по своей наменянепохожей рассеяности не была уверена во времени начала концерта. посему пришла заранее часам к семи. вокруг, конечно, никого, посколько кому надо было раньше уже были внутри, а кому позже - еще чай пили дома. и прилегла я на скамеечку напротив входа. а вид у меня за последнее время еще больше обомжился. так что все смотрелось гармонично и никто меня не тревожил. к тому же и район тихий. и задремала я в теплом воздухе глядя в звездное небо. вдруг (странное это всегда для меня "вдруг") просыпаюсь от непонятно чего и вижу стоят у входа мужчина и женщина. я сразу вскакиваю, подхожу к ним и завожу небольшой, но нелепый для них разговор о предстоящем концерте. хотя вот она, афиша, прямо у них за спиной. выяснив, что начало только лишь через часа два я сомнамбулически заявляю что "пойду тогда погуляю", разворачиваюсь и ухожу пить чай и гулять у моря. через час посвежевшая подхожу к дверям клуба и в тот же миг выходит Федоров с той самой женщиной покурить...состояние обалдевания потом еще несколько раз меня посещало в течение всего трипа, но тогда я еще не привыкшая была и, видимо, только поэтому я не успела протянуть руку поздороваться, а только мимо прошла дико улыбаясь. так и простояла в пяти шагах. а вокруг почти никого. только вот сидят на той самой скамеечке, и какая-то девушка крайне назойливо фотает. и воздух. а потом тот самый мужчина оказался организатором концерта и даже успел краем глаза потом еще раз удивится мне, когда невзначай столкнулись в разговоре. а потом еще я попросила у бармена пива самого дешевого. причем, по-русски попросила. а он тоже удивился: "разве я похож на человека говорящего по-русски?" и тряхнул головой с классическими восточными чертами и пушистокучерявыми волосами. но я уже ничему не удивлялась и всем своим видом старалась убеждать в этом остальных. ведь так и должно быть?... все смешалось в голове у шпиёна. оставались только суть и сущности. и концерт вышел для меня замечательный, редкостный до глубины души (хоть я стараюсь избегать этого словосочетания:)). и потом долго еще бродила по крыше.

фотовидеозаметки

знание о том, что всё невозможно знать с одной стороны огорчает до отчаяния, а с другой - радует до безобразия.
вот я вроде и передачи смотрела детские и недетские про богомолов, но чтоб они летали вот так вот запросто и прямо на меня в упор - непостижимо. как для арабов малосольная селёдка. а потом он еще и присел рядом со мной на скамеечку и долго головой крутил и рассматривал окрестности глазами там или усами...вот именно что крутил! а потом улетел... а я осталась...ждать концерта. и вот сижу вся уставшая на корточках на выступочке, а передо мной на линии взгляда останавливается группа из трех человек один из которых Олег Куваев. нет, ничего выдающегося в этом для меня нет, кроме времени и обстоятельств происходящего. так и просидела обалдело нешевелясь пару минут. кидаться на людей незнакомых не в моих привычках (за редким исключением:)), хоть бы выдающихся или как они там. но когда уже все потянулись ко входу я вдруг услышала прямо у своего затылка знакомые интонации. тут я не выдержала и обернулась. и ничего умнее и идиотичнее "Вас случаем не Олег зовут? Прикольно..." сказать сразу не смогла. зато смогла напрочь избежать темы Масяни причем неспециально. а это уже порадовало. потом было интересно. еще и тем, что такие уже (не побоюсь этого слова) родные песни в столь далеких краях. и даже когда убегала переулками в злачном (это я потом узнала) районе от людей принимавших меня за проститутку...хоть бы я и была в походных штанах цвета перезревшего киви, черном бесформенном свитере и рваных кедах...видимо, потянуло на экзотику. но вечер уже трудно было испортить.

фотовидеозаметки

еще такая страшилка детская

всегда с недоверием относилась к жанру "романс". особенно опасливо отношусь к исполнителям. крайне редко меня устраивает всё (обособливо в последнее время:))). но тут никаких у меня претензий...как-то даже удивительно. может предвзято, посколько с автором музыки лично знакома и одобряю как Человека. а может и потому, что Лермонтов с Фетом без лишней сентиментальности

UPD: но нет, есть одна претензия к романсу по Лермонтову: фортепьяно надо исполнять чуть беспощаднее, романс все-таки жестокий...а то эти "сопли" на клавишах сбивают с настроя порыдать в голос:))
послушать

смешная постановка, смотрится легко.


Опера Гаэтано Доницетти в двух действиях. Постановка Венской оперы.
Оригинальное название: La Fille du regiment. ("Дочь полка", рус)
Главные партии исполняют: Натали Дессей, Хуан Диего Флорес, Карлос Альварес

очень для меня приятное сопрано...хм.

Да, еще кусочек. правда с немецкими субтитрами потому немного краткого содержания: идет урок пения, за роялем псевдотетя, которая в дальнейшем окажется родной матерью этой 18-й девушки, которую она бросила когда-то в младенчестве и которую удочерил и воспитал полк гренадеров; человек в форме- сержант, который служит у псевдотети хоть в какое-то утешение девушке; девушку заставляют петь слащавые песенки о любви в то время как она тоскует по военным маршам.

все смотрят на мой загар и думают о курорте. как объяснить, что с войны? с моей, маленькой, локальненько испепеляющей войны. зачем к себе так беспощадно - не совсем ясно. вероятно, не приемлю полулюбови и полуправды. не ясно также и то, зачем я вообще туда летала. какая-то внутренняя бешенная потребность, поиск...и летела в места страшно пустынные, но так сложилось, что большую часть времени провела у моря. и я его поглотила. то, что год назад казалось невероятным и мистическим - теперь хоть и меня, но только часть. мне тесно на земле. на Земле.
потому и ем сейчас квашенную капусту закусывая маринованым имбирем и запиваю тыквенным соком. сумдом.

P.S.: перечитала уже готовое сообщение и заметила,что веду рассказ от среднего рода. исправила невозмутимо удивясь.

прежде чем из меня *возможно* посыпятся *вероятно* всяческие *наверняка* истории *непременно они* которые о "после", хочется несколько слов о "до". а "до" был этот самый который раз в году непременно также и у каждого с рождения день. который закончился с утонченной натурой nap-nap. за что она меня и "любит и надо ценить каждый день проведенный рядом с таким человеком". ну, ей, конечно, виднее. а видела она меня примерно так:
хоть на часах уже полночь а на виндоуз рассвет это не сказка не думайте нет.


а между "до" и "после" ровно две недели спустя пока я была нигде она с превеликим удовольствием не отказалась от предложения которое на всю жизнь будем надеяться...крайне за нее рада тем более зная подробно весь ее тяжелый путь в последние пять лет. впрочем, будет нелегко и дальше, но это уже совсем другая история. еще одна эпоха закончилась....виват?!

buried alive in the skies...swooped down.

улетела.

голубь Дуся

думала, думала.. и решила: пусть вам будет праздник.


...лучший подарочек :)

Большая любовь - всегда переворот, ломка всего, беспощадное обновление души и жизни. Ее поистине "пробивная" сила в том и заключается, что с ее приходом внезапно исчезает деление на "мое" и "твое" при полном удержании меня и тебя - вещь немыслимая, творимая только любовью (коль скоро, конечно, это большая любовь). Никакие решения разума и нравственной воли, обращенные против нее, не имеют силы: они отменяются уже в самый момент их принятия под натиском возмущенного чувства, не поддающегося никакому насилию. Но в то же время - уж такова диалектика большой любви - она не соглашается ставить себя вне нравственного закона: из уважения к своей чистоте. Купить свое счастье ценою несчастья другого, других для нее невыносимо. В этом трагедия конфликта между "вечным" правом любви и относительным "земным" правом нравственного миропорядка; особенно если эти "другие" тебе не безразличны, а, напротив, дороги, достойны уважения и верности.
(с) Николай Вильмонт

если перейти на личности

сегодня два концерта...один с одной стороны сцены, другой - с другой...кто бы мог подумать. поразительно...кто бы сказал год назад...похоже, самые удивительные вещи человек делат сам с собою...

P.S.:...или сделаем какую-нибудь гадость, а потом тоже удивляемся что же нам так хреново...:)


UPD от 22.02: давали "ЛММУ" Шостаковича от Гергиева. Опера замечательная, но в одиночестве лучше ее не слушать...тяжело.
...еще, кажется, видела сегодня привидение..интересно, а оно меня видело?...

прилегла недавно послушать внимательно Фантастическую симфонию да и заснула. проснулась через час от артиллерийских бухов в наушниках. а состояние какое-то бестелесное. так и пролежа до конца симфонии не шевелясь. потом переслушала бодрствуя - оказалось очень честное, искреннее, без лишних завихрений сочинение...так вот до сих пор днями и слушаю.

послушать

как-то проговорилась на днях, что не люблю балет и танцы как-то так вообще, а в тот же вечер увидела ЭТО!...восторг.
кусочек:

"Вот,еще! Т.е. Не хочешь нас видеть! Безразличны. А возьмем и приедем! Ха-ха! Вечером скажу" ...мне от таких смс-ок становится страшно которое весело. потрясающая способность у человека:)
а еще тут:
иду я как-то по центральной станции метро вся такая вдумчивая в себя обычным солдафонским шагом. и вдруг останавливает меня прекрасный юноша и с надеждой в упор: "ты не мишина сестра?"... разочаровался, может даже огорчился. впрочем, непривычность встречи заулыбало. но через минут 10 потрясло: меня с кем-то перепутали! все такую-растакую-и-эдакую! и от понимания просто распирало от смеха. хоть бы и в метро.
и потом еще на работе потеряла пропуск. т.е. войти - вошла, а выйти за просто так нельзя, только по паспорту. на следующий день "в сапогах на свежу голову" еще раз осмотрела все подозрительные рабочие места, но ничего утешительного. пришлось делать новый. возвращаюсь. сажусь в кресло. поворачиваюсь к коллеге. хвастаюсь: " Посмотри-ка каковский новый пропуск. Загляденье...А представляешь, если вот сейчас найду старый..." Тут у меня случается полусекундный завис, я медленно и расчетливо поворачиваю голову на 90 градусов, скашиваю взор очей еще на 45 себе за спину и вниз под стол и прямо упираюсь в этот! самый! старый! пропуск!..при этом не перестаю держать новый замерший в полудвижении в воздухе. занавес. аплодисменты коллег.


а вот тоже почти год назад...веселый сосастик...засасывает насмерть.

приснилось мне сегодня, что я Буратино. и иду я по скверу звёздной теплой ночью в жёлтой бумажной пижаме. и прижимаю к груди несколько обходимых вещей наспех прихваченных. и иду я с невыразимым сожалением. и проснулась с глубочайшей тоской.
за окном начинался дождь.

сегодня чуть меня не разжаловали из начальников, но, всё-таки, "чуть" не считается, а вот nap-nap досталось. так что последний воин в этом идиотическом противостоянии с "директором, который самодурак". но это как-то даже и не фатально, а грустно...а вот одно реализованное сегодня фатальное намерение может стать летальным...в прямом смысле слова. но узнаем об этом не так скоро.

P.S.: успеть бы только книжку одну дочитать :)

это как и почему бразильессе Элиан Родригес надо было родиться и жить, чтобы так играть норвержца Грига соч. шестнадцатое из фортепьянного с оркестром. а потом на бис из Его же так медленно и тихо, что проживаешь с каждым звуком тысячу жизней.