ли он я не могу сказать.
Второй это цикл от плохого состояния до плохого. этот цикл логично был завершен болезнью.Хотя тут опять таки нужно ставить слово про само съедание.
---
да и к словам про мозг и стену. у меня даже возник вполне логичный образ.
комната серая без окон да и без дверей. я в ней, и я ничего не вижу не слышу, не чувствую. все что я могу знать о то что твориться за стенами, это погружая себя внутырь себя, отдаваясь чувствам( хотя это не чувства, но как по другому объяснить я не знаю) это объясняет острую потребность разгадывать и изучать. чаще всего людей.
---
Стоит заметить, что дьяволу продают душу, а не тело.(просто мысль)
Почему по библии бог создает человека сразу с телом.(аналогично) хотя конечно можно их этого сделать вывод о целостности человека, но и эта штука рушиться от единственного слова -смерть.
___
кстати о дискретности.
Я вижу мир и все дискретно. у меня все поделено на части. это есть не правильно. только пока я не найду представления мира не дискретно, придется пользоваться своими дискретными представлениями. ибо ими легче объяснять и находить взаимосвязь.
хот тут мен яопстеила мысль, синтезированная со старой идеей.
если рассматривать каждую дискретную часть мира как часть мозаики, то мозаика то должна собраться и тогда появиться нормальное представление.
вообще понятие мозаики о котором я в какой-то то заметке упоминал, для меня весьма значимо и отображает львиную долю моего миропонимания.

---
думаю пора заканчивать, ибо что-то я итак расписался.

все, что твориться в нас, есть в словах,преломляющих то, что твориться в нас.