В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги.

Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены! Выпьем за супермена!

 

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй:

- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий, скорбно глядя в пол:

- А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина. Я нe знаю, сколько он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин.

 

Милые дамы! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут. За женатых мужчин!!!

 

За мужчин! Чтоб характер не суров, чтобы был всегда готов песню спеть хорошую!

 

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах - кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.

- Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?

- А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: "Гогия! До свидания!" Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:

- Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:

- А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела! Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

 

Штирлиц шел по аллее и увидел огромную лужу. "А, по хрен!" - махнул он рукой и смело шагнул вперед. Однако лужа оказалась по самые уши. Выпьем за мужчин, которых не пугают никакие водные преграды!

 

Отец девушки обращается к жениху:

- Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?

- Нет, ничем этим я не грешу!

- Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример. Выпьем за мужскую солидарность!

 

Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:

- Сколько?

- Пять, - отвечает тот.

- Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?

- Не пью, не курю, держу себя в форме. Дальше выходит йог.

- А у тебя за ночь сколько бывает?

- Семь, - отвечает йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением. Потом выходит грузин.

- У меня пятнадцать, - отвечает он.

- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?

- Пью.

- Не курите?

- Курю.

- Тогда как же?!

- Ну что тут сказать - люблю я это дело. Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!

 

- Джон, кто-то забрался к нам в дом! Слышишь? Проснись скорее!

- И что же я должен делать? - спросил спросонья муж.

- Разбуди хотя бы собаку! Выпьем за стражей семейного очага, спокойствия и благополучия!

 

Муж спрашивает жену:

- Ты хотела бы стать мужчиной?

- Нет. А ты? Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!

 

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмутился:

- В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее? Выпьем же за то, чтобы жены искали нас в музеях, а не в пивных и других злачных местах! Только найдут ли?

 

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

- Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой? Поднимем бокалы за мужскую гордость!

 

Один балкарец нагрузил своего доходягу-коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник. А праздники не обходятся без скачек. Съехались горячие джигиты на своих еще более горячих конях. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники стали уже выстраиваться в ряд., как вдруг на площадь въехал мирный балкарец на своей кляче. Вид у него был полусонный, а лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Джигиты подняли мужика на смех.

- Давай присоединяйся к нам!

- Давай мы и твою клячу запишем в скакуны.

- Почему бы ей не потягаться с нашими?

- Скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы. В ответ на насмешки балкарец молча стал сгружать горшки, кувшины и плошки. Спокойно сложил товар в кучу, спокойно сел в седло и занял место в ряду джигитов. Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними копытами, а лошадь балкарца дремала, понурив голову. Начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в самом хвосте этого облака бежала лошаденка балкарца. Закончился один круг скачек, потом второй, третий. Всем стало заметно, как устают кони. На них выступила испарина, потом пена, которая хлопьями падала на горячую пыль. Ноги у скакунов все больше немели, бег замедлялся. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни колотили в бока задниками сапог, ничто не могло заставить их скакать быстрее. И только кляча балкарца трусила, как прежде, - не тише и не быстрее. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а на последнем круге обошла их.

На понурую шею клячи повязали гордый призовой платок. Балкарец спокойно подвел ее к горшкам, навьючил и поехал дальше. Так выпьем за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч. За нашу уверенность в себе, ибо, как говорят мудрецы, старый конь борозды не портит!

 

Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:

- Отдамся, только спаси! Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.

- Что ж ты меня обманула, ты же обещала...

- Мало ли чего наобещает пьяная женщина. Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!

 

Приходит жена домой в б утра. "Где была?!" - кричит муж. "У Светы. Мы с ней давно не виделись, все никак не могли наговориться". Звонит муж подруге жены Свете, спрашивает, а та отвечает: "Да она у меня пять лет не была!" На следующий день приходит муж в 6 утра. "Ты где был?" - спрашивает жена. "Да вот у Миши засиделись". Звонит жена Мише, спрашивает: "У тебя был мой муж?" - "Да он и сейчас у меня, отсыпается, вчера в преферанс заигрались до трех ночи". Так выпьем за женскую и мужскую солидарность!

 

Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.

- А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?

- Помню...

- Вот он когда действовать-то начал! Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!

 

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:

- Мужчина, который хочет, но не может, - это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, - это... Гневный голос из зала:

- Сволочь! Мужчины, не будем сволочами!

 

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение - подписано; любимая женщина - счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам. Выпьем за сильных духом!

 

Настоящий мужчина металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, железо в мышцах и сталь там, где надо. Выпьем же за этот прочный сплав!

 

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!