Я держался почти 4 дня. Я пахал на работе, как конь, я не приходил домой, оставаясь ночевать на складе. Я спал по 3-4 часа в сутки, сидя за компом и страдая всякой ерундой, чтоб не думать перед сном - как обычно, а сразу вырубаться, едва коснувшись головой горизонтальной поверхности. Чтоб не мыслить, чтоб оградиться, чтоб не вспоминать. Даже в субботу я вышел на работу и делал там тупые механические операции типа переноса коробок с места на место. Хотя это было совсем не обязательно….

Сегодня я остался дома. Отдыхать. И теперь я не я. Я не удержался, не смог – я взял из тумбочки тот альбом с Ее фотографиями – и меня в момент не стало. Снова вернулся Он.. Меня сегодняшнего снесло цунами воспоминаний и почти забытых эмоций, и на волне этого всплеска из глубин моей души снова выплыл он… прошлый я… спустя больше 2х лет… хотя не в первый раз. Этот пост будет о том, о чем я почти не писал в своем дневе до этого дня. О личном, о прошлом, частично о настоящем…

Во вторник пришла смс. От той, о которой я сам запретил себе думать, вспоминать, и пресек любое общение. Сам уже как 2 с лишним года. Простая смс-ка из трех слов: «Привет! Как дела?» И все. Ответа не последовало и не будет, даже сейчас. Зачем, зачем ей это было нужно? Я не знаю… но помню… Я помню все, включая предательство отношений, помню ее взгляд, помню слова, что хуже осинового кола до сих пор сидят в сердце. Помню что она сама ушла. Помню и не смогу простить. Никогда. Ни за что.

Глупость?.. Надо простить?.. Говорю прямо: идите в любое место, какое хватит фантазии. Я почти полгода был как зомби, я потерял смысл жизни, я работал в месяц от 17 до 20 суток, чтобы только утихомирить боль. Я начал писать стихи, за 2 часа вырывая свою истерзанную душу и кладя ее строчками на белый лист бумаги… А Вам взрывали сердце?.. Вам плевали в душу?.. Вас лишали будущего, того, ради чего вы пожертвовали своими интересами, превратя объектом желания счастья с одним единственным человечком, пожертвовав ВСЕМ, и став для всех неудачником и для многих ничтожеством, объектом для открытых насмешек и слухов за спиной?.. Вы уходили «из дому» в другом городе, не имея работы, ради своей любимой, оставаясь без финансирования и в прямом смысле куска хлеба с пакетом спагетти и банкой тушенки на месяц, с долгом в 300 рублей и зарплатой в 800 через месяц?.. И после этого вам говорят ЭТО… после чего, отвернувшись, уходят из вашей жизни. Эту я ненавижу больше жизни, которую она мне устроили на долгие полгода.

Но еще больше, чем ненавижу эту, я любил ту. Это моя первая и единственная такая любовь. У меня было много влюбленностей до, были и после, но такого чувства больше нет и не будет НИКОГДА. Я почти не плачу, у тела давно нет слез… они остались в весне 2005, когда я, взрослый парень, сотрудник вооруженного отдела АЭБ ГПБ «Контр» ходил ночью, рыдая, как пятилетняя девочка, у которой мальчишки лопнули любимый воздушный шарик. Я трезв, я не считаю нужным напиться – мне это не поможет, и в любом случае это не станет выходом. Я не держу и мысли о суициде – это слишком просто и выход лишь для слабых. Сегодня я слаб, но лишь душой, а не умом. Ум не даст сделать глупости, хотя в тот день и он не смог бы меня оберечь от безумства. Ладно, что не попалось никого на пути. Поэтому дело ограничилось лишь проломанной стенкой в кабине лифта и оббитой кровавой штукатуркой на первом этаже.

Сейчас злобы нет, сейчас беспомощность и огромное желание все вернуть. Но это невозможно. Я знаю, что если она придет сама, и просто предложит – я не устою, я наплюю на все принципы, я не прощу, но дам второй шанс ради той, которую обожал больше жизни. Ради которой уходил в ночь пешком по 6 км через криминальные районы, куда патрули заезжают только парами. Ради которой пришел на дачу за 12 км, не зная ни адреса, и побывав там только 1 раз… ради которой был готов на все, только бы быть вместе… Ее я помню… и…

Уже завтра меня снова не станет, снова придет Другой. Я снова буду жить другими эмоциями, снова заглушу этот порыв боли и отчаяния и на любые вопросы буду смеяться всем в лицо. Я не признаюсь в этой слабости никому и никогда. Я – Другой… но сегодня Другого нет… Дальше я опубликую то, что для всеобщего обзора не предназначалось. Ну впрочем, это мой дневник, в нем можно публиковать все.

И единственное, что я хочу еще добавить… это одно… Женя, солнышко, кудряша моя ненаглядная… я тебя люблю и буду любить вечно, даже после смерти!!! Ты для меня ВСЕ!!!

P.S. Летом 2004 года, на третью годовщину наших отношений, я сделал ей предложение, пожениться после окончания института. Через год… летом 2005. Она сказала «да», и я подарил ей серебряное обручальное колечко. Об этом знали только мы с ней, больше никто. После НГ 2005 мы с ней разругались, хотя и до этого все уже шло совсем не гладко, а в конце марта 2005 расстались, причем по ее инициативе, спустя 3 с лишним года встреч, и 4 года после знакомства…