каждое утро, начинается с чашки кофе или чая, с пяти минутной брани в свой адресс, и высказовании в адрес кота. собственно каждое, кроме выходный. просыпаясь рано утром, я по привычки отрубаю будильник, и думаю, что через пять минут пора идти на работу, или учебы, а потом догоняю, что все, пришли очередные нудные выходные.
как же, дверь в мир лживых фраз на 2 дня закрывается, и я чувствую жуткую пустоту. невольно вспоминаю домашнее обучении, и без вылозное сидение дома по 2-3 месяцев, когда нет мочи выйти даже во двор...
самое мерзкое - выходные, твой голос звучит эхом в твоих мыслях, сидишь и думаешь, как долго это может длиться, как...
слушаю музыку
... я поверю в твой смертный грех, ты не для меня... я не тот, что поделаешь... время, и мысли, бесконечным потоком, без запятых, и эмоций, без нагрузки
что поделаешь, выходные, кто-то меня ищет, но я не там, где меня хотят видеть, я подвещен тут... где пусто
матеря, отцы, бабушки, дедушки, мило - выходные, так и думаешь, как бы повесить их всех, со своими вставными челюстями, и хаотичным моразмом, обсуждением мелочных проблем, из которых состоит их весь мир... я не для них
немного суматохи - выходные, покупки, покупки, уборки, чистка памяти компа, и моей тоже, 17 человек в аське, и я оджин в инвизе,двадцать смсок за утро, и всё, выходные-мля..
каждый новый выходной длится ровно столько, сколько я сплю, потом это становится все объемлющим кошмаром, который всегда происходит в ровной, пустынной, скучной, обстановке. друзей, родственников, даже когда любим все равно, это кошмар.
я питаю себя только сильными эмоциями, любовь, нежность, ласка - ничего, пустота и скука, сильные эмоции имеют для большенства негативный окрас, нам даже любовь нравиться, только тогда, когда она имеет под собой что-то большее, чем эмоциональную стабильность, и нудность.
нет, безусловно, для себя, я выбрал, что нужно, чтоб я мог быть с человеком, негативом я могу попитаться и вдругом месте... вообще нет ничего лучше, работы, и учебы, секса и много стресса...
есть еще один вариант, очень сильная музыка, не обязательно тяжелая, просто сильная, как творчество Карла Орффа, или что-то около того. собственно, что угодно, кроме выходных.
блин, когда-то было все хорошо, я мог этому радоваться, но врачи сказали, что я тогда был мертв, так что спокойствии мне нужно только в грабу, хочу чувствовать, что я все ещё жив.... пойду что ли по бражу, послушаю голоса мало знакомых мне людей, хотя это ложь, так как я как-раз записал в плеер новый альбов deform так что...
вообще странно чувство, что все разлогается, когда перестает двигаться, страшно подумать, что многие так живут, никакого удовольствия...
может и я тоже..
сноф всем, здрасте выходные
