одиноко

люди-это всего лишь маленькие крокодильчики,которых бог спустил в унитаз.

я не плачу.я улыбаюсь.как будто ничего и не было.
словно сегодня не лил дождь,словно меня не облила сегодня
машина,и ноги не промокли.и сигареты.
пахнет вишневым captain black.
я пью холодный зеленый чай.клубничное мороженое.красная пряжа,"невидимки"
паланика,тишина и только огни чудес в наушниках.и полное спокойствие.
мне наплевать.я сижу и тихонько верю.и немного мечтаю.и плевать что дальше.
плевать,что завтра я могу не проснуться,плевать что мороженое так быстро тает
у меня в руках.плевать что уже утро,а я даже не хочу спать.мне грустно,да.
но это особенная грусть.другая.наверное,я все же перепила валерьянки.
или нет.
не спать,вытянуть руки в окно,ловить города звуки,
молчать,локти на подоконник,пускай огнедышет и пусть сам исполнит..
я слушаю песню по кругу.пошел дождь.большими-большими каплями.уже утро,но
на улице все равно темно,и фонари еще не погасли.
пахнет дождем.
в тебе слишком мало искренности.во мне ее слишком много.я тебе все равно верю.
странно.мне не тепло и не холодно.всего лишь нужен новый день,который уже
наступил.время так быстро летит,господи.не оглядываясь.
пахнет утром.
смотреть,и снова влюбляться в иллюзию твоих декораций,
остыть вместе с тобою бетонными лёгкими над грязной рекою..
скоро и это пройдет.скоро все пройдет.пройдут и твои глупые ошибки.
и мои "жалею".все при-все.ливень.барабанит по подоконнику.капли попадают
мне на лицо,на плечи,на руки.шум.в нем есть что-то такое.ищу смысл.смысл во
всем этом.во всей этой круговерти.во всем этом бреду.
пахнет мокрой травой.
в такие моменты я не люблю дождь.не люблю,когда хочется слышать только тишину.
тише.даже в окнах свет не горит.еще одна среда в моей жизни.
снова бесполезная и скучная.что ж.я терплю.и если ты боишься,что я перестану
верить в себя и в ТЕБЯ,то ты ошибаешься.очередной раз.
пахнет чем-то.
он так не любит город,он просто любит мечтать..
он просто любит,когда город спит:
тогда ничего не болит..он не любит город,
он просто любит мечтать..
кто-то кричит.дождь и кто-то кричит.кажется,кто-то потерялся.как и я.в этих
проблемах,в этой боли.я просто устала.устала грустить.а это всего лишь защитная
реакция.я устала от этого города,от этой музыки,от тебя,точнее от того,что я
испытываю когда ты рядом.от твоих слов.он твоих ошибок.устала.
поэтому мне хорошо.хорошо так же как и тебе..вдвойне.я могу поделиться с тобой
искренностью.только сомневаюсь,что она пригодится тебе.
открывая дневной суете двери,мигнёт на прощанье хвостом кометы..
скоро рассвет.сказке конец..
кончились сигареты.
человек устал и решил прилечь.

до свиданья, доброе утро,город.
и до новых встреч..

она принесет с собой что-то очень важное,ведь так?
ты же мне тоже об этом твердил.а что мне эти слова,которые в большинстве своем ничего не значат.для тебя.
как тогда.был уже сентябрь,весь день лил дождь,ты где-то пропадал,а я сидела на теплом асфальте около магазина и курила captain black.с вишней.раскидывала вокруг себя окурки,фантики,и вкладыши love is.странные.они все так странно смотрели на меня.и думали что я совсем не страдаю.это только для них.это маска.мне тогда уже было невыносимо ждать тебя.а потом,когда ты пришел.со своими глупыми вопросами.а почему у тебя губы сладкие?тогда еще обвила рукой,вокруг твоей шеи.запала.хочухочухочу.да,кстати,это были последние дни.что нибудь слышал об этом?а теперь все мои руки в сигаретных ожогах,а ты бьешься головой об дверь.а мне совсем не смешно.а потом идешь спать.и спишь столько,пока меня не начинает трясти от этого слова.больше не называй меня своим другом.я не друг.я не предам свои чувства.и не говори о ней ни слова при мне.я ее ненавижу.слышал?ни слова.ненавижу.кто-то стучит кулаком об потолок.кто-то встает на стул.веревка и мыло.ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ОН.ОН УБИЛ МЕНЯ ИЗНУТРИ.странно,когда веревка начинает врезаться в твою кожу,и прокатывается по твоим легким,протыкает их.ты судорожно пытаешься убежать от смерти,ты начинаешь перебирать веревку в полуживых пальцах до тех пор,пока не перестаешь дышать.знаешь,к чему я это?
я так ненавижу твои слова.ты порой несешь такую чертовщину,что я просто хочу заткнуть тебя.а потом ты скажешь,чтобы я валила и больше никогданикогда не приходила.а я все равно приду.ты-мозоль.ты-лекарство.ты-соль на ранах.а я те самые раны.помнишь мы тогда сходили с ума?я пью зеленый чай,курю тонкие ментоловые сигареты и чувствую себя блядью.как раз такой,какие тебе нравятся.осталось только накрасить губы красной помадой и размазать тушь.хочешь,буду твоей шлюхой?я снова смеюсь над своими мыслями и оглядываюсь.я снова схожу с ума по цифрам.9.понимаешь,524 что-то значит.не спрашивай почему.просто 27 сентября 2007 года будет что-то важное.история повторяется?только не это.и мне плевать куда ты его подевал.катись ко всем чертям,если ты меня терпеть не можешь.я переживу,не беспокойся за меня.сегодня должно все исполниться.я-абсолютно бездарна и неинтересна,знаю.а ты?ты-гений.ты не сделал для меня ничего,но ты та самая моя жизнь,ты сумел.теперь мы вшиты воедино.мне даже страшно.я ведь ведь теперь никуда не исчезну.только позволь я завтра снова куплю их.я хочу этот вкус во рту и запах летаосени.ты ведь все равно не спросишь почему они сладкие.
страхоёбина бл.

дети играют.

плачу и размазываю тушь по лицу.слезы,как черные бусины катятся по щекам.
и гроза совсем близко.провожу параллели между прошлым и настоящим.между
снами и реальностью.кончики пальцев такие горячие.кажется,больше ничего
нет.только болит шея,и засос.я даже не знаю откуда он.хочется пошло.хочется
переодеться,напиться и делать глупости.а на утро ты скажешь,что ты ничего
не помнишь,и будешь нелепо отмазываться.ненавижу тебя за это.я жду своей
очереди.потом я разбегусь и ворвусь в тебя.ты уже не избавишься.это огонь.
я буду шептать тебе "my sweet prince,you are the one",а потом исчезну.
но ты ведь знаешь,где меня искать.
без тебя я ничто.
без тебя я ничто.
а ты мне нравишься и такой.берешь мою тушь.ты снова довел меня до слез.
я рядом,смеюсь сквозь слезы.ты обнимаешь,а я вздрагиваю.ты шепчешь мне
что-то пошлое,а я улыбаюсь и молчу.я уже вжалась в стену,я даже не
чувствую.а ты все что-то поешь.внутри ком.тоска давит в виски.но я улыбаюсь.
и слышишь.потом включается свет.и это становится обыденностью.хочу дышать.
вас больше нет.он не сумел-боялся быть смелым.
вас больше нет.она не смогла-она не успела..
можно я убью себя тебя,прости,в натяжку нервы.
я не знаю точно,жива ли я еще.смотри,уже окружающие заметили,что на меня
ты смoтришь иначе.и об этом они говорят тебе..и снова эти глупые отговорки.
ненавижу тебя.знаешь,мне не грустно и не больно.это что-то другое.ты уже
не запутаешь меня..я уже все поняла.я все знаю наверняка.может,все же
вернешься?я устала умолять.и ты постоянно ставишь запятые,там где я ставлю
точки.если бы ты знал,что все эти строчки для тебя.давай я буду снова
касаться твоего лица.и называть тебя nancy boy.ты самая красивая девушка.
мы легли на дно.мы зажгли огни.во вселенной только мы одни.
горят огни,сверкают звезды.все так сложно,все так просто.
мы ушли в открытый космос-в этом мире больше нечего ловить..

my sweet prince

создаем новую историю для фильма.моя совершенно никчемная жизнь.
в главных ролях:
-дима
-дима
-дима
-дима
-дима
-дима
режжисер:
-дима
продюссер:
-дима
автор сценария:
-дима
композитор:
-дима
оператор:
-дима
жаль,что ты забыл попросить лицензию на нее.
и жаль,то на нем не заработаешь даже пенни.
обидно.
грустно.

как сказать тебе.как сказать все эти слова,что внутри.как сказать что я потеряла
самое лучшее в моей жизни.как сказать,что я допустила самую глупую ошибку в
своей жизни.как сказать тебе о том,что я плачу и много курю.что я делаю себе
больно.ты ведь этого так не любишь.как сказать,что я не могу жить без тебя.
без твоей счастливой улыбки.как сказать,что воспоминания сейчас так остро
разрывают душу.как сказать,что я до сих пор верю в эти самолеты.и то,что я не
сплю.ты знаешь об этом?
как больно от прошлых слов.и у меня трясутся коленки и ком в горле.и я сейчас
такая открытая и слабая.беззащитная и безвольная.нет,знаешь,я еще не сломалась.
прошло уже так много времени,а я все помню,представляешь.я не хочу помнить.
но я снова открываю старый дневник и..
сломанные обещания и лживые отговорки.сколько их еще будет?*сколько будет этих
холодных дождей и гудков в трубке.этих соленых слез и боли.сколько еще этих
воспоминаний..я так ждала это лето,в надежде что оно будет продолжением
прошлого,но я провалилась вниз.обратно в осень.я даже не запомнила этих сладких
запахов и не почувствовала теплого вечернего солнца.меня унесли с собой сны.
сны прошлого лета.они теперь никогда меня не отпустят.

уже несколько недель все как в тумане.я просто нахожусь здесь.просто звоню
тебе,просто сижу рядом.и не чувствую ничего кроме жуткой тоски.моросящий дождь,
запах мокрого асфальта,твой голос и сигареты.и дышать так трудно.и не хочу
поднимать глаза.ты снова забыл.ну ничего,отойдет.подуюсь и перестану.ты ведь
как обычно,обнимешь,посмотришь мне прямо в глаза.прямо в душу.а я испугаюсь,
что сделаю глупость,если поцелую тебя..

снова собираются дождевые облака.
тебе никто не сказал,что она не дышит?
привет.я твой разум,со мной ты можешь поговорить.
я улыбаюсь и не верю.
я знаю, что скоро очнусь от этого сна.
не пытайся склеить меня–я не разбита.
привет,я та самая ложь,которая помогает тебе прятаться..
привет,я всё ещё здесь.а это всё,что осталось
от вчерашнего дня..

помнишь тогда,в последний раз.было уже поздно.и никого не было вокруг.
мы стояли так долго в обнимку.и я плакала.тогда,мне по-настоящему
было больно.а потом мы целовались,как будто прощались навсегда,
а я сжимала твою руку у себя в руке.мы прощались навсегда..

размазываю тушь по лицу.
курю.
встречаю утро.
не плачу.
нечем.
мысли обрывками.в голове крутится Твое имя.Твой взгляд.Твои слова.мурашки по
коже.Ты поворачиваешься,подходишь и время замедляется.кажется,прошла уже
целая вечность.обнимаешь,целуешь в щеку и говоришь "пока".а я волочусь домой
и прокручиваю эти картинки.спасибо,что хоть и редко,но Ты даришь мне эти
моменты.не переубедишь.даже не пробуй,не старайся.свобода-это когда теряешь
всякую надежду.остывший чай,стертый лак,camel,и немного овсяного печения.
я не до конца себя чувствую.и не понимаю,что я хочу.я закопала все это поглубже
внутри.подальше от Тебя.скоро рассвет.я держу пальцы крестиком и думаю о том,
что дальше.мне уже ничего не снится несколько дней.даже Ты.растворяюсь в Тебе-
это кажется всё,что я делаю,когда прикладываюсь к бутылке.не отказывайся от
мечты.не отказывайся от желания.бесконечно,случайно нахожу Тебя-вот,кажется,и
все,что я делаю.моя память затуманена,и я боюсь остаться одна.я все еще здесь,
с Тобой.я никогда,никогда тебя не оставлю.saw you crashing round the bay I’ve
never seen you act so shallow,or look so brown.сегодня небо закрыло наши звезды.
я вспоминаю его.помнишь,оно всегда было таким в августе?оно как и Ты боится.
боится быть слишком открытым.как думаешь,почему я его так люблю?я
нашла Тебя.Ты нашел меня.разве есть что-то важнее?он провожает
лето.он дарит последние теплые вечера.дарит последние улыбки и последние летние
дожди.как думаешь,почему я его люблю?он загадочный.он туманный.он совсем мой.он
дает шансы.там много самолетов.там выкурено слишком много сигарет и сказано
много слов.там почти не было ошибок.было только море улыбок и тепла.которое
давал Ты.он по разному действует на нас.там были Мы.не Ты и я.а Мы.там можно
загадать желания.там они сбываются.там дождь сладкий на вкус.там все живы.
там последнее высокое небо.там бессонные ночи.там поцелуи.он пахнет пожаром.
он падает нам на ладошки.звездами.каплями дождя.он гасит свет в окнах.и отражает
в них садящиеся солнце.он шумит последними листьями.только там этот розовый,
сигаретный сумрак.тогда,он подарил Счастье.подарил Тебя.и не попросил ничего
взамен.как думаешь,почему я его люблю?

Чувствую себя пасхальным яйцом.
Мне стыдно,потому что я ничего не могу сказать.
Следовательно,я ничего не чувствую.
Мне нечего делать.Мне нечем себя занять.
Но та-а-к хочется *закатывает глазки*
Я чувствую как сердце бьется у меня
Прямо в мочке.я растянула его снова.
от нечего делать.
от просто так.
и снова стыдно.
жутко.
Опять август.Я снова загадываю желания.
самолеты-самолеты.
Только сбудется ли?
Уже целый год,представляешь?
Сегодня вечер снова улыбался мне.
Ты был совсем рядышком.
А мне все так важно,знаешь..
Время напиться нам с тобой.
Я расскажу тебе истории-грустные и печальные,
про барабанные установки и оползни.
Еще только круг,прежде чем мы закончим
более психоделический побег юппи.
Это все такая глупость..
А мы с тобой застряли в перемотке..
Я подожду своей очереди,
чтобы ворваться в тебя,
видеть,как ты сгораешь.
Я буду плакать об этом,
и прятать свои обманутые глаза.
В то время,как ты уходишь,такой обеспокоенный..
И я не найду утешения в твоих жалких оправданиях,
и в твоем раскаянии,звучащим так нелепо..
Продолжай петь.
а я подожду своей очереди..

шел медведь по лесу,увидел горящую машину,сел в нее и сгорел.
вероятность того,что у меня что-то получится равна нулю и пачке сигарет.
как раз той,что я отдаю тебе.равна падающей звезде,в тот момент,когда я
смотрю на небо.но разве это может получится,если в этот самый момент ты мне
пишешь что-то,а у меня под ложечкой сосет.и даже нет времени посмотреть на
небо.и я почему-то даже знаю,что пишешь мне ты.наверно,это самое "у-у" у тебя
особенное.
когда у меня звонит телефон,я уверена что звонишь ты.я просто знаю.и на
дисплее отображается "дима".а я вслух "дима звонит",и боюсь брать трубку.
ты что-то хрипишь в трубку.а я иду и глупо улыбаюсь.осталось немного.у меня
состояние что-то вроде хорошо-плохо.и у меня в голове словно таймер.осталось
две недели.
я смеюсь.истерический смех тогда,когда хочется плакать.половину всего,что ты
сказал я не услышала.не услышала самого важного.и мне уже надоело бездействовать
чувствую просто жалость и ничего больше.и мне даже не хочется плакать.
хочется что-то с собой сделать.я даже знаю что.какой страшный сон мне приснится
сегодня?куда ты будешь гнать и кого обманывать?
моих снов хватит на нас двоих,хотя к черту они тебе сдались,когда у тебя есть
свои не менее глупые.только ты в них не ищешь смысл как я.зря вот только.
самое важное,чтобы не сбылось то,чего я боюсь.сколько еще продлится эта бурная
ночь?я теперь поняла,какой надо быть.и я буду такой.только не пугайся.
привыкнешь.свыкнешься.
как удержаться в теплых снах,не слыша запретов?
мы укрывались с головой,не чувствуя лета..
мы жили,верили только в сегодня,
любили,знали лишь вчера,
боясь оказаться в завтра с всеми.
чьи-то невесомые крылья несли нас безотказно вверх,
чтоб утром почувствовать лбом мостовую..
Sweet_prince (23:01:38 30/07/2007)
но спать то не скем
Saint Jimmy (23:01:49 30/07/2007)
найдется кто нить
Sweet_prince (23:01:54 30/07/2007)
намек))
Saint Jimmy (23:02:03 30/07/2007)
а то)

снова дождь моет землю.я сижу на полу и пересматриваю старые фото.я почти и не помню этих открыток,этих игрушек,которые вечно терялись и проливалось море слез.и этот веселый,смеющийся ребенок-это ведь не я.я не могу поверить,что из этой крошки выросло такое дерьмо,как я сейчас.что это мамино чудо,которое хоть и трепало нервы и порой выводило из себя,хотя все равно было самое любимое и родное,сейчас превратилось в депрессивного подростка,мизантропа,анти все.я смотрю на эти маленькие ручки,на которых ни одного шрама,не так как сейчас.разве так бывает?сначало мы бегаем по дорожке на встречу к маме,через пять лет мы узнаем наше первое "блядь",еще через пять мы выкуриваем нашу первую сигарету и нам это нравится,да.еще через пять становимся блядью,и в койке с тобой оказывается уже пол района.мы думаем,что все без ума.это просто такие же глупые,депрессивные подростки.потом первые наркотики.а потом это уже вниз по наклонной.многие обходят это.да,впрочем неважно.

и мне становится страшно и больно.это не такая боль.она другая.и грусть,вроде светлая,но такая глубокая.где я,которая радовалась солнцу и дождю;новой кукле,конфете,сливочному мороженому?сейчас только и крутится "выхода нет" и "я хочу умереть".я так ненавижу себя в такие моменты.где я,которая ловила ртом снежинки,первые снежинки,писала открытки маме на новый год,писала открытке бабушке на день рождения?где тот счастливый ребенок,который бегает по лесу собирает шишки,листья и рябину;который вышивает крестиком и делает из бисера бусы?где оно все?то,чего я так с нетерпением ждала,но которое прошло слишком быстро.неужели теперь мы не можем снова так,беззаботно и спокойно?неужели теперь эта круговерть нас проглотит и будет крутить до тех пор,пока нас не разорвет.я не верю в это.

мне в наивный детский мир так возвращаться важно..

детство

господи у него же
пластмассовые ручки,у
неинтересно
он меня душить не сможет
как и многое другое
ровно двадцать лет
я изучала эти штучки
точно знаю не поможет
и с ума совсем не сводит
но

по высоким по стаканам jim beam
в губы
целоваться неприятно-герпес
достал
а под звездами на крыше тепло
вполне
может сходим погуляем шагнем
вперед

по обыкновению
ищу на небе тучки
ни одной пока не вижу
а директор на соседней
меланхолик алкоголик
тянутся во сне
ко мне пластмассовые ручки
э спасибо что не лижут
довели меня до коликов

эй спасибо
наркоман и меланхолик алкоголик
да довели меня
наркоман и меланхолик алкоголик алкоголик

ручки
ручки
шепчет
мимо
ручки
ручки
шепчет
мимо

наше небо кто-то стер.
она вернулась за мной.она вернулась слишком быстро.она не может больше ждать.у меня наступила осень.она меня навсегда заберет отсюда.у меня сжимается горло и болят лопатки.резкая дрожь,я смотрю туда и вижу его.и так же темно,и так же моросит дождь и облака летят с жуткой скоростью.ошметки.ошметки чьей-то боли.

каждый день мрачный,льет дождь за окном,это не дождь-это внутри тебя кто-то плачет.
я не могу найти себе места.мне нужно чье-то плечо,чтобы можно было чувствовать тепло,мне нужны чьи-то руки,которые бы собирали с моих глаз слезы.мне нужно чье-то тепло,потому что своего мне не хватит до зимы.и так хочется верить во все это.я чувствую себя одинокой.по-настоящему ничьей.просто что-то пошло не так.что-то оборвалось.а после этого ты мне скажешь,что он хочет для нас лучше?я не верю ему.я не верю в него.я не верю в себя.я не верю в них.я не верю.

жаль,что не может петь о том как мне легко тело мое,что станет гнилью.пусть переломит смерть мое больное дно-тело мое..
слишком много воспоминаний,которые впились меня своими острыми когтями.которые не отпускают меня.душат.а это лишь манящий способ уйти от проблем.и он не такой обманчивый,как твои.кеды насквозь мокрые,но мне плевать.я просто хочу домой.подальше отсюда.и мне уже не так больно.потому что такое уже было.а ты говорил,что назад дороги нет.боль-это лишь новая ступень.боль помогает нам быть сильнее.только на меня она действует наоборот.

в глазах не будет страха,в них растворилось небо,и стала невесомой моя грудная клетка.

мне холодно,и хочется пить.чтобы быть.я скоро избавлюсь от этого и избавлю тебя.и всех других,которым плевать на меня.которые просто не видят меня и проходят мимо.я вожу пальцами по мокрому асфальту.я смотрю на свои шрамы и вспоминаю осень.вспоминаю лезвие и хочется еще.я больше не буду улыбаться тебе.никогда.

милосердный господь не оставит меня,вентилятор вдохнет запах нового дня.в небе над головой облаков толкотня,передайте моим,что их нет у меня.

порви все мои рисунки,выброси все мои подарки.сотри меня из своей памяти,поставь меня в карантин.чтобы не было соблазна прикоснуться снова.не делай мне больно.и можешь больше не провожать-найдутся дела и по важнее.удали мой номер телефона,поставь меня в игнор.чтобы не было соблазна сказать что-то снова.растопчи это все.чтобы было как всегда.

я тебе друг,а ты мне не то что бы.

так не бывает.я ничего не скрываю.ты ведь видешь меня насквозь.ну сколько мне еще здесь маяться придется?абонент временно недоступен.абонент посылает вас к черту.абонент умер.абонент не хочет вас слышать.и не звоните больше по этому номеру.вы не туда попали.да,я до сих пор жива.а ты чужой.даже странно.может,это сон?это больше не спасет меня.это больше никогда меня не спасет.и не согреет.и нет этой надежды.я с ней распрощалась.

она давится твоей сладостью,про неё за спиной говорят гадости,ты её любишь?что же,вперёд.может быть,сердце не врёт.а я падаю вниз,к осени.может быть,зря мы друг друга бросили?ты меня любишь?что же,вперёд.может быть,сердце не врёт.

знаешь,а ведь вечность-это не так долго.и умирать совсем не страшно.я точно знаю.самое страшное,когда она вытекает из себя.а зачем перевязка гноящимся ранам?в моем организме осталось совсем не много жидкости.все меньше и меньше с каждым днем.странно,я даже не увяну-я высохну.без всякой боли и страданий.это достойный конец.кто нибудь будет это снимать на камеру,и будет комментировать каждое мое действие.

хватит, достаточно времени было,чтобы жить красиво,два часа до обрыва,а может быть и два года,но это в теории другого рода.я качусь вниз по наклонной,жизнь была достаточно полной.реактивами влитыми в кровь.я умираю за большую любовь.

не жаль реального,жаль иллюзорного

оно где-то.где-то за соседним домом.где-то,в каких-то закрытых окнах.где-то с летним дождем,холодным рассветом,может.оно обошло меня стороной.со мной так часто бывает,знаешь.она сейчас думает об этом.она опускает глаза и плачет.а ты.что ты.ты лишь лекарство.от обид,от слов,от неосторожных прикосновений.оно обошло меня стороной.сегодня.чай уже остыл.сигарет осталось совсем мало и я не улыбаюсь.и не жду.но ты набираешь мой номер и звонишь.а я пытаюсь что-то вспомнить.у меня дрожат руки и сводит скулы.не буду оглядываться.

уже утро,а их все нет и нет.они больше и не вернуться.они никогда теперь не вернуться.я хочу жить.отпусти меня.отпусти мои крылья,развяжи мне руки.отпусти.я оказалась по ту сторону.я вне праздника.я вне.все куда-то подевалось.привет.я столько тебя ждала.целую вечность,представляешь?я внутри тебя.и эти нотки бьются о стенки твоей грудной клетки,о стенки твоего сердца и не дают тебе умереть.они дают тебе дышать и летать,я это знаю.и ты знай.я оберегаю тебя каждую ночь.я отгоняю от тебя все страхи.я живу внутри тебя.не убивай меня.я хочу жить.

заставляешь меня плакать.обманывать саму себя.позволяешь себе все.я чувствую себя полностью никчемной.жизнь вытекает из меня.чего он ждет,скажи.оно обошло меня стороной.снова.и я даже не плачу.я шепчу что-то.я больше в них не верю.они ничто.они предают меня.они не для меня.они больше не мои.мой маленький,тебе этого мало?я могу подарить тебе его.хочешь?я даже ничего не попрошу взамен.небо висит надо мной серыми ошметками,волосы прилипли к лицу,кеды все мокрые и вкус сигарет.где-то внутри.она тебя закрыла.она закрыла мое солнце.они закрыли тебя.я не могу дотянуться.я устала быть слабой.удержи меня.продолжай петь.

я нарисую тебе его,хочешь?не верю в это.мне тесно здесь.здесь слишком много живых душ.я со своей полумертвой никуда не нужна.и мне даже не больно.просто знобит.просто я плачу.просто ты мне не.нужен.ты мне нужен сейчас.в голове этот бешеный темп.стук твоих шагов и твои руки.оно обошло меня стороной.я стою.и мне кажется я-лишь чей-то пройденный этап.я-лишь грустное воспоминание.я-уже не приношу никакого счастья.никакого света.ничего.я даже не слышу стук своего сердца.как думаешь,может оно просто не бьется?не обращайся ко мне.не разговаривай со мной.не смотри.не трогай.как раньше.добей меня.как сегодня.твое "пока,валь" было словно "прости,валь".и не смотри так.я все равно уйду.только не знаю вернусь ли..

я точно не знаю,что нами движило тогда.какой именно механизм начал двигаться.я не знаю какая звезда канула в никуда,какая комета задела хвостом землю.тогда что-то резко поменялось.будто я проснулась совсем другой.тогда меня разбудил именно ты.я ловила ртом падающие звезды и загадывала желания.а ты был рядом.только он подумал,что этого слишком много,понимаешь?он дал,чтобы потом забрать.

когда просыпаешься утром и понимаешь,что забыл посмотреть сон.весь день ты только и думаешь о том,чтобы не оступиться.спорим,я не забуду?тогда только-только начали зажигаться фонари и пахло пожаром.и еще эти голоса.жаль,я не могу продать его.хотя оно еще бьется,слышишь?а эти конфеты.фиолетовые,как всегда.и твой запах.я и не думала,что это так кончится.а кончилось ли?ведь это же как обычно были твои многоточия.ты не хотел говорить "прощай".и не сказал.

лето сгорает.сны больше не сбываются,потому что я не сплю.я боюсь за тебя.хочу взять твою руку и пойти домой.безумие.и полное истощение.давай сотрем их навсегда.давай,чтобы не было больно.давай вдоль,чтобы наверняка.давай ты ничего не будешь говорить.и больше не увидишь моих слез.у меня все хорошо.правда болит голова и я ничего не чувствую.полное забвение.помнишь,он говорил "лучше погаснуть,чем увянуть."?так вот я вяну.может потушишь меня?

Never thought you'd make me perspire.
Never thought I'd do you the same.
Never thought I'd fill with desire.
Never thought I'd feel so ashamed.
Me and the dragon can chase all the pain away.
So before I end my day, remember.
My sweet prince, you are the one.
My sweet prince, you are the one.
Never thought I'd have to retire.
Never thought I'd have to abstain.
Never thought all this could back fire.
Close up the hole in my vain
Me and my valuable friend can fix all the pain away.
So before I end my day, remember
My sweet prince, you are the one.
My sweet prince, you are the one.
You are the one
You are the one...
Never thought I'd get any higher.
Never thought you'd fuck with my brain.
Never thought all this could expire.
Never thought you'd go break the chain
Me and you baby still flush all the pain away.
So before I end my day, remember..

My sweet prince, you are the one
My sweet prince, you are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one..

.

научиться ценить то,что есть.
забыть о прошлом.
жить здесь.жить сейчас.и дышать полной грудью.
улыбаться даже без него.
радоваться мелочам.
не получается,слышишь?
я сегодня бежала так быстро и думала,что сердце
выскочит из груди.знаешь,куда я бежала?к тебе.
чтобы ты сказал "привет",поцеловал меня в щеку.
чтобы снова шутил.чтобы снова держал меня.никуда
не пускал.чтобы сидел у меня на коленках.чтобы
смеялся над этой музыкой в плеере.потом у меня сладко-горько
будет сводить скулы и я буду почти плакать.жаловаться,что больше
не могу,читать вкладыши "love is..",смотреть на радугу.смотреть на
две радуги,грустить и курить эти слишком тяжелые и любимые "lucky strike"
с иглой в руке в разгаре лета.
да,ты же знаешь что я переживу.только боюсь,что снова начну повторять прошлые
ошибки.казалось,что наступила осень.все так же.ты работаешь.ты занят.ты не
отвечаешь на звонки.и так же холодно.я сижу на мокрой лавочке и напиваюсь.без
тебя.долго так я не смогу.я вообще больше не могу.свобода-миф.система права,
твоя доброта не доживет до утра.я дрожу.мне холодно и я плачу.лето кончается.
боюсь,оно уже кончилось.и все я вспоминаю как сон.все словно иллюзия.и вообще
это розыгрыш.шутка.я дождусь пока ты проснешься.я не буду спать.я поцелую
тебя,проведу руками по твоим волосам и шепну теплом,что я скучаю.может ты
услышишь.может все снова будет лучше.
тоска.я хочу исчезнуть не надолго.закрыться хотя бы на неделю.снова стать
эмоционально-истощенной.или спать.чтобы мне снилось лето.чтобы не открывать
глаза до тех пор,пока ты их мне сам не откроешь.пока ты не разбудишь меня.
rainbow

приди ко мне.
я отказалась дать тебе умереть.
приди как упавшая звезда.
я отказалась дать тебе умереть.
это ведь неправильно
и я ждала слишком долго.
это неправильно
и я ждала слишком долго
тебя чтобы ты был.
был.
был.
был.
был моим.
тебя чтобы ты был.
был моим.
и так будь.
будь моим
и так будь
будь моим.

внутри.ниточки натянуты с такой силой,что если водить по ним пальцами,будут получаться смешные звуки.чуть больше и они порвутся как гитарные струны.парочки уже как ни бывало.я плачу.плачу и не могу больше быть.слишком болезненные воспоминания и ком в горле.так,что больно.я чувствую запах улицы,запах вечера,и чего-то неописуемого.не такого как тогда,не такого сладкого.на губах вкус соленых слез.я смотрю на небо.на улице холодно,как всегда и кто-то сидит на лавке во дворе.на том месте,где когда-то сидели мы.мы с тобой.я пью горячий,обжигающий чай,слезы капают в кружку.трясутся руки.он дал мне слишком много,чтобы потом все забрать.я перечитываю старые записи и понимаю,что самое лучшее,что могло быть со мной уже было.прошло уже слишком много времени чтобы это вернуть.и никому кроме меня это не нужно.а я все помню.и "тем кто умел летать" и твои руки,и "качели".помнишь,ты сидел рядом и рассказывал мне о..а я смотрела тебе в глаза и улыбалась.мы тогда еще совсем не знали друг друга.все говорили,что сегодня такой теплый вечер,а мы сидели и грустили..тогда я и поняла,что я влипла по уши,и что теперь все будет хорошо.
а помнишь теплое,высокое небо?завораживает.когда мы ели одно мороженое на двоих.помнишь ты еще спросил о чем-то и долго-долго смотрел мне в глаза?я помню.я помню каждую твою фразу,каждое слово и прикосновение.помнишь,мы гуляли до поздна.было уже прохладно,ты прижимал меня ближе.мы тогда еще чуть не поссорились из-за твоей кофты.я не жалею.мы открывались на встречу друг другу.мне так нравилось держать тебя за руку.чувствовать,что я с тобой и мне никто не нужен больше.все еще так удивлялись,смотрели..знаешь,ты-самое лучшее,что когда либо было в моей жизни.странно,да?воспоминания царапают по ранам.воспоминания держат мне руки не дают спать.мне нужно избавиться.чтобы потом не было молчания в трубку,чтобы ты больше никогда не вытирал мне слезы.многое стерлось,знаешь.переписка,глупые письма,телефонные разговоры.чай уже остыл,но мне все равно,потому что позвонил ты.мне все равно,что уже поздно,а тебе плевать,что рано вставать."н-е-ет,я хочу поговорить с тобой."а потом я еще не буду спать до утра,а ты меня будешь ругать.а я буду улыбаться и опускать глаза.искренне.слишком.мне никогда не надоест твоя привычка много курить.а ты сидишь и считаешь сколько сигарет я выкурила за вечер.зачем?мне нужно вернуться туда,хотя бы не надолго.ведь так можно?скажи,что да..мне трудно дышать.я размазываю слезы и тушь по лицу,и мне так больно.сегодня я снова не усну.не усну,потому что я не хочу просыпаться.я пью кружками чай,смотрю в окно и плачу.слезы капают на подоконник.теперь уже соленый чай,и мокрый подоконник.все,что осталось.а,ну да,еще несколько запахов.еще несколько шагов.у меня есть совсем не много времени.небо больше не такое,как прошлым летом.нет больше этой загадочности,и дышать не так легко.нет этой беззаботности и свободы.тогда было так спокойно и тихо.мы могли часами просто быть вместе и даже не разговаривать.нет больше этого тепла.нет больше ничего.я осталась там.я осталась там совсем одна.и больше никто не приходит.больше никто не звонит и не слышит.больше никто не шутит.не говорит "салют,как ваше ничего?"не просит добавить на пиво.и не смеется над нашими шутками.больше никто не хочет как лучше.больше никто.все исчезло.все испарилось.кто-то помог.почему все умерли?я больше не чувствую стук твоего сердца.и мое сердце больше не колотится так же.твои руки порой так близко,но ведь это не правда?это все глупо и в шутку.я живу прошлым.я послушала уже все песни про прошлое лето.я уже свихнулась.и я уже начинаю чувствовать себя полностью никчемной и несчастной.ты хотел,чтобы было так?сколько мне еще идти?сколько мне еще ползти,сколько сбивать колени?я скоро утону в своих слезах.не уходи.

ммм.п0шло.очень.

upd 4:09
я потрогал его пипиську.

высокое небо,прохладный ветер,яркое солнце,лес,теплый портвейн,холодная кола,нелепые шутки,мало сигарет,случайные прикосновения,нарочные прикосновения-все как раньше.я улыбаюсь,я дышу,смеюсь,смотрю тебе в глаза-все как раньше.что такое беззаботность и спокойствие я уже забыла.я постоянно в ожидании,только это не сладкое ожидание.все тащится по кругу.помнишь,ты говорил,что ты хочешь стереть прошлое.а я рассмеялась,поцеловала тебя и ответила "без прошлого-мы ничто."так,представляешь,я теперь тоже хочу этого.
как жаль,что не будет этих долгих вечеров.когда все так и дышало сигаретным дымом и сладостью лета.больше не будет этих звонков и шуток.не будет этих дождей.и все так торопятся под навес.а мы с тобой идем так медленно.теперь эти бессонные ночи,и посиделки до утра уже не греют душу.мой бог испарился.мой бог больше не помогает мне.вся твоя музыка,как обезболивающее.и это так печально,да?больше никаких слухов,никаких разговоров всю ночь по телефону.больше ничего.никто теперь не старается как лучше,никто не подшучивает.все такие злые.все такие самолюбивые и эгоистичные.я чувствую себя по настоящему глупой.это грустно,правда?все хорошо,снаружи все лучше не бывает.And I'm living off of grass.And the drippings from the ceiling.But it's okay to eat fish,сause they haven't any feelings.понимаешь,чтобы начать все заново,нужно оставить прошлое.а чтобы оставить прошлое,нужно просто ударить меня по голове.я начну писать этот сценарий заново.а ты будешь стоять рядом и подавать мне идеи.так глупо.я сижу на подоконнике,смотрю на небо и думаю о том,что этот момент не продлится дольше,чем счастье.я несчастна.реальность этого мира состоит в том,чтобы жить этой секундой.я так не умею.чтобы забыться мне нужно слишком много психотропных веществ.и пару бутылочек туссина.так тогда,на день рождения моего бога,который сумел вывернуть меня наизнанку и исчезнуть.он научил меня быть свободной от всего.самое главное от себя.а теперь я снова не могу.я представляю из себя бублик.просто ноль.с большой дыркой.хожу по карнизу взад и вперед.смысл есть,да толку мало.скоро все исчезнет,я точно знаю.а я останусь пятном на этой земле.и ты тоже.вдруг я сделаю что нибудь не так.я уже сделала большую ошибку,показавшись тебе на пути.или это ты виноват?ты же любишь все сбрасывать на меня.ну,давай же.чего ты ждешь?я люблю тебя так сильно,что меня тошнит.я устала так,что не могу спать.я больна на столько,что говорю словами моего бога.может я не права?покажи пальцем где.я перечитываю старые записи,и смотрю старые фотки.это не я.и не ты.это не_мы.останешься другом или мы пойдем дальше?или лучше поймаем такси?ах,ну да,как обычно нет денег.я тебя не потащу на своей спине,друг мой.сейчас я молчу,как рыба.но потом,если все таки я взорвусь ты услышишь такое,от чего тебе перехочется жить.так может все таки я это скажу сейчас?убери кляп.на прошлой неделе все было не так.а на следующей все будет не так как на этой.не бойся,теперь ты меня уже не испортишь.испортил уже.я цвету,я вяну,цвету,вяну.когда ты меня поймаешь,будет уже поздно.а сейчас я тебя не отпущу,и не смей думать об этом.и мы оба попадем в ад.знаешь почему?
я голодна.я хочу тебя.у меня уже трясутся руки.все мои чакры открыты и я словно открытая рана.а ты сидишь,посматриваешь на на меня и ничего не можешь с собой сделать.я вытряхну из тебя это когда нибудь.жди.

fckn love

интересно,интересно почему вдвоем так тесно?

гру_бая лесть,пустые слова-все это изображение ласки.я слабая или просто неправильная?я куда-то тороплюсь.и мне так не спокойно.я хочу вернуться домой.от слова "прошлое" раздирает,от слово "лето" по коже пробегают мурашки.а от "прошлое лето" сладко-горько сводит скулы и сжимается горло.я не чувствую лета,и совсем никто не хочет помочь.я плачу и захлебываюсь слезами,я сижу в углу,вижу пустоту и плачу вслух.мне так жарко.я чувствую чьи-то руки.твои.потом я сквозь пелену вижу твои глаза и плачу еще сильней.ты стоишь прямо передо мной,злой и расстроенный,вытираешь мне слезы.а я обещаю,что больше не буду.знаете,вы все такие смешные.мне так смешно.вы меня забавляете.хватит.хватит уже.если бы ты знал,что все эти строчки тебе.что все эти глупые рисунки и слезы-все тебе.если бы ты знал..ты хочешь знать причину.знай.причина-это ты.все твои грубости,все твои слова,все твои прикосновения.и все наши.наши воспоминания и наше прошлое лето.тебе легче?это ведь ничего не изменит.я еще жива,и я еще иду ползу за тобой.я капаю воском себе на ладони,и на раны.теперь ты знаешь какая я сильно-слабая.кажется,как будто я пускаю шоколад по венам.тепло расходится по всему телу.во рту сладость,а потом сладкая смерть.не веришь?думаешь,я смеюсь.или издеваюсь над тобой?нет.а эти слезы-это слезы счастья.просто что-то попало в глаза.твои глаза.моя вера сломлена.надежды все куда-то исчезли.или висят надо мной и давят на голову.скоро они размажут меня по асфальту.вокруг бардак,странные бумажки со строчками стихов,песен,души.я больше не взлечу.и все равно на сломанные крылья.все равно на синяки под глазами и убитые глаза.я ведь еще жива,правда?а,впрочем,что я тут распинаюсь.кое-то спит,и зря.я бы сказала такое,о чем бы пожалела.и жалела до конца своего существования на этой земле.до последнего вздоха.хочу,чтобы завтра было лето.хотя бы один,но настоящий день.давай ты не разрушишь это,ладно?

процветаем.лала

бывают такие люди,которые постоянно все портят.
это я.

воспоминания разрывают изнутри.ком в горле и знобит.мне так легко плакать.я полностью разбита.я устала.и что-то свербит внизу живота.я снова делаю ошибки.я ничего не могу сделать.ни с собой,ни со своими снами и желаниями.я хочу,но не могу.мне не хватает воли.мне не хватает сигарет.

кажется,умереть так легко.я не хочу просыпаться.я боюсь своих слов.так что же делать?это никогда не было так заманчиво.я хочу спрятаться.я хочу забыться.хочу закрыться.хочу просто выключить себя.на время.мне больно.мне снова больно и очень грустно.мне плохо.мне так плохо,что не до красивых слов.я не свободна и не безумна,как раньше.неужели это правда так глупо?мысли рассеиваются.только порой вздрагиваю от слишком быстрой скорости совсем рядом.и вдоль по встречной полосе.нравится?помнишь,ты говорил,что это пройдет?не проходит.только лишь ты,можешь быть анестезией.я запуталась,понимаешь?

я снова вот так вот держу руками сигарету,и жду того момента,пока ты отвернешься,чтобы оставить на руке очередной ожог.а ты все видешь,и когда остается совсем чуть-чуть ты держишь мои руки,и странно перебираешь мои пальцы.а мне хочется плакать.мне хочется плакать,потому что ты рядом,но ты не мой.и это все лишь обычные вещи,которые не значат для тебя ровным счетом ничего,а для меня слишком много.

на улице еще не стемнело.и так прохладно-сладко.пахнет летом,помнишь?длинные вечера.гитара,смех и сумрак.от тебя снова пахнет табаком,а меня выворачивает наизнанку.ты оставил мне лишь воспоминания и слезы.они приносят столько боли.ты даже не знаешь..я смотрю в окно и плачу.закрываю глаза и теряю равновесие.я боюсь,что больше никогда не будет так хорошо.так тепло и спокойно.мне так трудно дышать,но я дышу.

мои глаза так одиноки,почему они не блестят?наконец я нашла свою клетку,прикоснулась к слезам своим,и почувствовав запах пустоты,я почувствовала других,которые душат друг друга,заставляя сжимать свои клетки.нежная сахарная погода сочится сквозь наши деревья,плывет через наши моря,летит к последнему вздоху на этой земле.может мне снова умереть?растечься смертью вокруг,хочешь?я уже не боюсь ее.я боюсь,что я останусь здесь.и проснусь.

про пузырьки

знаешь,как-то пусто,больно слишком грустно..

появилась новая грань боли.вернее сказать,она проявилась.я скучаю.
я не чувствую себя.снова хочется таблеток,чтобы выключиться на время.
и чтобы не просыпаться.не просыпаться пока не появится он.пока он
снова не будет рядом и не будет смеяться.я убиваю время алкоголем.
я снова мечтаю.мечтаю и вспоминаю.я скучаю даже когда он рядом.
-я обещал все помнить.
и он все помнит.и я помню.жаль,что не может быть все как раньше.или?
я дарю ему свои рисунки,а он мне свои вещи.знаю,что ему не нравится.
просто там наверное слишком много информации,которую он и без того
знает.мне хочется распрощаться со своей грустью.чтобы лето хотя
бы кончилось на полную катушку.чтобы я разогнала этот механизм своими
же руками.просто нет сил.кажется,я совсем исчахла.
жаль,что мы до конца не понимаем,как нам нужен человек.жаль,что все
проходит.я не успею глотать легкими воздух.жаль,что все,что мы делаем
либо никому не нужно,либо совершенно бессмысленно.жаль,что мы так
быстро теряем желание жить.
это всего лишь время.которое так быстро проходит сквозь пальцы.
бывает так больно,когда ты можешь все,только уже поздно.
бывает так больно,когда ты ложишься спать и так страшно,потому что
ты не знаешь что будет завтра.
бывает так больно от неосторожных слов.
бывает так больно от необдуманных слов.
бывает так больно,когда ты понимаешь,что не нужен одному единственному
человеку на свете.
по какому принципу бог разделил людей?
я боюсь себя.я боюсь сама себя обмануть.я боюсь,что завтра нет.и я всего
лишь оставляю после себя стихи,песни и рисунки.
все как будто повторяется.это только лишь иллюзия.я смотрю на него и
понимаю,что сейчас без него я не смогу существовать.
я не кричу от боли.просто у меня все болит.я так устала.я не сплю ночью.
и у меня болит голова.если я сделаю что нибудь не так,то никто мне
не скажет.я просто буду катиться вниз по наклонной.
я ненавижу эти мурашки.
я ненавижу гудки в телефоне.
ненавижу,когда он выключает телефон.
ненавижу сомнения.
ненавижу ненавидеть.я не могу точно сказать,что я сейчас чувствую.
я так хочу поиграть на гитаре,но струна порвалась.
я так хочу обнять его,но он так далеко.
я так хочу подняться,но нет сил.
я так хочу спокойно,но мои волнения не дают мне спать.
я так хочу плакать,но слез нет.
я так хочу жить,но мне нужна его рука.

мы маленькие.он облил меня пивом,потому что я хотела прижечь
руку сигаретой.а я его облила просто так.
мы мокрые.липкие.и отвратительные.просто он так заботится.
-вы ненормальные.оба.

я люблю его широкие плечи.
люблю его пронзительный взгляд.
люблю его светло-карие глаза.
люблю его сильные руки.
люблю его напряженные вены.
люблю его волосы.
люблю его счастливую улыбку.
люблю его голос.
люблю его слова.
люблю его откровения.
люблю его нелепые идеи.
люблю его прикосновения.
люблю его грубые шутки.
люблю его.
так грустно и сонно.странно,сегодня его не было дома.
странно,я знала,что он занят.но было так одиноко.
так пусто.и хотелось вскрыть себе вены.чем угодно.
хотелось перекурить или перепить,чтобы было больше физической
боли.боли.боли.чувствую,что так не должно быть.я слишком
тоскую и не могу дышать.словно из меня вытащили все мои
органы.не знаю что я буду делать.он сегодня,наверное,тоже о многом
думал.вспоминал.
меня куда-то тащит.как будто в центрифуге.по кругу.да,знаю,не может
каждый день все быть хорошо.снова кто нибудь скажет "с добрым утром"
и "привет".да.я не знаю что будет дальше.и я очень напугана.
а еще я до сих пор ничего не поняла.я иду по дороге вперед.
и не знаю правильно ли.и нужно ли мне свернуть.я надеюсь,ты знаешь..
надеюсь,знаешь..буду казаться тебе маленькой и глупой.
все слишком тепло и приторно.так,что вяжет во рту.я не чувствую лета.
знаю,что не будет так как раньше.но может быть лучше.
и должно быть.иначе ведь не может быть,ведь так господи?

еще 4 часа из моей никчемной жизни

Да или Нет?

появился сладкий запах лета.
нет наслаждения в этот зной.
душно.
знаешь,это должен был быть
неудачный день.
и я до сих не понимаю-любить
или ненавидеть мои сны.
вещие.
он снова сбылся.почти так же.
а потом ливень.потом такие
черные тучи,что больно смотреть.
мы прячемся в темном подъезде.
льет как из ведра.
слышишь?
глупые споры.нелепые словечки.
я,кажется,слишком искренне.
пойдем?-пойдем.
мы ушли на несколько этажей
выше.зачем?я стою,оперевшись
на перило.он сидит.а я думаю
о чем-то отвлеченном.о чем-неважно.
все остались внизу.
снизу слышится шепот "тише-тише"
о чем это они?
сначало это так весело,и в шутку.
я,правда,не думала,что он меня
поцелует в этот момент.
и еще раз.у него трясутся руки.
а у меня трясется все внутри.
зря только эти слова.
все как раньше.жалко,что только
тогда,у меня исчезает моя паранойя.
и появляются сомнения.ненавижу
сомнения.я лежу на бетонном полу.
на улице так холодно и сыро.
а я прыгаю по лужам.мне все равно.
жди мои сны.порой я их боюсь.
но это же так близко и радостно.

утром.я узнаю утром.ты узнаешь позже.
этих снов дороже ничего и нет.

if..

все идет очень хорошо.очень.
но есть капелька сомнений.
я улыбаюсь.просто так.или не просто.
все так улыбчиво и тепло.и так странно.
как по волшебству.
хочу скорей завтра.мысленно.пока что.

я так люблю эти сны.июльские,вещие сны.
надеюсь,что все еще сможет приключиться.
глаза закрываются,где мое одеяло?


x_лалалалайла

я плачу тогда,когда ты этого не видишь.
только меня выдают мои мокрые глаза.я знаю,я не должна была.
это еще не стало обыденностью,нет.просто порой кажется,
что это ничего не значит.скажи мне,что да.хочется без сомнений,
хочется без страха.но это так сказочно.это так грустно.
ты запретил мне не спать до утра.ты запретил мне грустить.ты запретил
мне резать руки.но ты ведь сам такой же.знаешь,я почти чувствую тебя.
я боюсь,что это иллюзия.и уже нет сил терпеть.прости меня.прости.я больше
не буду тебя выводить из себя.своей соленой водой и своими глупыми отговорками.
нервно.я буду глотать слезы.самое важное,чтобы их не увидел ты.
солнце греет.и я чувствую себя виноватой.только не понимаю зачем.не стоило.
и мне так больно где-то внутри.только это другая боль.знаешь,мурашки.
знаешь,твои глаза.знаешь,я все понимаю.знаешь,слезы.знаешь,совесть.
[он порезал руку из-за меня.и сказал,что просто так.а я только сейчас поняла,
что виновата я.что виноваты мои чувства и слезы.он нервничает.]
я слушаю жутко старые песни.смотрю старые фильмы.ищу старые пластинки,
кассеты,письма и рисунки.пью обжигающий чай и думаю о тебе.
мне надоели эти красивые слова.надоели эти рифмы.мне надоела моя музыка.
надоели сны.и это вовсе не депрессия.и ты вовсе не причина для нее,
понимаешь?я сама загнала себя в угол.люди повернулись ко мне спиной.
у меня появляются твои ужасные привычки.
и ужасное чувство эгоизма порой.а мы ведь не такие,поверь-я это знаю.
ты говоришь что имеешь право.да,ты имел право поменять мое мировоззрение.
ты имел право доставить мне страдания.и теперь,конечно,ты можешь
позволить распустить руки.если ты думаешь что мне это нравится,то..
ты прав.я глупая,но искренняя,черт возьми.и мне плевать,нравится
тебе это или нет.я такая.такая,какой ты меня запомнил сначала.почти.
одену солнечные очки,и тогда ты ничего не узнаешь.н.и.ч.е.г.о.
но это будет как-то скучно.и неинтересно.а еще я могу все сказать.
буду дерзкой.обещай,что никому не скажешь.

странно,когда ты сходишь с ума,у меня появляется чувство вины.

пытаюсь вернуть состояние прошлого лета.
состояния той нирваны.с теми запахами,и чувством
свободы и эйфории.
пересматриваю клипы и записи.я чувствую себя
самой счастливой сейчас.только чуть грустно
от того,что это иллюзорно.и скоро это пройдет.
и он не спит.это лишь только нарушает мое
спокойствие,и мысли сбиваются.
он молчит.и я молчу.почему-не знаю.
в носу запах сигарет.а внутри бабочки.
в наушниках you know you're right
и вроде ничего больше не нужно.и так хочется
написать что нибудь доброе.что нибудь хорошее.
чтобы хотелось улыбаться.в горле ком.я не могу
спать.я не хочу спать.я не буду спать.
мне нужен понимающий друг,
который мог бы выслушать в трудную минуту.
я думаю, что ты подходишь на эту роль.
ты улавливаешь ход моих мыслей?
я нарушу привычный ход твоей жизни,если начну вести себя
как раньше?если я снова стану слишком неуравновешенной,
одену тельняшку,буду петь и много курить.что скажешь?
а ты,наверное,и не помнишь меня такой.
ты не знал,что я это рано или поздно сделаю?
так вот.я это сделала.тогда казалось,что могу все.
силы приходят и уходят.и снова дует холодный ветер.
я от себя не ожидала такого,серьезно.
я колдую.

поздравляю,ты победил.
сегодня ты ходил в моих вещах.а я с твоими.
дождь,как обезболивающее.и так спокойно-горько.
снова как будто сон.твоя рука у меня на плече.
мы снова мокрые и теплые.я так хочу улыбаться,
а получается только внутри.я боюсь своих эмоций.
сегодня ты смеялся.я люблю,когда ты смеешься.
и так хотелось сказать что-то.что-то такое важное.
а что,если..
дождь кончится.
мне станет холодно.
я заплачу.
что,если я скажу все.тогда я стану свободной,знаешь.
сегодня я сделала один маленький шаг.только никто об
этом не знает.даже ты.
помнишь,тогда летом,мы попали под дождь.только не
говори снова,что это был сон..
спать в метро.
плакать в метро.
смеяться в метро.
ждать в метро.
мне хочется петь.мне хочется петь,когда идет дождь.
мне хочется петь,когда я думаю о тебе.
мне хочется петь,потому что я по-своему счастлива.
чуть-чуть.
прольются все слова как дождь
и там,где ты меня не ждёшь
ночные ветры принесут тебе прохладу
на наших лицах без ответа
лишь только отблески рассвета
того,где ты меня не ждёшь..
мне почему-то нравится,когда ты злишься на меня.
как держишь.как смотришь.как говоришь со мной.
а я снова пою:веди меня дорогой мягких снежных троп,
держи меня,хотя я вряд ли уже побегу..."а ты держишь.ты все
понимаешь и чувствуешь,правда?
мокрый,холодный город.летний ливень.мокрые на остановке.курить.
глупые шутки.и от чего-то так хочется плакать.от чего-то
внутри так разрывающе ноет.отчего?спроси у него сам.
он должен знать.долгий путь.и ноги так болят.от сигарет
снова согнуты колени.только не хватает гитары.и лета.
того.настоящего.вернее прошлого..я начинаю привыкать к боли?
или она просто исчезла на время..и появилась светлая грусть.
молчи.просто молчи.и слушай,что я говорю.

под дождем

прогулка.

и за такие смс я тоже
люблю его.
поделился счастьем

мой гнев выходит из меня желчью.сжимаю кулаки.
не хочу больше плакать.у меня есть совсем не
много времени.по венам пульсирует страх.
мне просто страшно.я никогда не относилась к
смерти так легкомысленно.я так улыбаюсь.
я так не хочу плакать.но все равно плачу,потому
что я слабая.слабая и не нужная.безвольная.
и слишком робкая порой.на языке крутится слово
"никогда".я плачу,потому что я ничего не понимаю.
плачу,потому что это все так сентементально-
горько.слезы такие теплые.размазываю их по лицу.
я не знала,что бывает так больно.
то пламя, которое грело душу,
оставило лишь черный след на земле.
те звезды, что когда-то давали надежду,
мрачно сияют в ночной синеве..
я глотаю,звуки и слезы.кусаю губы.
и готовлюсь к тому,что я останусь одна.
и это лето будет последним.последним.
жестоко.мне никогда так не хотелось уйти.
и не хлопнуть дверью.сегодня он так смотрел.
говорил всякие приятности.трогал,кусал.обнимал.
мне почти тепло.только все это так ненадежно,
это так хрупко.и,кажется,не взаимно.кричи громче
в трубку.валя любит диму.а я буду это отрицать.
дрожит голос.дрожат руки.мне так плохо.
так плохо.так плохо.поделись своей радостью.
поделись.дай мне хотя бы посмотреть.

В колонках играет - pagoda-death to birth

утро.
сижу около открытого
окна.
холодно.
мыслей ноль.

струны рвутся прямо у меня в руках.
я сама на это подписалась.ничто не надежно.
четыре,три.три,два.знаешь,подсознательно я жду
того,что ты наконец скажешь "вали отсюда.вали и
плачь там,где я тебя не вижу."
чтобы я рухнула куда нибудь и разодрала свою кожу.
я-отвращение.я-ненависть.я-ничто.я-пустышка.
повторяй это пока тебя не стошнит.
скажи еще что нибудь обидное.давай.
и вообще,можешь меня раздавить.кого мы
закроем в следующий раз?и кто будет там ныть.
а мы сидим и ухмыляемся.и курим одну сигарету.
на двоих.через затяжку.
ничто так не сближает людей, как одна сигарета
на двоих.
как лёгкое прикосновение.
как случайное прикосновение.
как робкое прикосновение.
как нарочное прикосновение.
время сквозь пальцы.куда ты все время смотришь?
и зачем копируешь мои действия.он же подумает,что
нас можно забрать.я снова ловлю себя на мысли,что
ты хочешь меня.обнять.запах слабости.у меня мурашки
по всему телу.и ты снова делаешь пррр
мне щекотно.мне больно.больно?
я снова разлила молоко.я снова стою вся мокрая.
и как будто снег.как будто осень.и небо
цвета мутной воды.ты такой клетчатый,такой теплый.
и у меня кончаются нервы.коверкаем песни.проходим
по словам.топчем все,что делали не мы.
слишком много значит.ты теперь всегда меня
будешь куда нибудь тащить?мне никогда не надоест.
как же все таки порой я себя тебя ненавижу.

плакать легко,если знаешь,что все,кого ты любишь,когда-нибудь
или бросят тебя,или умрут.долговременная вероятность выживания
каждого из нас равна нулю.

больше ни веры,ни обид у меня внутри свербит..
а я хочу как тогда.прошло уже столько времени,а я помню все как вчера.
рваные джинсы,сигареты.много сигарет.нирвана и пофигизм.я была
свободна от всего,и даже от тебя.все мои депрессии были прощаемы
для меня,понимаешь?до того как появился ты.и до того как я поняла,
что могу быть по-настоящему счастливой.а потом все покатилось вниз.
как ты и боялся-ты меня испортил.но ты сделал меня намного сильнее.
я тогда так боялась осознать,то что я люблю.я так не хотела этого.
но у меня не получилось выдержать себя.выдержать тебя.все случилось
слишком быстро,да?я больше не боюсь пустоты.самое страшное уже
позади.я уже перешагнула это.правда,перепачкалась..
так хочется писать эти жутко глупые слова,смеяться и курить.влюбляться
в тебя все больше и больше.и чувствовать себя свободной.
знаешь,ты так похож на курта.ты такой милый.мм.давай переспим.
а давай я буду теперь любить тебя.только не буди меня сейчас.
еще рано.так всегда бывает.или очень рано,или слишком поздно.
я травлю свой организм всякими-разными таблетками,алкоголем.так,что
потом скрючиваюсь во вьюнок.и не могу разогнуться.
я знаю,что тебе нужно время.что тебе нужно разобраться во всем.и ты
боишься.тебе нравится моя фенечка?помнишь сколько всего ты обещал.
я без тебя не смогу.а завтра я не буду плакать.мы снова без денег
в кармане.но дааа-мы пафосные и мы курим kent.потому что он наш
друг.все вернется тебе вдвойне.и ты будешь о многом жалеть.
все,чем ты гордишься,рано или поздно будет выброшено на помойку.
скажи,ты правда думаешь,что это не серьезно?это так грустно.я никогда
не думала,что ты не сможешь понять.это саморазрушение.свобода,это
когда теряешь всякую надежду.сколько здесь пепла.пора это бросать.
иначе кто-то будет первым.а кто-то уйдет следом.я уйду следом за тобой.
я всегда просто слепо шла за тобой.

а я плачу,потому что жизнь моя не имеет смысла и кончится ничем.
да хуже,чем ничем-полным забвением.

и 8 километров по дороге

поставьте песню еще раз,я хочу погрузиться..
я долго рисовала это.иллюстрацию к этой глупой сказке,у которой
есть начало,но нет конца.краски стерлись.слишком много слез.
я всего лишь бездарный художник,чьи творения никому не нужны.
кто-то давно перестал писать этот сценарий.это был всего лишь
эпизод.теперь можно сказать "прощай".
ты был прав.но ты ведь сам такой же.зачем были сказаны эти слова?
понимаешь,ты не должен был говорить этого.а что я?я просто
гнию изнутри.а тебе так обидно за меня,да?теплое место пустым
не бывает.это все стало уже слишком привычно.что я где-то сзади,
я где-то в своем мире.не_для_тебя.ты запутался.и пытаешься меня тоже
впутать.да,друг мой,у тебя уже получилось.мои поздравления.
я прячусь.за тебя же.от тебя же.я не такая.все наизнанку.я до сих
пор не могу понять-остановилось оно или стремительно летит впереди
нас.время.дай мне хотя бы шанс.
Запачканы кровью ресницы
Антенны домов словно спицы
Убегай отсюда злой маленький принц
Открой глаза ты свободен
На что теперь ты способен
Ты этого ждал ты об этом мечтал?
я,кажется,умираю.ноги истерты в кровь,и все колени избиты.я люблю
соль.соль и раны это слишком совместимые вещи.слишком.как ты и я.
ты-соль.а я-раны.ты знаешь все о безумной любви,правда?расскажи мне.
а я тебе.только,думаю,ты не захочешь слушать.этого нет.я устала.
я словно твой любимый труп.а ты никрофил.как тебе такой расклад?
я больше не верю в себя.я осталась там.я не хочу больше думать о
прошлом.и о осени.которая придет за мной.счастье я упустила.
и я сдаю позиции.я ползу назад.и плачу,потому что это зависет
не от меня.и не уговаривай меня.не проси.и не плач.лучше просто дай
руку.помоги мне выбраться из этой боли,из этой лжи.мне так тяжело.
я стала унылой и серой.и мне хочется новой боли.физической,ага.
и чего нибудь психотропного.что-то вроде твоей улыбки.
знаешь,ты меня почти убедил сегодня.я чуть не ляпнула лишнего.а могла
ведь.еще долго не забуду твои глаза.и "качели".когда ты еще сказал
мне что...
и тем кто умел летать.и дорогу.и счастье,что ты мне подарил.
в кострах красно-желтых сгорело последнее лето..
мне кашлем твоим окна в комнате вышибло.да,я стал суеверным
слишком,наверное.
нет,я еще пока не умерла.но мое чрево желает,чтобы это
случилось как можно быстрей.и можешь не соблазнять меня своими
"все будет хорошо.посмотри вокруг.жизнь прекрасна.разве есть
поводы грузиться?" мой самый главный повод это ты.ты.ты.ты.
и твоя путаница в голове.и твое вечно больное горло и желание
курить.твои слова.твои руки.и то как ты поешь.все.вот она
эта "нелепая" причина для моих слез.и то,как ты обнимаешь.
и то как порой не понимаешь и не знаешь.а я не могу это сказать.
и повтори мне еще раз,что каждое желание реализуемо.и вообще
реализуемо все.,а я еще раз посмотрю тебе прямо в глаза и переспрошу
"да?",а ты задумаешься и ответишь:да.

more fuckin' pics of tOday

так хочется знать что все должно быть хорошо.
хочется быть откровенной.слишком откровенной.
и так сложно сказать все эти слова.
я жду.всего лишь жду перемен,которые вот уже
так близко.ты должен знать это.
хочется тепла.так чтобы ты оказался рядом.
и просто держал мен за руку.
желания.желания.все просто не может быть
иначе,правда?уже утро.уже сегодня.
уже так все скоро.слишком скоро.
и мне так страшно,что все пойдет не так,как
хотелось бы.не так как просит все внутри.
я все думаю о тебе.о том что ты скажешь,
как посмотришь завтра.это ближе к "да",
правда?я просто хочу этого.просто я в этом
нуждаюсь.сделай же что нибудь.сегодня же.

надоело жить воспоминаниями.надоело мечтать о вечной
амнезии.так куда деться?снова считаю эти глупые слова,
взгляды,движения,жесты.эти нелепые мелочи.снова ищу
совпадения.снова эти снова.я не похожа на себя.все стоит
на месте,время как будто бы остановилось.но мы движемся
и движемся.неизвестно куда.я снова жду твоих прикосновений.
это так важно,знаешь.а ты не отстаешь.чувствую себя глупой,
маленькой,влюбленной девчонкой.а оно ведь так и есть.
вечное сияние чистого разума.
я запуталась.я потерялась.и мне страшно.
и правда,ты тогда и не хотел ставить точку.не пожалел чернил
и поставил три жирных.ведь не должен был.
я движима какими-то прозрачными желаниями.пустыми надеждами.
пора закрыть эту книгу.все слишком запуталось,слишком
смазалось.резкие запахи так редко бьют в голову.но это
так пьянит,это так тянет.в этом столько надрывности.
в этом так много всего.отпусти меня,я больше не могу.
я ненавижу тебя за то,что я просто не могу тебя ненавидеть.
мне смешно я вижу.вижу вечность..ты загадал мне слишком
трудную головоломку.слишком трудную задачу.я теперь что,
должна все угадать сама?найти это путь?закрываю глаза.
падаю вверх.это так опасно,слышишь.так скользко и невыносимо.
я очень расстроена.что-то бьет по голове.ты меня называешь
так странно.ты делаешь так странно.я забываю все,что хотела
сказать.я так устала успокаивать себя.так устала додумывать.
искать,считать,придумывать.это паранойя.этого слишком много
и это слишком давит.это так не просто.и так не с проста..