Док сидел в своей лаборатории, закинув ноги на стол и предварительно спихнув ими со стола множества склянок. Вылившееся из них содержимое оставляло дымные пятна и дыры на линолеуме, но Док не обращал на них внимания. У него в кой то веке был выходной! А так как идти ему все равно было некуда и единственным его домом была лаборатория, он блаженно растянулся в кресле, потягивая из бутылки мутную зеленоватую жидкость с надписью: не взбалтывать, и рассматривал плавающие в склянках органы. Вообще-то собирать патологии человеческого организма и извращения матери-природы было его хобби. Начал он еще в шестом классе школы. А теперь у него была уже огромная коллекция! А сейчас, во время войны, его коллекция пополнялась все новыми экспонатами каждую неделю! Док очень гордился своей коллекцией. И со страстью истинного коллекционера подбирал для нее шедевры: здесь было человеческое сердце – сердце взрослого человека – величиной с голубиное яйцо и покрывшееся сантиметром жира, была младенческая голова без мозга вообще и множество подобных чудес. Так вот он сидел и рассматривал всю эту красоту, когда в комнату зашли капитан и майор. Капитан нес за шиворот какое-то существо, измазанное кровью, отдаленно напоминающее человеческого детеныша мужского пола.
- Док, у меня для вас задание! – провозгласил майор, - Приступайте к осуществлению проекта “Katze” прямо сейчас.
- Но майор, у меня нет материала.
- Вот капитан вам прямо сейчас предоставил нужный материал.- После этих слов майора капитан вывалил мальчонку на пол.
Док взглянул на молодое тело «материала». Пацан был весь в крови, причем явно чужой. Кроме того, оный субъект явно симулировал обморок и сквозь полуопущенное веко наглым глазом косился на Дока. Можно сказать, что друг друга они невзлюбили с первой встречи.
- Вы же хотели, вроде, сделать женщину-кошку или что-нибудь в этом роде…
- Женщин у нас и так хватает. Док, вы разве не любите детей? Взгляните, какой он милый! Настоящий член Гитлерюгенд. А посланец из него получится просто великолепный. У кого рука поднимется на такого?
Доктор тут же с сожалением убрал руку, которую поднял, было, чтобы отвесить шкеду подзатыльник.
- А почему именно его? Почему не отловить кого-нибудь получше?
- Ну, спросите это у капитана. Детеныша подбирал он.
- Капитан?
- …….
- Спасибо за содержательный ответ. Но поверьте, я не педиатор! Может, вы пока поищете материал получше? А то мои познания о молодом организме сводятся к вскрытию одного одноклассника…
- Право же, Док, вы у нас гений. Не скромничайте.
Док решил предпринять последнюю попытку спасти первый, и, наверное, единственный выходной за ближайшее десятилетие.
- Может, капитан поищет более подходящий материал для этого проекта? Я не знаю как молодые клетки будут взаимодействовать с кошачьим ДНК. А этот пока умрет. - Мечтательно произнес непризнанный гений медицины.
- Док, второго живого ребенка на фронте найти будет очень сложно. И то 99% вероятности, что им окажется Шинигами. Так что действуйте, Док. Я верю в вас. Не подведите. Мне хотелось бы увидеть результат в действии через неделю.
Они ушли, оставив Дока в молчаливом ступоре. Он присел на стул и обхватил руками голову. И стал соображать, как смастерить оборотня за неделю. Однако, второй присутствующий явно не захотел составить Доку компанию или поддержать доктора в его немой апатии. Вместо этого парнишка беглым взглядом окинул помещение в поисках чего пожрать. И увидел лежащее на столе огромное красное яблоко. Недолго думая, пацанчик подошел к столу, сцапал его и начал него жевать. Уже половина фрукта путешествовала по пищеводу мальчика, когда Док наконец-то спохватился. Конечно же, откуда у Дока на столе могла взяться пища? Естественно, это был образец №15. Яблоко было местом обитания червей, которых Док откармливал кровью и на которых изучал действие серебряных предметов и крови вампиров на животных. И вот, когда он только-только получил более-менее вразумительные результаты, эти крайне важные червяки упокоились в желудке этого гаденыша! Док без лишних предупреждений ввел пацану наркоз, чтоб не брыкался ( Сначала, конечно, хотел делать без наркоза, но майор обедал и не любил, когда кто-либо шумит во время его трапезы) и приступил к операции по вызволению крайне важных червяков из желудка человеческого детеныша. При вскрытии, к великому сожалению Дока, не обнаружилось ни одной аномалии. Более того: такого здорового организма Док не видел никогда в жизни! Ученый поборол в себе соблазн что-нибудь удалить или, наоборот, что-нибудь вмонтировать в сей организм. Вживлять микрочип необходимо в ходе другой операции. Часа через 2, когда Док бегал с докладом к майору, субъект пришел в себя и, естественно, тут же приступил к изучению всех банок и склянок, что стояли на полках. На большинстве из них были надписи типа: эфедрин, флавинадениндинуклеотидфосфат и нечта подобного. Но внимания Ганса (а именно так звали бедного немецкого мальчика) привлекла склянка, стоящая как раз на столе у Дока с той самой мутно-зеленой жидкостью и надписью «не трясти». Ганс пролил чуть на пол. Ничего. Потряс. Опять ничего. Тут он почуял доносившийся из банки приятный аромат и, недолго думая, вылил все содержимое себе в пасть. В дальнейшем наркозе он не нуждался. Ему можно было делать теперь операцию на открытом мозге: ему было по фиг. То, что пил Док оказалось сильнейшим успокоительным. И оно настолько упокоило мальчика, что пришел в себя он через неделю. Будил его капитан. Потому как Док, лишившись единственного действующего на его нервы средства, устроил истерику с испусканием кровавой пены изо рта, что он, мол, сделал все что мог, но БУДИТЬ это исчадие преисподней он не пойдет. Поэтому Ганса тыкал пальцем капитан. Ганс (а теперь уже Шредингер) хотел было ткнуть в обратную, но, поняв, что перед ним не Док, а тот кошмарный тип, который выудил его со старой бойни, подумал, что лучше придержать пальцы. Шредингер улыбнулся, потянулся, почесал репу и… Его руки наткнулись на нечто пушистое, торчащее из головы. Он попытался за это дернуть. Ему стало больно. Это нечто было мягкое, покрытое шерстью, заостреное на конце. И по обе стороны черепа. Шред подошел к зеркалу. Орал долго, когда обнаружил у себя кошачьи уши и кошачий-же хвост, а также неестественную любовь к рыбе и писать куда не надо. В принципе, поначалу его все раздражало. В первые часа 2. Потом Он смирился, приноровился таскать из холодильника майора селедку и писать в лаборатории Дока и решил, что кошкой быть не так уж плохо.
В это время док лежал в своей лаборатории привязанный к кушетке кожаными ремнями. Глаза его закатились. Он не хотел ни о чем думать. С тех пор, как этот гаденыш Шредингер выжрал последнюю порцию успокоительного, Док не мог работать. Все, что он смог – это сделать из этого пацана полу-недо-человека. У него даже полноценный оборотень не получился. Впервые за свою работу в Миллениуме Док провалил проект. Однако за этого отморозка вступился капитан, когда отрицательно мотнул головой на предложение Дока: «Сейчас я пойду и собственноручно утоплю этого ублюдка в его же лимфе!» Таким образом, неудавшийся Katze остался жить в Миллениуме на ужас всех его сотрудников. Так вот, Док, связанный ремнями по рукам и нтгам, лежал на кушетке и готовил коварную мстю нарушителю мирной садистской жизни, который, к тому же, повадился гадить в лаборатории. И тут этот самый персонаж постучал и тут же вошел в лабораторию.
- Че, паскуда, ссать захотел? – хотел было проорать Док, но из-за кляпа во рту (майор в третий раз за день изволил трапезничать) у него вышло примерно:
- Шо ша жашаше шашшуша?
- Не волнуйтесь так, Док, все нормально. Не надо так за меня беспокоиться. Со мной все отлично! Я уже научился точить когти о предметы! Пришел вас навестить.
У Дока в сознании всплыла картина разбросанных по полу остатков свинцовой обшивки лаборатории. Ибо Док лучше, чем кто-либо знал, что за КОГОТКИ у этой киски.
- По лицу вижу, что вы счастливы за меня. Вам должно быть, здесь скучно, поэтому я принес вам показать свою новую мышь-убийцу №67. Мне ее майор презентовал. Он мужик хороший, хоть и ест много. – Шредингер со счастливым видом выудил из кармана живую мышь с шерстью салатового цвета и розовыми глазами. Док, конечно же, узнал свое творение. И сейчас молился, чтобы Шред не догадался, как запускать программу «турбо» в мозгу мыши. Но, конечно, обязательный майор к мыши приложил инструкцию.
- Док, смотрите, сейчас я скажу одно слово, и она ТАК забегает!
- Ше шмммээии!(Не смей! – пытался заорать бедный ученый)
- А, Док, вы говорите, смелей? Ага, только вспомню слово. Черт, помню, имя какое-то. На «д» начинается. Или не на д. Черт, как его?
- Анукапожожы!!
- Ага! Точно! Спасибо, док. Мышь, Алукард! – мышь взвилась и начала метаться по комнате с бешеной скоростью, круша все на своем пути.
- Ой, че-то не то. Извините, она раньше спокойней была. Наверное, волнуется. Незнакомое место, знаете ли.– Док в это время с немым бессилием наблюдал, как мышьс превеликим удовольствием носилась по своему прежнему дому, подбиралась к его заветным склянкам с органами. Док закрыл глаза, когда мышь была в полуметре от коллекции. Она пронеслась мимо! Док не мог поверить своему счастью. Он готов был расцеловать Шредингера прям счаз. Так велико было его счастье.
- Не волнуйтесь, Док, я ее поймаю, а то она вам всю лабораторию разнесет! – И Шред ринулся за ней, творя еще более жуткие разрушения, чем мышь. Под конец погони мышь решила забиться под шкаф. Под тот самый шкаф с органами. Шред, естественно, не подрасчитав силенок и не успев затормозить, по инерции врезался в него. Все Банки попадали с полок, разбиваясь вдребезги, А Шредингер, ползя вперед, давя органы и в пылу погони не чувствующий боли от впивающихся в тело осколков, (впрочем, раны он моментально регенерировал) тянулся за мышью. Сцапав оное за хвост, он сунул существо в карман и счастливо посмотрев на Дока, помахав на прощание ручкой и извинившись за беспорядок, и вышел из лаборатории. Док смотрел на разбитые склянки и раздавленные органы и думал, что в тот момент, когда капитан принес в Миллениум ЭТО, был подписан смертный приговор его спокойной жизни садиста-профессионала.

АВТОР: Сефир Гебура
EMAIL: necrofeelia@mail.ru
КАТЕГОРИИ: Всего понемногу
ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Даня – в нем что-то есть от меня (наверное, своеобразное чувство юмора). Но в основном, он самостоятельный мною выдуманный персонаж. Алукард (немного), Юмико/Юмиэ, Хейнкель, Фирс – для увеселения и разбавления компании.
РЕЙТИНГ:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: На любителя. Не понравится – иzzzвиняйте за потраченное впустую время!
СОДЕРЖАНИЕ: Сотрудник русской организации «Перст» едет в Рим для того, чтобы уговорить Искариотов сотрудничать со своей организацией. Но оказывается, что все не так просто, и он нужен не как дипломат, а как наживка. Мой герой встречает Юмико и влюбляется (извините, без этого низя. Хотя тоже не люблю розовые сопли. Но законы жанра обязывают). Но на пути стоит Юмиэ, Хейнкель, Господь бог и ищо до черта конкурентов.
СТАТУС: Пока не закончен. Пишите отзывы. Если положительных будет больше, напишу вторую часть. Там уже будет и Миллениум, и Хеллсинг и все, что хотите.
ОТ АВТОРА: Идея и название организации «Перст» слизано из фика «Одна случайная встреча». Прошу прощения у автора, что не спросила разрешения. Especially for Mefista: Никакова яоя! Ольга, никакова! Данечка – гетеровый персонаж! А для тебя специально придуман Фирс. Кстати, песенка, которую исполнил Даня – собственность группы Агата Кристи и называется Трансильвания
ПОСВЯЩАЕТСЯ: моим друзьям Маргарэт (Рите) и Selin,Mefist`е. А также всем поклонникам Хеллсинга и тем, кто не поленился прочитать.
ПО МОТИВАМ: Хеллсинг + фанфик «Одна случайная встреча» + немного от «Дозора» и Белянина. Имя главного героя содрано из игры «Мор. Утопия»



Римские каникулы (Даня влип)


Глава 1. Упрямый ужин.

Ах, Рим! Этот вечный город! Где новейшие достижения цивилизации сочетаются с древними памятниками. Где светит дружелюбное солнце, все люди улыбчивы и, казалось бы, счастливы! Сам воздух пропитан мудростью древних философов. Хранимый древними богами Рим! Прекрасный город. Может, мне это только кажется? Ведь я первый раз за границей. Моя первая `секретная миссия.` Но почему нельзя просто съездить сюда на экскурсию, полюбоваться природой, познакомиться с симпатичной девушкой? Нет, надо ехать в Ватикан и уговаривать тамошних шишек передать мне одну книжечку.
Прошу прощения, я не представился. Даниил Данковский, студент психологического факультета государственного ВУЗа города NN, сотрудник организации «Перст» русской православной церкви. В Рим приехал с дипломатической миссией – уговорить упрямый католический Ватикан сотрудничать с нашей организацией. Когда мне сказали, что сия ответственнейшая миссия возлагается на мои не очень широкие плечи, я мягко выражаясь, опешил. Но после обстоятельной беседы с нашим главой Александром Николаевичем Аржановым согласился, что лучшей кандидатуры у него нет. После этого меня перевели из разряда внештатных в разряд штатных сотрудников, дали талончик на посещение библиотеки и архива, билет на самолет и вот я уже топчу ботинками итальянскую почву. Почему отправили меня? Я не владею боевыми искусствами, не люблю оружие, не умею им пользоваться, убежденный пацифист. Насчет магии…э-э…ну разве что…А, впрочем это тоже не особо. Единственный мой талант – я, черт возьми, неплохой оратор. С детства могу уболтать и заболтать кого угодно. Помню, школу закончил хорошистом тока потому, что сумел уговорить физичку не ставить 3. Это была моя самая большая ораторская победа на данный момент. Предстояла ещё дна – уговорит главу13 отдела священной Инквизиции Ватикана поделиться кое- кокой информацией. Впрочем, здесь есть другой вариант. Меня за мою дерзость могут насадить на клинок, как мясо на шампур. Кто? Да есть там один добрый католический дядя. Отец Александр. В отделе аналитиков «Перста» его называют Папа Саша. Однако в лицо ему этого никто говорить не собирается. Боюсь, юмора не оценит. Ах, да, как я мог забыть. У меня есть ещё 1 талант: я постоянно попадаю в ситуации, выбираться из которых ой как не просто. Я не ищу проблем, это они меня ищут. Из-за такого таланта я и попал в «Перст». А ещё из-за своей любви к старым книгам.
Все началось банально - с девушки. Милая такая, но немного странная. Мы с ней познакомились вечером, я как раз шел из библиотеки. Подошла она, разговорились, я у нее телефончик спросил. Вся вроде такая приличная: белые брючки, каблучки, стройные ножки, каштановые волосы. Почему-то красные глаза, клыки и бледная кожа. Я спросил, не поклонница ли она Энн Райс и Стокера. Она натянуто засмеялась, сделала личико тяпкой и сказала: «Вампиры? Чушь! Ты что, бабушкиных сказок начитался?» Больше спрашивать я не стал. И звонить тоже. Встретились мы с ней спустя полгода в магазине елочных игрушек. Я как раз выбирал маме подарок на Новый год. Первой узнала она меня. Поздоровались, завелся разговор. Вместе вышли на улицу. Я как раз заметил, как один мужик продавал старые елочные игрушки по дешевке: видно на похмел денег надо было. Я купил целую коробку серебристых шариков, сосулек, орехов и прочего богатства. На лице Лили (кажется, именно так ее звали) появилась зубастая улыбочка:
- А чем еще, кроме покупки елочных игрушек ты увлекаешься?
- Всего понемногу: оккультизм, психиатрия, демонология, религия, вампиризм…
- А поехали ко мне? Родителей дома нет, а у меня дома лежит отличное пособие по вампирологии…
«Да ты сама ходячее пособие», подумал я, но почему-то решил поехать. Не хотелось коротать вечер в одиночестве. Поймали такси. Я хотел оплатить, но она настояла, чтобы все было за ее счет. «Это маленький жест благодарности», - подмигнув мне красным глазом прощебетала она. Всю дорогу я почему-то чувствовал себя неловко. Как будто мышь, попавшая в лапы кошки. Должен заметить, пренеприятнейшее чувство. Когда мы подъехали к дому, меня стали терзать смутные сомнения. Это был частный дом на какой-то окраине города. Других домов, где бы жили люди, не было. Рядом находилась лишь какая-то заброшенная фабрика. Сам дом имел вполне ухоженный вид. Да вот только я заметил в подвале какой-то странный свет. Как будто от лампы. «Стоп. У нее же нет дома родителей! Я ПОПАЛ!!!» мысль пронеслась в голове с приличной скоростью. Отступать некуда, дверь калитки захлопнулась за моей спиной. Открытие её займет секунд 5. Да плюс эта треклятая сумка с паспортом, игрушками и стипендией. Мне не убежать. Бегаю я медленно и часто падаю. Ладно, посмотрим по обстановке.
Лиля провела меня в дом, я включил свет и заметил, что ее глаза как-то лихорадочно горят, рот открыт, оттуда капает слюна, и высовываются приличной длинны клыки. (Если вы видели голодного фрика, то понимаете о чем я) Все мое удивление разом вылилось в одну фразу:
- Мама!!!!
- Не, мама здесь тебе не поможет.
- Знаю. Это я так… Убивать будешь?
- Не-а, есть. Я голодна-й-й-а-а-а…
- А тех, что снизу звать будешь?
- Еще чего! Обойдутся! Ты мой, красавчик…
В другой раз я бы поспорил насчет красавчика, но в тот момент мои мысли были заняты поиском выхода из сложившейся ситуации. Подумав пару секунд, я вытащил из кармана свой пистолет (у меня такая нефиговая «беретта») и направил ей дуло прямо в лоб. Она зловеще усмехнулась, обнажив клыки. Я и усом не моргнул, но скользкие шупальца страха стали медленно подкрадываться к моему сознанию. Она подошла ко мне вплотную, глядя в глаза. Мысли вихрем проносились в голове: «Черт, как она догадалась?» На размышления времени больше не оставалось. Решение пришло мгновенно. Через секунду шикарная каштановая шевелюра вампирши пылала желтым восхитительным пламенем. В жизни не слышал такого визга! Не знаю уж, как мои барабанные перепонки выжили после такой атаки, но на ее крик как-то сразу прибежали 2 парня. Тоже вампиры. Понятия не имею, как я это определил, но сомнений не было. Один кинулся тушить Лилечкину голову, другой ринулся на меня. Я направил на него пистолет, но пришедшая в себя леди дурным голосом начала вопить: «Это ЗАЖИГАЛКА!!! Это чёртова зажигалка!!! Убей его, идиот!!!» Поняв, что мой хитроумный план провалился, я со всех ног выбежал на улицу. Как-то вышло, что сумка с документами по дороге раскрылась и упала. Все что у меня в руках осталось - это коробка треклятых (уже разбитых) игрушек. «Ладно, - думал я, - подыхать, так с музыкой» Я открыл коробку и высыпал в лицо подоспевшему вампиру осколки шариков: «Надеюсь, теперь у этого гада есть все шансы остаться слепым!!»
Парень попробовал стряхнуть с себя осколки и злорадно, по-дьявольски, засмеяться. Ни того ни другого у него не получилось. Хохот постепенно перешел в визг. Я, недолго думая над причинами такого поведения, разом перемахнул через калитку (адреналин - страшная вещь!) и со всех ног побежал от этого дома. Но как всегда, не пробежав и 500 метров, споткнулся, расшиб себе сопатку, больно стукнувшись головой. Последнее, что я помню – это звук подъезжающих машин, выстрелы, крики….
Проснулся я дня через 3 в областной больнице. Кто меня туда доставил, врачи не знают. Говорят, предъявили мой паспорт, дали денег на лекарство, и укатили. После того, как меня выписали, я пытался навести справки о происшествии. Дом этот не за кем не числится, хозяева давно умерли, в нем никто не живет. Побывав там, я обнаружил обычный раздолбанный старый дом без каких-либо следов борьбы или крови. Сказать, что я был в замешательстве - ничего не сказать. У меня порой такое бывает – замешательство переходит в умопомешательство. Я начал искать по библиотекам все о вампирах. Перерыл кучу литературы, но понимал, даже скорее ощущал, что это все – не то. Облазив все большие библиотеки города, я решил поискать в небольших. Их адреса искал по интернету. И вот один раз, просидев за компом 4 часа, наткнулся на адресок одной библиотечки. Она находилась в микрорайоне за 2 остановки от моего дома. Не долго думая, на следующий день я отправился туда на разведку. Библиотека располагалась в старом пятиэтажном доме и занимала где-то три квартиры. Походив немного вдоль стройных полок, я был немного разочарован. Ничего необычного. Я уже собирался уходить, но решил все-таки попытать счастье. Я подошел к библиотекарю. Библиотекарем оказался плотный длинноволосый мужик лет 40. Он сидел и играл в Half-life.
- Извините пожалуйста, что отрываю, но не могли бы вы помочь найти мне книги по интересующей меня теме? - Мило хлопая глазками, произнес я. Мой вид, по всей видимости, особого подозрения не вызывал (я в очках выгляжу та-аким умненьким).
Пробурчав сквозь зубы что-то про «долбаных ботаников», мужик соизволил-таки остановить игровой поцесс и устремить на меня свои ясны очи:
- Чё именно те надо?
- Что-нибудь про вампиров.
Мне либо показалось, или и вправду в глазах этого сала на ножках мелькнул интерес?
- Иди почитай Стокера, доходяга! – с презрением бросил он мне. Я почувствовал, что попал в точку!
- Я бы с удовольствие, но, думаю, Брэм Стокер в своем произведении не освятил кое-какие моменты. Например там не упомянуто о том (я повысил голос) О том, что нечисть СРЕДИ НАС. ОБ ОРГАНИЗАЦИИ, ВОЮЮЩЕЙ С ВАМПИРАМИ. И о том, что у этой организации есть собственная библиотека и там работают ее сотрудники. - На одном дыхании выпалил я прямо в лицо этому придурку. Видно, извилины у мужика не поспевали за пикселями. Черт, люблю я такие моменты. Мне казалось, я могу слышать скрип мозгов в его голове. На его лице было написано: «Черт, откуда тебе известно?!» Через 5 секунд он смог взять себя в руки: «ты, парень, псих. Ботанику переучил? Бред какой-то городишь!» Я развернулся, чтобы уйти и как-бы невзначай бросил: «Это была шутка, мужик, не парься! Вампиры? Бред! Бабушкины сказки! Забудь!» Я вышел из библиотеки. Если я не прав, этот мужик просто сочтет меня за психа. Если я прав, они установят за мной слежку. Кого-нибудь неопытного. Вот его-то я и поймаю. Остановившись, я тихо вошел обратно в холл и остановился у двери в читательский зал. Мужик возмущался по телефону: «Да нет, Александр Николаевич, не в круглых очках. Нет, и говорил без акцента. Да и вообще на шпиона не похож. Но странный какой-то. Вроде не из Ватикана. На протестанта тоже не похож. Может, просто псих? Вы не думаете? А кто, по-вашему? Сами не знаете? Может, все-таки шпион? А слежку за ним установить не хотите? Это конечно не мое дело, но лучше пошлите кого-нибудь из академии. Будет типа практики. Что? Так и сделаете? Вот и отлично. Знаете, у меня ж там сын. Вы бы его туда отослали, на задание. Я убежден, он справится. Что?! Да он задохлик. Нет, не мой сын, пацан этот. Дунешь – рассыпется. Подумайте, ладно? Ну, храни вас Бог!»
Все что мне надо было, я услышал. Поэтому я поспешил эвакуироваться с места событий. «М-да, если сыночек унаследовал умственные способности отца, то расколоть его будет даже слишком просто!"
Следующая неделя не была скучной ни для меня, ни для преследователя. Этот хренов академик так ни разу и не показался. Мне абсолютно не удавалось его засечь! Обидно, конечно. В отместку я целыми днями петлял по городу, заговаривал с незнакомыми людьми, навещал напропалую всех друзей и знакомых, в общем, как мог усложнял жизнь следопыту. Я всегда чувствовал, когда он шел за мной. Порой казалось, что я мог прочесть его мысли, если бы захотел. Прокололся он на 9 день. Решил повыделываться. Или просто устал. За моим домом много деревьев, окна выходят во двор. На окнах плотные Серые занавески «С секретом». Дело в том, что иногда на меня нападает излишняя мнительность, и вообще я не люблю, когда смотрят мне в окна. С моей стороны занавески были прозрачными. Со стороны улицы – непрозрачные. Академик (я про себя называл так незадачливого разведчика) о таких хитростях не знал. Вечером 8-ого дня я вошел в квартиру и не выходил до 5 вечера следующего. За все это время следопыт если и отлучался, то незаметно. Я специально не включал свет и не подавал никаких других признаков пребывания в квартире. И конечно он не мог не подойти к обратной стороне дома и не посмотреть, могу ли я еще как-нить смыться. Видно, он потерял всякую осторожность. Тут я его и запалил! Рассмотреть его харю мне помог старый трофейный бинокль моего деда с офигенным увеличением. Оказалось, что академик – парень, где-то на год младше меня, невысокий, коренастый, крепкий на вид. Когда он пошел назад, я увидел, в каком подъезде он ныкается, подождал пока стемнеет, включил телек, свет и вышел на улицу – знакомиться. После некоторой заминки и 2 часов аргументов, парень пообещал-таки организовать встречу со своим шефом.
Впервые увидел Аржанова я в одном небольшом уютном кафе. Я всеми правдами и неправдами старался разузнать как можно больше информации о вампирах, ведьмах, оборотнях, организациях по борьбе с вышеперечисленными и т.д. и т.п.
- Ты ведь не так хочешь работать на нас, не так ли?
- Сказать по правде, мне нужен доступ к вашим архивам и библиотеке. Старые книги – моя страсть.
- Я не могу заставить тебя быть нашим штатным сотрудником, а тебе этого не хочется. Могу сделать тебя внештатным. Может, со временем захочешь развить карьеру. Но учти, внештатники пользуются ограниченным доступом к информации. В архив и библиотеку тебя не пустят. Однако кое-какую литературу на интересующую тебя тему я могу предоставить. Из моей личной коллекции.
Вот так я стал сотрудником Перста. Оказалось, что слухи о том, что простой смертный справился с 3 вампирами (что, конечно, было сильным искажением истины) обошли всю организацию и я стал заведомо известной персоной. Кстати, мне в день схватки с вампирами дико повезло. Я застал их врасплох, они были низшими вампирами – фриками. Шарики были изнутри посеребреными (раньше елочные игрушки изготавливали с применением серебра). А храмы в то время грабили безбожно. Кто знает, из какой церковной утвари было получено это серебро? Кроме того, отряд быстрого реагирования оказался недалеко. И еще мне подарили на Новый год зажигалку-пистолет. Так что грех жаловаться на судьбу.
Итак, пробыв год внештатным сотрудником, меня приняли окончательно и отправили в Ватикан.
В аэропорту было многолюдно и я легко смог затеряться в толпе. Вот бы я удивился, если бы у входа кто-нибудь стоял с табличкой «13-й отдел Инквизиции». Да, это бы меня покоробило. Но, слава Богу, ни у кого в аэропорту такой таблички я не наблюдал.
С собой из России я взял все необходимое: библию, православный крест, бутылочку «православной водки» - гениальное изобретение одного моего бывшего одногруппника, который ныне носит облачение священника в одной из церквей моего города. У вас может возникнуть вопрос: как я её сей напиток пронес? Немного личного обаяния, немного комплиментов и все внимание таможенников обращено на вас, а не на содержимое вашего чемодана), любимую зажигалку, плеер с дисками, томик Ницше (они рядом с библией неплохо смотрелись). Еще наш голова настоял на том, чтобы я взял с собой пистолет, серебряный кинжал и несколько $. Ну и девушки из нашей организации понапичкали мою сумку всякими амулетами, зельями и пр. ерундой. Блин, это они так собирались защитить меня от этого маньяка Андерсона? Н-да, дам ему понюхать амулет, и он умрет смертью храбрых. А может вдарить его по башке библией? Как грится, клин клином. Блин, с чего я вообще собрался с ним драться? Я ж здесь с дипломатической миссией.
Ход моих не очень веселых мыслей прервала моя интуиция (за последнее время подозрительно обострившаяся). Я повернул голову и увидел довольно странную парочку. Женщина в строгом деловом костюме какого-то болотного цвета ( мама моя, где ж она его откопала? Может, сшила из старой шинели моего деда?), круглых очках (фанатеет по Гарри Поттеру?) и галстуке с католическим крестом посередине (оригинально). С ней был мужчина 30-35 в светло-сером костюме с длинными зализанными назад волосами в желтых круглых очках. «Я что, совсем отстал от моды? Пора мне тоже бибиками затариваться. Интересно, их где-нибудь продают или на заказ делать надо?» Я задумался, уставившись на светло-серый костюм мужика. Видимо, столь пристальное внимание ему не понравилось. Но то, что он сделал дальше, было для меня неожиданным. Он попытался прочесть мои мысли! Влезть в мой собственный мозг! Я обиделся. И рассердился. Чтоб мозгоправу лезли в мозги! Свинство! Да что это крысоподобное о себе возомнило!

Я решил проделать с ним тот же фокус, что и с другими медиумами. Он конечно, не рядовой маг, но вдруг удастся. Я попытался выкинуть из головы все-все мысли и вспомнить какую-нибудь песню со словами. О! Моя любимая. Вряд-ли он знает великий и могучий, морда у него не русская. Я сосредоточился и про себя начал напевать (жутко фальшивя):

Открытая дверь
На свежей земле
Под землей кипит работа
Бесы варят позолоту
Там в пещере Алладин
Всемогущ и невидим
Там внизу твоя могила
До свиданья милый милый
Милый бывай!!!

Отличная ночь
Для смерти и зла
На тебя роняет слезы
Небо, а на небе звезды
Улыбаются во сне
Человеку на луне
Глубоко тебя зарыли
До свиданья милый милый
Милый БЫВАЙ!!

Открытая дверь
На свежей земле
Мы вколачиваем гвозди
Чтоб в гробу лежали кости
Чтоб из-под земли не лез
На тебе поставлю крест
Трижды плюну на могилу
До свидания милый милый
До свидания милый милый
До свидания милый милый
Милый бывай, бывай!!

- Во-первых, мы еще не здоровались, Во-вторых, мы еще увидимся! – пронеслась у меня в мозгу фраза, явно моему сознанию не принадлежащая.

Опаньки, так он еще и говорить умеет! С такими возможностями мобильник не нужен. Интересно, сколько он денег на этом в год экономит?
Не могу с полной уверенностью сказать, но, кажется, он меня понял. Судя по его лицу. В смысле, понял, о чем я пел. Этот подозрительный тип вдруг ни с того ни с сего оскалился. ЭТО длилось всего мгновение, но его мне хватило, чтобы разглядеть внушительного размера клыки.
«Посадка на рейс Рим-Лондон завершается. Просим пассажиров пройти на борт» Парочка прошагала в сторону салона самолета. А в мой застывший мозг стала медленно заползать одна бойкая и упрямая мыслишка. Медиум – 2метра ростом – мужик – клыки – девушка в бибиках с ним – Лондон… Кто у нас там в Лондоне? Хелл… А, хеллсинг, - вспоминал я ускоренный курс лекций в Академии «Перста» - во главе с одноименной барышней. Их главная фишка – истинный вампир Алукард, предел силы коего не знает никто… А остальные мужики – люди… вроде… Так это был…
Волосы на моем затылке медленно зашевелились, челюсть поползла вниз, а брови вверх. Я понял, что только что свой светлый взгляд на меня обратил, возможно, самый сильный вампир. Потом я вспомнил ЧТО я ему исполнил соло… «Чтоб в гробу лежали кости Чтоб из под земли не лез Hа тебе поставлю крест Трижды плюну на могилу До свидания милый милый…»
Кое-как отодрав челюсть от пола, я, наконец смог отправиться ко входу в аэропорт и заказал себе такси. Либо у этого вампира есть чувство юмора, причем довольно развитое, либо он просто не получал позволения на публичную казнь сотрудника союзнической организации. Во втором случае мы и правда скоро встретимся… Блин, я даже пискнуть не успею! Нет, уж лучше пусть Андерсон меня освященной сталью нашинкует, чем вампир причинит мне добро.
С такими вот невеселыми мыслями я подъехал к отелю. А ниче местечко, мне нравится. Конечно не пятизвездочный, но по сравнению с институтской общагой это рай. Поселили меня под именем Дэниэл Смит. С именем почти не наврали. Только фамилия «Кузнецов» мне не особо нравится. Зато звучит, как агент Смит из матрицы. Я решил отложить экскурсию до того часа, когда проснусь, и не раздеваясь (сняв только ботинки) свалился в кровать и уснул. Проснулся я на закате. Следующего дня. Обычно я так долго не сплю. Видимо, сказалась усталость и нервное перенапряжение. Да уж, не каждый день хамишь Высшему вампиру. Солнца уже не было видно из-за крыш домов.
Я побрился, помылся, переоделся, взял пачку сигарет, зажигалку, пистолет (а на всякий случай, стрелять я все равно не умею. Нет, зарядить-то я могу. И чистить умею. И на курок жать. А вот с меткостью проблемы) и отправился гулять по вечернему городу. На улицах было светло и достаточно многолюдно. Город жил ночной жизнью. Я решил сходить выпить где-нибудь кофе и подождать, пока совсем не стемнеет, а уж потом сходить в библиотеку почитать что-нибудь об Инквизиции. Благо в этом городе есть парочка библиотек, работающих круглосуточно. Может, удастся что-нибудь найти о том, где искать нужные мне книги. Я выпил 3 чашки кофе с коньяком. Давно мечтал попробовать. Обалденная вещь! Вообще-то я почти не пью. По крайней мере с тех пор, как со мной случилась на первом курсе на посвящении неприятная история, я пью только кагор и только по праздникам. Когда я вышел из кафе, Солнца не было видно, но на небе сияли огромные звезды. Я отправился в библиотеку, адрес которой мне дал Александр Николаевич.
По дороге засмотрелся на небо. Вот так и шел с задранной вверх головой, пока пару раз не врезался в столбы. Потом решил идти нормально. Ага, щаз! Нормально! Посмотрев внимательно на карту города, которую мне дали в турагентстве, я понял, что от пункта назначения меня отделяет уже пара кварталов. Я не туда свернул!! Я вернулся назад, повернул в другую сторону и пошел по направлению к дороге, идя по которой можно было пройти в эту чертову библиотеку. Я решил идти вдоль дороги, надеясь, что по пути меня кто-нибудь подбросит. Через 5 минут меня начало удивлять то обстоятельство, что я не видел ни одной машины. Дома попадались все реже и выглядели все более заброшенными. В очередной раз взглянув на карту, я понял только одно: я заблудился. Я понятия не имею, куда я забрел, поблизости нет ни одного человека, а говорить по-итальянски я не умею. Зайдя в особенно темный переулок, я почувствовал чьё-то присутствие. Мне стало не по себе. Сразу по спине поползли мелкие мурашки, но я продолжил идти вперед. Мой взгляд упал под ноги. Я увидел там тоненькую дорожку из капель. Из красных капель. «Это может мороженое» - уверял меня мой рассудок, но интуиция неумолимо подсказывала, что это кровь. Причем человеческая кровь. Но в любом случае, я пока не собираюсь это проверять. Тем более, что я уже слышал за своей спиной очень тихие, но четкие и быстрые шаги. Я неосознанно увеличил темп ходьбы. Снова это чувство, будто я мышь и иду прямо в лапы кошки. Дорожка на земле становилась все шире, капель появлялось все больше. Это значит, что жертва шла в том же направлении, что и я сейчас. Странно, но шаги за спиной стихли. Зато чувство надвигающейся опасности стало почти невыносимым. Хотелось прекратить это, хотелось немедленно что-нибудь сделать. И к моему огромному удивлению я вдруг осознал, что мне хочется не бежать, а сражаться с той тварью, что наблюдает сейчас за мной, хочется проткнуть сердце этого существа колом, отрубить его башку и посмотреть, как тело Немертвого превратиться в прах. Я остановился. Вытащил из кармана бутылочку священной жидкости, отпил для храбрости, взял пистолет с серебряными пулями в другую. «(На английском) Эй, тварь, выходи!!! Чего ты боишься? Ну же, покажи мне своё уродливое рыло! Мерзкий фрик! Думаешь, раз у тебя в заднице чип, ты теперь крутой? Ты неудачник! Только неудачники могут согласиться быть фриками!!!» Куда делась моя врожденная интеллигентность и вежливость в отношении людей? Ах да! Это ж нелюдь! Все равно я от себя такого не ожидал. От черт, че-то я недоперепил!
То, что вышло мне навстречу как я и ожидал не было человеком. Сей факт несколько огорчал, хотя я этого и ожидал. Утешало то, что это был обычный фрик, а не кто-либо из Высших. Я испытал некоторое облегчение, увидев, что преследовавший меня – это не Алукард. Я направил дуло ему в лоб и попытался прицелиться. То, что случилось дальше, сломало мою надежду на дуэль one-by-one. Потому что за спиной я услышал шаги. Я почувствовал на себе взгляд еще одного фрика. Теперь их было двое. Т.к. времени на колебания не было, я выстрелил в лоб первому вампиру. И, естественно, промазал. Попал ублюдку не в лоб, а в челюсть. При этом отдачей мне вывихнуло руку. (It is your lucky day!!) второй фрик не стал любезно дожидаться, пока я возьму пистолет снова. Он кинулся на меня, как в рэгби. Я еле успел отскочить. Он пролетел мимо меня, однако быстро собрался с силами и медленно стал подбираться ко мне. Я не стал с ним играть, боевым искусствам ведь не обучен. Я просто вылил в лицо мерзкому кровососущему «православную водку». Состав сего напитка приятен для людей и неприятен для нелюдей. Спирт 40 градусов (по традиции) + святая вода. Можно при желании выдержать там какую-нибудь серебряную вещь для пущей «подзарядки». Эффект для вампиров, как кислота для людей. Серная концентрированная кислота. Короче тварюге прожгло всю харю. И тут я осознал, что круто влип. У меня больше нет святой воды, а пистолет держать в руке я не смогу. Плюс 2 разозленных вампира (ну почему они не попадаются мне по одному?). Ситуация не из приятных. Пока я обмозговывал пути отступления, оба хмыря потихоньку стали приходить в себя. Личики у обоих были улыбчивые. У одного из-за того, что челюсть отвисла. У другого из-за того, что губ просто не было. Они медленно начали загонять меня в угол. Мне пришлось так же медленно отступать. Глядя в их горящие и несколько ошалелые глаза, я вдруг совсем не в тему ляпнул: «Ребят, а может, просто поговорим?» Они просто окосели от моей наглости. Глядели друг на друга минуту. Жаль, но мне все равно не уйти. Если бы я шевельнулся, они бы тут же меня закабанили. Ступор у них прошел как-то одновременно. Они, видимо, решили, что я над ними издеваюсь. Я никак не мог понять, а чего это они меня не убивают? Потом до меня дошла такая простая истина, что они хотят мной перекусить. Может, превратить в упыря. А может, и в фрика. Чей-то меня не прельщает перспектива питаться чужой кровью и ходить с фрик-чипом в попе! Вампиры снова застыли на месте. Причину я так и не понял. Один из них стал тыкать в меня пальцем и бить себя кулаком в грудь, издавая при этом нечленораздельные звуки типа: «ыгыуаэыуаои, угу оэы» и в том же роде. Второй произнес: «нет, он мой. Я тоже жрать хочу, как и ты. Да этот поганый человечешко мне весь мэйкап испоганил! Я буду мстить и мстя моя страшна!!!» - это примерный перевод его слов с английского на русский. Дальше они снова сделали то, чего я от них совсем не ожидал. Один из них схватил меня и швырнул в дальний угол. Я больно ударился головой о стену. Все поплыло перед глазами и мир наполнился разноцветными искорками.
Полагаю, очнулся я через полчаса. Попытался подняться, но тут же сел. Ощупал голову, руки, ноги, шею. Вроде все на месте. Я прислушался. Из-за угла доносились карканье и уууканье моих неудавшихся жертв. Пытаясь не привлекать к себе излишнего внимания, я выполз из мусора, в который они умудрились меня закинуть. Двое моих знакомых со злыми лицами смотрели друг на друга. Потом один из них тявкнул:
- Это последний раунд!!! Хочешь его на обед – играй честно, или я тебя на клочки порву!!!»
- Ну ладно, только ты сам жилишь больше моего! Но это будет последний тур.
- Смотри, а то утя уже 56 последний.
- А ты че, считаешь?
- А че, нет что ли? За тобой не подсчитаешь, так ты до утра не доиграешь.
- Ладно, последний.
И к моему несказанному изумлению они начали играть в подобие наших «камень ножницы бумага». Я просто офигел. Положение и комичное и одновременно идиотское. Перед моим носом фрики играют на то, кто же меня съест.
- э-э, ребят, какой счет? –вылезая из мешков с мусором спросил я. Оба красавчика уставились на меня, как американский школьник на чизбургер. – о, не стоит из-за меня беспокоится!! Я почти не ушибся и пока жив, в отличие от вас.
- Это ты хорошо выразился. ПОКА жив – попытался съязвить один из них.
- Што тебе нужно? Обратно в кучу захотел? Щаз устрою. Таким отбросам, как ты там самое место! – от волнения второй даже перестал шепелявить и угрожающе двинулся в мою сторону.
- Э! э! э! Ребят, расслабьтесь! Вы же меня на обед употребить решили? А это приятно, когда от обеда тухлыми консервами несет? – на это вампиру было нечего ответить, и он применил другую тактику:
- Ты же знаешь, что мы тебя кушать собираемся, что ж ты не пытался улизнуть?
- А разве возможно улизнуть от таких сильных вампиров? – (тонкая лесть) построив бровки домиком вопросил я.
- Ты прав, это бесполезно!!! А на кой черт ты вообще вылез?
- Ну, мне всегда нравилось смотреть на честные битвы. Тем более, если они происходят в игре. Азарт, понимаете ли. Кроме того, имею я право знать, в роле чьего обеда я сегодня выступаю?
Против таких аргументов возразить абсолютно нечего!!!
- Ну, хорошо, – как-то недобро улыбнулся первый (и как у него получается улыбаться при полном отсутствии губ?) – но раз ты все равно только смотришь, я тебя свяжу. Чтоб не было соблазна обмануть нас.
Так, а это уже скверно. Да ладно, какой у меня план В? Всегда один и тот же: действовать по обстоятельствам, согласно интуиции. Пусть пока свяжут, сопротивляться бесполезно. Пока бесполезно.
Надо заметить, придурок этот узлы вязать умеет. Блин, интересно, где этот гад работал перед тем, как стать фриком? А какое мне вообще до этого дело, если меня, возможно, убьют через 1 минуту и никто меня не найдет. А дома ждет мама. Её жалко. СТОП!!! Не время для паники, боец. Че я разнюнился? Какой у меня талант намбер ван? Вот его-то я и буду шаз юзать.
- итак, последний тур! Готов? Раз два три!
- Я ВЫИГРАЛ!!! Я ВЫИГРАЛ!!! У МЕНЯ КАМЕНЬ!!! КАМЕНЬ ТУПИТ НОЖНИЦЫ!! ОБЕД МОЙ!!
- Это не камень тупит, а ты тупишь!!! Ножницы кромсают камень!
- Ни фига! Мы же договорились!!
- А не е*ёт!! У меня ножницы из титанового сплава!!
- А у меня камень из метеоритного железа!!
- Хрен с ним! А давай его поделим!
- Точняк! Давай!!!
И они к моему разочарованию двинулись на меня, облизываясь.
- Э, джентельмены, это, конечно, не мое дело, но мне кажется, что в последних двух турах вон тот с отвисшей челюстью был немного нечестен. Он сначала хотел показать и показывал совсем другое. Так что по чести, выиграл вот этот с симпотной мордашкой!!
- ТАК ТЫ ГАД И ПРАВДА ДВА РАЗА БУМАГУ ПОКАЗЫВАЛ!!! СКОТИНА!!
- Ну мы же уже договорились, что поделим… - пыталась отговориться бедная жертва моих коварных планов.
- ДОГОВОРИЛИСЬ?! ДА Я ТЯ ПОРВУ КАК ТУЗИК ГРЭЛКУ!!!
Диалог этот закончился дракой. Представьте себе облачко пыли, поочередно высовывающиеся оттуда руки-ноги-головы, клыки и тому подобные прелести. А что делал Даня? (о себе уже в третьем лице говорю. Да, психика не к черту!) А Даня в это время ползком и на ощупь пытался найти острый предмет и по старой доброй традиции распилить веревку. Наконец-то нашел! Веревка, сволочь, толстая какая-то попалась, а распиливанием канатов об острый предмет я раньше не занимался. Все времени не было. Но надо же когда-нибудь начинать. И тут мои фрики [ля-ля-ля, они уже мои, (в лучших традициях Фрекенбок): а я сошел с ума, ля-ля-ля-ля-ля-ля!] как-то странно притихли. Через пару секунд раздался шелест бумаги и какое-то странное не то напевание, не то бормотание: «Итак, покоритесь богу; противостаньте диаволу, и убежит он от вас. Приблизьтесь к богу, и приблизится к вам; очистите руки, грешники, исправьте сердца, двоедушные. Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте; смех ваш да обратится в плачь, и радость – в печаль. Ибо что такое жизнь ваша? Пар, являющийся на малое время, а потом исчезающий. Прах к праху, пыль к пыли!! Аминь!»
Клинок пролетел около моего левого уха, врезался в стену. Стена дала трещину. Откуда-то из-за угла вышел человек росту эдак метра под два. Все, что я смог разглядеть – это отражение взошедшей луны в его очках и на его огромном кресте. И еще блеск клинков. Схватка была короткой и зрелищной. Первый фрик бросился вперед. Его плечо тут же было насквозь пробито ножиком Андерсона. (Я сразу понял, кто предстал передо мной во всем великолепии). Фрик попытался пробежать еще вперед, но на этот раз сталь проткнула его сердце. Кучка праха аккуратной горсткой упала на землю. Второй пытался убежать, но клинок пробил его спину. Самая позорная смерть – от попадания в спину. Священник подошел ко мне. С секунду он меня рассматривал, затем поддел клинком мой висящий на шее крестик и стал его изучать. Через пять секунд его рот растянулся в злобном маньячном оскале:
- Православный! Язычник!!! Умри! Покойся с миром!
- Если кто из вас отклонится от истины, и обратит кто его, пусть тот знает, что обративший грешника от ложного пути его спасет душу от смерти и покроет множество грехов…


Глава 2. ВАТИКАН.

В приемной 13 отдела инквизиции было чисто и все по-деловому, как в офисе. Вежливый секретарь – молодой мальчик в круглых очках (опять бибики!) попросил подождать:
- Заместитель главы 13 отдела сможет принять вас через пол часа. Приносим извинения, но епископ Максвелл не сможет лично вас принять. Множество неотложных дел заставляют его много ездить по католическим странам.
- Да без бэ! (видимо я не заметил, как перешел на русский)
- Прошу прощения?
- Я сказал, что проблем нет. Все нормально. – Что-то мне подсказывало, может быть, зависть, что сейчас глава 13 отдела священной Инквизиции специальных сил Ватикана Энрико Максвелл нагло дрыхнет в своей постели. Я еле удержался от смеха, представив человека, чью фотографию мне показывали в Персте – человека надменного и жесткого – одетого в пижаму с мишками и слониками. Такими вот мыслями я развлекал свою не выспавшуюся усталую голову в тот момент, когда дверь в приемную открылась. Она даже не раскрылась, а чуть не вылетела с петель. В дверном проеме появился молодой парень в монашеской рясе и (о, боже!) бибиках. По его недовольному виду было ясно, что для открывания двери он использовал ногу. (Свою ногу, конечно!):
- Сэм, мне нужно увидеть Максвелла! СРОЧНО!!!!!
- Господина епископа сейчас нет в стране – оправдывался Сэм, пытаясь показать своими хитрыми глазами, что при мне говорить не хочет. Однако парень в рясе, видимо, совсем слетел с катушек и останавливаться не собирался:
- Какой на хрен нет? В какой на хрен стране? Куда он денется? Я же знаю, шеф здесь! Мы его неделю подкарауливаем!!
- Тогда, может, подождете еще полчасика, Хейнкель? - Примиряюще улыбнулся Сэм.
- Полчаса! Ни минутой дольше. Юмико! Мать твою, ты где застряла! Чеши сюда, быстро. Че ты там телишься?!
В комнату вошла девушка в одежде монашки и (а-а-а!!!) бибиках на носу. Симпатичная милая девушка. Они сели напротив меня. Хейнкель в самой независимой и вызывающей позе и Юмико в позе…в общем, так, как и приличествует сидеть всем скромным монашкам.
- Молодой человек!
Я не сразу понял, что обращаются ко мне.
- Молодой человек! Вы не против, если заместитель главы 13 отдела священной Инквизиции специальных сил Ватикана примет сначала Хейнкель и Юмико, потом вас?
Я хотел было для приличия возмутиться, но, глядя в лицо монаха по фамилии Хейнкель, передумал. Ой, не нравится мне его взгляд. Я посмотрел на монашку и встретился с ней глазами. Я нахально ей подмигнул и достаточно дружелюбно улыбнулся. Она густо покраснела и отвела взгляд. Эх, и почему она монашка? Такая хорошая, такая милая!
- Юмико, мне нужна Юмиэ. Позови ее.
- Нет, не надо. Она спит.
- На ковре у шефа мне нужна моя коллега, а не монахиня!! Зови ее!
- Не буду!
- Эх! – после этих слов монашек вкатил девушке нехилый хук справа. Девушка ушла в нокаут.
- Э, ты че творишь? Ты чего девушку бьешь? Связался, ублюдок!
- Не вмешивайся, идиот, не то хуже будет!!
- Да ты знаешь, что от такого удара бывает? Крыша у некоторых на бок съезжает! А вдруг у нее шизофрения начнется? Кого в этом прикажешь винить?
- Вдруг? Начнется? Ха-ха-хи-хи-ХА-ХА-ХА…-Мои слова заглушил приступ дикого ненормального хохота.
- Успокойся, парень! Не впадай в истерику. Что здесь смешного?
- П? Парень! Хи-хи-хи! Хейнкель! Я тебе говорила! Парень! Хе-хе-хи… - это пришла в себя монашка. Она захихикала вместе с Хейнкель. Я не понял, над чем они смеются, но через минуту и сам давился со смеху. Видимо, у всех нас была тяжелая ночь…
В таком состоянии нас и нашел вышедший из кабинета «телохранитель» в монашеской рясе.
- Ты! пройди в кабинет! (директора – захотелось добавить мне, но я сдержался.) Когда я взглянул на Хейнкель, на его зеленое от злости лицо, мне стало не по себе.
- У тебя еще 15 минут, парень! – сквозь зубы прошипел монашек. Я очаровательно улыбнулся и прошел в кабинет. Там за столом напротив входа восседал толстый низенький мужичонка опять же в рясе.
- Вы сказали, что у вас есть, хм.. важный разговор к епископу Максвеллу. Он сейчас занят и попросил меня переговорить с вами.
- Для начала представьтесь. Я хочу знать, с кем разговариваю.
- Заместитель главы 13 отдела священной инквизиции Ватикана Энрико Максвелла Ганс де Бренвье. А вы…
- Этого вам знать не нужно. Прошу прощения, но я не собираюсь обсуждать дела государственной важности с заместителем епископа. Я сказал, что хотел бы переговорит с Энрико Максвеллом – главой 13 отдела священной Инквизиции Ватикана. Поверьте, это в интересах католической церкви!
- У него не так много времени, чтобы тратить его на разговоры с язычниками, а тем более с православными.
- А я все-таки настаиваю, чтобы он нашел время на разговор.
- Ты что парень, тупой? Тебе же сказали – его здесь нет! – это заговорил шкафообразный священнослужитель, до сего момента в скромном молчании стоящий справа от Бренвье.
Мне надоел этот детский лепет, поэтому я медленно, негромко, но наполняя каждое слово смыслом, произнес:
- Похоже, я все-таки вынужден представиться. Даниил Романович Данковский, член организации «Перст» русской православной церкви. В данный момент являюсь официальным представителем своей организации в Риме и уполномочен говорить от лица моего начальника Аржанова Александра Николаевича. Я третий раз прошу дать мне возможность поговорить с Максвеллом. Отказ будет расцениваться как несогласие идти на переговоры с нашей организацией. Вы готовы открыто пойти на конфликт, не начиная переговоры? (Ага! Получили! И кто теперь тупой?)
- Даниил, не кипятитесь – елейным голосом промямлил офигевший Бренвье. – Все мы совершаем ошибки! Сейчас мы быстренько устроим вам встречу с Максвеллом и таким образом уладим небольшое недоразумение, возникшее между нами.
- Быстрее бы. У меня мало времени! – произнес окончательно обнаглевший я.
- Сейчас-сейчас. Подождите секунду. – Бренвье вышел из кабинета. Так и не дождавшись приглашения сесть, я подошел к окну, рассматривая пейзаж за стеклами. Чувствуя на себе пристальное внимание шкафа, я обернулся, скрестил руки на груди и с самым наглым видом уставился в обратную. Шкаф скривил рожу и отвел взгляд. Вот идиот! Тоже мне, католики. А чем они, спрашивается лучше нас, православных, или тех же протестантов?! В нашей религии для прощения грехов недостаточно заплатить деньги церкви. Тут вошел Бренвье и сказал:
- К сожалению, епископа Максвелла сейчас действительно нет в стране. Однако мы сумели с ним связаться и он обещал переговорить с вами в самое ближайшее время. Надеюсь, завтра в 17.00 вас устроит?
- Да, это время мне подходит. Благодарю за оказанное внимание.
- Святой отец, - обратился Ганс де Бренвье к шкафу, - проводите молодого человека к выходу. Хотя нет,- передумал он, - останьтесь. Там же Хейнкель за дверью. Запускайте! – обреченно вздохнул он.
Как только я открыл дверь, Монах и монахиня меня чуть с ног не сбили. Я еле успел отскочить. Тут же раздался возмущенный вопль зам епископа:
- Да что вы себе позволяете! Какое право имеете!
- Где Максвелл? Где шеф?!
- Вы полагаете это нормально – врываться сюда и орать…
- А вы полагаете, это нормально, платить нам по 300$ за операцию? Это нормально? Да мне этого даже на шнурки новые не хватит, а Юмиэ Юмико чулки порвала. Представляете, что будет, если они поссорятся?!!!
- Может, вам лучше обсудить это с Макс….
- 36!! Их было 36 на последней операции. Мы всех убили!! ВСЕХ!! И награда – какие-то 300 гребаных долларов?!
Когда я вышел, он все продолжал орать. Странный парень. Хотя, его вполне можно понять. Никто не любит, когда зарплату снижают. Видно, не все в порядке в королевстве датском, тьфу ты, в Ватикане, раз там сотрудникам платят триста баксов за 36 упырей. Интересно, а нашим оперативникам платят за сложность операции, или за количество убитых нелюдей?
На улице было раннее утро. Я посмотрел на часы. Они показывали пол второго. Ну вот, сломались. Интересно, а материальные убытки мне по возвращению возместят?
Это просто отлично, что встречу назначили не на сегодня. Я хоть успею выспаться и привести себя в порядок. А то вон на меня прохожие оглядываются. Хорошо, что сейчас утро и народу на улицах не так уж и много. А то видок у меня и правда был недурственный: изодранный в нескольких местах пиджак, грязные помятые брюки, глаза красные от недосыпу, под глазами синяки. Под одним, кажется, даже финиш. На щеке царапина. На ботинки лучше вообще не смотреть. Вобщем, выгляжу, как герой картины неизвестного художника «горькая судьба русской интеллигенции во времена социалистической революции». Жалкое зрелище.
- Вернувшись в отель, я хотел сразу лечь спать. Не тут то было! В моем номере раздался телефонный звонок.
- Ало, Даня, это ты? – звонил Владимир Осипов, мой коллега и приятель. Он недавно стал начальником аналитического отдела. Звонить мне в его обязанности не входило, но я все же был рад его слышать.
- Нет, блин, конь в багровом плаще!
- О! Чёй-то у тебя голос какой-то расстроенный. Что случилось-то? И почему вдруг конь поменял пальто на плащ?
- Отставить шутки! Че звонишь-то? Соскучился?
- Соскучился не только я, но об этом позже. Шеф просил передать тебе, что книжечка нужна нам срочно. И чем быстрее ты ее достанешь, тем всем нам будет лучшее.
- Э, погоди-ка, а как же мой почетный эскорт из оперативников «Перста»? Как я от вурдалаков буду отбиваться?
- А что, православная водка уже кончилась?
- Как ни странно да, но об этом по приезду.
- «Я не пью, я не пью…» Трезвенник блин! Не спейся там!
- Слушай, ты достал! Хватит деньги организации тратить! Ты мне лучше поподробнее вот что скажи: как я буду отбиваться от вампиров, держа книжечку под мышкой?
- Шеф сказал, что вышлет тебе спецгруппу, как только сможет. Главное, забери оттуда книжечку. Чтоб она была у тебя. Тем более, кто тебе сказал, что ты вообще будешь от кого-либо отбиваться? Кто вообще знает, что ты тут?
- А вот с этим проблемы.
- Что случилось?
- Линию могут прослушивать.
- А че ты какой-то нервный-то? Кому ты на фиг нужен. Тем более не бжи, у нас все под контролем. В твоем телефоне еще до твоего приезда установили одну феньку. Так что никто прослушивать нас не сможет. Кроме того, если ты не заметил, на окнах – шумоизоляционные стекла. В стенах тоже звукоизоляция. Комар носа не подточит! Так что не бжи. Лучше расскажи, что ты такой шуганный стал.
- Да так, ничего! Знаешь ли, я тебе не герой боевиков и не вампирохантер, чтобы гулей в фарш рубить. Пока передай шефу вот что: встреча с Максвеллом завтра в 17.00. Всем отделом держите за меня кулаки.
- Мы тут проработали возможный план развития вашего разговора…
- Чего?!! Вы что, позволяете себе усомниться в моих коммуникативных способностях?!
- Да не, и в мыслях не было, это я так, хобби.. А все-таки что ты такой нервный? Это на тебя непохоже!
- Критические дни, блин!
- ЧЕГО?
- Ничаво! Хочешь узнать как я, приезжай сам!
- Боюсь, друг мой, что не получится. Если ты получишь согласие, в Италию приедет делегация (назвать спецгруппу делегацией. Неплохо) для дальнейших переговоров и утрясения всех формальностей. Состав делегации уже утвержден.
- Да? И кто же эти счастливцы? Мне твой тон ничего хорошего не предвещает.
- Хи-хи. Слушай. Во-первых, батюшка Николай – как представитель православной церкви. Во-вторых, братья Кирилл и Мефодий – ну, помнишь, два таких качка приходили, как раз на день защитника отечества. Они будут телохранителями батюшки. Ну и в третьих – Фирс.
- Кто? ФИРС? – я закашлял, - О ГОСПОДИ, ЗА ЧТО!!!!!!!
Вова на другом конце провода развлекался во всю:
- Ты бы знал, как он обрадовался, когда узнал, что едет в Рим. А узнав, что там будет Данечка, он вообще чуть сума не сошел от счастья! Хочешь знать, что он сказал?
- НЕТ!! НЕ ЖЕЛАЮ ЗНАТЬ!! Но Осипов продолжил, передразнивая немного жеманный и кокетливый голос Фирса:
- «Ой, я правда еду? Правда еду. Мальчики, я счастлив. Я на седьмом небе. Там сейчас правда Данечка? А он обо мне не спрашивал? Как он там? Передайте, что я в него верю и уже бегу к нему со всех своих лап!» Так что готовься к встречи. К тебе летит мартовский кот на крыльях любви!!
- Да уж, мартовский кот породы голубой сибирской. ЧЕРТ! Хуже может быть только выступление в роле ужина фрика. Хотя нет, не хуже!
- Да не расстраивайся ты так! Многие тебе даже позавидовали бы. Не у каждого молодого парня есть свой поклонник.
- Вова, лучше заткнись, иначе я приеду, сверну в клубочек телефонный провод и засуну его тебе в …..
- Э, не кипятись. Ладно, мне пора. Кстати, тут недавно снова Алукард заваливал. Ну тот вампир Хеллсинга, помнишь я тебе про него рассказывал? Ну так вот, он недавно тоже в Риме был. Они долго о чем-то с шефом беседовали. Упоминали твое имя. Кажется, Алукард усомнился в правильности решения шефа отправить тебя. Однако, Александр Николаич был тверд и сказал, что в тебе не сомневается. Смотри, не опозорь нас перед лицом союзников! И после того, как проводил вампира, шеф сильно повеселел. Либо мне показалось, либо он пробормотал что-то типа: «обвести высшего вампира вокруг пальца! Ну, блин, и парень» Так вот я хотел спросить: ты, сволочь авантюрная, в Риме случаем Алукарда не встречал? И что между вами произошло.
- Блин, какой же ты ушастый! Все слышишь. Ладно, не давай пищу для сплетен. Приеду, расскажу. Пока.
- Ладно, мальчики. Веселитесь!
Блин, таки съязвил гад! Надо бы приехать и сказать все, что я думаю о нем и его шуточках! Ну у него и локаторы. С такими подслушивающие устройства ни к чему. Слух у Вовки острый даже по меркам слепых.
Измотанный окончательно, я лег спать. Весь калейдоскоп новых знакомых не оставлял меня и в снах. Снился Хейнкель в лиловой широкополой шляпе, Фирс в розовом фартучке (фи, гадость), который все намеревался погладить Хейнкель шляпу, Юмико, хлопающая в ладоши, Максвелл на белом коне и много еще всякой фигни. Всю первую половину следующего дня я разрабатывал план переговоров. Моя задача – получить согласие на сотрудничество. Главное - дать Максвеллу понять, что отказываться – не в его интересах. Да, «Искариоты» сейчас не в лучшем состоянии. За последнее время количество нечисти по всему миру увеличилось. Это касается не только фриков и упырей, но и оборотней, колдунов и ведьм. А это, как известно, в основном врожденные способности. Причем большинство магов появляются с Темным даром, а оборотни становятся все более жестокими. Надо бы по приезду обсудить эту тему с Осиповым. Он в аналитическом работает. У них в отделе вся статистика хранится.
В 16.55 я прибыл ко входу в здание, где располагался «офис» Искариота. На этот раз меня ждали. У входа стоял уже знакомый мне «шкаф» и …Александр Андерсон. Похоже, беседа будет еще труднее, чем я думал. Хотя бы потому, что я один, а их как минимум трое. Тем более, что у Максвелла в присутствии Андерсона процент уверенности в себе явно зашкаливает за все мыслимые рамки. Я поприветствовал их кивком головы. Они пропустили меня вперед и вошли следом, прикрыв за собой дверь. На меня повеяло холодом. Интересно, они специально врубили кондиционер на всю, чтобы я чувствовал себя неуютно? Секретаря Сэма на этот раз в приемной не было. Его стол был пуст. Это меня немного огорчило. Неужели парня выгнали? Может, даже из-за вчерашнего. Жаль. Я с его помощью него смог бы сейчас разрядить обстановочку. Подойдя к двери, я остановился. Моя свита, естественно, тоже.
- А у вас тут мило! – попытался пошутить я. Лица сопровождающих меня людей не изменились. Шкаф довольно грубо подтолкнул меня к двери. Я вошел, не стучась. Я же не к директоры школы иду, черт возьми! Мне сразу стало очевидно, что к моему визиту на этот раз готовились основательно. Прямо напротив входной двери стоял длинный стол. Во главе стола на высоком стуле сидел Максвелл. Я сразу узнал его по надменному, высокомерному взгляду и насмешливо-брезгливому выражению лица. Весь его вид как-бы говорил (пршу прщения за грубость): «Что это за новая дерьмовина в моем сортире?»
По правую руку от него сидел Ганс де Бренвье. По левую – какой-то дедок в одеянии обычного священника. Его ясные серо-голубые глаза светились мудростью. Форма морщин вокруг рта и глаз давала понять, что этому человеку не чуждо чувство юмора.
Максвелл по праву хозяина заговорил первым:
- Сотрудник организации «Перст», ныне находящейся под покровительством русской православной церкви, Данковский Даниил Романович, прошу разъяснить причину вашего пребывания в этой стране, этом городе и этом здании.
- Может, я сначала присяду? – довольно-таки дружелюбно спросил я. Максвелл смутился:
- О да, конечно, вы можете сесть! – и он указал на стул на другом конце стола. Я сел и заметил, что мой стул намного ниже, чем у Максвелла и поэтому получается, что он смотрит на меня сверху вниз. Однако из-за его замешателства я выиграл очко в свою пользу.
Итак, я вас слушаю.
- Думаю, если вам известны мои имя, фамилия, отчество и место работы, то должна быть известна и цель моего визита. Я как официальный представитель «Перста» от лица Аржанова Александра Николаевича предлагаю организации «Искариот» сотрудничать с организацией «перст» и …
- Вы просите о сотрудничестве?
- Нет, мы предлагаем сотрудничество.
- Но это возмутительно! – это подал голос Бренвье – Зачем нам с кем-либо сотрудничать? Мы католическая церковь, священная Инквизиция! Вы знаете, что еще до того, как появилась ваша поганая организация, мы …
- …Карали неверных, силой обращали людей в свою веру, жгли тысячи невинных людей на кострах, ловили потрясающе огромное количество «ведьм» и использовали самые изощренные пытки, которые способен придумать человеческий мозг. Не надо перечислять все ваши подвиги и заслуги. Я о них многое знаю. Я приехал не за этим. Знаете, один мудрый человек сказал: «Одно зеркало важнее целой галереи предков.» Давайте взглянем на очевидные факты. Религия, как известно, с развитием науки стала меньше влиять на сердца и умы людей. В наш век гуманизма многие не приветствуют ваших методов борьбы с так называемыми «еретиками». С развитием СМИ стало все труднее сохранять секретность. Тем более, ваши, и наши, враги (изготовители вамп-чипов) во много раз превосходят вас по техническим достижениям. Кроме того, появилась проблема с набором кадров, не так ли? Становится все труднее набрать фанатиков веры, тем более «со способностями». Увеличивается количество нечисти, и пока не удается выяснить почему. И вот вы уже вынуждены использовать лучших сотрудников (я изящно махнул рукой в сторону двери, где с каменным лицом стоял Андерсон.) для патрулирования и зачистки вашей столицы. Сейчас «Искариоты» не в лучшей форме, не так ли?
- Вижу, вы хорошо осведомлены в том, что касается наших внутренних дел. – Слегка улыбнувшись произнес Максвелл. - В чужом глазу соринку видят, в своем бревна не замечают.
- Да, всем нам сейчас нелегко. Нам, истинным борцам с нежитью, воинам Господа. Именно поэтому нам необходимо сотрудничать.
- Мы, католики, во все времена были сильнее, чем православные! «Перст»! Вы так молоды!
- Наша организация не так уж молода. Раньше она называлась «Крест» и первые упоминания о ней можно встретить в письменах, сохранившихся со времен Ивана Грозного.
- Ваша организация, насколько я знаю, была на грани уничтожения целых три раза! У «Искакриота» таких случаев не было.
- Да, вы, епископ Максвелл, правы. Нас за всю историю три раза чуть не уничтожили. Но «Перст» выжил. Мы смогли продолжить своё функционирование.
- Первый раз вас чуть не уничтожили во время революции…
- Да, это было тяжелое время. Старая власть свергнута, новая нестабильна. Командующий нашей организацией император был уничтожен, а новое правительство еще не появилось. Кроме того, реки крови, текущие по русской земле, привлекли много нежити к нам.
- Говорят, железный занавес опустили отчасти из-за того, что в СССР стали проникать немертвые со всего мира. Интересно, что они там забыли? Им что, деваться было некуда? – после того, как Бренвье произнес это, Максвелл как-то странно на него взглянул. Я задумался, что бы на это ответить. На самом деле, КГБ когда-то проводил исследование в области создания вампиров. Именно затем, чтобы не произошло «утечки информации» опустили «железный занавес». Самое страшное, что в то время «Перст» («Крест» переименовали после революции) тоже был подчинен КГБ. Наша организация занималась отлавливанием нежити для исследований. Не только в нашей, но и в других странах. Был создан специальный НИИ «КРОВ». Там работали лучшие специалисты и гениальные умы того времени: физики, биологи, врачи, химики и еще много кто. «КРОВ» занимался разработкой способов получения вампиров или существ им подобных, способов уничтожения и контроля. Поэтому «Персту» сейчас и было так важно уничтожить фрик-чипы и их изготовителей. Это дело чести. В последствие все факты существования «КРОВ», все документы и архив были уничтожены. Пока не удалось обнаружить, связаны ли фрик-чипы с исследованиями, проводимыми КГБ. Но я не собирался всего этого рассказывать ни Максвеллу, ни тем более Бренвье. Мой ответ был уклончив:
- «Железный занавес» опустили из-за того, что СССР и империалистические страны враждовали между собой. Это главная причина. А сейчас мне хотелось бы знать, что вы думаете о нашем предложении?
- А почему, позвольте узнать, глава вашей организации сам не приехал в Рим, а подослал какого-то мальчишку? Вам не кажется, что это наглость? Даже глава Хеллсинга Интегра Хеллсинг недавно собственной персоной явилась сюда для утрясения некоторых формальностей и подписания договора о сотрудничестве! – опять влез Бренвье. Похоже, Максвелл позволяет ему слишком многое.
- Интегра Хеллсинг ранее уже получила согласие на сотрудничество. Причем инициатива исходила от Ватикана, а не от Хеллсинга. Тем более, у нас нет никаких гарантий, что вы не пристрелите парламентера. Я, конечно, надеялся, что вы проявите благоразумие и согласитесь сотрудничать. Поверьте, так для всех будет лучше. Наш глава, безусловно, посетит вас в этом случае. Но только когда будет уверен в собственной безопасности.
- Я так понимаю, вы хотите добиться не только сотрудничества двух организаций по борьбе с вампирами.
- Ну, в будущем мы надеемся добиться более тесных контактов между католической и православной церковью. Мой приезд - Это лишь первый шаг. Все мы веруем в Господа. Бог един. Различия между нашими религиями – формальность.
Присутствующим, похоже, не понравилась моя последняя фраза, но они предпочли смолчать. Это уже половина победы. Значит, они тоже заинтересованы в сотрудничестве. Первая часть переговоров закончилась. Дальше – сложнее.
- Это все, что вы хотели попросить?
- В основном, да. Ну, еще в знак согласия хотелось бы, чтобы вы поделились кое-какой информацией. Эта просьба не к «Искариоту». Я хотел бы попросить помощи у 4 отдела Инквизиции «Фома», который работает с книгами и рукописями.
- Что хочешь ты спросить, сын мой? – первый раз заговорил старик с сияющими глазами.
- Ключи Еноха, святой отец. Желательно с переводом на латынь.
У всех присутствующих, кроме старика (я так понял, что по счастливому стечению обстоятельств это был как раз глава «Фомы») отвисли челюсти в буквальном смысле. Я же и ухом не моргнул. Первым нашелся Бренвье:
- Мальчишка, да знаешь ли ты, ЧТО ты просишь.
- Да.
- Ты знаешь хоть, какую силу имеют они, если прочитать их вслух в оригинале? И ты просишь у нас это?
- Я прошу не у вас.
- Думаю, Ватикан мог бы пойти на такую услугу для православной церкви. – сказал Максвелл. – Только кому можно доверить транспортировку?
- Наша организация вышлет спецгруппу для помощи перевозчику. Только прибудет она где-то дней через 5. А пока вполне можете доверить транспортировку мне.
- Тебе? Мальчик, а не много ты на себя берешь? Мало кто может сопротивляться силе Ключей и устоять перед могуществом, которые они могут подарить его владельцу. Ты, юнец, не сможешь защитить книгу. – снова заговорил Бренвье.
Максвелл со старцем переглянулись. Старец посмотрел на меня и сказал:
- Я думаю, молодой человек, «Фома» сможет доверить вам книгу. Вы вполне подходите на роль временного хранителя.
- Мы, «Искариот», принимаем ваше предложение. В других условиях мы бы, конечно, наказали за наглость парламентера и отвергли бы любое предложение. Но в этот раз всем будет лучше соблюдать перемирие и стать союзниками в борьбе с порождениями мрака. Будем ждать делегацию для утрясения всех формальностей. – И это сказал Максвелл! Я не верил своим ушам! Неужели их дела так плохи, что они наступили на горло даже собственному эгоизму и гордости.
- А я, молодой человек, как глава 4 отдела «Фома» по работе с книгами и рукописями хотел бы обсудить с вами кое- какие тонкости по хранению книги.
- Что, прямо сейчас?
- А вы заняты?
- Нет, я даже рад. А где? Здесь?
- Зачем же. Неподалеку есть прекрасное кафе, куда я вас и приглашаю.
Мы попрощались со всеми присутствующими, вышли на улицу и направились к небольшому многолюдному кафе. Я спросил
- А здесь не слишком людно? Нас могут услышать.
- О, не волнуйтесь, Даниил. Здесь все – мои друзья. Здесь нет того, кого стоило бы опасаться. - Он и правда здоровался со всеми подряд и все ему мило улыбались и говорили: «Добрый вечер», «Здравствуйте святой отец.», « Доброго здоровица» и тому подобные любезности. Мы сели за столик. Официант подошел к нам и сказал:
- Вы что-нибудь закажете?
- Спагетти по-итальянски под мясным соусом. Даниил, вы хотите что-нибудь? Я угощаю.
- О, нет, что вы, не стоит. – Я подсчитал свои финансы, прикинул, что надо где-то раздобыть побольше серебра, изготовить минимум 3 литра православной водки и решил соврать. – Я не голоден. Мне пожалуйста 1 кока-колу.
- Приветствую ваш аскетизм. Кстати, Максвелл меня так и не представил. Глава 4 отдела священной инквизиции Ватикана Шарль Дегре.
- О чем вы хотите со мной поговорить.
- Эх, молодежь. Вы все куда-то бежите, вечно торопитесь. И все равно не замечаете, как жизнь и молодость проходят. Мда, что-то я разворчался. Старость – не радость. Ладно, перейдем к делу, раз уж вы торопитесь. Понимаете, как-бы это сказать, Инквизиция во все времена походила на старый дуб. С каждым веком мы становились все крепче, и никакому топору нас было не срубить. Но, понимаете ли, в нашем дереве завелся червь. Он подтачивает нас изнутри.
- Вы хотите сказать, что знаете, что в ваших рядах есть предатель.
- Да, вы все правильно поняли. Нам это известно, как и вам. Максвелл сказал правду: при других обстоятельствах мы вряд ли стали бы с вами сотрудничать. Но сейчас ваша помощь оказалась как нельзя кстати.
- Если вы не стали обсуждать это у Максвелла, то вы подозревали кого-то из присутствующих. Андерсон – нет. Он «лишь оружие в руках господа». Тот шкафообразный тоже нет. Вы могли попросить его удалиться. Максвелл – тоже нет. Остается Бренвье. Почему же вы его не арестуете, или не устраните?
- Дорогой мой мальчик, все не так просто. Вы думаете, Максвелл по собственной воле сделал бы помощником такого, как Бренвье? Ганс де Бренвье – племянник архиепископа. Мы не можем без достаточно веских доказательств его арестовывать.
- Он слышал весь наш разговор и думает, что Ключи у меня. Я так понимаю, что вы мне их давать и не собираетесь.
- Вы очень умны, Даниил. Именно поэтому вас и послали на эту миссию. Мы дадим вам измененный экземпляр книги. И пошлем двух наших лучших оперативников обеспечивать вашу безопасность. Сначала Бренвье будет подсылать к вам нечисть. Причем сделать это постарается в ближайшие 5 дней. Он хитер и обхитрит сам себя. Он никому не доверяет, и потому покажется сам, чтобы собственноручно забрать книгу. Мы его поймаем с поличным. На руках у нас будут неопровержимые доказательства предательства Бренвье.
Очень умно! В случае провала Ватикан теряет всего двух сотрудников. А «Перст» - всего одного недосотрудника. Отличный план!
- Прекрасный план! И чья была идея? Аржанова, Максвелла или ваша?
- Ну, Александр Аржанов позвонил нам на второй день вашего приезда и предложил этот план. Мы с Максвеллом давно хотели поймать Бренвье. Помощь «Перста» оказалась кстати.
- А я-то дурак подумал, что меня послали, чтобы добиться сотрудничества.
- Вас действительно послали за этим. Вы – мостик. Связующее звено между Москвой и Римом. От вас зависит многое.
Многое? Да ни хрена от меня не зависит! Они с таким же успехом могли бы использовать любого другого. Дурак! Надо было сразу додуматься. Так меня и отправят в Рим просто так. Жди! Меня использовали. Я здесь – лишь как наживка. Все стало понятным: и быстрое согласие Максвелла, и моя кандидатура на поездку, и то, что Андерсон меня не убил при первой же встрече. Да, я соглашусь. Интересы страны превыше всего. Но, кажется, это мое первое и последнее дело как сотрудника «Перста». Так или иначе. Даже если меня не убьют, я не смогу работать в организации, начальник которой использует меня без моего же ведома. Просто не смогу. Это либо гордость, либо обида, я не знаю.
- Ну же, Даниил, не вешайте нос! Между прочим, если бы Аржанов не позвонил нам, вас бы уже не было в живых. Мы как раз вычислили, что вы агент «Перста» и дали Андерсону приказ на ваше уничтожение. Звонок вашего начальника опередил отца Александра. И поняв, как вы важны для нас, мы попросили его проследить за вами. Надо сказать, он был поражен вашей смелостью. А православная водка – это вообще что-то несравненное! Дадите рецепт?
- Предлагаю прямо сейчас поехать к вам и забрать оттуда экземпляр. Давайте покончим с этим как можно скорее.
- А никуда ехать не надо. Документ у меня с собой. – он отдал мне бумагу.- Ближайший час Максвелл ни на шаг от себя не отпустит Бренвье. Тот думает, что мы на полдороги к хранилищу. А мы пока снабдим вас всем необходимым. Я так понимаю, пистолет вам уже дали. Что еще нужно?
- Научиться стрелять левой рукой. Правая у меня вывихнута.
- Жаль! Придется вам дать запас святой воды. Другого оружия пока предложить вам не сможем. Но не волнуйтесь. Вас будут защищать и пистолеты и сабля. Их поселят в соседнем номере отеля.
- Хорошо хоть не в моем номере!
- Такая идея была, но учитывая их…особенности, вам лучше жить в соседних номерах.
Прекрасно! По соседству будут жить двое «с особенностями», из оружия – только святая вода, и каждый день придется ждать нападения фриков. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.
- Я могу пойти в отель?
- Да, конечно. Сейчас за вами приедет такси. В ближайший час вы будете в безопасности. Но после советую не выходить на улицу в одиночестве. Даже днем.
- Отец Дегре, а что, если вы так и не добудете доказательства в течение 5 дней? Что будет после приезда делегации? – уже язык не поворачивался назвать делегацию «нашей».
- У вас появиться дополнительная охрана. Пока езжайте в отель и поспите всласть. У вас был трудный день.
- Ага, и вы полагаете что мне в эту ночь удастся уснуть?
- Не думаю. Возьмите. – Он протянул пузырек. – Это хорошее снотворное. Я сам им по молодости пользовался. Теперь уж года не те.
- Спасибо. Полагаете поможет?
- Обязательно! – он улыбнулся. Вот у любого другого бы не взял. Но ему я почему-то доверял. Может, потому что он единственный, кто в последнее время был со мною честен.
- Спасибо. И еще, у меня к вам просьба. В случае моей смерти, я имею в виду полного прекращения жизнедеятельности, пусть меня похоронят в моем городе по православному обряду. Вы будете желанным гостем на моих похоронах. Вы заранее приглашены.
Я сам не знал, шутил я, или говорил серьезно. Ответить Дегре не успел. К кафе подъехало такси.
- не вижу смысла оставаться здесь более. Всего хорошего, святой отец.
- Да хранит тебя Господь. Аминь