-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Scorpi

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.12.2002
Записей: 800
Комментариев: 1590
Написано: 4319





Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2012 г. 00:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Люка24 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ

музыка:
http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
http://mp3.1000mb.ru/
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
http://zjeck.mylivepage.ru
http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
http://www.mlove.ru/mp3/
http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
http://mp3.tula.ru
http://songs.ru
http://www.alborada.ru/music/
http://www.mrmusic.ru
http://ugw.ru/music/
http://funkysouls.com/:
http://www.cybermusic.ru/
http://tochek.net/
http://www.bm-sities.com:
http://www.partylife.lv/
http://www.enforce.ru/
http://www.tipa-ska.narod.ru/
http://www.mp3world.com
http://www.hotcharts.ru
http://www.viy.ru/mp3.htm
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/


Скачать фильмы

http://www.warex.ru
http://www.capa.ru
http://multiki.arjlover.net
http://EmulTriX.com
http://www.gerz.ru
http://Torrents.ru
http://www.kinokabra.ru
http://Webpirat.ru
http://losharik.net/
http://www.binural.ru
http://nk-team.net/
http://www.creep.ru
http://700mb.ru/
http://nnm.ru/
http://www.sharelita.com
http://komar.net.ru
http://kinoshara.com/
http://www.zevel.ru
http://realizers.qps.ru
http://www.kinoarhiv.com
http://www.gazeli.net
http://www.99t.ru
http://www.siluet.info
http://www.azzwarez.jino-net.ru
http://www.emultrix.com
http://www.FileShare.da.ru
http://ftp.perm.ru/?path=/pub/video%...
http://www.streamclub.ru/forum/topic/204...
http://www.sharereactor.ru/
http://film.arjlover.net/film/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://korzik.net/
http://taganka.newhost.ru/
http://mediablok.com/
http://www.bestwarez.ru/
http://nk-team.net/
http://www.proportal.info/
http://rurez.ru/
http://zevel.ru/
http://www.filmovnet.ws://netlab.e2k.ru/...
http://www.r-i-p.info/
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://www.corbina.tv/
http://downloadz.ru/
http://rus5.filmovnet.ws/films/shared/
http://www.vrn.org.ru/
http://www.vidos.ru/
http://www.pokaza.net/
http://xgirls.nxt.ru/
http://xgran.net/
http://gerz.ru/
http://www.senatorinfo.com/
http://torrents.ru/
http://www.datacd.ru/
http://emule.dreamprogs.ru/
http://netlab.e2k.ru/
http://www.r-i-p.info/
http://www.sharereactor.ru/
http://www.zevel.ru
http://www.floryon.ru/Oslik
http://www.binural.ru/
http://films.ya.md/
http://komap.net.ru/
http://korzik.net/

Цитата из сообщения "Без заголовка"

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (219x497, 69Kb)
Люби меня, а то убью!!! )))
Клева правда?? ))) Попробуйте так к кому нить обратиться.. А потом мне расскажите.. ))) Седня все успела... И прибраться ( весьма относительно ), И погулять, И в Инете посидеть!! Учитесь пока я жива )))
Если соловей охрип -
Не спасет аптечка.
Тут диагноз - птичий грипп,
А лекарство - печка. )))
ИЛИ
Если соловей охрип,
Лапкой чешет попку,
Все понятно - птичий грипп!
Отправляем в топку. )))

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Вот так То )))

Без заголовка

Вторник, 06 Июня 2006 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Абсолютно_Неважно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарик :))) продолжаю ржать ))))
_________________________________


Афтар жжот - писатель обратил на себя внимание

Выпей йаду- более или меннее дружеское пожелание поменять образ мыслей

Убей себя ап стену - сомнение в способности данного индивидума изменить образ мыслей (выпеть йаду)

В бобруйск жывотное -с глаз долой и навсегда (никто так толком и не знает есть ли такой город или его на карту нанесли инетчики)

Зайчег- обычно красавчег женского пола

Красавчег- обычно зайчег мужского пола

Медвед- человек ходящий в основном по сайтам .ru

Превед- приветствие медведа медведу.

Аццкей Сотона - Медвед хотящий стать красавчегом, любимец зайчегов, поит их йадом и они оттого убивают себя ап стену

Из словаря чатовского сленга

Вторник, 24 Мая 2005 г. 10:41 + в цитатник
Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наконец-то я узнал, что означает ИМХО!:) Узнать бы почему американцев называют "пиндосы" :)


-------------------------------------------------
ВЗЯЛ В ДНЕВНИКЕ Красавчик_Ку
http://www.liveinternet.ru/users/787737/
-------------------------------------------------

ОФФТОП/ИК - (Offtopic) - отклонение от заданной темы/топика, сообщения не в тему.

ТОПИК - (topic) - тема. Начальное сообщение, определяющее тематическую напрвленность созданной ветки. Также может подразумеваться и вся ветка целиком.

БАН/БАНЯ - (ban) - запрещение. Запрещение доступа к сайту (в данном случае форумам).

ФЛЕЙМ - (Flame) - пламя/пыл. Флеимить - агрессивно критиковать, спорить, "наезжать" на кого либо, также - ругань в лёгкой форме (но без мата).

ФЛУД - (Flood) - потоп, топить. Флудить - писать что либо не по теме, нести пустопорожнюю чушь, засорять тему бессодержательными постами.

ПОСТ - сообщение (в данном случае - в форумах).

МЕССАГА - (message) - сообщение/письмо.

РЕСПЕКТ - (respect) - уважение, "уважаю", иногда используется, как приветствие.

САБЖ - (Subj - т.е. Subject) - субъект, предмет - тема сообщения.

ЛАМЕР - новичёк в интернете, но упорно не желающий это осознавать и признавать. Также - глупый или бестолковый юзер, болван.

КИЛО - килобайт.

МЕТР - мегабайт.

ХОМЯК - домашняя страница (от англ. Home Page).

МЫЛО - электронная почта (от англ. e-mail)


Сокращения частоупотребляемые

ИМХО - (In My Humble Opinion) - по моему скромному мнению. Употребляется в основном, когда человек высказывает своё субъективное мнение, и подчёркивает это, чтобы не задеть других. Иногда расшифровывается как Индивидуальное Мнение Ходячего Объекта. Также иногда толкуют, как "Имею Мнение - Хрен Оспоришь".

АКА - (Also Known As - A.K.A.) - также известен как. Чаще всего - применительно к нику.

ЗЫ - (в сокращении, от P.S.) - пост скриптум. На русской раскладке клавиатуры буквы З и Ы находятся там же, где P и S.

FAQ - (Frequently asked questions) - они же ЧаВо - ЧАсто задаваемые ВОпросы.

ППКС - Подписываюсь Под Каждым Словом.

LOL -(Laughing Out Loud) - хохотать во весь голос, нечто особо смешное, в общем.

ROFL - (Rolling on the floor laughing) - Кататься по полу от смеха, абсолютный LOL.

RTFM - ( Read The F*ckin' Manual) - настоятельная рекомендация читать инструкции и хелпы.

АХЕЗ - А Хрен Его Знает. Иногда расшифровывается пожестче, а иногда сокращается до ХЗ.


Сокращения "к сведению"

10X - (Thanks/Thx) - Спасибо.

4GET - (Forget) - Забудь.

BTW - (By the way) - Между прочим.

F2F - (Face to face) - С глазу на глаз.

H8 - (Hate) - Ненавижу.

W8 - (Wait) - Ждать, ожидание.

GR8 - (Great) - Восхитительно.

JK - (Just kidding) - Просто шутка.

PPL - (People) - Люди.

ME2 - (Me too) - Я тоже.


О сексе )

Понедельник, 24 Января 2005 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одном старом номере мужского журнала Men'sHealth, который был когда -то забыт у меня дома знакомым, а теперь живет в моем туалете, я прочитала забавные высказывания о сексе.
Там вообще- то их было 47, но все из сюда постить я замучаюсь,
так что выборочно, для поднятия общего настроя):

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им н'равятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

16. Секс - самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предупреждения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин


ПРАЗДНИКИ

Пятница, 14 Января 2005 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Dezire [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРАЗДНИКИ
- государственные, профессиональные, православные и светские неофициальные* -

ЯНВАРЬ
1 января – Новый год
7 января – Рождество
14 января – Обрезание Господне
19 января – Крещение, Богоявление
20 января – День автономной республики Крым
25 января – Татьянин день
28 января – День выхода первого номера «Баланс-Агро»
ФЕВРАЛЬ
14 февраля – День святого Валентина
15 января – Сретение Господне
15 февраля – День чествования участников боевых действий на территории других государств (день воина-интернационалиста)
23 февраля – День защитника отечества
МАРТ
8 марта – Международный женский день
12 марта – День землеустроителя (2-я суббота марта)
21 марта – День работников жилищно-коммунального хозяйства и бытового обслуживания населения
23 марта – Всеукраинский день работников культуры и аматоров народного искусства
25 марта – День СБУ
26 марта – День внутренних войск МВД Украины
АПРЕЛЬ
3 апреля – День геолога (1-е воскресенье апреля)
7 апреля – Благовещение
12 апреля – День работников ракетно-космической отрасли Украины
16 апреля – День окружающей среды (3-я суббота апреля0
18 апреля – День памятников истории и культуры
24 апреля – Вербное воскресенье
24 апреля – День выхода первого номера газеты «Баланс-Бюджет»
26 апреля – День Чернобыльской трагедии
МАЙ
1 мая – Пасха (Воскресение)
1-2 мая – День солидарности трудящихся
8 мая – День матери (2-е воскресенье мая)
9 мая – День Победы
18 мая –День памяти жертв депортации крымскотатарского народа
20 мая – День банковских работников
21 мая – День науки (3-я суббота мая)
22 мая – День перезахоронения Т.Г. Шевченко на Чернечей горе близ канева
24 мая – День славянской письменности и культуры
28 мая – День работников издательств, полиграфии и книгораспространения (последняя суббота мая)
29 мая – Международный день миротворцев ООН
ИЮНЬ
1 июня – День защиты детей
5 июня – День работников водного хозяйства
5 июня – День работников местной промышленности (1-е воскресенье июня)
6 июня – День журналиста
12 июня – День работников легкой промышленности (2-е воскресенье июня)
19 июня – Троица
19 июня – День медицинского работника (3-е воскресенье июня)
20 июня – День святого духа
22 июня – День скорби и почтения памяти жертв войны в Украине
23 июня – День государственной службы. День государственной службы ООН.
25 июня – День таможенной службы Украины
26 июня – День всех святых
26 июня – День рождения всеукраинского бухгалтерского еженедельника «Баланс»
27 июня – День молодежи
28 июня – День конституции Украины
ИЮЛЬ
1 июля – День архитектуры Украины. Всемирный день архитектуры.
3 июля – День миротворца
3 июля – День войск ПВО (1-е воскресенье июля)
4 июля - День работников морского и речного флота
7 июля – Рождество Иоанна крестителя
10 июля – День рыбака (2-е воскресенье июля)
16 июля – День бухгалтера
18 июля – День металлурга (3-е воскресенье июля)
28 июля – Успение Пресвятой Богородицы
31 июля – День работников торговли (последнее воскресенье июля)
АВГУСТ
1 августа – День ВМС Украины
2 августа – День аэромобильных войск
7 августа – День железнодорожника (1-е воскресенье августа)
14 августа – День работников ветеринарной медицины (2-е воскресенье августа)
19 августа – Преображение Господне (Спас)
19 августа – День пасечника
23 августа – День государственного флага Украины
24 августа – День независимости Украины
28 августа – День авиации
28 августа – День шахтера (последнее воскресенье августа)
СЕНТЯБРЬ
1 сентября – День знаний
4 сентября – День предпринимателя (1-е воскресенье сентября)
10 сентября – День украинского кино (2-я суббота сентября)
10 сентября – День физкультуры и спорта (2-я суббота сентября)
11 сентября – Усекновение главы Иоанна Предтечи
11 сентября – День танкиста (2-е воскресенье сентября)
17 сентября – День работников гражданское обороны
17 сентября – День изобретателя и рационализатора (3-я суббота сентября)
17 сентября – День фармацевтического работника (3-я суббота сентября)
18 сентября – День работников леса (3-е воскресенье сентября)
21 сентября – Рождество Пресвятой Богородицы
21 сентября – День мира
22 сентября – День партизанской славы
25 сентября – День машиностроителя (последнее воскресенье сентября)
27 сентября – День туризма
30 сентября – Всеукраинский день библиотек
ОКТЯБРЬ
2 октября – День работников образования (1-е воскресенье октября)
8 октября – День юриста
9 октября – День художника (2-е воскресенье октября0
10 октября – День работников стандартизации и метрологии
14 октября – Покров Пресвятой Богородицы
14 октября – День украинского казачества
16 октября – День работников пищевой промышленности (3-е воскресенье октября)
30 октября – День налоговой службы Украины
30 октября – День автомобилиста и дорожника (последнее воскресенье октября)
НОЯБРЬ
3 ноября – День инженерных войск
3 ноября – День ракетных войск и артиллерии
4 ноября – День пограничника
6 ноября – День работника социальной сферы (1-е воскресенье ноября)
9 ноября – День украинской письменности и языка
16 ноября – День работников радио, телевидения и связи
17 ноября – День студента
19 ноября – День работников гидрометеорологической службы
19 ноября – День стеклопроизводителя
20 ноября – День работников сельского хозяйства (3-е воскресенье ноября)
27 ноября – День памяти жертв голодомора и политических репрессий
ДЕКАБРЬ
1 декабря – День работников прокуратуры
3 декабря – Международный день инвалидов
4 декабря – Введение в храм Пресвятой Богородицы
5 декабря – День работников статистики
6 декабря – День Вооруженных сил Украины
7 декабря – День местного самоуправления
7 декабря – День рождения серии «Баланс-. Библиотека бухгалтера»
12 декабря – День сухопутных войск Украины
15 декабря – День работников суда
19 декабря – День адвокатуры
20 декабря – День милиции
22 декабря – День украинской дипломатии
22 декабря – День энергетика
24 декабря – День работников архивных учреждений

*список праздников был взят мною из фирменного еженедельника компании «Баланс-Клуб», поэтому содержит и праздник компании.

Ну вот и нашёл!

Вторник, 28 Сентября 2004 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

FAQ о блондинках

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M´s
Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

Любимая женщина

Суббота, 21 Августа 2004 г. 11:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В нелюбимом/любимом метро перечитывала Раневскую....есть у меня на черные минуты верное средство-купленный в Царском Селе на развале в придачу к Хармсу мини-томик с афоризмами Фаины Григорьевны. Обожаю. Величайшая актриса, умница, а этот брутальный юмор!!!! )

* * *
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

* * *

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
— Позвольте же вам представиться. Я — Смирнова.
— А я — нет.

* * *

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

* * *

— Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
— Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

* * *

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. %))

Штатное расписание полярной экспедиции

Четверг, 19 Августа 2004 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Мэмчик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Hачальник - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: Hам холодно, мы заблyдились? -1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Любовное письмо юриста

Четверг, 19 Августа 2004 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Читать далее...

Четверг, 19 Августа 2004 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Непришеев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С десяток лет назад попадалась подобная тема. Ну или отдалённо подобная, если хотите. Позволю себе привести здесь труд, мне теперь неизвестного автора, может кому пригодится:

Открывающая кавычка "

Преступление и наказание
(роман)
с точки зрения Уголовного кодекса РФ от 24 марта 1996 г.
Часть первая
Старушка. Статья 171. Незаконное предпринимательство. Статья 174. Легализация (отмывание) денежных средств или иного имущества, приобретенного незаконным путем. Статья 191. Незаконный оборот драгоценных металлов, природных драгоценных камней или жемчуга. Статья 198. Уклонение гражданина от уплаты налога.
Раскольников. Статья 196. Преднамеренное банкротство. Статья 39. Крайняя необходимость.
Старушка. Статья 172. Незаконная банковская деятельность.
Раскольников. Статья 176. Незаконное получение кредита. Статья 177. Злостное уклонение от погашения кредиторской задолженности.
Старушка. Статья 179. Принуждение к совершению сделки или отказу от ее совершения.
Раскольников. Статья 177. Злостное уклонение от погашения кредиторской задолженности.
Старушка. Статья 163. Вымогательство. Статья 130. Оскорбление. Статья 354. Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны!
Раскольников. Статья 30. Приготовление к преступлению и покушение на преступление. Статья 223. Незаконное изготовление оружия. Статья 139. Нарушение неприкосновенности жилища. Статья 260. Незаконная порубка деревьев и кустарников. Статья 243. Уничтожение или повреждение памятников истории и культуры.
Старушка. Статья 345. Оставление погибающего военного корабля. Статья 254. Порча земли.
Часть вторая
Раскольников. Статья 316. Укрывательство преступлений.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 11. Действие уголовного закона в отношении лиц, совершивших преступление на территории Российской Федерации. Статья 13. Выдача лиц, совершивших преступление.
Раскольников. Статья 294. Воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного следствия. Статья 338. Дезертирство. Статья 314. Уклонение от отбывания лишения свободы.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 54. Арест. Статья 56. Лишение свободы на определенный срок. Статья 302. Принуждение к даче показаний.
Раскольников. Статья 308. Отказ свидетеля или потерпевшего от дачи показаний.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 302. Принуждение к даче показаний, часть 2: "... соединенное с применением насилия, издевательств или пытки".
Раскольников. Статья 307. Заведомо ложные показания Статья 31. Добровольный отказ от преступления.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 303. Фальсификация доказательств. Статья 17. Совокупность преступлений: Статья 162. Разбой. Статья 105. Убийство. Статья 158. Кража. Статья 161. Грабеж. Статья 208. Организация незаконного вооруженного формирования и участие в нем. Статья 279. Вооруженный мятеж. Статья 227. Пиратство. Статья 275. Государственная измена. Статья 276. Шпионаж. Статья 353. Планирование, подготовка, развязывание или ведение агрессивной войны. Статья 205. Терроризм. Статья 357. Геноцид. Статья 358. Экоцид. Статья 145. Необоснованный отказ в приеме на работу или необоснованное увольнение беременной женщины или женщины, имеющей детей в возрасте до трех лет. Статья 273. Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ. Статья 269. Нарушение правил безопасности при строительстве, эксплуатации или ремонте магистральных трубопроводов. Статья 142. Фальсификация избирательных документов, документов референдума или неправильный подсчет голосов. Статья 123. Незаконное производство аборта. Статья 16. Неоднократность преступлений.
Раскольников. Статья 21. Невменяемость.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 97. Основание применения принудительных мер медицинского характера. Статья 101. Принудительное лечение в психиатрическом стационаре.
Раскольников. Статья 98. Цели применения принудительных мер медицинского характера?
Порфирий Иванович (следователь). Статья 21. Невменяемость!
Раскольников. Статья 297. Неуважение к суду. Статья 319. Оскорбление представителя власти.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 130. Оскорбление. Статья 115. Умышленное причинение легкого вреда здоровью. Статья 119. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью.
Раскольников. Статья 319. Оскорбление представителя власти. Статья 320. Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации или Государственным флагом Российской Федерации. Статья 133. Понуждение к действиям сексуального характера.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 130. Оскорбление. Статья 133. Понуждение к действиям сексуального характера. Статья 116. Побои. Статья 113. Причинение тяжкого вреда здоровью. Статья 120. Принуждение к изъятию органов или тканей человека для трансплантации. Статья 245. Жестокое обращение с животными.
Раскольников. Статья 6. Принцип справедливости! Статья 7. Принцип гуманности!
Порфирий Иванович (следователь). Статья 304. Провокация взятки или коммерческого подкупа?
Раскольников. Статья 291. Дача взятки.
Порфирий Иванович (следователь). Статья 290. Получение взятки.
Раскольников. Статья 31. Добровольный отказ от преступления?
Порфирий Иванович (следователь). Статья 84. Амнистия! Статья 85. Помилование! Статья 82. Отсрочка отбывания наказания беременным женщинам и женщинам, имеющим малолетних детей!
Раскольников (на радостях). Статья 337. Самовольное оставление части или места службы?! Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ?!
Порфирий Иванович (следователь). Статья 337. Самовольное оставление части или места службы! Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ! Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения?
Раскольников. Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения!
Порфирий Иванович и Раскольников. Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ. Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения. Статья 241. Организация или содержание притонов для занятий проституцией.
Сонечка Мармеладова. Статья 240. Вовлечение в занятие проституцией.
Порфирий Иванович и Сонечка Мармеладова. Статья 135. Развратные действия.
Раскольников. Статья 242. Незаконное распространение порнографических материалов или предметов.
Раскольников и Сонечка Мармеладова. Статья 135. Развратные действия.
Порфирий Иванович. Статья 242. Незаконное распространение порнографических материалов или предметов.
Порфирий Иванович, Раскольников и Сонечка Мармеладова. Статья 135. Развратные действия. Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ. Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения. Статья 213. Хулиганство. Статья 212. Массовые беспорядки. Статья 214. Вандализм. Статья 166. Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения. Статья 264. Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств. Статья 267. Приведение в негодность транспортных средств или путей сообщения. Статья 265. Оставление места дорожно-транспортного сообщения.
Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ. Часть 2 пункт б) "... неоднократно". Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения. Статья 211. Угон воздушного судна или водного транспорта, или железнодорожного подвижного состава. Статья 263. Нарушение правил безопасности движения и эксплуатации железнодорожного, воздушного или водного транспорта. Статья 322. Незаконное пересечение государственной границы Российской Федерации. Статья 271. Нарушение правил международных полетов. Статья 322. Незаконное пересечение государственной границы Российской Федерации (обратно). Статья 267. Приведение в негодность транспортных средств или путей сообщения.
Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ. Часть 2 пункт б) "... неоднократно". Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения. Статья 222. Незаконное приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ или взрывных устройств. Статья 218. Нарушение правил учета, хранения, перевозки и использования взрывчатых, легковоспламеняющихся веществ и пиротехнических изделий. Статья 210. Нарушение правил пожарной безопасности. Статья 168. Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности. Статья 259. Уничтожение критических местообитаний для организмов, занесенных в Красную книгу Российской Федерации. Статья 216. Нарушение правил безопасности при ведении горных и строительных работ. Статья 269. Нарушение правил безопасности при строительстве, эксплуатации или ремонте магистральных трубопроводов. Статья 250. Загрязнение вод. Статья 251. Загрязнение атмосферы. Статья 253. Нападение на лиц или учреждения, которые пользуются международной защитой. Статья 356. Применение запрещенных средств и методов ведения войны.
Статья 230. Склонение к потреблению наркотических и психотропных веществ. Часть 2 пункт б) "... неоднократно". Статья 23. Уголовная ответственность лиц, совершивших преступление в состоянии опьянения. Нарушение остальных статей Уголовного кодекса Российской Федерации на общую сумму 284 года пожизненного заключения.
Конец

Закрывающая кавычка "

любовь...

Суббота, 14 Августа 2004 г. 16:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Не_ВерЮ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Я словно бабочка к огню
стремилась так неодолимо,
В любовь - волшебную страну,
Где назовут меня любимой.
Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья,
Прекрасная страна любовь,
страна любовь -
Ведь только в ней бывает счастье.

Пришли иные времена,
Тебя то нет, то лжёшь не морщась,
Я поняла - любовь страна,
Где каждый человек притворщик.
Моя беда, а не вина,
что я наивности образчик,
Любовь обманная страна,
обманная страна -
И каждый житель в ней обманщик.

Зачем я плачу пред тобой
и улыбаюсь так некстати,
Неверная страна любовь -
Там каждый человек предатель.
Но снова прорастёт трава
Сквозь все преграды и напасти,
Любовь весенняя страна,
весенняя страна -
Ведь только в ней бывает счастье,
Бывает счастье.

Слова: Рязанов Э.
Музыка: Петров А.

Импрессионизм

Суббота, 14 Августа 2004 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Не_ВерЮ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какая баба на картине!
Видать, художнику, скотине,
Плеснули лишнего в бокал,
И то ли он его лакал,
А то ли кисточку макал.
С засохшей краскою в щетине.

Как всё- таки поднаторели
Французы в этой акварели!

Вот эту женскую головку ,
С наклоном медленным к плечу,
Я позабыть давно хочу,
Я вас ей богу не лечу-
Мне на неё смотреть неловко,

Она немного бледновата
И будто сдвинута слегка,
И так по-детски виновато
Прижата левая рука.

С плечом своим почти что голым,
И может, даже под уколом,
Она глаза мои мозолит,
Перед братвой меня позорит.
И руку положив на горло,
Глядит так скромно и не гордо,

Хотя прикид её не плох,
И рядом с ней учёный лох ,
Весь в накрахмаленной манишке,
В очках и только что от книжки.
Но мать честная, видит Бог,
Что с нею у него не выйдет-
Она его в упор не видит,
И только, только на меня
Глядит, глядит, глядит с укором,
Участливым каким-то взором,
Ни в чём при этом не виня,

И за неслышным разговором
Как будто бы насквозь сечёт -
Всю жизнь мою наперечёт,
И где больней всего печёт,
И про Маруську, и про Вовку,
И про злодейскую ментовку,
И это всё берёт в расчёт,
Немного наклонив головку.

И по щеке по задубелой
Небритой, одеревенелой
Такое сладкое течёт...

Абрам Соббакевич

разница эм и жоМужчина открыл оружие и придумал

Пятница, 13 Августа 2004 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

разница эм и жо

Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
Posted by Воффка

.

Четверг, 22 Июля 2004 г. 22:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Valcay_neo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12:29 Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Правила кошачьего этикета.

Понедельник, 19 Июля 2004 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


Тысячелетие интернета на Руси.

Пятница, 16 Июля 2004 г. 12:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Эдвина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!

Притча

Среда, 14 Июля 2004 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ПаРаЗиТкА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?


Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок"



Гарри Поттер как он есть.«Его рука потянулась

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 17:37 + в цитатник
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гарри Поттер как он есть.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
‹Одно из моих любимых›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
‹‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »‹

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Меня-таки оценили...

Четверг, 10 Июня 2004 г. 10:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Mahotsukai [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приготовила я тут новое блюдо. Онанизм редкостный, конечно, но результат мне понравился.
Итак, нужно взять банку оливок без косточек и в каждую из них запихать орешек грецкий или на худой конец кусочек крабовой палочки. Еще пару-тройку палочек заморозить и натереть на мелкой тёрке. Затем натереть на мелкой тёрке сыр двух сортов (это уже извращение лично от меня... понравилось мне "маасдам" с "Чеддером" мешать :D), нарезать туда немного укропа, выдавить пару зубчиков чеснока и смешать с майонезом.
Вот тут-то и начинается основной онанизм. Каждую оливку нужно поместить внутрь шарика из сырной массы. Всё это делается руками, ясен перец. Напоследок шарики обваливаются в крошках из крабовых палок и слегка замораживаются.


Отрывки из сочинений школьников

Вторник, 08 Июня 2004 г. 11:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Molly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаю, что это уже было, понимаю, что тема не новая и довольно широко обсуждаемая в прошлом, но всё равно публикую )))

Отрывки из школьных сочинений:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ

Понедельник, 24 Мая 2004 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Bad sex better then good work day!

BMW: Бабы Мои Все

BMW: Бандитская Машина Вымогателей

BMW: Боевая Машина Взяточника

BMW: Братве Можно Все

Follow me

Game Over

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

PLAYBOY

А дороги здесь - 3,14 здец!

Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься - сиди дома!

Больше скорость - меньше ям. И больше е&ли слесаpям!

Большому кораблю - большая торпеда!

Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"

Будь попроще, браток!

Быстро поедешь, тихо понесут...

В машине теща!

В случае аварии звонить папе, телефон 02

Вези, трутяга, домой бродягу!

Видимость НОЛЬ - иду по приборам!

Внимание! Стаж водителя - одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Все будет mitsubishi!

Все за мной!

Вспомни себя, придурок!

Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты...

Газ не девушка, не жми!

Голоса в голове заставляют меня шнырять...

Давай дунем!

Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)

Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"

Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"

Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"

Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"

Два часа позора - и ты на даче!

Девчонки, прыгайте ко мне!

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

Дерьмо случается!

Дождешься, сам пеpегоню!

Дымит не машина, а пепельница

Еду как могу!

Едь за мной! Я знаю дорогу!

Если бы не дети, это был бы мерседес.

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.

Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - узнаешь... (и кулак pядом...)

Еще пытаешься шутить?

Жизнь доpога, как память!

За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!

За нами будете!

Завещание в бардачке...

Занос 1.2 м

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Застрахован? Обгоняй!

Здесь хватит места на двоих!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

Какая жизнь - такая и машина!

Крепче за шоферку держись баран!

Личная машина Усамы Бен Ладена

Мадам паркуется на слух!

Машина мятая, зато пи@датая!

Меняю жену на запаску!

Мне по OFF ваш ROAD

Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.

Мой зад дорого стоит!

Молодец! Читать умеешь...

Молоко вдвойне вкусней - если это ПИВО

Москва-Воронеж хрен догонишь!

Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!

Моя фамилия – Шумахер!

На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".

На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"

На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"

На 626-й: Мазда-600.

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"

На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"

На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"

На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"

На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"

На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER

На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"

На Hиве: "The need for speed"

На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"

На Toyota 4runner: "6WD"

На VW: "Хочу домой в Германию!"

На автобусе ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"

На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"

На бензобаке фуры: "Имей совесть!"

На борту автобуса: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".

На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"

На ВАЗ-2110 - "Гоpячая десятка!"

На Волге: "Волга" в Волге не утонет!

На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "

На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"

На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"

На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"

На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"

На Газели: "Я не такой - жизнь заставляет"

На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"

На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"

На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди..."

На дорогом авто: "Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье!"

На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

На запоpожце: "Для стаpых pyсских".

На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"

На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"

На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."

На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"

На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"

На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"

На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"

На катке: "Не обгоняй - обидно!"

На лопате грейдера: "Причал"

На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"

На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона - 26 рублей."

На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"

На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"

На машине скорой помощи: "Все там будем"

На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"

На милицейской тачке: "ГАИ - друг человека"

На Ниве: "LAND NIVER"

На НИВЕ: "VEDROVER"

На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"

На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"

На оке: "А я что, не человек?"

на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"

На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"

На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"

На ОКЕ: "КАМАЗИК"

На ОКЕ: "Маленький, но подлый"

На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа"

На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"

На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"

На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"

На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"

На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"

На ржавой копейке: "Въехал – купил!"

На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"

На свадебной "Волге": "Кто куда, а я - жениться!"

На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"

НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"

На Соболе стерли две первые буквы, получилось: "Боль"

На стаpеньком каблучке: "Все уже укpадено"

На стаpом pаздолбанном VW Golf'е: "Recycled Porche"

На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"

На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"

На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"

На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"

На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"

На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"

На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)

На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"

На такси "Такси на Дубровку"

На такси: "Больше платишь - мягче едешь!"

На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"

На тюнингованном "козлике": "ГРАНД - КОЗЁЛ"

На УАЗе: "Убийца бензина"

На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"

На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"

На убитой копейке: "Не продается!"

На фypе - "Щаз как тоpмазнy!".

На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"

На фуре: "А я подкрался незаметно..."

На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"

На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"

На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"

На фуре: "НА БЕРЛИH!"

На фуре: "Не мешайте работать!"

На фуре: "Не тpонь ведpо!"

На фуре: "От судьбы не уйдешь!"

На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"

На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"

На фуре: "Холостой пробег - удар по карману Родины!"

На фуре: "Частник хуже гололеда!"

На фуре: "Щаз как тоpмазну!"

На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"

На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"

На черной шестерке: "Классика в черном"

Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"

Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись - я так старался!"

Не буди во мне шумахера

Не верь жене и тормозам!

Не виси у меня на хвосте!

Не влезай - убьет!

НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!

Не гуди. Я с бодуна.

Не делай глyпостей, шофеp!

Не едь за мной - я заблудился.

Не едь за мной! Я бешеный...

Не летай 100, а живи 100!

Не летай, шоссе не космос!

Не мешай, взлетаю!

Не могу завести. Сусанин.

Не обгоняй, обидно!

Не обижай малыша!

Не пейте за рулем, можно пролить!

Не потеплю удара ниже молдинга!

Не прижимайся - мы не знакомы!

Не смотри на попы, а смотри на стопы!

Не спеши - тебя ждут дома!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!

Не тяни резину - лучше купи на размер больше!

Не увеpен - обгони и убедись!

Не уверен - не угоняй!

Не уверен - сиди дома.

Ничего не вижу, иду по приборам!

О, как тоскливо ехать без мигалки!

Обгоняй! Не обидно.

Остоpожно, ГАИ

Осторожно - тещя за рулем!

Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!

Осторожно, в багажнике тещя!

Осторожно, в машине теща!

Осторожно, злая машина!

Осторожно, путаю педали!

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Отвалите от меня - моя машина, как хочу, так и езжу!

Отойди, мальчик, от машины!

Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

ПОИМЕЙ МЕНЯ

Порадуйся, что обогнал.

Прикрой меня, я перестраиваюсь!

Прикрой, атакую!

Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!

Прошу не обгоняй - в машине теща!

Путаю педали!

Работает автопилот - водитель пьян!

Р-р-р-ракета!

Сам дypак!

Свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"

Сволочью быть не тpyдно!

Сексинструктор - первый урок бесплатно!

Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.

Смотри на стопы, а не на попы!

Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!

Спокойно!

Тело довезу, а за душу не ручаюсь.

Тёща в машине!

Тихо! Звонит мобила!

Тише едешь - меньше должен.

Тише едешь - никому не должен.

Тише едешь - хрен приедешь!!!

Тише едешь, шире морда!

Торможу резко... Особенно сегодня!

Тормоза придумали трусы!

Транспортное средство - дедово наследство.

Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на...

Тяни pодной - спешy домой.

Ударь меня, мне нужны деньги.

Удачи на подругах!

Удачи тебе, браток!

Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.

Хаккинен inside

Хочешь продать квартиру - стукни меня!

ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ

Что, сигнал новый купил?

Шоссе - не космос, а ты не в ракете!

Шоссе не космос, а ты не космонавт!

Ща как плюну!

Щаз как тоpмазну!

Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Этот зад стоит денег!

Я - ГАИ

Я love ГАИ

Я выпил, а ты?

Я же cказал, обгоню!

Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!

Я машина Би Би Си - метр едешь, два неси!

Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!

Я понял, буду пpоще...

Я сегодня пьян. А ты?

Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать...

Я хочу шофер, чтоб тебе повезло...

Я, типа.... так езжу.

Гы :)

Суббота, 22 Мая 2004 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения timpsn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети :)

Для дЭвушки с гитарой и ортодонтом! :):)

Суббота, 22 Мая 2004 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения кот СентЯбрьский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колыбельная :-)

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

вниз по веточкамчерез листочкина прошлогодние

Четверг, 13 Мая 2004 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Земля-НИКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вниз по веточкам
через листочки
на прошлогодние листья
на полусонную землю
на послезимний запах
сходит весна
с ума

Моя война

Среда, 12 Мая 2004 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Зеленый_Кот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мертвый возница из темного мира
Закрытую дверь отметит крестом.
Проснется в подвале нечистая сила,
И стонами мертвых наполнится дом.

Гнилью пропитаны древние стены.
Столетием грозди мгновений зависли.
Все ниже и ниже стремятся ступени,
Чернее, страшнее становятся мысли.
Мертвый в подвале не знает покоя,
Мой разум мутнеет день ото дня.
Нет! Спрячь свою руку. Право, не стОит!
ЭТО ТОЛЬКО МОЯ ВОЙНА!

Я вижу, я знаю – ты мне поможешь
И с ужасом смерть убежит от тебя.
Но сделать сильнее МЕНЯ ты не сможешь,
Знай – помощь твоя мне теперь не нужна.
Резким движением выдерну факел,
Мирно сиявший в густеющем мраке.
На миг осветИтся в кровИ все лицо.
Я чувствую, пламя со мной за одно.

Иду осторожно по скользким ступеням.
Пролеты уводят на уровень ниже.
Все медленней тянется вязкое время,
Дьявольский погреб становится ближе.
Последний рывок, и путь завершился.
Вот она, самая страшная цель.
Дорога в себя. Я к себе возвратился.
Здесь смерть побывала, и заперта дверь.

След нестераем, но смерть не бессмертна.
За это ответит старуха сполна.
Мой крик полетит по огромной вселенной,
И ЭТО НЕ ТОЛЬКО МОЯ ВОЙНА!
Огонь уничтожит осколки былого.
В огне растворится из сердца игла.
Огонь озарит доброе слово,
Оставив лишь то, что свободно от зла…

И мертвый возница из темного мира
Смоет крест с закрытой двери.
Напишет на камне: «Нас нет, но мы были!»
Исчезнет, растаяв в дорожной пыли.

О деньгах

Воскресенье, 25 Мая 2003 г. 00:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Scorpi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несколько мудрых слов на тему:

Сколько тебе надо, что бы завидуя тебе не мешали жить?

Если хочешь знать как Господь относится к деньгам, посмотри КОМУ! он их дал!

Деньги как и свобода - осознанная необходимость!

Деньги как еда у французов - есть чтобы жить, а не жить чтобы есть!


Счастье!

Воскресенье, 25 Мая 2003 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Scorpi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И тогда они решили попытать счастья! Пытали-пытали, а оно возьми да умри
"Доживём до понедельника": Счастье - это когда тебя понимают!
К ним присоединился Иванов И.И. во время поездки в Арабские Эмираты.
С ними не согласились:
Карьерист: Счастье - это когда тебя поднимают!
Столб: Счастье - это когда тебя обнимают!
Новорожденный: Счастье - это когда тебя подмывают! Вовремя!!!
Алкаш: Счастье - это когда тебе наливают!
Алкаш2: Счастье - это когда тебе подливают!
Мочевой пузырь: Счастье - это когда отливают!
Вычитаемое: Счастье - это когда тебя вычитают!
Очередь: Счастье - это когда тебя занимают!
Помои: Счастье - это когда тебя выливают!
Батискаф: Счастье - это когда тебя погружают!(Присоединились: Перо, Пенис)
Тёща в окне десятого этажа: Счастье - это когда тебя отпускают!(Присоединились: Маша Распутина)
Труп в зелёном чемодане: Счастье - это когда тебя забывают!(Присоединились: Борман)

Приглашаю всех высказать своё мнение или присоединиться:-)






Поиск сообщений в Scorpi
Страницы: [1] Календарь