А сегодня День Рождения у самой любимой и обнимательной девочки Ангелины. И ей уже 10, просто с ума сойти!

Пока не представляю, чем моя любовь к ней будет отличаться от любви материнской, но мне кажется, что сильнее, чем ее, мне уже никого не полюбить)

Когда она только родилась, я иногда ныла - еще бы, мне хотелось гулять, ездить на концерты, ходить на дискотеки, а я сидела с ней дома. А потом с ней же и гуляла - но это же не то совсем, казалось мне. А когда ей был почти год, я поругалась с парнем и истерила, бежала к себе в комнату, а Лёлёка, как это у малышей водится, побежала меня жалеть. Но когда я ее заметила, ловить дверь уже было поздно - пальчики с хрустом зажало. Все мои надуманные проблемы ушли и надолго - ох, как я рыдала, сильнее, чем Лёлёка. Хорошо, что нам повезло - отделались испугом и синяком, ни сильных гематом, ни переломов - ну это семейное, я никогда ничего не ломала даже в самых очевидных к перелому ситуациях. Но мне за это стыдно до сих пор и стыдно будет всю жизнь.

С тех пор вот эта маленькая жопа вышла на первый план - и там и осталась. Никого дороже и ближе нет, и жалко, что столько времени, сколько мне хотелось бы, я уже проводить с ней не успеваю - не потому, что живу далеко или занята, нет. Занята она)) Потому что: школа (уроки и сольное пение), музыкалка (хор, сольфеджио, фортепиано и куча чего-то там еще), хореография (постоянные репетиции и выступления).

Я иногда ревную - вот эти все люди ее видят чаще, чем я. Но детей же нужно уметь отпускать)) Зато теперь, когда мы встречаемся, успеваем друг на друга вывалить все. и переобниматься 100 раз.

Как я первые три года шутила на ее др - просила у мамы щеночка, она родила мне сестренку. Так вот. Это лучшее, что мама сделала для меня и себя. Потому что девочка наша удивительна и прекрасна.

А я постараюсь помочь ей стать счастливой.

Очень жалко, что муж меня тут не совсем понимает - он у мамы один, родственников-ровесников не было, друзей тоже не особо. И в нашей огромной семье он теряется, его напрягает такое количество детей вокруг. Сейчас стало попроще, поначалу было совсем туго и плохо. Но потом Ангелина стала звать его братом,и Кот стал теплеть и таять)) Надеюсь, после рождения наших детей он поймет, почему я так сильно люблю сестру. Иногда я ей почти мама, иногда - больше, чем мама. Это сложно бывает, но прекрасно.

С Днем Рождения, родная Леля))

пережила свою первую "беременную свадьбу".

очень переживала и боялась, потому что стала быстро уставать при любой деятельности. но вот она - настоящая любовь))

на свадьбе меня носило как всегда) устала, конечно, но не так смертельно и критично, как мне это представлялось))

плохо то, что в воскресенье я не смогла отдохнуть - заезжали к швее, к родственникам, в магазины, носилась весь день и домой вернулась только на последнем автобусе, докучи еще и подмерзнув.

и вчера снова не получилось остаться дома. как итог - вернулась ближе к 5, легла почитать и отрубилась. так сладко не спалось мне ооочень давно) это все волшебство Кота - пришел, обнял, и после этого мне еще и сны начали сниться) восхитительно) нет худа без добра - и выспалась, и проснулась часов в 9 вечера - совпала в кои-то веки с мужем, смогли посмотреть Беовульфа, попить чаю и наобниматься.

какая-то совершенно новая нежность просыпается и любовь ко всему своему. чудесно.

вчера снимала жука-Егора.

какие же мелкие прекрасные))

хочу еще, хочу детей в их естественной среде обитания и за их привычными занятиями))

началось раздражение ко всем, вся и вообще миру вокруг. потому сижу дома, завернувшись в пледик и смотрю сериальчики, с перерывами на обнимашки с мужем.

много молчу, потому что когда много говорю - могу договориться))

ну и вот валю к друзьям - соскучилась, да и вообще вместе веселей. буду сидеть и слушать.

хочется извиняться, хочется просить прощения - но это все сны, они у меня долгодействующие.

до обеда отпустит - сны снами, а реальность моя все равно таких вещей не допускает.

что было, то должно закончится, а на деле - все тянется и тянется, никакие тут уходы, точки, обиды и смены маршрутов не помогают.

и хорошо, что тянется раз в месяц и во сне. плохо - что те же самые ощущения, разочарования и радости. один в один.

это такое чудесное время, когда можно все, когда дарятся приятные мелочи и крупночи, когда меня во всем поддерживают и понимают, обнимают и целуют все время и даже чуть чаще. Так вот, теперь День Настеньки - практически каждый день.

Любимый Кот подарил мне гимнастический мяч! Это божественная штука! Спина спасена, она больше не так болит и расслабляется на нем очень быстро, при том, что живот не напрягается совсем.

А еще мы с одной чудесной девушкой договорились на крутой бартер - ей достались фоточки, а мне ободок и сережки изумрудного цвета *_*

Наконец-то доползли в Нихон в перерыве между моими съемками, налопались Том-яма моего любимого и прочих прелестей. Что-то перестала его готовить сама, как мы с Олегом съехались, но теперь захотелось забацать, займусь в марте))

подводя итог -я радостная, счастливая, только быстро устаю и хочу спать все время, а когда ложусь - не могу уснуть, но это не так уж и проблематично. во всем остальном все хорошо и замечтательно) мур)

я тут так забегалась со своим новооприобретенным богатством, что никак не могла сесть за фоточки. в итоге вчера фигачила часов с 7-8 утра и пока не надоело. вышел полноценный такой рабочий день, сделала 2 съемки и доделала по мелочи еще две, очень довольная и радостная отправилась спать в 8, ибо поднялась температура.

так и живем.

сегодня я снова бодра и весела, опять засела за фоточки, потом побегу снимать.

и жизнь хороша, и жить хорошо)) утром отчаянно захотелось кофею - сварила, разбавила водичкой что б не крепко, вот уже пятый час кружку цежу, очень счастлива))

пока все это писала, ко мне пришла кошка - мокрая и в штукатурке. так я вспомнила, о чем забыла написать)) ремонт продолжается - пару недель назад мы сломали часть стены (коридорчик) что б открыть вид на стену ванной, она большая, ровная и прекрасная. теперь Кот эту стену чуть подровнял, будем готовить ее под рисунок. в нашем делом зале появится Иггдрасиль! Ура! Так давно хотели! Но то денег не было нанимать мастера, то вдруг поняли, что нет стены, на которой будет хорошо смотреться. А вот теперь все в порядке))

Из интересного: ищем мастера, хотим запилить детенку-котенку подвесную деревянную люльку.

я как старая пожеванная калоша.

вчера бегала, скакала как сайгак - сегодня ничего делать не хочу и не могу, переползаю с дивана на диван, потом обратно.

героически добралась сквозь метель до бабушки, которая бодро закинула в меня аж две тарелки супа.

суп, супчик-голубчик, какая это радость)) ну, и не готовить, опять же.

ходили на дэд пула вчера - это прекрасно, проржались. смысла нет, история стара как мир, сюжет так себе. но смешно)

ищу фильмы на вечер\ночер, ибо мне будет нечего делать - Кот играется с мужиками в настолку, я с ним давно не езжу, залипаю же рано))

первый щенячий восторг наконец прошел, теперь просто приятно и здорово от новых ощущений. видимо,это до токсикоза :D

мой день сбился окончательно.

вырубает меня в 7-8, потом могу еще проснуться в 12-час, попить и вырубиться обратно. встаю я в 5-6, сегодня вот даже пол 7-го - и то радость)

хочу кофе, очень хочу, но я сердечник и теперь мне можно каплю кофе на стакан молока - для запаха. чай вызывает смутное отвращение - пью воду с лимоном, воду  с вареньем, воду без всего.вот вода очень вкусная! :DDD

не могу понять - как некоторые женщины месяца три беременные ходят и не понимают? я с первого дня ощутила, что что-то меняется.

спасибо еще, что раннего токсикоза нет - мечтаю и без позднего обойтись (скорее всего хрена с два, но мало ли).

истерично хочется ходить. вот я и хожу, гуляю. вчера гуляли с Котом до реки, ооо, как это было замечательно! и погода отличная, и настроение)) послушали, как по плотине течет вода. меня, конечно, поперло поближе и поближе, так что мы доползли до больших камней у самой воды, на них и остановились. так хотелось бежать еще, дальше! до дерева дойти, у которого мы венчались летом. но это действительно далеко, а я, хоть ходить и люблю, далеко, кхм, от городских построек зимой держаться боюсь, ибо бегаю в комнату маленьких принцесс с завидной регулярностью. так что на том наш поход был завершен и мы вернулись домой.

а еще теперь время предательски медленно идет. просто ужас, тяяянется и тянется.

мы рады и счастливы!

надеемся на одного, но может и два. как сказал Кот - лишь бы не шесть :D

вообще мне до последнего казалось, что я хочу ребенка, а Кот поддакивает. А тут он меня схватил на руки, поднял и орал голосом номер 56 : "У МЕНЯ РОДИТЬСЯ СЫЫЫЫЫЫЫН!" и шепоточком: "Ну, или дочка..."

ощущения удивительные - как будто во мне целый мир. настроение теперь всегда хорошее, особых перепадов в настроении замечено не было, как и во вкусах. некоторые запахи решительно нервируют, хочется больше и чаще ходить, что я и делаю. хочется чаще обниматься, хочется больше спать, хочется чтобы не болела грудь :D

как-то по-другому стал ощущаться мир, и солнце ярче и теплее, и вкусняшки вкуснее. кстати о вкусняшках - сладкого хочется меньше, вот и хорошо. пока больше вестей с полей нет))

* а, еще я подтупливаю, путаю даты, забываю время, но энергия прет, вдохновения море и силы есть на все

котики-Котягины начали лепить себе котенка.

Белочка Котягина наконец дозрела напечатать свадебные фоточки и фоточки с годовщины в одной чудесной книге.

пусть котятам будет что рассматривать, когда они появятся))

волшебство возвращается)

друг - это не долгое болтания\гуляния\пьянки. это человек, который поддерживал меня, когда мне было необходимо, а я была вовремя рядом с ним. человек,  который сделал для меня так много, просто вовремя подтолкнув в нужную сторону. и человек, который сам хочет меня увидеть. многие забывают, что дружба - понятие двухстороннее. мы никогда о своих взаимоотношениях не говорили, потому что очевидное вслух и не называют, а тепло между людьми и есть дружба. иногда просто молчать лучше, чем говорить, иногда просто находиться в одном помещении уже много.

спасибо, что научил не скучать по человеку, а хранить тепло на расстоянии.

моя любовь к сладкому перешла все границы и я решила взять себя в руки)

с 15 января 5 недель с дневником и правильным питанием. вперед, пухлая задница)

получить права

купить новый обеъктив, рюкзак и аккумуляторы

поездить еще на одни курсы

доделать ремонт в зале

купить шкаф и полочки

купить новый монитор

включить мозги

собрать коллекцию Фрая в новом издании

доехать в Мурманск и Устюг

обнять Тыковку

отснять запланированное

Самый лучший новый год - новый год вдвоем. мы, конечно, доехали до всех близких и любимых, до которых смогли добраться, но в 12 мы были вдвоем. на соборной площади, в полном одиночестве и в абсолютном счастье. открыли шампанское (детское, невероятно вкусная газировка оказалась). Я выстукивала нашими свадебными стальными фужерами 12 ударов (звонят дай боже), а потом мы пили из них, примерзая к краям. поджигали жуков (бабахи), бахали хлопушки, их-за чего встреча нового года официально была признана "бабахнутой". гонялись по Соборке - было холодно не то что стоять, а даже медленно идти. А потом поехали к папе с Ксюшкой, к маме с Ангелиной, и даже отчима поздравили. Я умнее, я первая сдалась. Смысл пыхтеть друг на друга из разных углов? Мы его еще научим любить людей. Потом поехали на Улицу Старых Монеток - там было теплооо, так тепло и семейно. Нам надарили чудо-подарков и пожелали столько всего хорошего, что я чуть не расплакалась. Здорово, когда тебя любят))

Это пока единственный мой абсолютно трезвый новый год, по очень простой причине - мой мужчина за рулем, значит и я не пью. было здорово. особенно понравилось первого января встать с целенькой головой, полных планов и интересных мыслей. А вот 1-го мы наконец открыли бутылочку любимого шампанского, которую вчера только допили) и бабахнули еще один бабах - уже дома, люблю, когда все цветное-рассыпающееся ковром валяется по полу.

с новым годом) бабах)

жила я себе спокойно, а потом мы с Лёлёкой пошли в батутный клуб. Круто, слов нет))

и да, можно сделать все то, что уже забыл - сальто на батуте - это и проще и просто вау))

и все бы ничего, но в один прекрасный момент я забыла, что не занималась ничем слишком давно ииии так распрыгалась, что сложилась. в прямом смысле. спасибо гимнастике, которая меня растянула 20 лет назад - да, я все еще могу сделать "кольцо" и достать головой до лопаток, а ногами до плеч (не сломавшись), хоть это  и совсем не было запланировано и испугалась я порядком. приземляться на бабут не так что б офигеть как удобно))

ничего не болит особо сильно, только как при небольшом растяжении мышц, что совсем не удивительно. завтра у меня будет увлекательное путешествие в больницу, пожалуй проверюсь на всякий случай. ээх, где мои 17, когда не болело ничего и ни при каких условиях

нас всегда было трое, никакой четвертый с нами ужиться не смог. лучшие друзья - это сильно, это нужно и важно. только в отличии от многих моих знакомых мои лучшие друзья - парни, и зовут они меня сестрой. каждый год мы, по традиции ( 4-5, не помню) ходили на Стигмату (при том, что кроме как на концертах ее и не слушали). Два года ребята катались на концерты Louna без меня - то у меня был запойно-депрессивный период, то воронежский, как-то все было не до того. А в этом году я-таки снова присоединилась к ним. Ездили мы в "Крокус Сити Холл", а концерт был с симфоническим оркестром Глобалис.

Божечки, ТАКУЮ МУЗЫКУ должен услышать каждый. а еще лучше, если не просто услышит, а еще и поймет. Ищите важное вокруг, черпайте вдохновение в неожиданных вещах. Лучше рока в классической подаче нет ничего.

(саму группу я как не слушала, так и не начну, скорее всего, но умение сделать такое чудо заслуживает уважения)

ну и фоточки) туда было весело, обратно я спала, растекшись по сиденью и своим мужикам) решительно решено съездить на какой-нибудь концерт в Воронеж, там и красиво, и с друзьями встречусь, и своих мужиков по Воронежу прогуляю)

1.


2.


3.


4.


5.

я очень хочу детей. и я очень боюсь. что я не справлюсь.

что наше счастье омрачится бытом (хотя я бы не сказала, что за год совместной жизни мы прям жуть как в этом погрязли), что мне будет тяжелее, чем я представляю. что я буду мерзкой матерью, что буду сравнивать своего ребенка с чужими, упрекать его, когда он не сможет оправдать моих ожиданий и не исполнит мои не исполненные мечты. что он станет орудием осуществления моих проебанных возможностей. что я не пойму его в нужный момент, а он не поймет меня. что я буду вечно уставшей истеричкой, обвиняющей ребенка в своей лени и обрюзгшести. и что я стану такой - ленивой и обрюзгшей. что муж не будет меня слушать, слышить и хотеть, что не останется место на творчество и на себя.

в моей семье ничего такого не случалось, но...

я жутко, панически боюсь.

еще страшнее мне от того, что я боюсь откладывать рождение ребенка. вдруг мне понравится жить вдвоем настолько, что потом я никого в наш чудесный мирок не пущу?

смотрела фотографии со свадьбы, стала вспоминать-вспоминать...

так много всего, а времени так мало, я так боюсь что-то забыть, что-то упустить) как восхитительно он ломает яблоки в руках - пополам, всем же нужно делиться. как совсем без денег мы круто питались овощами, каждый раз было какое-то новое отлично выдуманное блюдо. и первый яблочный пирог, который Кот испек мне в сковороде (он был жирным от сливочного масла, не пропеченным и очень сладким. нам понравился). первый вечер с моими друзьями, первые совместные фотографии, даже бал(!). с каким упорством мы разгребали квартиру, полную хлама, как мы чихали от пыли и усердно отдирали обои, красили зал и потом еще неделю отмывали пол. ак решились на пса и пес нашелся, как сама по себе приблудилась кошка, как через год после свадьбы мы перевязывали руки лентой перед любимыми, перед старыми богами и новыми. это волшебство, абсолютное волшебство.

семейная жизнь - это сплошное счастье, если уметь его видеть

я бы не сказала, что наша жизнь какая-то особенная, скорее наоборот. раньше она была наполнена глобальными событиями, моими собственными, очень важными. сейчас все мирно и спокойно, время утекает невероятным образом. но каждая мелочь, каждый вечер с кружкой чая, каждый совместный завтрак, все самые простые вещи стали вдруг такими важными, когда мы начали делать их вместе.

это потрясающе - узнавать человека каждый день еще лучше, понимать друг друга каждый день более чутко. и любить день ото дня сильнее и нежнее.