Настроение сейчас - нормикДруг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара
***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин
***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.
***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.
***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с?лучшим другом семьи. Вынул?личное оружие, бац! — и?застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва
***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.
***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет
***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.
***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет
где там мой пистолетик завалялся...у моих домашних опять переходный возраст и трудных хар-ер,ну почему они не могут жить спокойно???как будто не могут не ловить приключения на свои задницы ббБбБббБРрррРрр не понимаю((,второй день подряд утро начинается одинаково со скандала(((мне как лишним ушам тоже досталось,но я хотяб иногда могу сдерживать эмоции и рефлексы(всм.не бить по столу и по стенам,и т.д),ну вот и сегодня день,не исключение(( с утра скандал,все разбежались((опять я один дома,и опять я должен всех помирить((бля нахера(что значит зачем)...просто ужас,хоть успел набить своё пузико пока они орали и посмотреть половину трансляции от 7 числа с финала кубка европы по Регби 7,даже самому интересно когда они все пробесятся?,в основном их хватало на 2-3 дня,потом просто решили все всё замять,сичас не самый большой скандал,но всё же думаю 3 дня им хватит чтобы успокоиться и всё обдумать,будет хреново если они все решат пожить у знакомых....,зато есть и "+" хоть и не совсем своевременный я смогу погамать всю ночь))гы даже из глубокой ямы,можно увидеть звёзды.но всё же.всё же,всё же....у меня идёт разрывание мозгов((и почти никакой потдержки,практически ни от кого((,а сичас мне енто так нужно(( блин я даю слабину((чорт,хреново без треш,и без лю..и(((блллииииииннн((ничего просто тупое разрывание мозгов((видимо что то случилось...,придётся что то делать...а самое главное что?правильно никогда не сдаваться))
сегодня с тобой разберусь какая команда круче папуасы,или NZ
я тебя блин научу родины любить мля))...фух.. какже всё таки прикольно когда высыпаешься))после хорошо проведённой ночи пасиб отдельным личностям
(чтоб не палить не скажу кому пасиб гы))...вот какой я иногда бываю засранец)) бугага сегодня треша,опять эфиоп,опять 19 автобус практически в час пик,опять долго стоять и ждать,зато есть и свои "+" соберётся лучщая часть "Орбиты",по прикалываемся в автобусе,прикольнёмся над эфиопом,или ДД,или Сергеичем...вобщем вечер надеюсь пройдёт весело и без дождя...ну вот и всё о чём я хотел поделиться с теми кто читает днев))пасиб за внимание!!!
надоело уже зевать))...вот вчера надо было помочь другу втал в 7.30 хз зачем)),зато положил деньги за сетку ура мне её не отрубят до 9 числа ухуууу юпииии)))
о какой я всё таки классный...выложил немного видюшек прикольных смотрите и смейтесь нефиг грустить и тухнуть лето всех со 2 месяцем лета,пускай погодка не радует надо просто встать и зажечь и светить ярче солнца...чтоб ууУуУУУУуууу))),нефиг дома сидеть айда все на улицу(а я в инст
на автобусике),всё хватит грузиться,лично меня енто запарило уже 3 дня сплошного груза ББррРРРРрррррР...ед в бошку лез,ну да пофиг
главно что енто уже прошло,если что обращайтесь помогу и вам разгрузиться:kez_04:моего паЗиТивЧеГа хватит на многих))а если с радригесом...то енто ваще ппц гы)
...
Что такое «секс без любви»? Это такие отношения, основой котоpых становится совместное интимное вpемяпpовождение. Основной компонент коктейля — секс, его более половины. Hо только ли секс есть в этом коктейле? Случалось ли кому из вас заниматься сексом с женщиной, котоpая вам не совсем нpавилась? Или пpосто не нpавилась?! «А мне все женщины нpавятся!» — заявит 15-летний школьник. «А что, такое бывает?» — спpосит нежная 18-летняя дева. 
(а то есть шанс что я могу забыть когото и перестать общаться,или испортиться в конец),а пока я сижу дома совсем один,заняться нечем(( на улицу ни кого не выташить(( изредка прогулки и то хорошо ПаСИбО радригесу,хоть кто то меня не плохо понимает и мыслит со мной почти на одной волне))
всё возможно),но грустить нам нет причины если мы ещё мужчины
