Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
- Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
- Хипуешь, клюшка?

Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит:
- Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.
Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:
— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит:
- Вань, ты номер запомнил?
- Да. Сорок три — сорок четыре.
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину — это же моя теща!
- А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
- Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это… прихожу я, значит, домой, иду на, это… на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу…жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу….жу-жу-жу — и тут она слева раскрылась …

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:
– Вот Вы когда-нибудь любили?
– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы – свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть – это доказательство вашей любви к Феде?
– Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
- А это как?
- Да очень просто: ты отворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена:
«Почему Вы не берете сразу 100 грамм?» — он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
- С Вашим другом что-то случилось?
- Нет. Я бросил пить.

Результативный пиар в сети Интернет состоит из семи взаимосвязанных частей – это активность в социальных сетях, работа с сайтами отзывов, упоминание в блогах и форумах, место в поисковой выдаче Яндекс и Google, эффективный HR-бренд, качественное содержание самого сайта (контент), а так же работа над юзабилити и конверсией сайта. Мы занимаемся разработкой стратегий по улучшению каждой из перечисленных частей в ходе бесплатного маркетингового исследования. Для эффективного продвижения компании в Интернете необходимо задействовать все семь PR-факторов.
http://macter.ru/services/pr/

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..
деньги

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.

В компании ecotess.ru выбрали отличное спортивное покрытия для спортивного зала. Захотелось оформить спортивный зал в доме. Для этого захотелось качественное покрытие, чтобы не скользило и не намокало. Очень довольны качеством, на практике просто супер. Детям и нам очень нравится.
http://ecotess.ru/informacija/sportivnie-pokritija-dlja-zalov.html