Весь день было суперское настроение, хоть и было сегодня три семестровых за один день...но всё равно было весело...бесились весь день...Пришла домой с таким же настроением, узнала, что папа на несколько дней уехал - настроение чуток упало, скучно всё-таки без него в доме, чересчур всё спокойно:) И вот буквально минут 15 назад моё настроение рухнуло под ноль...вспомнила о нём...опять начала обо всё на свете задумываться, забивать себе всевозможной только ерундой голову...кстати как вам мой новый дизайн, я его ещё изменю!:) Сейчас сижу стих пишу, грустно...где-то в полёте сейчас я...ненавижу такое состояние...Завтра наконец встречусь со своими подругами из бывшей школы, а то скучно им без меня, пусть потерпят:) Блин...что делать? Я - больная...мне сегодня даже одна одногруппница сказала типа не пробовала ли я подлечиться, сходить к психологу...она конечно подшутила - повод был, я и сама заливалась смехом от того, что натворила:) Но...несмешно в общем-то...почему меня опять посетила мысль провести эту ночь на улице (у себя во дворе), просто глядя в небо...а потом просто отравиться...Надоело мне жить...мне кажется ничего не изменится моим присутсвием на Земле и желания находится здесь у меня уже нет...Я не могу и не хочу тут находиться, зачем мне терпеть эту боль, вприбавок ещё думая сквозь боль и слёзы о нём...На фиг надо? Почти 16 лет уже прожила, мне хватило, меня ничего здесь не держит, да это неправильно, но это моё самое большое желание на данный момент...умереть...хотелось бы ещё чтобы это незаметно....Блин, больно...очень хреново...дышать на фиг не могу...идти не могу...и левая рука какого-то отходить ещё начала...Не могу больше терпеть эту боль, очень прошу немучительной смерти, после сколько угодно - заслужила как никак, а сейчас просто отпустите меня...Я не чувствую себя, ничего кроме боли не чувствую, воздуха не хватает...)))