Ещё немного юмора и на тренировку.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

Merc (ICQ xxxxx) Wrote: У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Большой программе - большие глюки.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем...

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Тема не очень новая, но предлагаю попробовать. Ответы в следующем номере.

С афоризмами пока всё. Следующий жанр - настенная живопись:

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой
человек и начинает ее дергать: "Девушка! Девушка!" Продавец (пожилая
женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает
извиняться: "Я не видел, что вы уже не девушка"

Ряд ценников на рынке (Самара):
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина-

Коммерческое объявление из рубрики "Продаю":
Спартак - чемпион! Недорого.

Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва):
Яйца пришельца. Цена 25 руб.

Объявление в маршрутке (Н. Новгород):
Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.

Объявление в похоронном бюро:
Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.

Объявление в детском ателье (Барановичи):
Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.

Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.):
Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.

Надпись в туалете вагона N12 поезда N68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.

Google:
Веб Результати 1 - 10 із близько 18,100 для Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

В дневниках не нашёл - может неправильно искал.
Поехали дальше...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Hазвался груздем - лечись дальше!
Уходя - гасите всех.
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Не спеши, а то успеешь!
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www. zubov.net
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Интересно, много в дневниках повторов? Нужно попробовать провести инвентаризацию...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Совершенно разные персонажи, а как похожи!

Начинаем греться:

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Пешеходный переезд.

Кошалинь, называется...

Всем "старым" и "новым" ПЧ большой привет!

Подписался на анекдоты - кое-что смешит:

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое
утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".

Компьютерщик - это единственный человек, который может
попросить у начальника двести баксов на память и их
получить.


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя
последнее излишним, хор откопали.


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там
и запиздюны есть…


Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастролях
детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый
лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он
решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него
получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" (Как
звучит!) Весь район рыдал...


- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали ...
- (с придыханием) Оооооххх - я не "туда" попал?!!!


Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.


Вот всё, что за четыре дня из более менее... Слабовато...

Или здесь...

Теперь-то по карте всех найдём1

Этот ракурс говорит о том, что мы идём с Америкой в одном направлении? Или нет?

Женские журналы часто пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли советы, как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-то вроде "усторойте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, шепните ему на ушко, что вы забыли надеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом и страстно мечтать о том, когда всё это закончится и вы попадёте домой, и что он с вами сделает. Такая вот теория. У меня есть друзья - Света и Влад. Семейный стаж - уже целых два года. И решает Светочка: пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни "копуша", но в этот раз превзошла сама себя. Душ, причёска...
-Свет, ты скоро?
Один глаз накрасить... другой... платье... нет, брючки.
- Свет, ты готова?
Нет, всё-таки платье... глаз смазался...
- Свет, я уже упарился!
Что-то губы какие-то маленькие, надо ещё красочки кинуть.
- Свет, я у лифта жду!
Ну, последний придирчивый взгляд... Хороша! Бегом к мужу в лифт:
- Владя, а трусы я забыла надеть.
- Блин! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Прислал Сергей Григорьев, г.Киев

Всё таки увлекательное занятие читать дневники незнакомых людей!
Не менее интересен видеоряд, в смысле, фото, картинки, рисунки. Помню наш штатный психолог при тестировании использовала следующие уловки: 1) предлагала картинку для просмотра. Картинка, кто помнит одно время было "модно" фанерку залить тушью и двумя-тремя движениями резца снять тушь до светлого дерева. На расстоянии не менее вытянутой руки, при наличии воображения, можно было "угадать" всю композицию. Вот и у неё были такие, только на ксероксе. Смотрю, смотрю и... ничего не вижу! Задело даже! В институте начерталку за всю группу делал, а тут как крот! При чём рисунок не ориентирован - крути как хочешь. Минут только через пять углядел в кустах охотника в кепи типа бейсболки с длинным козырьком. Что она при этом тестировала до сих пор точно не знаю. Но ушла вроде как удовлетворённая. Хотя не сказала, то я увидел или не то 2) вольная тема. Нужно красочно описать картину, которая первая вам приходит на ум. Ну это понятно, я и описал!!! Неделю начальство заботливо интересовалось всё ли у меня в порядке в семье!:boobs: Психологи! Больше не экспериментировал - отвечал как положенно. Они ж не знали, что я тесты и основы тестирования целый год изучал и имел отметку "хорошо".
Особенно интересны собственные рисунки лирушников. У меня нет желания рассматривать их с позиций психологии - это не область моих проф. интерессов и ответственность такую взять не могу - не потяну.
Но вот что интересно - часто ли вы вносите отрицательные по содержанию комментарии и/или как часто вы воздерживаетесь от комментариев и почему?

На сколько безразлично получать антипатии в виде подмётных писем, на столько же волнительно получить симпатию даже от инкогнито. Спасибо!

Кошечки...

Предыдущий снимок снят за Медведь-горой - в Партените...

Уже хочу в Крым! Но есть мнение поехать за "бугор". Наверное поедим не в Крым

Улыбочка! Сейчас вылетит птичка!
Ну-ну...