Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! »
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! » Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: «Мой народ самый правоверный! «. Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой…
«Да нет, » — говорит еврей, — «Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».

1. Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
2. — Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
«Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?
7. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.
Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

-Что вы будите делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?
-Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
-А если система не сработает?
-Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
-А если рычаг сломается?
-Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
-А если телефон работать не будет?
-Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
-А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
-Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
-А это ещё зачем?
-Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

Сидит ёжик на пенёчке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
-Там… там…
К нему подходит заяц и спрашивает:
-Ёжик, что там?
-Там…
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
-Что там-то?
-Там…
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
-Что, морда колючая, там?
-Там…
Позвали волка. Втроём тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошёл к ёжику медведь и тоже спрашивает:
-Ёж, что там?
-Там…
Тогда медведь взял его за ноги, хорошенько встряхнул и как заорёт:
-Да что там?!
-Где?..

Волк пристал к зайцу с вопросом:
- Почему без шапки?
И, не получив ответа, отлупил его. Заяц пришёл к медведю и говорит:
- Слышь косолапый, меня тут волк ни за что ни про что обидел.
Медведь ему:
- Беги за бутылкой.
Выпили они, медведь говорит:
- Ты, зайчик, это, подойдёшь к волку и спросишь:
- А где твоя панама? А уж дальше моё дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- А где твоя панама?
Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:
- Слышь, Миша, тут волк из больницы выписался.
Выпили они, медведь говорит:
- Значит так, косой, пошли. Ты, что говорить, уже знаешь.
Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.
Заяц помялся, помялся и говорит:
- Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьёт волка по голове:
- А вот твоя панама!

Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Всё это живописно усыпано конфити. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто в спортивном костюме, с опухшем лицом и глазами-щелочками. Окидывая взглядом прилегающую территорию, тяжело дыша, наклоняется, ворошит кучу бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, хорошо…
Распахивается дверь напротив. В проёме появляется ещё одно Нечто, чем-то смахивающие на первое. Ритуал повторяется: вздох, поиск бычка и блаженное «эх»… Первое Нечто:
- Прывт…
Второе Нечто:
- Прывт…
- Снвым годм…
- И тя…
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка — это я!
- А-а-а… Угу… И мой тоже спит…

Узнать больше о доверительном управлении можно на сайте УК "Энергокапитал". Специалисты компании всегда будут рады поделиться с вами секретами. Подробнее здесь
http://www.pif-energ.ru/management/wealth-manageme...ore_about_asset_management.php

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка… Смотрю, жизнь-то и тебя помотала…

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос:
- Детки! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня — вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Надежда Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, Леночка!
….Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали…!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
- Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
- Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться — индусом, конечно…

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12( не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал… Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола….с человеком то ладно- дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать…война войной, а обед по распорядку…

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит…

Хороший сервис по обслуживанию автобусов!ремонтировал здесь свой паз и очень доволен качеством и быстротой проделанной работы!цена меня порадовала!спасибо!заменили мне всю ходовую диски!респект компании
http://www.petropaz.ru/

Конец света переживут только русские!
1. Начало конца света будет сопровождаться сбоем электросетей, хаосом и беспорядками на улицах, массовой депрессией и общим психозом? Ха, если так, то начало конца света россияне даже и не заметят!
2. Конец света начался с России! И начался он с первой серией «Дом 2»!
3. Россияне единственные кто выживут после конца света, потому что конец света предсказуем, а русские нет!
4. Конец света начнется только тогда, когда он выйдет из России, а значит, конец света начнется еще не скоро!
5. Русский народ — сильный народ! Это Россия подарила миру таких гениев, как Пушкин, Толстой и Лермонтов, а сама слушает «творчество» Билана, Зверева и Борьки Моесеева!
6. Как известно в России две беды — отсутствие дорог и наличие дураков. Итак, можно смело заявить о том, что через первую из этих бед, конец света в России не придет!
7. Россиянам не только конец света не страшен, но и война! Например, российскую армию боится каждый! Особенно сами россияне в возрасте от 18-ти до 27-ми лет …
8. Россияне единственные, кто выживут после конца света, потому что только русские знают как жить во время чего-то подобного!
9. Россияне переживут конец света, уже из-за того, что не смогут пропустить встречу нового 2013 года!
10. Если для России и наступит конец света, то не после 21. 12. 2012, а до 07. 02. 2014, как раз перед открытием олимпиады в Сочи.
11. Русских не удивит конец света, видь они, когда то уже увидели 2137-ю серию Санта-Барбары!
12. Если конец света и придет в Россию, то вряд ли что-то изменится!
13. Что для всего мира признаки конца света, то для русских «нелетная» погода.
14. Для русских конца света не будет, уже из-за того, что 21-е декабря выпадает на пятницу. А русский человек не может потратить пятницу на такую ерунду, как очередной конец света!
15. Конец света переживут только русские! А почему бы и нет? Видь только русские люди живут хуже чем тараканы!

Рынок рекламы переполнен оригинальными предложениями и зазываниями, где творчество граничит между сухим информированием и сумасшедшими текстами. Если утрировать рекламные призывы, можно долго ухохатываться, валяясь на полу возле ноутбука.
— Надоело работать на крутого дядю, сумасшедшую тетю или бабушку олигарха? Хочешь занять их место – стать крутым, сойти с ума и постареть?
Звони! У нас дефицит перспективных студентов.
— Сломалась микроволновка? На улице холодно, а хочется кушать? Соседи затопили и не хватает злости? Тогда Вам к нам.
Банк Депозитбытфростжилком.
— Медленно, некачественно, дорого и без гарантии!
Всевозможные услуги по уборке снега, мусора и ремонта автомобилей.
Соседи будут завидовать.
— Продам антикварный мебельный гарнитур 19 века. Заменены крепления, дверцы и фанерные перегородки. Имеются незначительные царапины, следы несмываемой крови и упертая бабушка.
Требования к покупателю: стрессоустойчивость, крепкое физическое телосложение и ненависть к старушкам сталинских времен.
Предлагаются различные варианты. Оплата сдельная – 50/50.
— Желаете зарабатывать от 100 у.е. за день? Не хватает зависти и злости?
Легко устраним Вашу проблему. Отправьте сообщение «Я» на номер 0000. Вы обретете новый приток сил и научитесь громко материться за 1 у.е. Наши просторы открыты как для пенсионеров, так и для наивных детей несчастных родителей.
Мы создаем своё богатство вашими усилиями!
— Не получается избавиться от порчи и сглаза народными методами? Нет денег на профессиональных гадалок и магов? Обращайтесь к нам!
Гадалка Маша поможет отыскать зарытый склад, научит «вешать лапшу» и расскажет о древнеримских способах выживания в стрессовых условиях.
У нас лучшие любительские рецепты для начинающих обманщиков. Ценные услуги за смешные деньги.
— Цирк уехал, а талантливые клоуны остались. Если Вам надоело неумело корчить рожи перед детьми – обращайтесь к нам. Профессиональные кривляки не только создадут идиотскую атмосферу хаоса, но и вынесут ненужную бытовую технику, драгоценности и лишние деньги.
Нас знают везде, но нигде так не веселятся.