просыпаешься утром, а у тебя умеренная депрессия. ну привет.

после первого осмотра во вторник, 20 сентября, Ирина стала радостно мне перечислять, что с собой нужно в пятницу утром взять документы, телефон, пеленки, зарядку и воду. так как в беременность мозг у меня не работал совершенно, я записывала в телефон, что нужно. дописала и тут дошло...

- мы что, в пятницу РОЖАЕМ?

нет, в пятницу, как оказалось, еще один осмотр, если до пятницы я дохожу беременной.

вот так со вторника я осталась пожить у мамы. во-первых, у мамы хорошо, хоть и тяжко было без компа с лайтрумчиком. во-вторых, у мамы есть горячая вода, вокруг человеки, под боком - тетушка, а самое главное - у мамы дома мама. а с мамой хорошо, хоть она кипешная. пока я снова была примерной дочерью, Олег потихоньку дома доколупывал ванную (начал гнездиться чуть позже, чем я, зато продуктивнее и стремительнее).

в тот же вторник мы ночевали у мамы вместе, потому что днем отошла пробка. ночью начались схватки. я проснулась, посчитала их полчасика, решила, что ваще не родовые и легла спать, логично предположив, что роды я не пропущу, а рожать уставшей совсем не фонтан. 

до пятницы я жила в напряженном ожидании - хочешь родить в пц, нужно дотерпеть и не родить раньше :D ходила, уговаривала Алису подождать. так вот во вторник, в среду и утром в четверг были тренировочные схватки. вечером в четверг - все, тишина. а я уже объяснила доче, что мы в пятницу рождаемся и рожаем, рассказала, как все будет и как мы друг другу поможем)) да и сама была в полной уверенности, что в пятницу точно рожу. 

приезжаю утром в пятницу в пц на осмотр

- кажется, живот опустился

- ты это как поняла?

- нууу, я обулась сама. и разулась.

- :DDD

Ирина похохотала над моими способами определения готовности организма к родам, посмотрела меня, сказала что вообще все непонятно - могу родить прямщасвот, могу доходить до вторника. я пончиком скатилась с кресла, расстроилась жутко, прям чуть не до слез. дошла к тетушке и маме, которые меня ждали в окб, попили с ними чайку, я поныла, порычала на всех.

примерно в то время, когда я вышла из смотровой, любимые монетушники, воронеж и питер стали писать мне смс из разряда "я друг Алисы, увидишь, передай привет!", "Алиса, выходи!" "Алиса, выходи, мы на качелях", "Алиса, мы тебя ждем, тут хорошо" и все в таком духе. это меня сначала еще сильнее добило - все так меня морально настраивают, все скоординировались и пишут, а я не рожаю. сейчас понимаю, что это глупо, а тогда мне казалось, что я уже плохая мать и всех подвела :D

доехали с мамой домой, я решила, что обожраться сладким не скоро смогу и самое время для пироженок. мы сходили, купили вкусняшек от Палыча, купили ванночку - сто лет собирались, решили, что пора. в обед мама ушла в школу, вернулась Ангелина, а у меня начались схватки. "ну, точно оно", решила я. а почему оно? потому что тренировочные схватки были совершенно другими. а эти были приятными, ощущались чуть ниже, чуть сильнее, ну и поясницу еще тянуло. так еще 2, 5 часа прошло.

позвонила Ирине, спокойным голосом говорю:

- ой, я кажется рожаю

- точно?

-ну, схватки каждые 5 минут по 20-25 секунд. идут уже третий час по нарастающей

- выпей ношпы и посмотри, если пройдет, то до вторника, если нет - дуй ко мне

позвонила тетушке, она прислала Данила с ношпой. выпила я две таблетки и решила, что самое время для мороженки. ну и погуляю заодно. Данил офигел. 

- а ты рожаешь уже?

- нууу еще не совсем, но скоро рожу

- и мы идем за мороженкой?

- а чего нам, дома что ль сидеть?

шли мы, периодически останавливаясь на схватках, приохивая)) стало радостнее. дочь меня услышала, вселенная поняла, я рожу как собиралась, ю-ху))

пришли к Юльке, позвонила Ирине еще раз - было уже половина 6, объяснила, что ношпа меня не берет, но пока никуда не поеду, потому как дома спокойнее. пришла мама с работы туда же, они с Юлькой уже стали дергаться и паниковать, а я совершенно спокойная и счастливая трескала мороженку, гладила пузо и засекала схватки.

позвонила Олегу, он как раз заканчивал работать

- Кот, мы рождаемся

- к тебе уже лететь или время терпит

- можно даже ползти, время есть

через час я почувствовала, что пора бы домой, как раз пока мы собрались, зашли в магазин купить водички и вкусняшек на бутеры, приехал Олег.

дома мы еще посидели, я опять полистала свою гирлянду, особенно запомнилось "никуда не спешить" и "быть храброй", вот последнее стучало в голове, когда на последних схватках уже не было сил.

в роддом поехали, когда схватки были каждые 2 минуты по 40 секунд. мама не смогла нас отпустить одних, а я решила не пресекать ее желание позаботиться, так что мы доехали вместе, она нас расцеловала и укатила домой, а мы пошли.

только залезла на кресло - отошли роды. подумала сначала, что описалась - очень уж в туалет хотелось :D но по тому, как долго стекало и удивленным глазам Ирины поняла, что это-таки воды. было забавно, как наши удивленные взгляды встретились между моих ног, ахахах)) она-то была уверена, что я просто кипешую - приехала спокойная такая, довольная. 

- у тебя точно схватки? чего-то ты довольная слишком

пока муж стоял бледный, ждал и не понимал, куда бежать, меня оформили, сделали клизму и позвали заполнить документы до конца. очень удивились. посмотрев мою карту, что мне не дали направление. да я блин, все два последних месяца удивлялась, девочки!

переодели мужа, пошли в родовое, тормозя на ходу и продыхивая схватки. в родзале меня сразу положили на ктг, которое я терпела с трудом, схватки без вод совершенно по-другому переносятся. сказали, что с ребенком все отлично и все ушли, следующие 2,5 часа мы были вдвоем, только пару раз заходил врач, спрашивала, как я себя ощущаю, приходила медсестра и слушала сердце. 

вдвоем было спокойно и хорошо. схватки становились больнее, мне было жутко холодно, аж трясло, потому пошли отогревать меня в горячий душ. Кот очень помог, поливал поясницу горячей водой, пробовал ее массировать, но как-то не помогло. 

через час я стала потихоньку ныть, что в следующий раз рожает Олег, что вообще мне все это уже не очень нравится. в промежутках между схватками мы шутили, Кот читал мне вслух. я скакала на мяче, чем очень его веселила. около 11 я уже стала вырубаться, попыталась прилечь на кровать, но лежа схватки вообще были жутко болезненными, потому я вернулась на мяч, потом мы снова пошли в душ, потом снова на мяч... половина 1 я снова попыталась прилечь на бочок, проснулась от схватки, вскочила, запуталась в одеяле, чуть не навернулась, обреченно вернулась на мяч, через минуту заорала, что б Олег бежал за врачем ибо АААААА ГОЛОВАААА, Я ЧУВСТВУЮ КАК ЛЕЗЕТ ГОЛОВААА :DDD

Ирина пришла, удивилась

- в туалет хочется?

- хочется родить!

-о, глядите-ка, разницу даже видит))

Олег помог мне залезть на кровать, сама я наконец-то проснулась и мы начали рожать) тут уже было быстро , минут 15, как мне показалось. сначала предлагали не тужиться, между схватками я объяснила, что не могу терпеть, совсем не могу, она лезет и очень стремительно. тогда акушерка махнула рукой, еще раз сказала, как тужиться. в первую схватку я думала, что все поняла, оказалось, что нихрена я не поняла! тут Кот пересказал мне еще раз все то, что говорила акушерка, только на ухо и во время схватки.

к  тому моменту между схватками я была такая полусонная, что уже достаточно спокойно валялась на боку, прижав ногу к пузу, и пялилась в окно. в окне отражался муж, я и кипеш. хотелось просто поскорее родить, все мои радости по поводу скорой встречи с дочей кончились, мечталось только о встрече с подушкой.

и тут буквально за 5 минут все получилось и она родилась. как только ее положили мне на живот, я все сразу забыла - и то, что хотелось спать, и то, как больно было, смотрела на нее и слезы сами покатились, пару раз даже всхлипнула, лыбясь во весь рот)) Олег перерезал пуповину, я смотрела на нее, она куда-то в себя)) дальше все было сущими мелочами, которые стали белым шумом, я слушала, как Олег разговаривает с Алисой, она мурлычит что-то тихонько, персонал умиляется тому, как они общаются. потом все ушли и мы остались втроем, дочь заснула, мы обнимались и радовались. пришла Ирина и удивилась, как спокойно мы общаемся, а мелкая сопит. просто в нашем доме правило - если любишь, не буди)) а рассматривать и щупать можно еще всю жизнь))

половина 4 утра Олег отправился домой, а мы в палату. Алиса ночью дала мне поспать, а утром началась какая-то совсем другая жизнь, хотя вроде все и осталось тем же.

уже пять дней я - мама. люблю невозможно, не могу ей надышаться. 

Кот чуть не опоздал на работу, тоже отлипнуть не может.  Сладкая наша Булочка превзошла все ожидания))

вчера у нас случился романтично-семейный вечер, сидели в лофте и точили пиццу с вкуснющим чаем.

- представляешь, может это наш последний такой вечер - не дома и вдвоем

- ну так-то мы уже давно не вдвоем, Белочка

и не поспоришь. но накаркала - сегодня отошла пробка. ждем-с))

сижу за компом, ретачу фоточки. вспомнила, что нужно было дойти до мужа, он болеет и валяется))

ковыляю довольная в спальню.

- Ээээ, Буличка... Ты сегодня королевна или просто челка мешала?

- ?...

короче, не стоит дорогие красивые ободки для съемок раскидывать, что увидела, то первое и напялила, ходила весь день королевной :D

ну нет у меня другого :D

как мало нужно для радости - сварить борщ, съесть борщ, начать делать (ну наконец-то!) ремонт в ванне, сходить на узи.

посмотрели, все отлично. я-таки была права - из живота выпирает попа) дочь перевернулась вниз головой, отвернулась головой к позвоночнику и рада. по узи (по степени зрелости плода)  она взрослее, чем ставили по месячным - не 36,5, а около 38. там-там) роды подкрадываются незаметно))

страшно аж жуть, с 35 недели перестала пить наконец магнелиз, теперь такие тренировочные схватки, что прям ах. вчера думали, что все уже, поедем :D но нет. и хорошо. еще хоть недельку бы.

мы снова покупаем книги. мечта собрать свою домашнюю библиотеку потихоньку начинает осуществляться, это так здорово!

очень хотим в следующем году съездить на ПРИ от Золотых Лесов (но тут будет зависеть от того, какую выберут тематику). и на реконский фест. для этого, правда, нужно шиться.  в основном Коту, меня подруга может одеть. но все-таки хочется свой комплект. мечтаю о Ладейке - где еще посмотрю водную битву реальную? правда тут все будет зависеть от того, как дочь будет переносить поездки.

ну и самое радостное - жду красивости) Кот знает, чем меня порадовать, заказали латунной красоты - колечки-подвесочки. мыр.

а самое главное - я снова учусь. слушаю лекции МГУ и МФТИ - основа оптики, оптика, основы астрономии, история искусств. пока начались только основы оптики, но лекции прекрасны)

ну, осталось 5 недель и я в ужасе. живешь себе спокойно и тут узнаешь, что твой роддом закрывается на сан. обработку в сентябре. да прям с 5-го сентября по 2 октября. класс. 

с направлением в перинатальный я пролетела как фанера над парижем, что странно с моим набором - и глаза, и сердце, и давление. ну ок.

а про то, что мой РД будет закрыт я узнала с сайта 2-го рд! пиздец, товарищи. ни моя врач меня не предупредила, ни в жк нет этой информации. и вот если бы я ехала рожать, а там закрыто? это вообще как? 

вообщем, привет, второй роддом. поеду на узи и буду все узнавать. не паникую и не истерю только потому, что нельзя. но зла и обижена.

я-то думала, что уже привыкла к тренировочным схваткам. ага, конечно :D

вчера перепугалась, что прямщасвоттут и рожу. стою такая, суп варю. и вот.

не то чтоб больно, но неожиданно сильно и часто, бегала с дикими глазами и категорически отказалась ложиться, ибо лежать от испуга не могла :D потом навернула чаю с шоколадкой и успокоилась. и все прошло. но с полчаса я так побегала.

Как-то странно, но чем ближе к родам, тем меньше я понимаю, что у нас есть ребенок :D Кот, кажется, тоже. Ну по крайней мере, перестал бояться пуза и трогает его без опаски. Хотя и меньше, чем раньше.

Я конечно чувствую, как она шевелится, переворачивается, даже говорю с ней, но так привыкла, что она - часть меня, что очень странно будет снова стать просто собой. И наверное поэтому я делаю вид, что времени еще полно, что разделимся мы еще не скоро)) А на самом деле осталось полтора месяца всего-то...

Чем ближе роды, тем чаще меня одолевает паника, кажется, что вообще ничего не готово и я ничего не умею. Страшно не рожать, а жить после родов, но это, конечно, пройдет. Но, видимо после родов. Время летит невозможно быстро, я теряюсь в днях и временами даже в месяцах. И только недавно сообразила, какая  коварная - перетаскиваю все важные события на самое любимое время года, все в осень)) и свадьба, и роды.

Начались периодические психозы. Я истерю на пустом месте, иногда правда вовремя осознаю и останавливаюсь. но не всегда. Пыхчу как самовар, пару раз перепало Коту, спасибо ему за терпение и понимание. Хорошо, что случается такое крайне редко.

Поснимали пузо, я в восторге. теперь жду фоточки, одна наконец есть) Всегда и во всем люблю процесс больше, чем результат. Мехенди рисовалось почти три часа (вместе со временем на высушить-отколупнуть), и это было прекрасно) наболтались с девочками, напились кактусового чая, заботливо приготовленного мужем.  я так вообще ни с чем не сравнимое удовольствие испытала - я же тактилист, меня хлебом не корми, а лучше пощупай :D ну или как тут - порисуй на коже, очень приятно)) а рисовали мы все это в мастерской у Ани, она керамист и фотограф. так что я еще и прекрасных штук нащупалась - они чудесны и великолепны и посмотреть их можно тут https://vk.com/mossnfern , а Маша, которая рисовала на пузе, создает удивительно прекрасные игрушки из шерсти https://vk.com/feltedtree 

изжога продолжилась. да как! феерично, вакханально и ужасно.последнюю неделю я уже привыкла, что пью днем одну-две таблетки рени, потом еще перед сном, ночью просыпаюсь от жуткого булькания и пью еще одну-две. жуть. ем семечки, помогает. скоро начну покупать их мешками, знать бы, где?

так начинается история о том, почему три дня назад я перестала есть после 7, а иногда и после 6. только зеленый чай, в крайнем случае огурец. и все, а то забулькаешь.

дочь почти готовый человек - 32-я неделя покорена уже наполовину. Алис все больше и больше, все рожают их и не планируют остановиться. но не менять же имя, которым зовешь ребенка, только потому, что таких имен много. уже не крутиться, как раньше - видимо, кончается место. зато любит растопыриться звездой и сделать из пуза коробочку. замечательная дочь, веселая)

я доделываю свадьбу, жду еще две. ну и календарь еще нужно отдать, поспешаю с ним. стала на съемках и в жизни лучше видеть свет. ну и потихоньку в видика воспитываю мужа - ему интересно, и мне будет веселее.

отдали Сашеньку замуж за самого лучшего мужчину (сразу после моего, конечно :D). я на самом деле так думаю, он - замечательный. он ее достоин. совершенно счастлива) а на свадьбе счастья перепало мне - договорилась на съемку для пуза, собиралась уже давно, но вяло, а теперь пуз так велик и прекрасен, такой чудесной формы и округлости, что ну надо это запечатлеть)) очень уж меня покорил Тема Фетисов. так как снимали мы с ним вместе (только я очень мало и вяло), и процесс я видела, решила, что с ним будет и хорошо, и спокойно.

по подготовке - комод собрали, заполнили вещами на первые почти полгода. вещички до года дожидаются нас в шкафу. кровату собрали, расстроились. снимаю лак наждачкой, будем перекрашивать)) в моем случае скупой дважды не платит - кроватка норм, просто лак местами стал трескаться, вот я и опечалилась. но так как девиз жизни "заебаться!" , то мне проще перекрасить, чем купить новую. да и по форме\содержанию старая меня устраивает. а вот коляска ваще мне не нравится, но так как мы еще отдаем матушкины долги за квартиру, покупка новой коляски никак не вписывается в бюджет. она вобщем-то коляска как коляска, но хотелось бы прекраснее. с другой стороны, то, что я хочу - это от 20 и дороже, так что можно и потерпеть до лета с этой.не исключено, что я-таки психану и куплю новую, я щас женщина такая внезапная. 

ну и самое важное - мы все купили и начинаем ремонт в ванной. о, боги, какое счастье)) 

ну и фоточку пятничной невесты и дорогой подруги)) снимали еще в мае

* совершенно неожиданно встретилась с очень важным человеком. радость-счастье)

* досняли календарь для радиозавода. теперь самое сложное - отобрать и обработать фоточки.

* непреодолимую тягу испытываю к военной технике с детства. и вот вчера свершилось - меня покатали на бмд-3! ааааа! на бронеее! это ну просто охренительно! невероятно! ну и конечно я везде полазила, все пощупала, о чем успела - расспросила и пошла снимать дальше. дочь, как мне показалось, в таком же восторге, как я)) штука на самом деле при ближайшем рассмотрении жуткая, но очень уж интересная)) ну и мне всегда казалось, что в ней должно жутко трясти, потому на место съемки я в ней не поехала. зато водитель потом, посмотрев на мои трясущиеся рученки и горящие глаза предложил "ну, пару километриков может,а?" Аааааа! Конечно да! Да! Восхитительное чувство проходимости везде всегда и по всему :D жуткая жуть при влетании в лужу - зажмуриваешь глаза автоматически, хотя и знаешь, что брызги не долетят) пожалуй, если бы могла, я бы себе завела именно такой транспорт) не то что б быстро, но зато так впечатляет возможность двигаться по всему! тормозит просто мгновенно! поворачивается так аккуратно, как будто не такая уж и огромная дурында) жалко, что поплавать не было возможности, мне б хотелось. Белкино счастье очень разнообразное) как и ожидалось, Кот тоже за меня порадовался, ему не перепало на такой штуке покататься.

Даже те, кто с ними не знаком лично, их точно видели и много раз - это мои главные и любимые модели, самая дружная семья из тех, что я знаю. И вот сегодня им уже 15 лет)

Так как мы всей семьей маме давали возможность наладить свою семейную жизнь, чаще всего летом я была у бабушки. И в выходные. И на праздники, правда тут уже вместе с мамой. И Юлька с Любашкой всегда были со мной, они для меня не тетушки, они как сестренки - очень родные, очень нежно любимые, самые близкие люди. Мы всегда делились самым важным, да и не важным тоже, мы друг без друга совершенно не можем. Потому, когда у Юльки появился Колян, мы узнали, конечно, первыми. И тоже очень его полюбили))

Я его считаю совершенно родным, и мне очень часто сложно понять, когда муж жены в семье как чужой.

Столько было всего за это время, столько хорошего, радостного, грустного, но все это они перенесли вместе. Множество раз помогали мне тогда, когда мои родители не стали этого делать. Мне иногда кажется, что где-то в матрице случился сбой и я должна была стать их дочерью, но теперь уж как вышло))

Очень хочу, чтобы в их семье было все лучше и лучше - больше любви, больше внимания друг к другу, возможности финансовые, желания фантастические. Они все могут, когда хотят, потому что делают это вместе. И  я очень рада, что они - часть моей большой семьи, и что я - часть их.

теперь я в команде "К" - Калинова, Корнакова, Кургановы, Климашины, Ковальские, Карпов, уже почти 2 штуки Крупновых, и Котягиных наконец тоже будет двое. Будет - потому что пачпорт я еще не забрала. но! я отдала докУменты, я все заполнила, я молодец. забрать-то каждый может, а вот доехать туда для меня - сплошные страдашки, мучения и боль. потому что все через жопу. что толку, что паспортный стол перевели из Соколовки на Московский? как было все медленно, тормозно, так и осталось. сайт у них есть. на сайте только информации нет никакой. я как умная маша надеялась сразу оплатить госпошлину и придти такой всей подготовленной. а хер там был - нет реквизитов на сайте. звонила им три дня, что б узнать, точно ли мне к ним. первый день никто не брал трубку. на второй стали поднимать и бросать обратно на рычаг, судя по звуку. вчера-таки дозвонилась! вроде и "ура", но еще нет :D. В трубку мне гаркнули" ВЫ НАМ НЕ ЗВОНИТЕ, У НАС ТРУБКА РАЗРЯЖЕНА!".

Тут я поняла, что шансов нет и придется как всегда - что можешь, несешь с собой, а потом гоняешься полдня как бешенный сайгак. Есть один существенный плюс - очередей нет. Правда, и половину образцов нужно искать, 100 раз перечитав стены. Потому что по словам работников они там. А потом найти на столе, потому что ты молодец. Все заполнила, конечно, накосячила разок, еще раз переписала, заполнила остальные бумажки. И тут началось мое любимое))

- А по каким реквизитам оплачивать пошлину? (на стене в рамочке их несколько, не понятно что, куда и зачем)

- Так вы не оплатили?! Я не приму ваши документы.

- А где же я могла их увидеть, если на сайте их нет, а дозвониться до вас нельзя?

- Ну, могли бы и заранее дойти и посмотреть.

                                                                                                   *занавес*

может кому-то так норм, а меня пуканит. пуканит от работников УФМС, которые не хотят вносить предложения начальству по изменению процедуры (а они, вообще-то, могут!), пуканит от инструкций, кторые со времен бабулиного детства не меняются, хотя могло бы и должно бы, пуканит от того, что гос органы любят жить в совке и вылезать оттуда не хотят. есть сайт, он работает, он не шибко удобный, но есть. а на нем нет нихера. есть телефоны, которые разрываются от звонков, а их не берут просто. пока я там около получаса была, даже пару раз слышала возмущения работников типо "не, ну и чо там все звонят, сколько можно-то?!". уточню, что заявления на замену паспорта принимаются три раза в неделю - с 9 до 13, пн, ср и вторая сб месяца. кто не успел, тот сам дурак. люди работают 4 часа в день, и то им тяжко и не хочется. не могу этого понять и не буду это понимать.

(не надо только про госуслуги и радости, госуслуги тоже та еще неудобная поебень, есть мои документы, там все просто и хорошо, только прописана я в районе и для меня сайтик этот бесполезен)

по итогам - я почти Котягина, я счастлива. все это время я не только не хотела с этим ковыряться, я хотела оставаться Ладыгиной, я люблю свою фамилию, я ей гордилась и вообще. но в свете последних событий, когда моя любимая бабуля-Ладыгина и очень даже любимый, но мудак Ладыгин-отец на мою свадьбу не пришедшие,а к моему брату - да (ну мальчик же сирота.(дядя мой погиб лет 15 назад) не общаются с ним совсем, никогда и не общались, а тут вдруг все стали семьей любящей. а мне без отца типо норм, что тут такого). я обиделась. я обиделась как маленькая девочка, мне снова 5 и он снова не хочет со мной общаться. и подумалось мне - пора с этой семьей и фамилией завязывать. и захотелось перестать быть Ладыгиной. и чем скорее, тем лучше.

каждый раз истории про родного отца заканчиваются Кетровским "что ж ты, сука, меня не полюбил? неужели трудно было?".

я бы вообще ни с кем из их семьи не общалась больше. но Олег сказал, что когда родим Алису, пойдем знакомить с дедушкой и прабабушкой. я предложила это сделать без меня, но там тоже может поучаствую. как муж сказал - мы дадим им возможность общаться, как они ее используют - их дело. может он и прав. его отцу тоже напишем, что сын вырос и продолжил род, и этот тоже пусть как хочет.

дела фамильные - такая штука.

ждать нового человека - штука удивительная. как же волнительно и интересно) купили комод, почти собрали комод, моя матушка стала в одно мгновение бабушкой - не смогла выбрать между двумя конвертами, купила два. чем бы Танечка не тешилась, лишь бы счастлива была)

вчера забрали у тетушки (которой огромное спасибо, как всегда она для меня создает невероятную радость и спокойствие) огромный ворох вещей. хороших, красивых, половину - так еще и новых, детских вещичек аж до года. вот такая крутота)) сидели у нее два часа, перебирали то, что нам подойдет, то, что хочется оставить. Олег был поражен крохотными носочками)) это еще чего, вот увидит крохотные ножки, для которых носочки такие покупаются))

меня начинает прорывать на девочковости. ох уж эти крохотные платья и малюсенькие штанишки) розовый уже не кажется таким блевотным (ну скорее всего просто нам везет на оттенки подходящие), вспомнился замечательно-девочковый красный. докупать видимо пока уже ничего не будем, только из хотелок несколько вещичек, но они скорее для души, чем по необходимости))

из малышковых обязательностей осталось только забрать наконец уже кроватку с коляской, которые нас с мая ждут. но мы никак с мая не разберем детскую. так я еще и машинку швейную выпросила - а это херовина типо зингера, со столом и коваными ножками. страсть к нужному, но объемному во мне не убить уже, видимо. на самом деле больше всего места занимают полки книжные, которые мы сняли и так и не повесили. и шкаф. шкаф - это жуткое чудовище, он стремный, без дверц и создан как специально для барахла. но что б его вытащить нужна решимость, которой у нас пока нет)

я вообще стала очень ленивая. как будто я котик. хочу лежать и лежать. желательно бы на лугу, да под солнышком) но с такой жуткой жарой и духотой лежу я на диване под кондиционером, спасибо, что он есть.

Ух, как сложно вливаться в рабочие будни после больничного ничегонеделания.

Приехала - а тут все фоточки ждут, все фоточек хотят! Жуть)

Я, конечно, фоточки и снимать, и ретачить люблю. Но сейчас три дня раскачивалась((

В итоге реально результативный день случился только вчера. Еще бы сегодня решимость меня не покинула, может и доделаю все, что должна) Ну или хотя бы почти все)

Алисе уже почти 27. Может быть так и должно было случиться, чтобы я научилась ее лучше чувствовать, понимать, когда ей беспокойно, неудобно, а когда хорошо. Теперь каждый день какой-то невероятной нежностью наполнен. Благодарим ее за то, что выбрала нас. Говорим, что любим и ждем, но просим подождать еще. Восхитительно чувствовать ее спокойствие, ее восторг, когда с ней говорит Олег. Так интересно - она его не видела даже, а уже такой трепет испытывает. Вчера напугала ребенка первый раз, поскользнулась, заходя в магазин. Теперь знаю, как она икает. Это интересно, но ходить стараюсь аккуратнее.

Весьма понятен стал ребенкин день, спит всю ночь, просыпается утром в 7-8, редко раньше, днем спит раза 4. Стараюсь привыкнуть спать днем разочек, дается мне это с трудом, но так круто отдохнуть)

Хочу в лес, может хоть через неделю сможем выбраться с ночевкой. Купаться мне нельзя, но хоть погуляем, воздухом свежим надышимся, поваляемся на земле. Очень мне природы не хватает, а людей наоборот какой-то переизбыток.

тут так вышло, что, в ночь с 22 на 23 я чуть не родила. Для мужиков и девушек не в теме -  рожать в шесть месяцев это очень-очень плохо. Настолько, что официально диагноз для направления на суточный стационар звучит как "поздний аборт". Такое говно, товарищи.

За 10 дней в роддоме я наслушалась, насмотрелась, измучилась. Вены кончились, жопа в синяках)) очень хотелось просто сесть в уголке и рыдать, рыдать, но мамаша я относительно ответственная, лучше от моря моих соплей не будет, а хуже очень даже может стать. Успокоилась и опять пошла веселить свою палату. Потому что  а как иначе? Девочки уже пришли рожать, у них плановое КС. ,Осложнения и там бывают, но редко. Но это все же операция и им тоже страшновато, а я так вообще упала на самое днище днищ и расстройство расстройств. Никто и никогда не сможет меня успокоить так, как я сама. И я справилась-таки.Спасибо мне, мужу и врачам. Я молодец, а не истеричка, какой себя всегда считала, муж  самый заботливый и любящий, врачи поделились на две категории - одну рубила с плеча, частенько говоря то, что ну не следовало в моем положении. я после нее пугалась и мечтала свалить домой. второй весьма спокойный мужик, внимательный и не раздражающий. Но главное, что, как последний выразился "сделали мы тебя снова человеком".

Все хорошо. Вроде мы с дочей договорились и больше она выход раньше времени не ищет)) Написали еще витаминок, попросили умерить пыл к съемкам, что я и сделала. Раздаю то, что уже есть и вообще не знаю, буду ли еще снимать.

Про овуляш. Как-то все смешалось последнее время. Да, есть откровенно неадекватные родители, абсолютно согласна. Но почему-то последнее время стыдно и зазорно вообще говорить про беременность, роды, детей. Мол, овуляшка, мозг расплавился и т.д. Не могу понять - почему мои бухающие знакомые могут рассказывать мне радостно про пьянку, на которой меня не было, а я не могу рассказать о том, что кайфую от того, как шевелится ребенок?

Одни друзья вообще были великолепны. Приехали в гости, притащили смешной набор еды для странных беременных вкусов, поржали, попили чайку. И все. И тишина. Ну я и рассказала, сколько уже весит, как растет, когда рожу. Они слушают и дальше молчат. Иииии все. А потом говорят что я овуляшка, типо не о чем со мной разговаривать. Только котики и дети в голове. Ну а о чем еще? Я их полгода не видела, ничего глобальнее со мной не случилось, о мелочах и планах с этими людьми говорить не хотелось, о растройствах и разочарованиях тем более, не настолько мы близки. То ли мой мозг действительно разжижился, то ли люди просто не понимают, что со мной можно говорить на любые темы. Я их поддержу, да с удовольствием. Но самая важная для меня теперь одна, что весьма логично.

Я не понимаю, как так быстро идет время)) Лапушке дочке уже 23 недели, с ума сойти! Вообще когда мы узнали, что у нас-таки девочка, мы прифигели, я даже расстроилась (даже всплакнула). Мы шли домой с узи пришибленные. А потом до нас дошло. Круто же) Доча)

Меня вообще сама мысль родить девочку пугала до ужаса - я же мужик с яйцами, я вообще девочкой быть не умею, чему я ее смогу научить? а потом расслабилась. Стану женственнее значит) Да и пока гормоны играют, я отлично перешла на платья-юбки и прочие радости, волосы, как и обещали, не пачкаются практически, я не отекаю, даже кожа лучше стала. Кроче, быть красивой мамашей вселенная велит :D

После вечера страданий и мучений (блин, на одном имени я даже убежала блевать), муж вспомнил, что в сааамом начале, давно-давно, мне снилось что доча у нас и зовут ее Алиса. На этой чудесной ноте мы и закончили - ибо Олег категорически против Ярославы\Ярославны, а меня тошнит от Марьяны. Алиса понравилась всем и сразу. Чудное имя - звучит как имя котенка)) Нежность, женственность и мягкость))

Мамский инстинкт захватывает мои отношения с сестрой - люблю еще больше, хотя казалось, что больше некуда.

Алиса оказалась дамой весьма активной, она не шевелится, она прям пляшет, причем обычно сразу во все стороны) Лежит правда низковато, так что я тусую ногами вверх частенько и уговариваю мадам эту ползти выше на радость маме. Кажется, помогает - даже форма живота меняется.

Хочется уютностей и мягкостей на осень - ищу крутые кофточки-кардиганы, чтобы мне свекровь связала, уж очень круто она это делает, хочу семейные-одинаковые нам, хотя бы в цвете одном) И все еще мечтаю пошить пальто на осень, но там уж как получится.

Да и вообще я как всегда в ожидании осени живу, так что не ною про погоду, как по мне сейчас самое то - слякоть и прохлада мои лучшие друзья. Красота)

Интересно стало наблюдать за людьми) кто-то искренне радуется, некоторые даже почему-то завидуют, но есть совсем удивительные товарищи  в их взглядах читается жалость.

А я считаю  всему свое время, есть время тусить, есть время побыть в себе)

Я тут на прошлой неделе разнылась  семейная жизнь скучна, я сижу дооома, я не езжу в путешееествия, а раньше только так куда-то гонялась. Ну и пару дней ныла, в основном про себя, иногда вслух, чаще мужу о том, какие мы стали скучные.

А вчера пересматривала прошлогодние фоточки и до меня дошло. Олег-то таким же и остался, он всегда был спокойным домоседом. Это у меня подвырубился моторчик)) Раньше я тащила нас обоих на своих эмоциях и шиле в жопе, а сейчас мне самой видимо нужно чуточку спокойствия. Да и опять же, про путешествия  - оба хотим, но на поезде мне тошно, в машине больше часа ехать тоже не очень. То есть опять же, проблема-то у меня, не у других. Сейчас мои уже тусят на природе, ушли в поход)) морально я конечно с ними, и да, я туда очень хочу. Но если по-честному, спать на земле еще холодно (с пузякой), неудобно, гнать в лес после полдня свадьбы на пару часов я может и захочу, но тоже буду замученная и удовольствие мне это вряд ли доставит.

Так что я успокоилась, оставила свои хотелки, которые пока исполнить не могу, на после родов, расслабилась, перестала ныть, обняла мужа, потискала котят и ушла писать список того, что мы еще не купили к рождению мелкой.

Главное вовремя остановиться и понять)