возникла одна примиленькая идея, открыть окно, во время грозы, стать на мокры подоконник, на выпрямленной руке держать вилку и ждать, что меня подзарядит хоть что-то. и хоть заведомо знаю, что молния не поподет в мою деревянную вилку, буду как лох, стоят под пролевным дождем на коленях. так как быдто у бога в церкви выпрашиваю здравие, для тех, кого я не прочь убить. так же лицемерно и самоотверженно. кстати я точно помня что сегодня надо было идти в церковь, так мне бабан сказала, но что-то не лежит у меня душа к этому. это как на Пасху стоять в очереди за тем, что освятят твои паски и яйца, батюшка, с накладной бородой (это серьезно так, мы его на картинге видели, бороду снял, на руль положил, наш святоше и начал поддоваться плотским утехам), а потом подовать мелочь бабушкам- ведьмам. и с радостью обогащая биджет тем кто зря. я с "чисто" отпушенными грехами, как принято у нас, должен идти домой, с радость и насышенность великого дня...
иногда мне такаая ложь сама себе приносить физическую боль, хотя это самая приятная из боли, но все же, как не приятно делать то что не правильно... у меня сейчас такой подрыв настроения и состояния, столько вещей который по своему естеству, не тяжелые, но напрягающие, что не куда от них деться... только музыка, в ней все таки что-то есть.. люди, суетный мир, ты в своей музике, в своем мире... где в деревянную вилку поподает молния, и ты встаешь с колен

вождение @_@ вождение, во-ж-дь-ен-ние... в глазах от этих фар уже блики не проходят, эти развороты 6на 180, срывание ручников...достало уже. ну ещё месяц и, если не надоест, то курс экстремального вождения будет окончин)))

бывают же, что не сказано не гадано, ты становишься центром сплетен и событий. в одну секунду ты узнаешь о себе столько нового, открываешь новые горизонты, и даже становиться стыдно от того, что не соответствуешь столь великому полету мысли. был в шоке, когда узнал что я бисексуал, а моя подруга - лесбиянка. это те самые милые крайности, которые так принято обсуждаються в скоплениях жен населения.от куда это?!

иногда возникает такое странное, чувство, что время убивает в нас все живое. мы не стареем, мы просто медленно умираем, даже не начав жить, все время считал себя оптимистом, но трудно видить смерть каждый день, возлагая все надежды на свою счастливую жизнь, в последнее время я уверен только в одном, что я писал черновик своей жизни, черновик, который нельзя переписать, так лучше быть двоешником, но жить на ошибках, а не отлаживать свою жизнь, в долгий ящих писменного стола, где таких как я море.
море кровавого чернила, и немного грусти утраченного мною времени.
я люблю себя больше, чем свою жизнь, поэтому надеюсь впредь не пускать себя чернильными листами.
нельзя быть сильно правельным
нельзя просто "быть".
доброе утро.

с каждым новым вздохом, в мои легкие вливаеться голон яда, которые зветься эгоизмом... можно сказать, что я счастлив,а можно это показать. видишь я смеюсь, моя очередная единственная, видишь мне тепло, видишь тебе со мной плохо, видишь... а я нет, потому что я эгоист

Зарази меня жизнью

На поверженной Земле
Я засыпан снегопадом.
Я забуду о тебе,
Только звёзды со мной рядом.
Перестану ждать тебя,
Верить в боль и наслаждаться.
Превратятся в лёд слова…
С ними я…

Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо.
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.

Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви побеги.


Верь, что в небе солнце,
Знай, что я не рядом.
Боль сжигает тело.
Ты – зарази меня жизнью.


Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви...

мой позитиф, и аутотренинг

кажеться, между чашками кофе, я стал перфекционистом..
сегодня гладил рубашку около 45 минут,все время что-то не устраивало, монжеты, стрелки... короче решил одеть из жатого шелка, но все же, раньше я гладил все не более 3-4 минут..

хочу выписаться, бессмысленно долго писать, потом позакрываю почти все записи сего дня...

я устал, просто нет сил на что либо, никакого суицидного настроение, просто меня выжали как лимон. осталось что-то пустое внутри, хоть не могу сказать, что раньше было какое-то наполнение.
нашел квартиру, может куплю, на последнем этаже, можно сделать выход на крышу...
все то, что я люблю, ванная, кухня, болкон и окна из двух комнат выходят на центральную улицу, почти центр города, вернее 4 остановки до центральной площади,40 минут хотьбы и 5 минут на тз. собственно это и есть центральный район ^_^.
из вещей с собой заберу ноутбук, и сундуки, все ножи и книги, собственно все, хочу заказать себе нормальные фотообои, и фотошторки, стены сам покрашу, или вообще заклею все газетами, задумка есть - минимализм, меньше тратишь времени на уборку, смотриться лучше... ненавижу захламленные вещами квартиру...

вообще задолбался жить с кем-то...хочу убить своего кота, хотя я давно живу один, правда в этой семье, интересно это вообще моя семью, меня вроде усыновили, или в роддоме попутали, чет я эту историю подзабыл, но меня уже все мало волнует.

замечаю, что сижу смотрю на предмет пару секунд, потом подходит кот, мяукает и я догоняю, что проторчал так часа три...