тут так вышло, что, в ночь с 22 на 23 я чуть не родила. Для мужиков и девушек не в теме -  рожать в шесть месяцев это очень-очень плохо. Настолько, что официально диагноз для направления на суточный стационар звучит как "поздний аборт". Такое говно, товарищи.

За 10 дней в роддоме я наслушалась, насмотрелась, измучилась. Вены кончились, жопа в синяках)) очень хотелось просто сесть в уголке и рыдать, рыдать, но мамаша я относительно ответственная, лучше от моря моих соплей не будет, а хуже очень даже может стать. Успокоилась и опять пошла веселить свою палату. Потому что  а как иначе? Девочки уже пришли рожать, у них плановое КС. ,Осложнения и там бывают, но редко. Но это все же операция и им тоже страшновато, а я так вообще упала на самое днище днищ и расстройство расстройств. Никто и никогда не сможет меня успокоить так, как я сама. И я справилась-таки.Спасибо мне, мужу и врачам. Я молодец, а не истеричка, какой себя всегда считала, муж  самый заботливый и любящий, врачи поделились на две категории - одну рубила с плеча, частенько говоря то, что ну не следовало в моем положении. я после нее пугалась и мечтала свалить домой. второй весьма спокойный мужик, внимательный и не раздражающий. Но главное, что, как последний выразился "сделали мы тебя снова человеком".

Все хорошо. Вроде мы с дочей договорились и больше она выход раньше времени не ищет)) Написали еще витаминок, попросили умерить пыл к съемкам, что я и сделала. Раздаю то, что уже есть и вообще не знаю, буду ли еще снимать.

Про овуляш. Как-то все смешалось последнее время. Да, есть откровенно неадекватные родители, абсолютно согласна. Но почему-то последнее время стыдно и зазорно вообще говорить про беременность, роды, детей. Мол, овуляшка, мозг расплавился и т.д. Не могу понять - почему мои бухающие знакомые могут рассказывать мне радостно про пьянку, на которой меня не было, а я не могу рассказать о том, что кайфую от того, как шевелится ребенок?

Одни друзья вообще были великолепны. Приехали в гости, притащили смешной набор еды для странных беременных вкусов, поржали, попили чайку. И все. И тишина. Ну я и рассказала, сколько уже весит, как растет, когда рожу. Они слушают и дальше молчат. Иииии все. А потом говорят что я овуляшка, типо не о чем со мной разговаривать. Только котики и дети в голове. Ну а о чем еще? Я их полгода не видела, ничего глобальнее со мной не случилось, о мелочах и планах с этими людьми говорить не хотелось, о растройствах и разочарованиях тем более, не настолько мы близки. То ли мой мозг действительно разжижился, то ли люди просто не понимают, что со мной можно говорить на любые темы. Я их поддержу, да с удовольствием. Но самая важная для меня теперь одна, что весьма логично.

Я не понимаю, как так быстро идет время)) Лапушке дочке уже 23 недели, с ума сойти! Вообще когда мы узнали, что у нас-таки девочка, мы прифигели, я даже расстроилась (даже всплакнула). Мы шли домой с узи пришибленные. А потом до нас дошло. Круто же) Доча)

Меня вообще сама мысль родить девочку пугала до ужаса - я же мужик с яйцами, я вообще девочкой быть не умею, чему я ее смогу научить? а потом расслабилась. Стану женственнее значит) Да и пока гормоны играют, я отлично перешла на платья-юбки и прочие радости, волосы, как и обещали, не пачкаются практически, я не отекаю, даже кожа лучше стала. Кроче, быть красивой мамашей вселенная велит :D

После вечера страданий и мучений (блин, на одном имени я даже убежала блевать), муж вспомнил, что в сааамом начале, давно-давно, мне снилось что доча у нас и зовут ее Алиса. На этой чудесной ноте мы и закончили - ибо Олег категорически против Ярославы\Ярославны, а меня тошнит от Марьяны. Алиса понравилась всем и сразу. Чудное имя - звучит как имя котенка)) Нежность, женственность и мягкость))

Мамский инстинкт захватывает мои отношения с сестрой - люблю еще больше, хотя казалось, что больше некуда.

Алиса оказалась дамой весьма активной, она не шевелится, она прям пляшет, причем обычно сразу во все стороны) Лежит правда низковато, так что я тусую ногами вверх частенько и уговариваю мадам эту ползти выше на радость маме. Кажется, помогает - даже форма живота меняется.

Хочется уютностей и мягкостей на осень - ищу крутые кофточки-кардиганы, чтобы мне свекровь связала, уж очень круто она это делает, хочу семейные-одинаковые нам, хотя бы в цвете одном) И все еще мечтаю пошить пальто на осень, но там уж как получится.

Да и вообще я как всегда в ожидании осени живу, так что не ною про погоду, как по мне сейчас самое то - слякоть и прохлада мои лучшие друзья. Красота)

Интересно стало наблюдать за людьми) кто-то искренне радуется, некоторые даже почему-то завидуют, но есть совсем удивительные товарищи  в их взглядах читается жалость.

А я считаю  всему свое время, есть время тусить, есть время побыть в себе)

Я тут на прошлой неделе разнылась  семейная жизнь скучна, я сижу дооома, я не езжу в путешееествия, а раньше только так куда-то гонялась. Ну и пару дней ныла, в основном про себя, иногда вслух, чаще мужу о том, какие мы стали скучные.

А вчера пересматривала прошлогодние фоточки и до меня дошло. Олег-то таким же и остался, он всегда был спокойным домоседом. Это у меня подвырубился моторчик)) Раньше я тащила нас обоих на своих эмоциях и шиле в жопе, а сейчас мне самой видимо нужно чуточку спокойствия. Да и опять же, про путешествия  - оба хотим, но на поезде мне тошно, в машине больше часа ехать тоже не очень. То есть опять же, проблема-то у меня, не у других. Сейчас мои уже тусят на природе, ушли в поход)) морально я конечно с ними, и да, я туда очень хочу. Но если по-честному, спать на земле еще холодно (с пузякой), неудобно, гнать в лес после полдня свадьбы на пару часов я может и захочу, но тоже буду замученная и удовольствие мне это вряд ли доставит.

Так что я успокоилась, оставила свои хотелки, которые пока исполнить не могу, на после родов, расслабилась, перестала ныть, обняла мужа, потискала котят и ушла писать список того, что мы еще не купили к рождению мелкой.

Главное вовремя остановиться и понять)

Вселенная круто готовит нас к долгожданному ребенку - наши кошачьи дети нас тренируют) сначала они орали по ночам, приходилось вставать и подкладывать их к соскам, ибо кошка делала вид, что до рассвета это ваще не ее дети) потом котаны открыли глаза и стали впадать в ужас от всего, что видят (и орать, естественно). Теперь у нас новый этап - они научились гулять) вылезают из коробки и прут как танки в интересующем направлении. Пришлось переселить семейство с подоконника на пол, кончились наши свободные и спокойные деньки, спешно выявлены и устранены потенциально опасные предметы и места.

Наши лапушки так быстро растут))

счастлива. более того, счастлива во всем.

чувствую своего волшебного поползня - это чудесно) человеческий детеныш волшебен, ему уже 20 см и почти 300 гр!

восхищаюсь Котом - любить такую странную женщину, да еще и уметь ее удержать - вот это я понимаю, героизм) и скучаю очень, скорей бы муж вернулся домой, без его обниманий жить тяжко, приходится тискать котанов в два раза чаще.

никак не налюбуюсь на букет наших котов. они потрясающие, квинтэссенция любви в нашем уютном гнезде)

снимаю больше, чем успеваю обработать. жутко рада))

жду первого похода в этом году - больше не могу спать на кровати, хочу влезть в спальник. перед этим желательно бонусом песни у костра.

страдаю - в этом году не еду на Ведьмака, ах, а так хотелось(( теперь ждать еще два года, зато можно уже с Котенком ехать)

хожу-хожу по врачам, а их как будто еще больше становится(( детка, для тебя с переживу и такие страдания))

вижу просто потрясающие сны. ну, тут как всегда)

жду питерских с любовью и нежностью, скорее бы уже.

сплю, как сурок - всю ночь и в обед разок, если время позволяет)

жду нашего Котенка с огромной любовью, переливающейся через край. не думала, что можно ТАК любить)

Вчера мы дошли-таки до экватора - 20 заветных неделек!)

Отметили в моем стиле - я и пузо сходили на концерт Louna ))

Не скакать было тяжко, я-таки немножечко подрыгалась, наоралась песен)) но в основном пела сидя и обнимая пузо - тяжко убрать от него руки, ккогда в одном помещении с тобой столько чужих людей :D Звук был замечательный, песни прекраснейшие - я счастлива, за пузо сказать не решусь))

Наконец узнали пол нового человека, сейчас выпишут мужа из больницы, закажем торт и отметим эту радость с друзьями) мимими и уруру)

Нам с пузом вместе очень хорошо)

бывает и друг от друга. мы часто досуг свой проводим порознь, и ящитаю, это хорошо))

но тут совсем другое дело, тут цельная неделя! неделя без мужа - как год. мне скучать конечно некогда, у меня фоточки и шесть котов дома, но скорее бы уже вернулся)

а второй день всего сегодня) может я опять подорвусь и доеду сама, ему в больнице-то явно скучнее, чем мне дома.

пузо потихоньку шевелится, нежно так, но очень ощутимо и приятно. под руками Кота так вообще как-то по-особенному, как будто уже понимает, кто погладить пришел))

фотографическая депрессия началась. заказов мало, интересных заказов - еще меньше. 

грусть-тоска.

спасаюсь бесплатными красивыми съемочками для души

Человеческий детеныш проснулся в пузе в 5:15.

Доброе утро) Ощущения потрясающие)

Сны - они всегда в тему, они всегда о чем-то. В данном случае напоминают и подталкивают к сравнению. 

Любовь - простая штука. Или любишь, или нет. Если любишь, то все просто (и легко).

Получается так: больше слов - меньше дела (чувств, как правило, тоже меньше).

Обнять вовремя - важнее всего.

Тишина - весьма говорящая штука.

Молчать вместе всегда есть о чем. 

Вечное счастье - бывает, когда можете друг другу слышать, и, что важнее - вовремя делать все, что в ваших силах.

Когда действительно любишь - понимаешь. Если нужно, спокойно объяснишь и разжуешь (когда важно убедиться в том, что тебя поняли).

О, и самое важное: если любишь, не буди :D

свершилось) человеку 16 недель) 

странно, но я его более чутко ощущала, когда он был совсем крохотным, сейчас почему-то не так, но режим свой он соблюдает, чувствую, когда бодрствует, иногда пытается куда-то ползти, в таких случаях я ему напоминаю, что до октября все выходы закрыты, крепись, дружок))

иногда вообще забываю, что я беременна, вроде все такое же, как было раньше. чутка даже всхуднула по весу, только пузень растет.

очень мальчика хочу, с голубыми глазищами , как у Олега и шевелюрой, как у моего отца) но это мечтания мои, а там посмотрим.

вчера вот вообще приснилось, что девочку родила - к слову, глаза голубыми были :D родила быстро и легко, ощущения испытала совершенно волшебные, проснулась счастливая и уверенная, что рожу сама (ага, кто б мне разрешил еще). хотя может и разрешат - в начале мая узнаю, сейчас все от окулиста зависит

меня прет готовить. готовить и фотографировать детей. вчера жарила первый в своей жизни стейк. о, чудо! все получилось! боженьки мои, сейчас для меня нет ничего вкуснее хорошего шматка мяса, желательно без дополнительных приправ. скучаю по путешествиям, хочется куда-нибудь свалить. но валить одной страшно, а двоих (в хорошее место) наш бюджет не потянет ваще.

бешеная мать потихоньку во мне просыпается (или мать-еврей?). пока проявилось это в том, что таки-мы нашли и коляску-трансформер, и кроватку. уже. красотищща! еще и практически даром. знакомые хотели продавать, и при мне это рассказывали. мне, говорю, продайте. товарищи удивились, не признав во мне беременную :D на все-про все ушло всего 10 тысяч. внутренний еврей абсолютно счастлив)

оставили пока все у родителей, ибо у нас на все лето ожидается ремонт ванной и детской, так что все вещи будут ждать своего часа там.

еще я очень внезапно для себя стала решительнее. так-то я мягкая размазня, пока от меня не требуется чего-то действительно серьезного. но видно прошло то время)

о,да, еще я себя люблю. и пузо люблю. и не стесняюсь ему об этом говорить))

когда любимому человеку за много километров больно - это нельзя не чувствовать.

как бы передать то, что я ощущала все эти годы - каждый раз, когда она бросала меня тогда, когда так сильно была мне нужна? а я молчала, потому что ну о чем тут говорить. когда дружба - это все равно круглосуточно, когда она все равно вернется и мы будем говорить о не важном - потому что о важном мы последние годы молчим, но все и так понятно.

и тут вот.

я тебя никогда ни в чем не винила и не буду. потому что это твоя жизнь, твой выбор, твои города.

не вини меня. попробуй как я - просто любить и ничего не ждать. мой город - тут. 

чужие друзья остаются чужими, не нужно сравнивать свою дружбу с чьей-то еще. свои люди в сердце навсегда.

люблю, скучаю, обнимаю.

1.


2.

Пока все хорошо и все идет по плану - мелкий растет, я сдуваюсь, в итоге вес у нас стабильный. Пью воду, хомячу полезности, занимаюсь, ною иногда для профилактики. Бегаю по больницам и съемочкам, на съемочках мне нравится, в больнице - не особо. 10 поликлинника - это прям преисподняя)) Вот в консультации - тишь, радость и красота, там все понятно и хорошо, все расписано, а если тупишь - все объяснят. А в поликлиннике беременных принимают один час в единственный день в неделю (у лора, кардиолога и окулиста). И регистратура делится на двоих - адекватная девушка и истеричная монстробабка. Монстробабке я уже видимо скоро начну отвечать на ее дикие визги. Но надеюсь, что закончу там все свои дела раньше, чем она меня достанет.

Хорошо, что остался  только эндокринолог, потом я радостно размахивая кучей своих бумажек буду бегать в перинатальный центр, вот уж где хорошо))

Мелкому 15 недель, скоро следующее узи)

я свадьбы люблю всей душой. разные, с разными людьми и их историями. большие и шумные, но сильнее-таки люблю для двоих (и меня!)) )

года три назад впервые столкнулась с удивительным явлением - есть люди, которые категорически и решительно не хотят, чтобы их фотографии размещались хоть где либо - от соц.сетей до портфолио, которое я могу показать при встрече. вс бы ничего, но выяснилось это постфактум. для полноты картины: это была свадьба знакомых, они жалились, что денег особо нет, а фоточек ооочень хочется, я сделала им порарок и с барского плеча отсняла 7 часов за 3 тысячи. веселье началось потом)) что еще важно - невеста ооочень полненькая, но красивая девушка, которой зачем-то собрали все волосы (огромную копну) в пучок, жених - худой и отвратительно прыщавый (показала бы, да в психозе фоточки их удалила совсем).

так вот. фотографии я обрабатывала дольше и тщательнее, чем обычно - хотелось сделать хорошо, а исходные данные (не фото, а  то, что нужно было снимать) расстраивали. я исхитрялась, я измудрялась, я сделала.

невеста забирает фоточки. "Блиииин, я вааще себе не нравлюсь, Нааасть, это че за говнооо, ну я же ваще не такааая". А я просто подобрала 33 складки, чтобы "как будто платье по фигуре выбрали, а не затянули так, что все вывалилось". и сделала пучок попышнее, чтобы так щеки не выпирали по сравнению с ним. у страшного жениха претензий не было - на фоточках он прекрасен.

ну, вроде все успокоились, подружки невесты пищали от восторга, ей тоже стало нравится.

и тут через месяц звонок)) "Какого хера, Настя, так ваще не делают!! (продолжительный визг-писк на ту же тему)" Как оказалось, жених и невеста - люди невероятно верящие в приметы. Жених заболел (все это осенью было, уже холодало) и никак неделю вылечится не мог. А тут их подружка залезна на один из сайтов - не помню какой, то ли горько, то ли невеста инфо, и увидела там их свадебные фоточки. Жених постановил, что в болезни виноват фотограф - выложила фоточки и их сглазили.

теперь я узнаю заранее - можно ли выкладывать фотографии или нет? если нет - повышаю цену, в среднем выходит +2-3 тысячи за съемку. не потому, что я мерзкий жмот, а потому, что хочу до съемки понять адекватность людей.

ну и к чему бомбит мой пукан - буквально сегодня утром история начинает повторяться))

- и еще такая просьба, мы очень трепетно относимся к нашему дню и не хотим чтобы фотографии с нашей свадьбы были в интернете

- Понимаю, но так как от этого страдает мое портфолио, стоимость возрастет, + 2 000 к свадебному дню. Такие условия подходят?

- это будет дороговато

- У меня для всех стандартные условия) ведь ваш свадебный день - мое портфолио, соответственно теряя свадьбу за сезон (ведь показать ее я не могу, а значит потеряю другие возможные заказы) мне конечно хочется получить хотя бы финансовую компенсацию.

- А у меня какая финансовая компенсация за фото в интернете получается?) ( тут должен быть занавес, но еще нет)

- Я не хочу вступать в дебаты и дискуссии, я просто описала, почему я делаю именно так. Решение за тобой)

То ли беременность меня спокойной делает, то ли опыт. Но я за то, чтобы люди, с которыми мне не комфортно, отсеялись заранее. Пусть найдут другого фотографа и любят мозги ему. А я отдохну лишний денек ))

теперь мы знаем - котягинский котенок один. слышать стук сердца своего ребенка - это потрясающе. нос явно Олежкин, уже понятно :D профиль вот один в один)) правда самого Олежку не пустили, так что теперь в платную клинику пойдем, пусть папа знакомится с ребенком.

отличный такой запоздалый подарок мне на день рождения))

в который раз убедилась в том, что мои друзья - моя семья)) никого не звала, никого не собирала - забыла, если честно, что у меня праздник. а они взяли и сами собрались и пригласились)) привезли приятных подарочков, тортики и самое главное - себя, обнимания и разговоры. ничто эти волшебные вечера не заменит) очень не хватало наших уже питерских бабасек, но они звонили и слышать их было тоже чудесным подарком) здорово, когда тебя (и новую половину белки) любят и ждут.

Кэт с делала мне чудо-блокнотик - будем записывать Белкины слезки, причуды, лепить снимки узи. Мне было очень интересно мамины дневники о беременности и первых годах моего детства читать, надеюсь и наш ребенок оценит))

Я ожидании тепла, легкой одежды и новых съемок. По таким жутким горам дерьма из дома даже выходить не хочется - не то что снимать((

Зато на тепло планов уже много, хотелось бы успеть воплотить все задуманное до рождения ребенка, чтобы потом чуть меньше свербело  :D

Жизнь хороша, жить хорошо. Пузо растет, ремонт медленно, но продвигается. Наконец-то (!!!) почти растаял снег. Весна в воздухе и это волшебно)) Фотографирую.иногда ооочень лень идти на съемку - в нашем гнезде так хорошо и уютно, опять же, мои тысяча подушечек будут без меня скучать... Но я-таки хожу, снимаю, отдаю.

Пытаюсь делать потуги в сторону более-менее нормального питания (иногда заканчивается апельсинами с молоком, но не виноватая я), зарядка каждое утро в обязательном порядке, нагрузки поболе - по настроению, но 3 раза в неделю вполне осиливаю. В основном руки-ноги-попа-растяжка, так как остальные уж очень у меня на пресс работают. Нужно еще что-то поинтереснее со спиной придумать, а то как-то нехватать)) Я не бешноватая беременная, все в рамках, тело свое я люблю и понимаю, потому стараюсь черезмерно не нагружать - зачем оно надо? Ярослава\Ярославу я сильнее люблю, чем не люблю жир на боках))

Просто искренне считаю, что проще не разожраться во время беременности, чем сейчас "мне надо, я беременная, потом похудею", а через 5 месяцев обнаружить себя уже не беременной и весом под сотен. Нет уж, спасибо, видела я это все. Наслушалась жутких историй про "мне хотелось вафельный тортик в 2 часа ночи, муж шел и покупал". Я не то что по ночам не ем, я уже после 7 ни-ни, потому как в 9-10 уже уснуть могу. И в 2 на "пожрать" меня и базукой не разбудишь, я продрыхну до своих любимых 6 утра. Потому как сначала тортики, а потом" он смотрит на красивых баб, а не на меня, вот мудила! а я ему рожала!". Вину тортиков в этом почему-то не учитывает никто (хотя и правда,да, мудила). Мне сладкого хочется и очень, но ем я его днем и в адекватных количествах, последнюю неделю и не хочется и не ем.

Зато и полезные каши не могу - не лезут. Вот мясо\птицу - это да, в любых количествах жажду :D Как и овощи, фрукты и ягоды. Мням.

Что-то все о еде. Нужно немножко о пузе. Пузо растет, и быстрее, чем ожидалось. Скоро узи, а пока я пыхчу по ночам - раз дня в три засыпать тяжело, не знаю, куда его пристроить. Завидую девушкам, у которых живот маленький и незаметный. Мне сказали, что ребенок уже сейчас больше положенного, хотя ему всего 12 недель. Как таскать пузо под конец, я себе представляю очень красочно. На тележке в цветочках.

Вчера внезапно и неожиданно научилась прясть шнурки на вилочке - это так приятно, так интересно. Еще и полезно,  мужу-ролевику сто пудов где-то, да пригодиться. Даешь реконструкторство в масы! Надя меня еще обещала научить вязать иглой, как это - не представляю, но объясняет она отлично, разберусь. Ну и надежда найти рабочую прялку меня не покидает. Хочу прясть, очень хочу.