Ну не могу не поделиться своими впечатлениями...Вчера смотрела программу "Детали" с участием Асташенка и Савельевой...все-таки не пропустила! Программа шла почти час! Мне очень-очень понравилось...смотрела на расстоянии одного метра от телека...Единственное, что мне не понравилось... так это то что когда Савельеву спросили натуральная ли она блондинка - она ответила - "да" и что она совсем не понимает анекдотов про блондинок...Потом задали вопрос Асту...кто из Фабричных девушек самая красивая...он сказал - "Саша"...Сказал что ему очень нравятся блондинки и вот как раз в этой блондинке он увидел все три качества , а тогда еще разговор шел про блондинок, шатенок и брюнеток...ведущая его сразу не совсем правильно поняла и спросила "А не рано еще?" Он на нее удивленно посмотрел - улыбнулся, как делал это постоянно Савельевой, и ответил, что Савельева - и блондинка, и умная, и веселая...Вот...Еще я что-то не очень поняла, когда Саня сказал, что у него есть 2-3 человека, с которыми он поддерживает дружбу в Оренбурге, с остальными связь он потерял после проэкта Фабрики Звезд...вот...и в общем...ведущая спросила что-то о том, есть ли у него такие друзья из Оренбурга, которые интересуются девушками из гр.Фабрика...и Саня ответил, что есть такой...и он собирается его познакомить с ней...сказал,что друг приедет в Москву, а потом он его с ней познакомит...А прикол заключается в том, что потом он сказал, что "один уже приехал"...и они с Савельевой начали истерически смеяться, глядя друг на друга....В общем, я так поняла, что этот один - это в общем-то он сам....Мне это ну очень уж понравилось...Но все равно, посмотрев, эту программу, было действительно видно, что они просто очень хорошие друзья , коллеги и все...А на завершении программы Аст еще сказал, что он никогда бы не женился на артистке, ему нужна ласка и нежность и т.д....Вот...сложно его все-таки понять...Все равно не понимаю чем ему так блондинки припали к душе, чем ему шатенки к примеру не нравятся? Требовательный какой все-таки...

В колонках играет - J-LO - I am glad
Настроение сейчас - хорошее

Ну наконец-то я пришла в себя...Сегодня вообще хорошее настроение было весь день и теперь я точно знаю, что оно никак не может испортиться на вечер, как это было обычно...раньше. Странно...но мне даже начало нравиться учиться в последнее время...раньше такого поведения за мной никогда не наблюдалось...Клево так! Сегодня по алгебре была новая тема...вроде не очень и сложная, но все совсем новое...новый раздел в общем...Вместо того чтобы вникать во все...мы сидели и ржали всю пару с нашего "агента" - весело в общем было, не знаю только, как это все отразится на контрольной, но об этом я чего-то не задумывалась тогда:))) Блин, хочу создать сайт Корней...а не знаю даже какое название придумать...а какое попало не хочу, но чем больше думаю, тем идиотскее приходят в голову названия...Вот остановилась на варианте на английском языке - "Roots" is our pals (в переводе на рус. значит - Корни - наши кореша), иногда думаю, что вроде прикольно, необычно...а иногда кажется, что полный бред, еще й на английском,не все поймут,что Roots - это Корни...и смысл какой-то тупой...Ну так всегда...самый первый шаг и ...и уже не нравится...ничего нравится...Может кто-нибудь может посоветовать название сайта? Если кому-то прийдет какая-то идея, то напишите...Я все варианты рассматриваю, моя фантазия уже на дне, а еще дизайнером хочу быть...Сегодня практически две пары рассказывали все про мораль....вот так подумала...вникла во все...и уже начила сомневаться, что я буду там дизайнером или психологом...не говоря уже о том, что просто дизайнер - это ничто...а как еще бы стать и известным дизайнером...это вообще проблема...В общем ладно, наверняка, все, что нам рассказывали касается только Украину - в России такого и близко нет, наверняка, я надеюсь на это...

В колонках играет - бред какой-то...
Настроение сейчас - блестящее...

Блин...после вчерашнего еще так и не пришла в себя...опять ревела сегодня...просто смотрела телек и вдруг начинала реветь, читала книжку и начинала реветь...просто сидела и ревела...Вот это состояние...не могу ничего осознать...я не верю...не верю тому, что произошло вчера...может это просто розыргыш....Боже мой, как я хочу поговорить с Лешей об этом...но деньги на тел. у меня исчезают так быстро...просто кошмар...сегодня только пополнила счет, а денег уже почти не осталось...как так? Все равно я не верю...есть еще парочку нюансов...нужно все выяснить, разузнать...не верю...блин...не верю и все...Быть такого не может...пол года просто смеяться надо мной, над моими чувствами, над моей доверенностью...Нет...нереально просто...фантастика...Мы просто поссорились недавно и я обозвала его или ее (уже не знаю) идиотом и сказала, что мне на него по фиг...а через пару дней вот такое вот...Может он это специально...нет...это уже все...я уже сама себе не верю и сама себя не понимаю...Блин, буквально же пару дней рассказвывал или рассказывала...о том, как с Пашей в магазине встретились - зачем врать-то было?... Буквально пару дней рассказывал или рассказывала, что к нему или к ней....пристал какой-то пацан, принявший его за гея...Я еще в шоке была...расспрашивала, как дурочка...Зачем было это все придумывать...Печальные истории про своих бывших девушек...я старалась поддержать...помочь...а это все была ложь? Человек в 21 год способен на такую дурь? Ну это нереально просто...это нужно быть психически не здоровым человеком, чтобы решиться на такой шаг - вот так вот поприкалываться, потратив часть своей жизнь на всю эту дурь...пол года блин как никак....Значит, чем больше я переживала, чем больнее мне было, тем ей наверное...было кайфовей....так получается? И что ж на нее повлияло, что она решила признаться...что-то здесь нитак...Но так пошутить тоже просто нереально, зная мой характер, зная, как я на все реагирую, как близко все воспринимаю....Полная дурь....вот они долбанные виртуальные знакомства...вот она жизнь....за что блин? За то что намучилась до состояния уже распрощатся с этим миром...вот такой вот впридачу мне еще подарок от судьбы? Спасибо - приняла...что же дальше? Нет...не хочу думать, что будет дальше...я не знаю, что со мной сегодня будет...что завтра...Все, не могу...больная короче...это уже точно...

В колонках играет - Рефлекс - Сойти с ума
Настроение сейчас - даже не знаю

Пыталась заснуть...но не заснула...пыталась забыть...но не забыла...Я просидела всю ночь в интернете...пыталась освоить язык "HTML" для создания сайта группы Корни в Одессе или может сайта только его...Думала о нем..о нем...и о нем...и сейчас опять думаю о нем...Не надо было все-таки упокаивать себя, пролистывая страницы с инфой про Корней, рассматривая их постеры...только навредила себе...Казалось бы,пол года я не так уже как-то думала о нем...и опять все началось...опять все заново...опять...он...Он меня не знает...я по глупости своей страдаю...Я теперь совсем замкнулась...совсем ничего не хочу...Я просто будто бы освободилось спустя 14 часов, избавилась от постоянных мучениий, проблем...И мысли о нем стали посещать меня еще чаще...даже скорее не чаще, а постоянно...каждый миг, каждый мой вздох и выдох...Может передо мной просто открылся новый мир...мир иллюзий...теперь я точно знаю, что я не здесь...что я не живу...не живу здесь...я обитаю...существую в этом мире, но сама я где-то в своих фантазиях и иллюзиях...И самое ужасное, что я думаю, что это состояние уже меня никогда не покинет, как когда-то...теперь никогда...теперь все...Видимо...меня тогда просто услышали мойры...услышали и решили дать мне шанс...пожить в реальном мире, а я его упустила...доверившись человеку и попав в другой мир - мир, в котором ты постоянно в неопределлености и непонимании...а закончилось все это ложью и я папала опять в тот мир, где существуют только мои фантазии и иллюзии и никакой реальности...Вот в чем вопрос...почему и за что?...

Ночь, промолви мне хоть слово,
Дождь, прочти мне свою песню снова,
Небо, загляни в мое ты сердце,
Музыка живет в нем, прямо в сердце.
У меня из души выскользает обид океан,
Город весь давно охвачен в цепной обман.
Но я целую виртуально листья, целую землю,
И я любуюсь звездами в небе, любуюсь луною.
Время то скачет куда-то, то будто плывет,
Прошлое только с бешенной скоростью за собою несет.
Опять одна я, горю в раздумьях, глядя в небо,
Я на мгновенье растворяюсь, улетаю прямо в небо.
Мелькают где-то там хрустальные мечты мои
Мечты, о том, что никогда не сбудется, увы.
Я ощущаю нежный ветер на губах своих сквозь этот холод,
Я слышу, как кричит земля, как плачет город.
Я чувствую, как смотрят на меня глаза из темноты,
Смотрю в окно, а это отраженье взгляда богини ночи - луны.
И я опять тону в мечтах своих,
Опять мечтаю о любви и ласке,
Мне не хватает нежных глаз твоих,
Но ты не здесь - ты где-то в сказке.
Ты слышишь? Забери меня скорей отсюда,
Я так хочу услышать голос твой...
Я так устала жить в надежде, ожидая чуда,
Когда твой образ явится передо мной...
Возьми меня с собою, ангел милый мой.
Возьми меня с луною, если хочешь, ангел мой...

Магия и просто познавательные сайты:
http://iskarov.narod.ru/index.htm
http://www.loveforyou.ru/taina65.htm
http://faqs.org.ru/magic/
http://cathlib.narod.ru/krnz13.htm

В колонках играет - Кристина Агилера - Dirty
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня был тоже очень легкий и интереный день...я бы даже сказала очень познавательный! Хорошее настроение, все хорошо, уже почти забыла, что произошло вчера вечером, я даже поспала вчера нормально, к моему удивлению, а думала - не засну! Если бы еще погода была не такая ужасная - было бы просто супер, но это ничего, настроение все равно не испортилось, только спать охота...Оказывается, наш город очень известный...Первое место в Европе по заболеваемости ВИЧ - это Одесса...Я просто в шоке была...я даже не знала...оказывается, что если все так и дальше будет продолжаться, хотя на решение этой проблемы вкладывают каждый год огромные суммы денег, причем не только государству, а и людям, заболевшим ВИЧ, лично в руки и причем не только наше государство же борится с разрешением этой прблемы, так еще й соседние страны помагают и...,оказывается, все равно, с такими успехами, в 2008 году в Одессе будет больными ВИЧ каждый 3-ий....то есть в каждой семье будет один больной...это ужасно...Я так испугалась, итак всегда серьезно отношусь к подобным вещам, со страхом смотрю на все эти рекламы про СПИД, ВИЧ...Так кроме этого...в Одессе же есть и другая проблема еще - Туберкулез...Здесь Одесса тоже на рекордных местах...Ужас....почему именно Одесса? Глупый вопрос конечно...потому что Одесса - очень грязный город и вода у нас в Одессе загрязаненная...питьевая вода без очистителя - ужасная....Да где я вообще живу? Что это такое? Такой прославленный город и катиться на дно...Столько серьезных проблем, которые никак и не могут разрешиться, а только усуглубляются...Ну ладно, что-то я совсем увлеклась проблеми государства...хотя это и правильно...ведь в первую очередь, причиной всех бед, является сам человек, его отношение ко всему происходящему, окружающего его...не нужно даже ничего делать на пользу, на благо другим - нужно просто хотя бы не засорять город, относиться ко всему с пониманием, и к природе и людям, которые больны...Но о чем я говорю? Нам только вот сегодня рассказывали про медсестру, которая не предостеригала всех правил безопасности с медициной...В общем, в прошлом году из-за нее в какой-то школе в Одессе или в Одесской области умерло 151 школьников, а ее ,по-моему, в тюрьму посадили , ну и о чем можно дальше говорить, какая там безопасность...Медсестра...в школе...и до такого допустить...я просто уже не понимаю до чего мы уже дойдем через лет 10 с такими темпами - вымрем все тут на фиг! Не хочу я тут жить! И не буду. В общем, есть о чем задуматься нам, только никто этого не делает, пока это не каснется его лично, никто не придостергается...Я вообще не понимаю, как школьники могли допустить чтобы какая-то идиотка делала им прививку или укол одним и тем же шприцом или шприцом, который лежал рядом с использованным уже шприцом - я всегда на это обращаю внимание, а раньше вообще отказывалась, чтобы мне в школе делали прививки и уколы, они же так неаккуратно, так в спешке все это делают, почему же и остальные не беспокоятся о своем собсвенном здоровье, о своей жизни? Никому ничего не надо - ну это ладно, но это уже такие вещи, которые просто на первом месте стоят - это просто обязанность каждого - просто заботиться о себе, о своем здоровье и своей жизни. Но оказывается, и это не все понимают и полностью доверяют совершенно чужим людям свою собственную жизнь...Ужас...

В колонках играет - А-Студио - Улетаю
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня был легкий, но довольно-таки интересный день...Проснулась я рано - начила готовиться к культуре - искала информацию для реферата на тему "Колдовство и магия" - начиталась кучу всего интересного в общем, полазила по инету, а потом начила собираться в лицей...Ничего не ела сегодня кстати и вчера тоже кстати...(но не киллограмма не сбросила - такой вот у меня непонятный организм:)) В общем в лицее, к моему удивлению никакой нагрузки не было - хорошие оценки, хорошее настроение - соскучилась уже за своей группой - все-таки, как-никак, день уже в лицее не была:) Первой пары не было - вместо этого у нас была - психология, потом укр. лит - тоже ничего особенного, потом английский - тоже весело и потом культура - вообще супер, только я думала, что будут про магию рассказывать, как и в прошлый раз, а рассказывали про культуру Киевской Руси, про то какой был стимул у западных девушек и т.д. - в общем очень интересная тема была, вообще культура очень интересный предмет, а мне сразу не понравился, как и правоведенье в общем-то....Потом после учебы -лень было идти на отработки - поубирала кабинет и пошла домой сразу...так странно...идешь домой...пять часов, а уже темнеть начинает...а холодно-то как...Было бы просто супер, если бы еще снег выпал, я же так люблю зиму, снег...! Ну ладно...в общем пришла домой - отдохнула и опять начала делать уроки...проэкт по ОБЖ...ничего не получается - забыла, что это надо на завтра делать...ну ладно...Все-таки как мало остается свободного времени с этой учебой! Треть суток - на сон (положено:)), треть суток - на учебу (не считая, что дорога еще занимет время и дом.задание!) и остается всего треть суток...совсем неинтересно так...Хочу уже каникулы - изменить немного свой режим!

В колонках играет - Алекса - в

С самого утра я уже успела поссориться с мамой и не пошла в лицей...Что за характер, сама же все понимаю, но не уступаю...Кучу всего пересдавать, а я только пропускаю занятия, вместо того чтобы отрабатывать...По укр. языку не допущена на контрольные работы...по физкультуре - не аттестована...по истории уже сбилась со счета сколько единиц, двоек...вот сегодня не пошла...а оказывается получила еще одну двойку по тематичекой аттестации по истории...а ведь в прошлом году была буквально отличница...а что теперь? Не знаю...может на следующий год перейду в какую-нибудь нормальную школуили гимназию и буду ходить на курсы по рисованию, заниматься своими делами и все...Это уже просто совсем несмешно...Я стараюсь, учу днем и ночью...с разных учебников...отвечаю - в итоге заваливают дополнительными вопросами и получаю свои 1-5 баллов...задевает же иногда все-таки...Написала самостоятельную по праву на десятку, а получила каким-то образом 5 баллов...Ну как? Потому что не хожу на курсы по истории и по праву? И не буду! Ни за что! Достала уже эта учеба...так больше не может продолжаться...Нет, этот год еще здесь и хватит! Куда поступать еще так и не определилась...психолог...дизайнер...не знаю ,что взять за основу, к чему серьезнее относится...Наверное...дизайнер...или нет...Блин, то в голове был постоянно ОН, теперь еще учеба не вылазит из головы! Так обидно за все! Ну почему все так?! Ну прийдется же учиться здесь еще 6-7 лет...это же ужасно...Нет, еще 1-2 года и хватит...и буду приближаться к своей мечте...Может это и глупо...все бросить и уехать, потому что здесь все надоело, потому что здесь ничего не добиться, но это , наверное, правильное решение...нужно не бояться, а пробовать, может и допускать ошибки, но сделать эти шаги...Вот

Начну с плохого...я изменилась - замкнулась, стала очень неуверенной и чересчур рассудительной...прежде чем что-либо сделать или даже сказать - всегда думаю...именно этим и закончилась вся моя депрессия, тем что она меня просто изменила...мой характер...Когда-то я была очень скромной и очень застенчивой девочкой, но остальные черты моего характера были положительные, то есть я не была вредной, противной, упрямой, ленивой и т.д. А сейчас все эти недостатки плюс старые, что будет дальше? Конечно я буду все это стараться как-то откаррегировать, пытаться что-то изменить в себе...А ведь еще одна из причин того, что я замкнулась - это то, что я не хочу, чтобы люди знали мои чувство, то какая я есть внутри...я же сейчас просто больная,ненормальная, бредила последние дни - вот теперь решила,что лучше молчать, ничего не говорить и никто не будет ничего плохого обо мне думать и может я сама изменюсь, забуду обо всех своих иллюзиях...Но не все еще потеряно, самое главное, что и хорошие мои качества тоже остались...я все также, как и прежде целеустремленная и буду бороться за то чтобы мои желания и мечты осуществились, а все преграды я преодалею - я это точно знаю, я же сильная, хоть и неуверенная, но решительная и самостоятельная и никто мне никогла не навяжет своего мнения, я всегда буду делать все так, как я хочу! Вот сегодня мама опять была в ярости, в шоке просто, начила все отрицать...ну а что я такого прям уж таки ей сказала? Я же ее ничего и не спрашивала, просто поставила ее в известность, что в субботу я пойду сдавать тесты по английскому языку...их там всего три...и если я сдам эти тесты хорошо, а английский язык - это просто моя стихия, это вся моя жизнь,как я могу его сдать не на отлично? В общем, если я пройду этот тест, то я уеду на год или два учится в США , а если я туда уеду, то уже врядли вернусь, а если и вернусь то уже не в Одессу, а в Москву конечно же...Я конечно маме не сказала, что если я пройду эти тесты, то уеду на год в США, а потом может и останусь там жить или кеду в Москву....Нет...я сказала, что, если я сдам экзамены, то я уеду учиться в США , буду там работать, а если мне там понравится, то,может и останусь там жить...Вот так вот....мама конечно в ярости - говорит, что вообще не пустит меня даже ехать сдавать эти тесты, так смешно все это слушать....кто ее спрашивать-то будет, мне же не 8 лет?! Что сегодня еще инетересного было...У нас заболела классная руководительница наша - лежит с вчерашнего дня уже в больнице, а она у нас ведет предмет географии, вот к нас вместо географии была психология...весело так было - мне понравилось очень! А потом мы (я с моей одногруппницей) поехали навелать нашкуклассную руководительницу - еле нашли ее - проведали...пока посидели, поговорили чуть-чуть , так уже на улице ночь прямо...а было-то всего часов 6! Так что день прошел достаточно интересно, несмотря на то, что я почувствовала в себе изменения не в лучшую сторону - для меня такие изменения вообще катострофа, я же так долго боролась с этими недостатками и опять...опять все сначала начинать...это же нереально...

Туз трефовый

Вы будете раскаиваться в своих действиях. Будете скорбить, жалеть одного человека, которому нанесли удар за ударом. Он уйдет от вас навсегда, оставив слезы и печаль.

Перед вами откроются все тайны жизни, но будет поздно что-то менять. Вам будут сниться хорошие сны. Но это будут только сны.

Зная это предсказание, попробуйте выбрать дорогу, которая вас сохранит, а не разрушит: обдумывайте каждый свой шаг, старайтесь переоценить свои взаимоотношения с тем человеком, который рядом с вами.

В колонках играет - Shakira
Настроение сейчас - скучное, нудное, ужасное в общем...

Сейчас покажу кому интересно одно из доказательств,что я больная...Вот вам мое вчерашнее сочинение по евро-выбору...
"Идеальные взаимоотношения государства и человека.
Также, как человек имеет права и обязанности перед государством, так и государство имеет определенные обязанности перед человеком, когда все эти права и обязанности уравновешены так, что и человека устраивают их права и обязанности перед государстовом, так чтобы государство все это устраивало. Тогда, на мой взгляд, было бы определенное равновесие между человеком и государством, тогда бы развитие нашего государства было бы более продвинутым. Если бы каждый человек, который не выполнял требования государства - был бы за это наказан какими-то мерами, тогда бы таких случаев не было и государство получало бы свои потребности, но если бы государство тоже было обязано чем-то перед обществом и было бы как-то проконтролировано специальными людьми, которые несли бы наказание за нарушение или невыполнение своих обязанностей. И если бы все это было бы возможным, тогда бы и государство выполняло свои обязанности, тогда бы мы жили намного лучше и наше развитие шло бы постоянно вперед"
Ну как вам сочиненице? Бредовей нигде и не прочитаешь...чтобы так выразить свои мысли - невозможно быть психически здоровым человеком...А что со мной - я и сама не понимаю, что-то очень странное...я схожу с ума...Ну не права ли я? Да-да...права...я исчезаю...сначала умственно,а потом и физически...скоро...очень скоро это настанет....

В колонках играет - Юлия Савичева - Если в сердце живет любовь
Настроение сейчас - )))

В жизни никогда мне не было так плохо морально без слез, не помню просто такого даже...чтобы так долго была депрессия...сегодня вообще вся просто отмороженная какая-то весь день...по-моему, это все...по-моему, это уже конец, я не считаю, что я кому-то нужна в этом мире, по-моему, меня здесь ничего не держит - я больше так не могу, просто не могу...это все...хотела сегодня сходить к психологу, но, по-моему она бы дала мне другое направление....Впервые я почувствовала себя по настоящему больной, без приувеличения, какие-то галлюцинации весь день...спать не могу...говорить ни с кем не могу...что делать - не знаю, так страшно смотреть и ощущать, как сама же схожу с ума...это уже все...я со всеми уже перессорилась, просто одна...вообще одна...и чувствую себя я в этом мире просто одной какой-то другой нитакой...Ну прям уже таких ощущений,как сегодня у меня никогда не было....Такое безразличение ко всему окружающему меня миру, такое безразличие к жизни...и как таковой причины и нет...просто по чуть-чуть,по чуть-чуть всяких стессов,депрессий и вот по-моему теперь уже окончательно нервный срыв, такое ощущение буд-то бы сейча покатится слеза...с кровью...так глаза пекут, болят...так плохо, так сильно плохо, что просто не знаю не знаю,что со мной может произойти через 5 минут, сама не знаю чего от себя ожидать. Нет, это уже точно все...просто все.

Ну как вам новый дизайн? Только давайте честно! Вроде так лучше , не так ярко , да?

В колонках играет - Валерия - Не обижай меня
Настроение сейчас - нормальное...

Ну вот...опять я в растерянности, не знаю, что делать, боюсь довериться, боюсь сделать себе больно, не хочу потом страдать из-за своей глупости...Может кто-нибудь может дать мне хоть какой-то совет? А дело все в том, что я пол года общалась с парнем, но изначально начала общаться с ним можно сказать корыстно, а потом очень привыкла к нему, мне понравилось с ним общаться и...в какой-то момент он мне признался в своих чувствах ко мне...А мне он тоже в общем-то не безразличен, но...в мечтах у меня совсем другой парень - недосягаемый...Но ведь если разобраться то и этот тоже не рядом - он из России, а я из Украины...я его даже никогда не видела еще...В общем я не знаю, что делать...Общаться с ним также, как и общалась до этого момента, прекратить общение или постараться как-то объяснить ему все, чего мне хочется меньше всего делать, потому что я сама ничего не понимаю...Ну вот...начала общаться со своих страданий к одному парню, а закончилось все тем, что теперь даже не знаю, что делать, плохо мне как-то теперь...Я же хочу с ним общаться, как и раньше, а не могу...Я же понимаю, что мне никто не нужен кроме того о ком я все время мечтаю, в тоже время понимаю, что он просто недосягаем и пора его забыть вообще...Ну вот и что мне теперь делать, почему я так серьезно ко всему отношусь?...

Время куда-то несется, не глядя назад,
Мины мне ставит вперед , кучу преград.
Слез и обид уже безграничный океан,
Но в душе все также больно, куда ни шаг - капкан.
Сердце с каждой секундой все чаще бьется,
Жизнь, казалось, вот-вот от меня отвернется.
Но я сражалась со страхом своим, одна в одиночестве,
Казалось, что нет никого - против меня все человечество.
Я боролась за право на жизнь, за право на свободу,
Я искала свою любовь, но все это было без толку,
И теперь в моем сердце живет богиня ночь,
Внутренний голос мой хочет всем помочь, но милосердие – прочь,
Хаос внутри теперь у меня поселился, хаос и боль,
Я боюсь теперь, что он не подпустит к себе даже любовь.
Глаза мои покрылись тонкой пленкой - я проверяю всех теперь,
Боюсь открыть я дверцу к сердцу своему, вдруг не смогу потом закрыть.
"Как дальше жить? Зачем мне в этом мире быть" - я ночь спросила.
Я не хочу такой - другой быть, но жизнь сама меня так изменила.
Так может это просто помощь с вышки мне такая? Может так и лучше?
Нет, я же человек - хочу любви, мне рано умирать еще.
Мой ангел милый, если слышишь – помоги,
Я сбилась на начале своего пути, мне дальше не пройти.
Прошу - освети путь мой дальше, среди ночи в молчании звездном под луной,
Прошу - помоги, мне без тебя никак не справиться самой с своей судьбой.
Один мой шаг неправильный - обрушиться вся жизнь и нет пути назад,
Я верю, что ты придешь на помощь даже в снах моих и дашь мне хоть какой-то знак.