В колонках играет - Корни - 25-ый этаж
Настроение сейчас - не передать словами - плохо мне...

Сегодня был день, который не хочется комментировать, хотя по сути сегодня был последний день учёбы в этом году, по сути уже начались каникулы:), но...не для меня...Завтра поеду к хирургу - нога очень болит - волнуюсь, руку уже как-то хотели оперировать (славо Богу прошла сама чудом)...В понедельник родительское собрание - волноваться уже в общем-то нечему, но мне всё равно не по себе...и почему только всё так? За последние пару дней несколько раз хотела забрать документы из лицея, но все уговаривают остаться, в итоге переоценила всё и решила остаться здесь, осталось-то в общем-то не так уж и много времени... доучиться...Странно, раньше многие говорили, что мне очень подходит проффесия юриста - теперь говорят, что подходит проффесия психолога, хотя я совсем не изменилась и взгляды на жизнь мои в общем-то всё такими же и остались, если не учитывать, что моё отношение к этому изменилось, к самой жизни изменилось отношение...Как я хочу покоя...вернее, как я о нём мечтаю...Сегодня сестра меня увидела - говорит, что со мной, что с глазами, чего такая загруженная....А я...я уже не понимаю ничего...я действительно просто загруженная, разражительная, в состоянии шока...что делать - не знаю...и чем дальше - тем мне страшнее...Не знаю, что будет...но боюсь...Ну и когда всё закончится...почему, чем дальше - тем всё только хуже, почему ни фига не налаживается, когда я уже буду спокойна? Замкнулась уже дальше некуда просто, в себе замкнулась...и все эти изменения видят...а я не хочу дома ни с кем разговаривать...Но сегодня всё-таки разговор состоялся и не из лучших...БЕДНЫЕ МОИ НЕРВИШКИ....Ничего, потерплю ещё недельки три - помучаюсь...и всё...надеюсь всё...всё наладится или забудится...Да блин...что такое??? Скоро Новый год...КАНИКУЛЫ...ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ....А я в таком состоянии...в таком вот дурацком настроении...На меня даже кошка (моей подруги) рычать начала...я её демоном теперь называю:) Блин....ещё один облом....Завтра все в "Космо" (клуб такой )идут, а я нет...из-за сегодняшнего - обидно, блин, настроение просто так сильно испортилось, что совсем ничего не хочется - одни слёзы, как всегда)))Ну ладно, заслужила, наверное, непонятно за что правада, но заслужила=)))

Ты слышишь я кричу, я зову тебя на помощь......

Весь день было суперское настроение, хоть и было сегодня три семестровых за один день...но всё равно было весело...бесились весь день...Пришла домой с таким же настроением, узнала, что папа на несколько дней уехал - настроение чуток упало, скучно всё-таки без него в доме, чересчур всё спокойно:) И вот буквально минут 15 назад моё настроение рухнуло под ноль...вспомнила о нём...опять начала обо всё на свете задумываться, забивать себе всевозможной только ерундой голову...кстати как вам мой новый дизайн, я его ещё изменю!:) Сейчас сижу стих пишу, грустно...где-то в полёте сейчас я...ненавижу такое состояние...Завтра наконец встречусь со своими подругами из бывшей школы, а то скучно им без меня, пусть потерпят:) Блин...что делать? Я - больная...мне сегодня даже одна одногруппница сказала типа не пробовала ли я подлечиться, сходить к психологу...она конечно подшутила - повод был, я и сама заливалась смехом от того, что натворила:) Но...несмешно в общем-то...почему меня опять посетила мысль провести эту ночь на улице (у себя во дворе), просто глядя в небо...а потом просто отравиться...Надоело мне жить...мне кажется ничего не изменится моим присутсвием на Земле и желания находится здесь у меня уже нет...Я не могу и не хочу тут находиться, зачем мне терпеть эту боль, вприбавок ещё думая сквозь боль и слёзы о нём...На фиг надо? Почти 16 лет уже прожила, мне хватило, меня ничего здесь не держит, да это неправильно, но это моё самое большое желание на данный момент...умереть...хотелось бы ещё чтобы это незаметно....Блин, больно...очень хреново...дышать на фиг не могу...идти не могу...и левая рука какого-то отходить ещё начала...Не могу больше терпеть эту боль, очень прошу немучительной смерти, после сколько угодно - заслужила как никак, а сейчас просто отпустите меня...Я не чувствую себя, ничего кроме боли не чувствую, воздуха не хватает...)))

В колонках играет - Кабанов - Горькая луна
Настроение сейчас - такое же горькое, как его луна...

Я дотянусь до неба, но не до тебя,
Почувствую касанье ангела, но твоё и не любя.
Услышу лишь голос я твой в темноте,
Но он не живой, хоть он и везде.
Глазами пробегусь я по твоим глазам,
Я буду путь к тебе искать по звёздам.
Губами я имя твоё буду сквозь сон шептать,
Всегда о тебе бездумно так буду мечтать.
Скрывать свои чувства к тебе мне реально,
Признаться к тебе могу в этом лишь виртуально.
Слова твои до боли мне близки,
Хочу прочесть все твои мысли изнутри.
Твой пламенный взгляд запал ко мне в душу,
Я никогда тебя не забуду, тобой я живу.
Не жду от судьбы никакого я чуда, одна мечта –
Скорей бы уехать отсюда, “не моя” это страна.
Я слушаю музыку ветра, слушаю шёпот листвы,
И с глаз моих покатилась слеза, опять я вспомнила тебя.
Я плачу, когда вспоминаю тебя, когда слышу голос твой,
Как жаль, что жизнь – всего игра, что эта боль всегда со мной.
Прошу я время остановиться, я обращаюсь к тому, кто его сотворил,
Но лишь молчанье мне ответом было, и дождь ещё сильней полил.
Я растворяюсь иногда в своих желаньях и мечтах,
Я знаю, что опять увижу тебя в своих снах.
Порой мне кажется, что это просто наказанье мне такое,
Но я не странница, чтобы пережить такое…
Порой листаю я страницы книг сквозь слёзы,
Так сильно затая дыханье, что льются слёзы…
Ведь в каждой моей мысли – часть тебя,
Как больно мне осознавать, что рядом нет тебя…

В колонках играет - Саня Аст - Я кричу
Настроение сейчас - сумасшедшее...в хорошем смысле слова: )

Очень хочу удалить этот дневник и создать новый...Вот прошу у вас совета: как вы считаете удалять мне его или оставить? Только честно! А то мне, если честно, в общем-то нравился мой дневник, но когда я просмотрела детально весь дневник - мне стало смешно и мне совсем не понравилось всё написанное мной...ужасно...

1) Имя - Инэсса
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? – Инэсса-солнце: )
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? -----
4) Какими глазами ты смотришь на мир? – разными
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да, конечно
6) А у тебя есть лучшая подруга? Как её зовут? - нет, нету
7) Последняя глупость, которую ты совершила? – нагрубила в ответ
8) О чём ты думаешь в последнее время? – о жизни и ёё испытаниях, которые подготовила мне судьба, а вообще чаще я думаю "о ком", а ни "о чём"
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - почему так?
10) Где тебе лучше всего размышляется? – у себя в комнате
11) Ты веришь в любовь? - нет, не верю
12) А в романтику? – в романтику верю
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на это? – ничего, хочу чтобы её ожидало что-то хорошее : )
14) назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике... – Мася Львовна, AILA , ARCHANGEL FROM ALMAT, DedicateD, Extagic , ФРЭЯ

В колонках играет - Асташёнок - Осень здесь
Настроение сейчас - не знаю

Я - злюка, нервная, разражительная...злюка...Пришла с лицея и сразу спать - встала в 2 часа ночи и...как всегда ни фига не успеваю, как всегда нервы...14 декабря...Ненавижу эту жизнь, этот мир, этих людей, ненавижу…и всё…Сегодня умерла моя собака…я её больше всех на свете любила…2006 год – это год собаки…а моя собака не дожила до этого года…это нечестно…Об этом известии я узнала с самого утра, когда шла в лицей, ужасное состояние было, скорее даже шок, я бы подумать даже не могла, что такое может случится…Мне сейчас очень страшно почему-то, но…собака – это было всё, я как-то не так боялась всего с ней, если она не лаяла – я была спокойна, а что теперь??? Почему я всех только теряю в последнее время? За последний месяц я потеряла почти всех дорогих мне людей…и теперь ещё с собакой такое случилось…Я сразу подумала, что может это что-то “нечистое”, потому что в ту ночь у меня постоянно были какие-то видения, мне было жутко страшно, всю ночь лаяли собаки…Но…оказалось собаку просто отравили какие-то “твари”. Но опять же страшно...зачем было травить собаку? Явно ведь не просто так, теперь, блин, точно будут у меня бессонные ночи и не смогу я уже прогуливаться ночью у себя по дворику...страшно как-то...Как мне сейчас тяжело, обидно, даже не знаю есть ли смысл мне идти дальше, идти вперёд...я боюсь идти дальше...одна...просто боюсь...и не вижу в этом никакого смысла...Люди меня просто не понимают...Когда я пришла в лицей в состоянии шока с застывшими слезами на лице, с нолевым настроением – меня никто не понял, никто меня ещё никогда здесь не видел в таком состоянии...Спросили, что случилось – я рассказала, но никто даже не попытался меня понять, ни у кого даже не возникло никакой жалости, никакого сочувствия, полное безразличие и к животному и ко мне...а я её так любила...я вообще привязана к животным,а это собака была для меня вообще членом нашей семьи, это был маленький огонёк в моей жизни, теперь его нет...просто нет...и в сердце опять пустота, в душе какая-то тяжесть...опять у меня начало сердце колоть, это уже никогда не закончится, боль не уйдёт...Голова раскалывается на части, слёзы застыли, мне плохо, опять всё вырвалось, но никто этого не понимает...Папа говорит сейчас немедленно выключить комп и ложиться спать, но...куда спать, если я только встала, я же не виновата, что у него нет времени заметить, чем занимается его дочь не протяжении всего дня, замечает он что-то вообще очень редко...вот только когда за компом сижу: ) Ну сколько так всё будет продолжаться??? Это ведь всё не просто так...мне точно нужно о чём-то серьёзно задуматься...Я знаю, что всеми этими ужаснными знаками Он хочет что-то мне сказать, объянить что-то...но я этого не понимаю...я одна скоро совсем останусь...буду разговаривать с ветром, с дождём...Почему в моей жизни не происходит ничего светлого, почему одни разочарования? Всегда и на всё есть причина...Ну и какая же здесь причина? В чём заключается её суть? Ничего я уже не понимаю, но ещё хочу...понять...Пусть меня никто не понимает...а я хочу....понять других...единственное, что мне пришло разумное в голову, что могут значить все эти знаки, так это то, что я должна сделать правильный выбор, принять правильное решение и не мучить себя, в том плане...что...Одесса - это не мой город, мне нужно просто его покинуть, потому что этот город приносит мне только ненастья и боль...С другой стороны - "хорошо там, где нет нас", но всё равно я не совсем согласна с этими словами, скорее правильнее "хорошо ни где, а с кем"...В общем, сегодня не день для рассуждений для меня, голова ничего не варит...скорее она "варится" у меня...я даже не знаю зачем я вообще здесь это пишу, только, как "ведение дневника", в том плане, что что-то произошло, что изменило меня и, поэтому нужно внести запись в дневник...в виртуальном дневнике это просто сохранится, а обычный дневник я как всегда посею где-то или выброшу, порву...хотя мне и этот дневник очень часто хочется удалить, но всё-таки живёт ещё, надеюсь, и дальше буде жить...вместе со мной...надеюсь...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - страх и ужас...

Ничего интересного сегодня не было...В лицее всё, как обычно, как всегда опустили нас всех сегодня, якобы мы идиоты все.
Смотрела сегодня мою любиммую передачу "Необъяснимо но факт", смотрела, к сожаленью, не сначала (домой поздно пришла), но всё равно мне, как всегда очень понравилось! Я вообще всем советую посмотреть эту передачу, очень познавательная и интересная! Сегодня там рассказывали про роль обычных и старинных вещей в нашей жизни. "Если неправильно поставить мебель - может настигнуть беда". Любая вещь несёт какую-то информацию, которая влияет на нас. Дело в том, что каждый человек всегда мечтал жить вечно и хотел, чтобы о нём осталась память. И люди добивались этого благодаря вещам. Оказывается, что и вещи тоже живут вместе с нами, у них своя жизнь. Старинные вещи играют огромную роль в нашей жизни, поэтому старинные вещи по наследству ни в коем случае нельзя продавать или дарить, иначе это может повлиять и изменить судьбу человека. Старинные вещи могут нести какой-то знак человеку, поэтому их нужно сохранять, а "избавившись" от них, могут настигнуть ненастья и у того человека, который преобрёл старинную вещь тоже могут настигнуть ненастья. "Всякий негатив, посланный тобой вернётся к тебе, также и всякий позитив, посланный тобой вернётся к тебе." И в какой-то степени на это влияют вещи. Пространство вокруг нас непусто и вся человеческая цивилизация построена на кварциях. На песке, и в прямом смысле слова, и в переносном, построен весь мир. А песок - это 50% кварция. Некоторые люди строили замки из песка и проживали всю свою жизнь там, делали каким-то чудом картины из песка...Ещё там что-то рассказывали про "фэнд-шуй", простыми словами, "фэнд-шуй"-это дерево и вода...
Ещё хотела спросить, может быть, кто-нибудь знает, что обозначает, когда смотришь на время и попадают буквально всегда одинаковые цифры, как часы, так и минуты...Не может же это быть просто совпадением...И ещё, может быть, кто-то знает, что может обозначать, когда во сне видишь или слышишь время, встаёшь, смотришь на часы и оно такое, как и было во сне...Ни с кем никогда такого не было? А то я себя какой-то больной на голову уже чувствую...сегодня опять ещё галлюцинации какие-то начались...постоянно кажется, что на меня смотрят какие-то огромные глаза на расстоянии пол метра и постоянно слышу ночью какой-то шум, встаю, иду туда откуда создавался шум - никого нет...постоянно кажется, что за мной кто-то наблюдает, стоит и смотрит, чем я занимаюсь и я чувствую эти взгляды, вижу только тень и плащ чёрный...Мне до ужаса страшно, я спать боюсь ложиться, в особенности сейчас, такое ощущение, что в любую секунду может произойти что-то ужасное...

В колонках играет - Виа-гра - Я не вернусь Настроение сейчас - в норме

   Скоро ведь уже Новый год...А я ещё даже не решила, что подарить маме с папой, у них  же всё, что им надо есть...что можно подарить, правда какой-то сувенирчик, чтобы приятно было...Очень хочется почему-то подарить им ангелочков...я просто их так люблю...и вот увидела недавно в новом каталоге 3 ангелочка красивеньких, может купить этот наборчик, а? Или не очень хорошо будет как-то? Ну просто косметику, вещи мама всегда сама покупает и это очень дорого будет для моего кармана то, что она покупает:) Ну что делать? Я  же знаю, что три недели пролетят в одно мгновение...Посоветуйте что-нибудь мне, плиззз... Что вы будете дарить своим родителям???...

Только что сидела, скучала...и возродился вот такой вот стих:

Нельзя грешить,
Нельзя так жить,
Когда нельзя любить -
Нельзя так жить, нельзя.
Но нужно жизнью дорожить.
Беречь тепло и радость.
Невзгоды нужно просто пережить,
А смех и радость на время отложить.
Но нужно жить,
Даря тепло и радость людям близким.
И нужно Богу своему служить,
Ни в коем случае не согрешить.
Так будет легче жить.
Не будет совесть по ночам душить,
Не будет страх душить.
Душа - не мягкая подушка,
Душа - не камень тяжкий.
И совесть не всегда чиста.
А сердце - это не игрушка,
Как лёд разбиться может от удара.
Это не кристалл.
Никто кристалл ещё не разбивал,
Ним только разбивали...
Кристальными своими, лживыми глазами.
Но это нужно просто пережить,
И раны заживут с годами.
И нужно помнить,
Что счастье нужно заслужить.
Нужно помнить:
"Если хочешь радугу увидеть -
Придётся для начала дождь увидеть".
Да, это не сотрёшь и не забудешь,
Есть этому причина, которую ты обязательно поймёшь,
Когда любовь свою нежданную найдёшь.

В колонках играет - Корни - 25-ый этажВ колонках играет - Корни - 25-ый этаж
Настроение сейчас - непонятное..

Я, честно говоря, даже не знаю что написать в своём дневнике, но очень хочется что-то да написать...может просто хочется услышать,что думают об этом окружающие люди, которые не знают меня совсем, но которым знакома такая ситуация...Мне как-то почему-то очень не по себе, какое-то странное состояние, странные мысли, но не страшные, просто непонятные...какие-то воспоминания, переоценивание всех своих поступков...какие-то планы...но это всего лишь мысли, а занята я совсем другим...учёба конечно...ни о чём другом в общем-то и нельзя думать...Но состояние такое странное...как будто бы жизнь стала какой-то другой, люди с которыми я всё время общалась стали другими...всё изменилось как-то резко почему-то...Мне очень не хватает просто общения, просто свободы...Ну почему я должна делать то, что я не хочу делать, заниматься тем, что меня совершенно не интересует...вместо того, чтобы ходить на курсы по рисованию после Нового года...я буду ходить на курсы по праву...по своей же инициативе...Но...зачем мне всё это нужно...Я уже не могу просто собой контролировать...какая-то зависимость...поддавление какому другому влиянию...Мне не по себе...Я - не я...Что со мной? Хочу равновесия, определённости...а получается всё как-то "перед фактом" и я уже привыкла к этому, непонимание и обида исчезла и вовсе...Всё, что я понимаю это, что я сделала очень много ошибок и во всём была не права только я...Но я не понимаю почему я об этом задумалась только сейчас и почему я вообще об этом задумалась...Смотрела сегодня "Самый умный", поражалась от психики людей, по-моему, это уже не умные люди, а "заумные". Ещё смотрела какую-то очень интересную и познавательную программу по СТС...и отложила себе одтуда несколько хороших фраз, некоторые полезные фразы, которые там упоминались, просто вспомнила и в очередной раз проанализировала.
- Если есть действие - значит есть причина.
- Если есть причина - значит будет следствие. Например, непослушание - это причина, всегда нужно разобраться сначала в себе. Негативная причина - негативное последствие, последствие неминуемо, поэтому нужно всегда заранее хорошо подумать.
- Огня без дыма не бывает.
- Проходит время - возникает следствие.
- Вершить суд - не наше дело.
- Лучше быть жертвой, чем палачём.
- Ничего случайно не происходит, всему есть причина.
- Лучше горькая правда, нежели сладкая ложь.
- У каждого человека есть черта положеного, за которую нельзя заходить, ибо это будет грехом.
Когда я смотрела эту программу, у меня почему-то в голове всегда вертились эти слова "Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть, оставайся сама собой"(из песни Ю.Савичевой - "Если в сердце живёт любовь" ). И всегда мелькала почему-то вот эта фраза "Если хочешь увидеть радугу - придётся увидеть и дождь", даже не знаю почему так...

В колонках играет - Саша Асташенок - Сказка...
Настроение сейчас - чудесное...

Правда красиво очень? Сказка...

http://upperwood-start.narod.ru/

http://www.arhangel.ru/
прикольный сайт, всем своим ПЧ советую зайти:)

Голос призрачный в чуждом молчаньи
Разбудил меня, к отчаянью.
Я сочиняю строчки о любви,
Глазами вижу эти строчки у себя внутри.
Вулкан переполнен проклятьем,
Проникнут он в души любви своим ядом.
Любовь, как проклятье, любовь, как вулкан,
Поведав это чувство, ты попадаешь в капкан.
Стрела с ядом останется в сердце навсегда,
Любовь пройдёт и останется только пустота.
В глазах всплывёт струёй вся от любви такой обида,
В душе застынет лёд, твоё дыхание затмится от удара мигом.
На помощь ангел не придёт,
И слёзы душу не согреют,
Никто тебя и не поймёт,
Никто покой твой не нарушит.
Что в сердце у тебя таится - будет тайной для других,
Что может от любви такой случится - станет очевидным.
Как стать теперь счастливой?
Я призываю: "люди, не играйте так с судьбой",
Ведь жизнь переплетается с игрой,
Жизнь - испытание нелёгкое, это на смерть бой,
А всё, что кажется порой нам сказкой неземной -
Это самая верхушка под лживой маской и игрой.
Я ощутила силы заново в себе,
Спасибо Богу
За то, что жизнь мне воскресил
И дал мне много новых сил.
Он всюду есть моё спасенье.
Спасибо, что он есть, он для меня - спасенье.

Сегодня был ужасный день...он у меня с самого утра такой...начала собираться в лицей и...в общем, с братом поссорилась, разговор закончился тем, что он меня "дурой" назвал, а я его "идиотом", но моей инициативы в этой ссоре не было...Блин, как меня всё-таки бесит мой брат, не могу больше так, вроди стараюсь с ним вообще не разговаривать...А сегодня взяла и сказала ему что-то, на что он мне несколько раз сказала "Закрой рот"...и это с учётом того, что я просто поинтересовалась, а вовсе не пыталась нагрубить ему...и это при всём при том, что ему уже почти 21 год...Ну не идиот разве, разве я не права...вырвалось в общем всё у меня...с самого утра...Что же было дальше...путь в лицей...решила на такси поехать, потому что опаздывала...заказала такси...вышла чуть-чуть позже, чем полагалось и ....выслушала столько, будто бы, я на час опаздала на заседание министров...Дальше ещё интереснее...Я в лицее...Как обычно нервы, стрессы...сижу вся такая раздражительная...контрольные, пересказы и т.д. и ...меня взбесила училка по геометрии...Я на предыдущей паре отрабатывала контрольную, которую пропустила, естественно конспект не писала...А она открывает журнал, смотрит кто бы мог не выучить конспект, чтобы спросить...и естественно спрашивает меня, потому что предусмотрела, что я его не могла никак выучить...В общем, пишет мне "не готова - 1 балл"...ну не дура? Ненавижу таких учителей, нет чтоб объяснить что-то, нет ещё берёт и начинает морали мне читать...Похожая история произошла со мной вчера...но это было конечно ещё круче...В общем, я не была на предыдущей паре по истории, а она берёт спрашивает, кого не было на предыдущей паре - называют три фамилии, двоих не было и на той паре...а я была...выучила всё по учебнику, а она спрашивает конспект...Только на один ёё вопрос ко мне было написано в учебнике, какая-то там дата, ну я и ответила...а она говорит "нет, неправильно", это потому что видите ли в учебнике, она считает, неточные даты, поэтому иногда она даёт нам сама другие даты в конспект...В общем, ко всему прочему ещё добавила, что я совсем ничего не учу...Ну и как это называется...супер просто! Директор сегодня дал указ написать всем группам рейтинг каждого ученика и у кого будет ниже семи - после Нового года исчислят...Но и здесь всё было опять же далеко несправедливо...А всё дело в том, что рейтинг составляли только на выборочные предметы, как раз на те, с которыми у меня пробемки...в общем, все предметы, связанные с иторией и математика...Суперский у меня рейтинг... в прошлом году у меня было, по-моему, две девятки, то есть я была буквально отличница, в этом же году я - чистая троешница, с учётом того, что учу всё...У меня сегодня была такая мысль забрать документы...а когда увидела нашу классную руководительницу, которую только выписали из больницы и когда увидела свой рейтинг - желание возросло ещё, наверное, вдвое...Я просто в шоке...У меня нет слов...Казалось бы, только в воскресенье я еще думала за Асташёнка...мне обидно было сильно...Так вот сейчас совсем не парюсь - некогда просто уже...Обещала написать свои впечатления о программе "Поцелуй на вылет" с Асташёнком...С чего начать не знаю....Я никогда не разочаровывалась так сильно в людях...И вот... в нём я как раз очень-очень сильно разочаровалась после той программы...до такой степени, что он мне уже даже как-то неприятен...не знаю, может весь этот негатив в скором времени пройдёт, а может это просто какая-то злость...а может и нет...не знаю...Дело в том, что там было четыре девушки - две блондинки, брюнетка и шатенка...По разговору, было сразу видно, что брюнетка - Настя её звали, была очень романтичная, умная и ей очень нравился Саня...очень-очень сильно нравился...Она на все вопросы отвечала грамотно и очень красиво...в стихотворной форме...Но...он...выбрал её первой....Было так обидно...там блондика вообще два слова не могла связать, дура полная, а он её оставил...Ну в общем это ещё ничего...Потом он задал девушкам такое задание, типа "представьте, что вы на концерте Корней и у вас появилась возможность подняться на сцену на 30 сеукнд, чтобы вы сказали, чтобы меня СОБЛАЗНИТЬ?" Нормальное вообще заданице, да, его личное причём? И одна девушка - шатенка, (её Тина звали) которую Саня и оставил в конце игры...ответила ему так "Саш, я без нижнего белья"...и было заметно, что ему очень понравился её ответ...В общем, ладно, не хочу вникать в подробности... чем всё закончилось...он оставил эту дуру - Тину (она была действитльно глупой и если четно совсем несимпотичной, невысокая, пухленькая...- кошмар)...В общем, он поцеловал ёё...в губы...два раза...А потом включили медленную музыку и они танцевали...А одна девчонка, с которой я общаюсь, была на этой программе... в Москве... и всё видела ...я её всё расспрашивала...и она сказала, что Саша никого не выбрал...в общем соврала...зачем? Мне это очень-очень неприятно...В общем,не знаю, что ещё рассказать...у меня всё очень плохо....уроков много...спать опять не ложусь...учить буду...Честно говоря, так не хочется жить...не знаю, что со мной опять...Сейчас в следующей записи напишу стих, который я написала в это воскресенье...дурацкий стих....надоело мне уже такой моразм писать...но пишу ...и мне как-то легче становится от того, что таким способом избавляюсь от того, что у меня внутри творится ...совсем чуть-чуть,но... легче...на какой-то небольшой промежуток времени...но эмоции уже выплескнуны...что-то в душе всё-таки освобождается...может быть грусть...кусочек грусти...а может обида...

В колонках играет - Асташёнок - Осень здесь
Настроение сейчас - отличное

Вчера ко мне приехала моя сестра, которую я уже давненько не видела...Сидели в общем, болтали с ней весь день и всю ночь , ну конечно всё не переговоришь, но всё-таки....так соскучилась...Вспоминали с ней детство, делились своими планами на будущее...я её уже и на свое День Рождение пригласила, хотя будет оно у меня не скоро, но просто возможности встретиться раньше у нас не будет...Вот...в общем решили как-то усилить нашу дружбу какой-то вещицей и, в общем, в знак нашей встречи и ожидания следующей встречи, в знак того, что мы помним друг о друге и дорожим этити отношениями ...Вот...и так как я просто обожаю ангелов,то я решила отдать ей одного ангела из своей коллекции, а другого - такого же, оставить у себя...А потом обменяться в 2006 году ними...Было бы суперски, если бы ангелы сохранились до моего Дня Рождения:) Кстати есть еще одна приятная новость, ну покрайней мере, для меня...у меня поменялся домашний номер телефона...вот...для меня это просто счастье...я его естественно никому из одногруппников не скажу, не дай бог еще классной руководительнице скажут или кому-то из учителей...Вот...с учебой-то у меня сейчас проблемки, нужно много еще очень всего отрабатывать, пересдавать, в общем, наверняка, многим знакома такая ситуация под конец семестра, не хочется чтобы еще на нервы все действовали дома тем, что ничего не учу якобы:) Вот...еще у меня что-то с телефоном случилось...он у меня всегда глючил по-полной, а теперь вот совсем всё...через неделю-две купят новый телефон...а пока я без мобильного...это катастрофа для меня...хорошо, что хоть домашний уже работает...Сегодня буду читать роман Л.Толстого "Война и мир"...раньше всегда так хотелось прочитать эту книгу...а сейчас уже надо, но времени свободного уже не так много, что уже как-то и неохота читать...Вот...И программу "Поцелуй на вылет" раньше так ждала, так хотела посмотреть, а её всё не было и не было... и вот теперь, как раз сегодня, вечером будет эта программа с ним...а интерес уже как-то совсем пропал и чем всё закончится уже знаю...В общем всё, как всегда, как всегда всё не вовремя! (и записать программу эту уже не смогу). Но всё равно я обязательно посмотрю конечно эту программу и обязательно потом поделюсь своими впечатлениями здесь, в своём дневнике!