ура! пришел ответ из Бакулевки и нам нужно повторить обследование через 3 месяца)) успеем съездить в Питер!

К Бабаськам!

Ура!

Счастье!

(если, конечно, наш кардиолог разрешит)

Все документы отправлены, квота одобрена, ждем теперь, когда нам сообщат дату консультации. Знакомые отдали нам свой послеоперационный корсет и тут я выдохнула с облегчением - боялась, что там вообще твердо-крепкая жуть, в котором не вздохнуть нормально,  а он скорее как бандаж, мягенький и утягивающий. Денег на заплатку-операцию-дорогу отложили, я спасаюсь фоточками от невроза, потому что пока ничего не делаю, начинаю чесаться и паниковать.

Одна моя тетушка пизданула другой, что нам срочно нужно крестить Алису, ибо некрещенных детей в церкви не отпевают. Спасибо за поддержку, блядь.

подсчитала доходы за декабрь - приятно удивилась. не сказала бы, что очень много работала, но заработала хорошо, хоть и устала, конечно. работать в декрете в таком даже темпе - ваще не круто, а что делать. и в заднице свербит, когда неделю подряд дома сижу, и деньги вообще не лишние. учусь откладывать и копить, никогда не умела. спасибо мужу за новые навыки.

послезавтра ложимся в больницу, а нервничаю я уже сегодня, начала собирать вещички. вроде и всего дня два-три там будем, а вещей как на месяц, тяжко в холода с мелкими, тем более с такой погодой переменчивой. постаралась уложиться в минимум, но все равно кажется, что много вещей.  нервничаю почему-то, хотя пока только на обследование ложимся.

Алиса стала выбирать конкретную цель и тянуться к ней, а вот переворачиваться перестала почему-то. ко мне тянет ручки, когда подхожу, хихикает, когда ее целует бородато-усатый Олег)) пытается танцевать под музыку, выкрутасничает у меня на руках, это смешно)) зуб лезет, медленно но верно лезет. 

планируем на май поездку в питер, авось все получится. и на маевку пока собираемся втроем.

на сентябрь - греция, если планы поменяются, то двинем в какой-нибудь красивый город, Казань пока главный вариант.

Новый Год отметили замечательно. Ближе к вечеру Алиска начала ныть и страдать непонятно из-за чего, я устала и в 9 мы с ней отлично уснули, может даже раньше. Почти в полночь Олег меня разбудил, я хотела кинуться тащить еду из холодильника, вышла в зал - а там уже все готово)) Так и вступили в новый год - в домашней одежде, выспавшиеся, довольные, нежнотные коты))

вчера снились странности. открывает дочь рот, я хочу посмотреть, как там лезет ее зуб. а их уже еще 6 прорезывается! и я сначала испугалась, потом подумала - ну ладно, значит организм сам знает, когда ему нужно много зубов

проснулась в полной уверенности, что Любашка в следующем году родит и сон именно к этому. хорошо бы так и вышло

О_о

теперь у нас появилась елка, как всегда - совершенно не классическая, зато весьма зеленая, вкусно пахнущая сеном и туей, такая волшебная смесь - сушеное лето и смола. купила лапушке платье, еле нашла то, что понравилось, все расхватали уже)) себе в этом году не покупала ничего - вроде и так платьев достаточно, да и как-то жалко на себя, все равно дома сидим.

успела раздать практически все съемки, осталось 2 с последних дней и свадьба от 17 декабря, но это переживаемо. все равно до 10-го все успею доделать, а 10 мы ложимся в больничку на обследование. канитель еще не началась, а я уже готова от нее устать. почему-то лечь в больницу мне не страшно, видимо после сохранения. там-то было и тошно, и страшно, а когда девчонки родили, с которыми я лежала, так еще и скучно стало. а тут будем вдвоем, да и у тетушки в отделении лежать все же не так страшно, хотя бы родной человек рядом.

после нг соберу сумки себе и доче, пусть стоят и ждут, а то вдруг скажут ложиться раньше, не люблю бегать в последний момент

Прсто пиздец, руки-крюки, грохнула подставку вазы в фотостудии. к слову, не понимаю, на кой хрен в студиях делать те вещи, которые можно так по-дурацки повредить. смысл в чем - ваза выглядит целой, а на самом деле там две части. а подняла я ее всю (хорошо, что не высоко). нижняя часть, соответственно, радостно отвалилась. епт.

вот теперь буду платить. сколько - пока не сказали. жду.

в нынешнем нашем положении жесткой экономии (ибо операция, конечно, по квоте, но блин - за заплатку заплати, за анестезию тоже, если лежать с ней - то в платной палате и т.п.) любая сумма это очень не в тему. жаль. мать-проеба.

Как бы круто там не было, мне одно ясно -
Ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

о, еще. вчера я не оценила, ибо настроение было не то.

мы уже месяц все хотим купить монитор и все никак. запланировали на вчера ну и поздно было отступать, работать-то на чем-то нужно

в общем  - он большой и прекрасный. пересмотрела старые фоточки, некоторым удивилась, от некоторых офигела - ну и гавно, ну и гавно))

ну, теперь зато и работать приятнее стало. и быстрее.

Съездили вчера в больницу, подтвердили диагноз, что, конечно, очень расстраивает. Алиса не особо-то похожа на больного ребенка - а порок, как оказалось, есть. вот такое вот гавно.

Сегодня попробую записаться на консультацию на январь (а там как бы не на февраль вышло) в Бакулевку. Спасибо Сашеньке, которая оперативно помогла с именем врача. Первые полчаса было страшно, хотелось сгрести дочь в охапку и сидеть с ней круглые сутки, а потом как-то доперло, что жизнь-то в любом случае продолжается. отлично живут люди после операции, и дети эти - обычные дети (а судя по Саше, у них еще сильнее бомбит на всякие приключения на свою жопу), так что нечего в нее закладывать, что она больная и немощная, значит и думать такого даже не нужно.

Мысли об операции меня вгоняют в ужас - мою маленькую девочку разрежут! жуть! но хорошо, что пораньше, хорошо, что вообще такие операции делают. А уж мы с Котом ее потом восстановим)

тяжелый был день, хорошо, что закончился.

Дочь перевернулась!)

с Йолем!

завтра наконец едем на узи

сегодня случилось сразу две важных вещи.

утром я вдруг проснулась дважды - первый раз ото сна, второй раз от обидок своих. потому что засыпала я вчера сопя и в беззвучной такой истерике. мне хочется, что бы Кот был видимо не Котом, а кем-то другим. ну вот просыпается во мне иногда такая типичная баба, которая жаждет идеала несуществующего. хочется, что б и зарплата у него была больше, чем у меня, что б и ремонт, и мне обновочки, и доче, и ему, что б пришел с работы довольный и давай со мной болтать (Настеньке же грустно одной), что б и мне спинку погладил, и дочь с рук не спускал. но так не бывает. все мы люди, все мы устаем. и он устает, он тоже хочет похуевничать, посидеть после работы в тишине, победить всех чужих мехов и прокачать свой. он не хочет обниматься и говорить, слишком много людей весьдень было вокруг. он хочет, что бы я помолчала и обняла его сама. и ушла. он не хочет успокаивать орущую дочь - он весь день говорил с истеричными, глупыми людьми, у него нет сил сражаться с криком тут.

и иногда я обо всем этом забываю, становлюсь хочукой. вот как вчера. я никогда не ругаюсь, я тихо бухчу внутри себя.

перестала бухтеть только сегодня утром. а дочь прям как мне в наказание всю ночь просыпалась каждые час-полтора, чуть прикладывалась и обратно засыпала, так что не выспалась я совершенно, зато это отрезвило меня очень хорошо.

вторая чудесная вещь - я поняла, что все еще себя люблю. пришло это в беременность и вот решило остаться со мной))

совершенно чудесно понимать и принимать свое тело таким, какое оно есть. да, хотелось бы быть стройняшкой подтянутой, но не получается пока. что ж теперь, откладывать жизнь на потом? хочу сейчас быть радостной, улыбчивой и не стесняться себя. вот как раньше)) двигаться без стеснения, любить каждое движение свое. и кажется, оно все так.

я красива. я любима как минимум собой - и это уже большое дело. столько лет к этому шла)

Совершенно удивительный ребенок - вчера пыхтела, когда я перекладывала ее спать с дивана в кроватку, прям аж отпихивала меня. лежа в одиночестве у себя в кроватке мгновенно успокоилась. остальные два вечерних сна прошли так же - укладывает себя сама, если кто-то хочет ей помочь, очень сопротивляется)) только в ночь удрыхлись пузом к пузу - видимо ползут зубы, капризничала и требовала компании. кулак изо рта уже не вынимается. правда я пощупала и не нашла еще ничего, но она активно начесывает себе нижнюю челюсть.

в выходные снова с дочей тусит прабабушка (ее, не моя, хотя, думаю, и моя хотела бы) а мама-Белка скачет на съемки. пусть будет у бабушек возможность с ребенком пообщаться, во все остальное время я жадная мать, мне никто в помощь не нужен, я сама себе помощь)) ну, пожалуй, только папенька наш отлично в команду вписывается)

Алисон и прапрабабушка

нас вдвоем одолели какие-то сопли внезапно, капаем физраствор, проветриваем, сопим. терпеть не могу такое состояние, фу.

из радостей - решилась и забронировала место на мк по съемке новорожденных. покрутив свою дочь примерно поняла, что именно и как хочу снимать (фон, задумка), но с самими малышами беда - складывать не умею)) получилось только один раз и то как-то невнятно) жаба душит, но учится хочется. особенно соблазнило то, что не нужно никуда уезжать из рязани.

скрещиваю пальцы на удачу - хочу снимать свадьбы в Москве. доехать туда-сюда мне не в лом, но это будет уже совсем другое портфолио и совсем другие возможности. получилось бы. да и на ближайщую свадьбу тут я решила, что хорош тормозить и беру пару доп. объективов в аренду, маловато мне моей тридцаточки, хочу других кадров, что-то новое внести. а о слишком все стало одинаковое у меня.

из грустного - вау как отсняла посиделки в кафе молодоженов, невеста была стройняшная блондинка в красном, жених прекрасно сложен и костюм на нем сидит, и их чудо-сын. но выкладывать нельзя. вообще, совсем. плачь, боль, слезы. ну хоть себе приятно.

из самого приятного - дочь научилась говорить "да"

вчера снимала видосы с дочерью. на видео она вообще совершенно рыжая рыжуха :D

по какой-то необъяснимой причине (может дома ночью теплее было?) лапушка проспала всю ночь, встала только покушать в 4 и вот до сих пор спит)) я напилась кофею, делаю фоточки и накручиваю себе новогоднее настроение ногтями-мандаринками :D

орунья-крикунья вчера обошла меня стороной, немножко попыхтела, чуть поорала, но всего минут 10. ох уж эти детки.

иногда я вообще впадаю в ужас и панику от того, что не знаю, что с ней происходит и как с этим бороться. потом вспоминаю, что Ангелина вообще орала практически все время и успокаиваюсь)

привалило неожиданно съемок. конечно, на мне хотят прокатиться и получить хорошо, быстро и дешево, но особо выбирать не приходится, много хотелок, нужно работать)) так что утренники наше все)

я совершенно не умею отдыхать. ныла недавно, как устала - но потом вместо того что б поспать совершила страшную ошибку и дерябнула кофейку - пол ночи редактировала фоточки. зато дочь кормилась мгновенно - не нужно было время тратить на то, что б встать, проснуться.

рада, что нежность наша не потерялась, боялась, что вечно усталая и иногда гундящая жена - не самое лучшее. особенно после того, какой была до. но обошлось) я стараюсь, он старается - вместе у нас просто не могло не получится))

Не писала 3 дня, на 4-й опомнилась, что срываю себе план :D

столько у нас тут событий произошло, огого. мы съездили в гости к Андрею с Ангелиной на его ДР, дочь наша там зажарилась и обсыпалась потничкой - ну не любит наш ребенок жару, мы ее приучили к прохладе и в душных-жарких помещениях ей не нравится совсем ни физически, ни морально. ну ничего, потусила она с нами в одном памперсе, все умилялись, радовались, щупали. мы радовались, что выгулялись, обычно я в пятницу к маме уезжаю на день отдохновения - просто обстановку сменить, если нужно - часа на два на съемку отъехать. а на этой неделе не получилось. зато отлично нагулялись в субботу вместе)) купили Алисону красивущий комбез-трансформер, в овчинном конверте конечно хорошо, но до 0, потом уже не то. так что теперь гуляем совсем красивые и очень утепленные (да, дебильное мамское "мы" настигло и меня, но гуляем-то ведь действительно вместе)

готовимся потихоньку к НГ, выбираю мне и мелкой радостные платья. будем снова ездить всех поздравлять как в прошлом году - очень уж нам так понравилось. если будет настроение, то может после 2 оставим дочь у бабушки и ломанемся на монетки уже вдвоем, но пока в планах вернуться спать домой часа в 3-4, а там уж как пойдет.

с подарками в этом году не густо - все-таки очень много финансов сливается на ребенка. друзьям вообще еще ничего не смотрела, ибо денег на это еще и нет. Олегу заказала красивущий гребень для волос и бороды, жду, когда придет, надеюсь, что успеют к НГ. так как дома в новогоднюю ночь нас не будет и готовить кучу всего я не буду, мы решили свободные деньги потратить с удовольствием и сходить на "12 мюзиклов" 6 января. я еще хочу торт заказать к нг, но уже пора бы, а я все никак не решу, у кого. может психану и буду печь сама или купим от Палыча - наверняка уж вкусно.

А между тем у нас столько интересного)) Постараюсь не потерять нить, хочу писать про ребенка каждый день. И про себя, и про нас. Очень стала мало и скупо рассказывать о себе, а зря. Столько всего быстро забывается, а я хочу, что бы было где вспомнить.

Лисенку-Алисенку пошел третий (!!!) месяц. Я не успеваю понимать, когда она успевает расти. Такой заинтересованный теперь взгляд, стало интересно все рассматривать. А квартира наша прям находка для ребенка - у нас интересно. Когда готовлю, беру ее с собой в люльке плетеной, лежит, смотрит как бегают огоньки гирлянды по потолку. Минут на 15 вполне может заинтересоваться, готовь, мама))

28 ноября Алисон первый раз поднялась на ручках, лежа на животе. Голову уже держит уверенно, но иногда ее заносит и она переваливается на бок, а я хохочу. А она улыбается мне)) Это потрясающе. Смотрю на нее и удивляюсь - вот эта крошка во мне жила? Невероятно! А теперь вот хватает меня своими крошечными рученками, тычит пятки мне в живот, когда я ее переодеваю.

Стала понимать маму. Очень странное чувство. Иногда горькое, иногда сладкое, чаще нейтрально-удивленное - и как так? Почему раньше не понимала? Теперь и не оправдываю ее и не обвиняю. Она делала как считала нужным, жалко только, что все это на мне сказывалось и в основном не лучшим образом.

Так и не поняла, звонить отцу или нет. Вроде и нужно сообщить что вот - ты дедуля, знакомься, это Алиса Олеговна! Но у меня все еще это детское "а вдруг ему не надо". Олег говорит не решать за других, дать возможность выбора. А я просто боюсь, что мне все еще будет очень обидно увидеть равнодушие.

Зато Жорка прям вообще дедуля-дедуля, жалко только, что так занят. Был у нас пару раз, потаскал дочь на руках, погулькали друг с другом.

Да что там Жорка, даже Леша кажется покорен, по крайней мере и он ее на руки взял (вот уж от кого не ожидала).

Месяц какой-то бесконечный, но я перестала ждать похода в больницу. Когда дочь синеет, я дую на нее, она делает глубокий вдох и розовеет. И на том спасибо. 

Очень интересный нашли способ бороться с вечерней Крикуньей- Оруньей. Мы с ней собираемся вечером и идем встречать папу с работы. Выходим чуть пораньше, гуляем вдвоем и потом втроем немного. После таких манипуляций она вчера проспала 6 (!) часов подряд. Я уж боялась, что ночью оно мне аукнется, но нет, пронесло. Все выспались)) Правда в нашей глухой деревне на меня с коляской в темноте смотрят как на наркомана. Не понимаю я такого. Ну какая разница, когда я гуляю... Странные товарищи.

Сегодня попробуем другую схему - выгулять, часов в 10 разбудить-искупать, посмотрим, как оно ей придется по вкусу.

Много снимаю, даже для прошлого года много. И очень рада. И у мужа нет необходимости торчать с утра до ночи на работе - его зарплаты и моего заработка нам вполне хватает. А свободное время (которого крайне мало) проводим вместе, завернувшись в одеялко. Счастье))

Со мной случилась первая свадьба в новой жизни. оставила дочь с армией бабушек, взяла с собой мужа на помощь и помчались))

свадьба чудесная, вдохновились на мимими, потому вернулись после нее домой, отдохнули, похомячили и отпросились еще и на вечер))

сходили погулять, попили кофе по дороге, купили пару мечей в ашане и отлично так сражались всю обратную дорогу. счастье)

дочь с бабушками вела себя хорошо, но когда мы вернулись долго на нас бурчала) мы тоже соскучились за три часа, потому были жутко рады вернуться к себе, залечь под одеялко втроем и чаепитничать.

люблю свою семью.

лучше б папин диабет унаследовала, честное слово (а может и его схватила, анализы мы еще не видели).

а вот с сердцем точно проблемы, вопрос только в том, насколько серьезные и как дожить месяц до следующего узи (узи - ей, дожить без истерик - мне)