Реальная история из жизни, которую рассказал мне мой друг.
Он живет в собственном, двухэтажном загородном домике. Все как у среднестатистической семьи, жена, дочь 14 лет и большая породистая собака, ротвейлер.
Собака болела эпилепсией, но дочери об этом не рассказывали, чтобы не травмировать психику ребёнку, потому что она очень любила собаку. Поэтому решено было пока ничего не говорить.
Пёс, в свою очередь, всегда любил спать на самой верхушке лестницы, на последней ступеньке, где постоянно кому-то мешал.
Любой, у кого есть собака, подтвердит, что она всегда любит находиться именно там, где более всего мешает.
И вот однажды, в одну прекрасную, тихую ночь, супругам захотелось исполнить супружеский долг. И вот тут началось самое интересное.
В самый ответственный для них момент, в коридоре послышался какой-то глухой звук и скрежет.
Жена говорит мужу:
«Пойди, посмотри ступеньки. Скорей всего у собаки опять начался приступ эпилепсии». Он вышел и увидел, что жена действительно была права.
Бедная собака извивалась в конвульсиях, на самом краю ступеньки. Голова её находилась внизу и ещё немного, и она бы покатилась вниз по лестнице.
Чтобы избежать этого, друг схватил собаку за заднюю правую лапу и хвост, потому что ко второй лапе он дотащить не смог. Собачка была довольно таки тяжеловатой.
На разразившийся шум из своей комнаты выбежала дочка и увидела такую картину: Отец, с полными признаками эрекции, тащит собаку, у которой изо рта брызжет пена, за заднюю лапу и хвост к себе и приговаривает: «Тише, тише, не волнуйся … Все будет хорошо!».
Вскоре вышла мама, которая включив свет и увидев такую картину, подбежала к дочери и успокоительно ей сказала: «Не волнуйся дочка, у него припадок!»…
Сто пудов, что дочь в тот момент подумала не о собаке.
Вот такая вот интересная история.

Современная жизнь полна стрессов и с каждым днем их становится все больше и больше. Темп жизни все возрастает. С появлением в нашей жизни новых средств связи и новых устройств хранения-обработки информации также растет и информационная нагрузка. Появляются новые заболевания, такие, как пресловутый синдром усталости или хроническая бессонница. Понятно, что для облегчения стрессовых ситуаций мы начинаем искать универсальное средство успокоения расшатанных нервов. Начиная от банальной валерьянки и заканчивая новинками фармакологии с зубодробительными названиями, которые содержат в себе половину таблицы Менделеева. Но химически синтезированные капли, таблетки и т.п. имеют ряд недостатков:
— вызывают привыкание
— теряют со временем эффективность
— многие из них нужно принимать только под наблюдением врача
— вредно сказываются на почках, сердце, печени
— имеют список противопоказаний и побочных действий длиной с рулон туалетной бумаги.
А если такое средство, не дай Бог, прорекламировали по телевизору, то его стоимость, как правило, может сама по себе вызвать стресс.
Что же делать? Ответ прост – попробовать новое средство «Пофигу». Чем же оно лучше? Тем, что очень дешево и крайне эффективно поможет вам справиться с ЛЮБЫМ стрессом! Автомобильная пробка, семейный скандал, очередной этап кризиса, выговор от начальника –дебила – абсолютно неважно, что у вас случилось! Просто используйте «Пофигу» – и ваша жизнь заиграет новыми красками. «Пофигу» — это дешево! Пофигу не вызывает привыкания, в отличии от других антидепрессантов. Оно не имеет противопоказания или побочных действий. Не требует консультаций с врачом. Вы спокойно можете его взять с собой на работу, в служебную поездку или в отпуск. Оно не занимает много места, его не нужно декларировать, выезжая из страны.
Кроме того, «Пофигу» изготавливается по старинным народным рецептам, не содержит в себе ГМО и химически синтезированных соединений. Исключительно экологически чистый, натуральный продукт. Регулярно принимая «Пофигу» вы не избавитесь от стрессовых ситуаций, вы просто ПЕРЕСТАНЕТЕ их замечать! Так что на новые неприятности, новые витки кризиса, вопли начальника, вы теперь гордо и спокойно сможете ответить: «А мне Пофигу!!!»

О чем думает большинство современной молодежи
1. Большинство современной молодёжи думает, что «Звёздные Войны» – это продолжение «Войны и мира». Казаки джедаями стали, партизаны – повстанцами, а Наполеон – Дартом Вейдером.
2. Большинство современной молодёжи думает, что настоящая фамилия Сталина – Ульяношвили.
3. Большинство современной молодёжи думает, что Гагарин – герой Войны, полетевший в космос сражаться с фашистскими летающими тарелками. Причём улетел прямо с броневика, причём прямо на броневике.
4. Большинство современной молодёжи думает, что Дмитрий Донской – герой романа «Тихий Дон».
5. Большинство современной молодёжи думают, что Пётр I напал на шведскую Полтаву, захватил её и переименовал в Петербург.
6. Большинство современной молодёжи думает, что «Война и мир» и «Война миров» – это одна и та же книга.
7. Большинство современной молодёжи не понимает разницы между кварками и шкварками.
8. Большинство современной молодёжи не знают, чем вольт отличается от ватта, а ватт – от ваты.
9. Большинство современной молодёжи думает, что Холодная Война велась при помощи холодного орудия.
10. Большинство современной молодёжи думает, что Голливуд – столица Америки.
11. Большинство современной молодёжи думает, что США – главный союзник Америки.
12. Большинство современной молодёжи пытается найти в Москве Эрмитаж.

-Что вы будите делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?
-Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
-А если система не сработает?
-Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
-А если рычаг сломается?
-Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
-А если телефон работать не будет?
-Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
-А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
-Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
-А это ещё зачем?
-Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Сидит ёжик на пенёчке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
-Там… там…
К нему подходит заяц и спрашивает:
-Ёжик, что там?
-Там…
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
-Что там-то?
-Там…
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
-Что, морда колючая, там?
-Там…
Позвали волка. Втроём тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошёл к ёжику медведь и тоже спрашивает:
-Ёж, что там?
-Там…
Тогда медведь взял его за ноги, хорошенько встряхнул и как заорёт:
-Да что там?!
-Где?..

Волк пристал к зайцу с вопросом:
- Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его. Заяц пришёл к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что ни про что обидел.
Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты, зайчик, это, подойдёшь к волку и спросишь:
- А где твоя панама? А уж дальше моё дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- А где твоя панама?
Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:
- Слышь, Миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они, медведь говорит:
- Значит так, косой, пошли. Ты, что говорить, уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьёт волка по голове:
- А вот твоя панама!

Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Всё это живописно усыпано конфити. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто в спортивном костюме, с опухшем лицом и глазами-щелочками. Окидывая взглядом прилегающую территорию, тяжело дыша, наклоняется, ворошит кучу бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, хорошо…
Распахивается дверь напротив. В проёме появляется ещё одно Нечто, чем-то смахивающие на первое. Ритуал повторяется: вздох, поиск бычка и блаженное «эх»… Первое Нечто:
- Прывт…
Второе Нечто:
- Прывт…
- Снвым годм…
- И тя…
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка — это я!
- А-а-а… Угу… И мой тоже спит…

Планирую купить квартиру в московском квартале, но рассчитываю на 2-3 очередь, на первую не успею никак, нужно еще немного поднакопить, а старую квартиру продать. В общем еще есть забот. Но на стройке я уже побывала. Увиденное только усилило мое желание приобрести там квартиру! Так же планирую покупку машины, но не купила еще только по той причине, что ине ее не где держать, чтоб было близко к дому, а там - паркинг будет! И район вроде бы будет спокойненьким.
http://smdevelopment.ru/information-for-buyers

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Вбивая гвоздь в душу, помните, что, даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать, и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

Девушка должна быть загадкой:
Маленькой,миленькой­,сладкой.
Кокетничать,строить­ глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне,
Обаятельным,хитрым бесенком
Нежным,мягким,пушис­тым котенком,
Шалуньей,веселой,иг­ривой.
Любить и всегда быть любимой!
Влюбленной безумно и страстно.
Ласковой,робкой,вла­стной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не…

Папа — сила, он оплот!
Папа с сада заберёт!
Наведёт страх на мальчишек,
На Серёжек и на Мишек!
Будут знать, как обзывать,
Дочку папы обижать!
Рядом с папой мне не страшно,
Рядом с папой я отважна!
Он не видит, за бантом,
Как дразню всех языком!

Пришла зима- пипец прическе!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку-волосы торчком,
Заходишь в школу дурачком!

Папа злой пришёл с работы,
Суп не ел, не пил компота,
Всё высматривал чего-то
Под диваном, за комодом.

В кресло сел. Уткнулся в телик…
Худо дело. В самом деле.

Он опять всю ночь не ляжет.
Знаю я, что он искал.
Я вчера из тех бумажек
Самолётики пускал.

Мама тоже плачет. Плакса!
Причитает: «Баксы! Баксы!»

Мне смотреть на маму тяжко,
Холодеет в животе.
Те зеленые бумажки
Запускал я по воде.

Да. Летели «бяксы» эти
И в окно, и в унитаз…
Дед сказал, что всё на свете
В мире зло — от них как раз!

Я вчера натворил сам не знаю чего.
Помню плохо - скорее кусками.
Что-то зеркало в ванной сегодня криво,
И болит что-то между висками.

Ты не думай , родная, я вовсе не пил -
У похмелья другие симптомы.
Просто ночью я шлялся промежду стропил -
Изнывал от любовной истомы.

Я орал на вершине ближайшей сосны
Боевые любовные песни,
Разгоняя летящие к жителям сны -
Не спалось мне чего-то , хоть тресни!

Снял оттуда меня милицейский наряд.
Но , сударыня, что ж вы язвите!
Я рванул между ног , как из пушки снаряд,
И едва не попал в вытрезвитель.

То-то грохоту было , когда зацепил
Я хвостом его вывеску с горя.
Дорогая , ну что ты! Я вовсе не пил.
Хоть и было той водовки - море.

Не по нраву она, не по вкусу, хоть плачь!
Толи дело - глоток валерьянки!
От неё я - великий смельчак и силач!
И спляшу на мехах у тальянки.

Я вчера натворил сам не помню чего .
Видно в марте немного тупею.
Дорогая! Прости дурака своего!
И давай свою фармакопею.

Только очень прошу , подмешай молока,
Мне в любимую синюю миску...
Потянулась к загривку хозяйки рука.

Ты простила любимую киску?

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Сказка про Ивана дембеля.Как то раннею весной,по дороге столбовий,ванька дембель шел домой.тут пред ванькой встал лесок,в том лесу дремучем,темном,слышен чей то голосок,это бабушка яга,в барадавках вся нога,раскудахталась на солнце,обжираясь пирога.ванька к бабке подошел и базар блатной завел.ну ка клюшка ломовая,ставь закуску ты на стол.сперва бабка испугалась,но увидев мужика,растощилася яга.ты парнишка не спеши,будет водка и блины,а потом ты если хочешь поебё... от души.ванька тра....ся хотел,баб давно он не имел,хоть старушка старовата,но пойдет для этих дел.выпил дембель с бабкой литр и схватил ягу за кли.. Ну бабулька раздевайся и печке раком прислоняйся.встала старая рачком,а у ванька встал торчком.и как даст он ей с разгону.тут раздался страшный гром,стала бабка девкой красной,смуглой,стройной и прекрасной.был ванюша страшно рад,кончил восемь раз подряд.а потом девица эта рассказала по секрету,змей горыныч заколдовал,василисой меня звать.хочешь мужем моим стать?ванька сразу согласился,в василису он влюбился.собрались они домой,тут в лесу пронесся вой,змей горыныч прилетел и перед ними подло сел.эй солдат,орет ивану,сейчас с тобой я биться стану,будет из тебя шашлык,в общем вешайся мужик.тут иван стерпеть не смог,ах ты су.., Твою мать,в армии змееныш не был,что в на дембеля орать.на груди порвав тельняшку,подмахнув тяжелой бляшкой,по одной из трех голов,приеб..иван с размаху,а второй что было сил,ванька наш лося пробил,ну а третью то со злости,кирзачем своим забил.сдох горыныч,не стерпел.а иван вздохнув присел,подбежала василиса,на неё он посмотрел.всё пошли домой подруга.дом мой рядом на опушке,будем мы с тобою жить,ночью тра...ся,днем пить.дома встретила их мать,стала плакать,целовать.и зажили они дружно,что для счастья было нужно!!!

Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот...
Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два...
Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ!
Дело было вечером, тырить было нечего...)))

Покупали у вас карты водителей и предприятия - нормальные цены по сравнению с конкурентами. Сотрудники оперативно проконсультировали нас про карты как пользоваться и т.д. Отличные производители карт что очень важно так как на этом рынке много и левых карт есть которые не поймешь где были произведены. В целом довольны сотрудничеством с вами.
http://rus064.ru/pages/monitoring-transporta.htm

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.