Цитата сообщения нежжные_женщины В колонках играет - Том Йорк из Тригонометрии

<...>

А вот они дорожки. Разбегаются в разные стороны, идут параллельно, перпендикулярно... А мы выбираем те, что рядом, вместе. И 2 километра. Дыхание после первого почти не дышит. Жадно глотаю воздух. А ты - ничего, молодец, жива еще. Смеешься и говоришь, что завтра разбудешь в 6 утра песней ранних Снайперов "Когда устанешь" на новую пробежку. А я цепенею, пробуя нежность на вкус. Все еще не могу поверить в то, что ты мое Счастье. все еще не могу поверить в тебя. Смешная ты какая-то. И полная жизни, детской непосредственности и мудрости. А я... Я немею. А ноги немилосердно болят. И я немилосердно больна. Кем? А вот тебе не скажу. И никому не скажу. И буду молчать, иголки под ногти, ой, больно-то как, но буду молчать. А утро не ласково с нами. оно жжарит, шкварчит, обжигает. Ветер кинет маленький глоток свежего воздуха. Домой, расставание на час. Душ, мысли свежи, бодры, ленивонежны. Как белые льняные простыни. Крыша. Вновь мы. Ты смотришь на небо и говоришь: "Интересно, какие облака там, сверху?" Говоришь, что летала на самолете давно, когда была совсем маленькой, в Магадан, к бабушке. С папой. Когда тот еще не был разведен с твоей матерью. Говоришь, что не помнишь, какие там, с той стороны облака. А я... Я корю себя за то, что смотрела на них сверху прошлым летом, но ничего, совсем ничего не помню. И ничем не могу тебе помочь... А ты не куришь. Ты совсем вообще не куришь сигареты. Зато пьешь мысли. И когда тебе грустно, ты молчишь, дышишь на окно, и водишь пальцем по запотевшему стеклу. А когда тебе весело, ты танцуешь под музыку Сургановой, Арбениной, раннего Сплина, Чигракова, а я смеюсь над твоими забавными движениями. Но чаще всего твое лицо бывает задумчивым. С некоторой крупицей томительной тоски. В такие часы я просто хочу подержать тебя за руку. За твои тонкие запястья. А мне бы... Эх... Я постоянно боюсь. За тебя. За то, что однажды ты можешь не вернуться. За то, что однажды ты не сможешь простить меня. Мммм... мы с тобою похожи. А я ошалевшая от нежности. Мммм, а помнишь? Хм, ладно, молчу. Ты с презрением обсуждаешь всех парней, которые мне нравятся. Раньше я просто лишь догадывалась, почему. Теперь знаю. Наверно это невыносимо больно. Мне и самой невыносимо больно. А тебе нравится немое кино. Ты смеешься, нет, да ты хохочешь, смотря, как куражится Чарли Чаплин. А я... Я не могу его смотреть больше получаса. Через полчаса я закрываю глаза и пытаюсь задремать у тебя на плече. А ты почему-то плачешь, шепча мне на ухо: "Как хорошо, что ты не любишь Чаплина. И не видишь моих слез." А ты любишь утреннюю зарю. И ненавидишь плакать. А мне по душе лучи заката. Но твое окно смотрит на запад, а мое - на восток. И я звоню тебе утром, описываю по телефону, как прекрасно начало нового дня. Ты предлагаешь поменяться квартирами на недельку-другую. А потом звонишь мне вечером. Говоришь: "Ненавижу закат. Не собираюсь говорить, какой он. Приходи лучше ко мне..." Я прихожу. И мы смотрим мой любимый японский мультик "Унесенные призраками". И ты, как обычно, на середине сюжета засыпаешь у меня на плече. И не видишь моих слез. Как хорошо, что ты не любишь японские мультики.
А мы - совсем еще дети. и поэтому тебе страшно. А я не боюсь никого. Только себя, если не с тобой. Только тебя, если не со мной. Обжигает...

Постскриптум: я тоже когда-то был добрым и нежным к этому миру.