лето осталось в недосказанном,не спетом,не выпитом алкоголе.пролетело по знойным улицам,и тенистым паркам,промчалось,чтобы вовек не вернуться.я так много хотела успеть,я так много хотела сказать.мне бы так хотелось вернуться в ритмы летних сказок,в ритмы душного города,в паутины рассветов и дым сигарет,в призрачное счастье.призрачное,которое приносило лишь талую грусть.август снова все расставил по местам.
***
осень размыла грани и сожрала все мои прежние чувства,выплюнув лишь то,что могло бы превратиться в новые.и превратилось.сентябрь вычеркнул из моей жизни никчемных людей,сжег воспоминания и в осколках последнего солнца улыбнулся мне.по настоящему.открытые крыши,алкоголь,который не согревает и мерзнут пальцы.я греюсь у тебя в руках,укрываюсь в снах,целую тебя и понимаю как это,когда ты кому-то нужен.
***
зимой мы будем прятаться от холода,и ждать весну,которая обязательно наступит.обязательно,слышишь?

я счастлива.

листья над городом не кружатся,они плотно прижаты к земле дождем.

осень промчалась по пыльным дорогам,по паркам и мостам,оставив жирный след красно-желтого моря.ты греешь мои озябшие пальцы,говоришь,что любишь-я боюсь.мы с тобой,дождь и пачка сигарет.каждое пасмурно-соленое утро ты будишь меня звонками,разрисованными пальцами,звуками гитар.
я не помню как мы оказались вместе.над моей головой полетело слишком много самолетов.я глотаю рассветы и кофе.приходи,будем ждать первого снега.

что-то другое

ты пахнешь запахом моим.©

Запомнился номер твой четко,
Мгновенно, почти буквально,
Сердце кипит, волнуется,
Чую – влюбилась фатально я.
В тебя – ты странный скуластый,
И веришь в себя безумно,
Ты волк, Я волк, закапли кровью,
Слезами друг друга мы.

О, если бы ты был настоящим,
Стала бы тебе подругой,
Шептала бы нежно ночами
Юго, мой юго, юго
А так все больше по миру шатаюсь,
Захлебываюсь своим секретом,
Бросаюсь на встречу, других бросаю,
И слушаю песню ветра.

Потом мы лежали плечо в плечо,
Потом летали рука в руке,
Потом засыпали наперегонки,
Снова летали и падали в сны.
Как странно что я не ревную тебя,
Меня изумляет что кто-то был до,
Лесами бежали, маялись врозь,
Мы звери, мы звери влюбленные.

а я нашла себе звезду.хороший парень,тебе бы понравился..тебе бы понравился..(с)

взгляни.взгляни что ты наделал.в этих обмороках лета;в воскресных портах,где не слышно разноголосья,сквозь знойный воздух,которым там никто не дышит,где больно петь птицам;в расстояниях меряя вдохи и выдохи.взгляни на пустые трамваи,что постукивая,исчезают где-то за углом в желтых от солнца листьях.взгляни на самолеты,сквозь пелену городских будней,как разрываются крылья и послушай как битые стекла и песок скрипит за зубах.взгляни на этих пустых,с сигаретой во рту и ранеными сердцами.взгляни сквозь.на паутины железных дорог,огней и чаек,бьющихся за стеклом,в кровь разбиваясь.датчики зашкаливают,ветра тонут в ледяном зазеркалье.а ты попробуй горечь на пальчиках.взгляни,здесь больше нет меня.

за окном почти осень.плачет проливными дождями по подоконникам.ты сидишь ножки свесив в окно,считаешь мертвых птиц,вспоминаешь про завтра и хочешь жить.
по радиостанциям,по проводам-стрелочкам,мимо глянцевых людишек и молчаливых витрин,мимо запахов нашего недоношенного августа.через песни,нависшее клочьями небо.через немые мысли,твое серде.напомню тебе о том,что прошло уже два года.два года,с того дня как мы знаем,теперь уже знакомые имена.с того дня,как первый раз посмотрели друг другу в глаза.с того дня как я поняла,что мы будем вместе.

наступил август,котрый я так долго ждала,такой звездный и немой.
жаль только,что кончились сигареты.

ты вальсируешь в одиночестве под дождем.в безмолвной музыке ветра,которая выскребла,выжгла на сердце твое имя,что звучит по другому теперь;а мне наплевать.я же в твоих сладких снах,в твоих равнодушных словах и разлитом кофе поутру.мне наплевать.
смейся,смейся.ставь запятые.я все равно верю в небо не над моей головой.это не твой роман,мой мальчик.не твоя болезнь.я рядом с тобой,мой кай;
где-то там в утреннем море.и с тобой как всегда ледяная сука.
вспомни,любимый как заставлял меня смеяться,как улыбался на коротких переменах.как прощались промозглым вечером.как не отпускал и целовал мои щеки.вспомни,любимый.
потом ведь все равно вернешься.
через провода,мимо снов,цвета твоих тусклых глаз снова наступит зима.которую мы встретим вместе.а пока что я делаю бусы из рябины,вяжу свитер и курю в окно.а ты молчи.мне все равно уже не больно.

поменяла имя.
это ничего не изменит,конечно,
просто повеселимся.

а я жду,когда ты залезешь ко мне через форточку;ко мне битой как стекло,cядешь
тихо на краешек кровати и будешь целовать кончиками пальцев мои холодные ключицы.я не боюсь твоих колыбельных,
от которых останавливается сердце,
ведь оно уже итак не бьется.

а помнишь ли холодные рассветы?дождь,кофе,чтобы не уснуть и километры
выкуренных сигарет?
помнишь,как держала меня за руку,когда я падала,ломалась..
помнишь,как умирали от боли и понимали друг друга без слов?
летние грозы.и портвейн не спасает.ничто не спасает.
девочка моя,ты помнишь как не умели плакать и отчаяние от пьяной любви,
которая так же бесполезна как розоватые шрамы и самолеты.
рано или поздно один разобьется.и все сбудется.рано или поздно.через бесконечность.

юле.

ненавижу,когда ты смеешься над его шутками,ненавижу когда называешь его по имени,когда обнимаешь и целуешь.ненавижу тебя,когда не понимаешь его,ненавижу когда кричишь.ненавижу,когда смотришь ему в глаза,когда говоришь,что любишь.ненавижу,когда ревнуешь его ко мне,ненавижу,когда злишься на него.ненавижу тебя за все его раны и за то,что стреляешь мне прямо в сердце.за то,что ворвалась в его жизнь без предупреждения,изменив его до неузнаваемости.ненавижу,что тебе не нравится как он поет,и как он играет на гитаре.ненавижу,когда тебе плевать.ненавижу,за то,что ты появилась в нашей жизни.и спасибо,за то что делаешь меня сильнее.спасибо.

босиком по горячему песку:
спасибо за то,что я не сплю.в этом городе с прокуренным,раскаленным воздухом.мимо мостов,в бесконечное небо.знаешь,иногда бывает больно мечтать.я выпиваю твою ложь залпом,не подавившись.и песок скрипит на зубах.в душных машинах,улетая в манящую пустоту.когда даже твои хмурые рыбы не мешают мне дышать в воде.не мешают утопать в песке.в таком же как твой взгляд.как сквозь пальцы.
вернись мой друг:
самолеты больше не падают,а эта улыбка тебе не идет.вернись,я не устаю уходить в твою зыбкую ложь.целуй мои воспаленные вены,а я буду зализывать твои раны.останься не на долго.выпьем за любовь.
осень:
назад дороги нет.там слишком много воспоминаний.там твои нелепые шрамы,мои слезы и тысячи дождей.никогда не прощаясь отравленным воздухом и пыльным асфальтом,об который я раздирала в кровь пальцы,по которому шаркала кедами.перед смертью.я жду ее.потому что ты придешь вместе с ней.
босиком по лужам:
под раскатами,мимо подъездов,мимо окон.бежала,держа кеды на шнурках в руке.бежала по горячему асфальту.по лужам.небо плакало,небо кричало и лило боль по моим плечам.боль,которая делает меня сильнее,как ты говоришь.и не хватало легких.и прохожий на пустой остановке не накрыл бы меня плащем.и только одно меня грело:ты был дома,под шерстяным пледом,и кружкой мятного чая.нашего любимого.

скоро август.пора самолетов и звездопадов.
рассвет и птицы.мы шли по дорожкам сегодня,на встречу солнцу,на встречу свежему утру.по пустым дорогам,по солнечным полоскам.по мокрой от росы траве.ты улыбался,а я давилась счастьем,которое словно ком в горле не давало вздохнуть.и больше ничего не нужно.пачка сигарет и бесконечное небо.
мы с тобой совсем сумасшедшие,знаешь.плевать на все,я люблю тебя.твою кожу и цвет твоих глаз,твои руки.люблю твою улыбку и запах.люблю тебя полностью.всего.и жду тебя.чтобы ты был моим.
утро

рассмейся.взгляни безразлично в мой клейкий воздух,в мое небо-наркоз.хлопьями облаков и ложью опьяняй меня,стирай меня ластиком,стирай мои глаза и руки.а я буду помнить твой запах,запах твоей пряной кожи и волос.запах твоих поцелуев и горького алкоголя.
касайся пальцами моих волос,пиши на небе,что ты жив.а я буду верить твоим словам,которые ты кидаешь ей в ноги.она любит тебя по ночам,а я любуюсь открытыми ранами,свежестью лета,стаями раненых птиц и плачу.я помню каждый твой вздох,сладенький,помню как умирала в руки и как падала,смеясь.как держались за руки,как целовал мои руки,как пахло вечером.
до рассвета еще не скоро,а ты не спишь,глупенький.я бы спела тебе колыбельную.обняла руками-ветками и не отпускала бы к ливням и грозам.ты никогда не забывай прозрачного неба,счастья и вкуса сигарет в легких.
меня больше ничего не греет,кроме твоих пожаров и моей памяти,что продаю тебе за взгляды мимо.

а на рассвете пошел ливень.мы не спали всю ночь,пили вино,курили и смеялись.
когда ты спал я слушала перебои твоего дыхания,чувствовала твои хрустальные сны и дождь.дождь который колотил по вискам.надрывисто.моя память спит,она погибла за тебя,моя любовь.потом горячий кофе со сливками и несколько выкуренных сигарет за раз.все выброшено на помойку итак предательски трясутся руки.в очередной раз.я выцарапаю на горячем асфальте,что еще люблю.но это теперь не важно.

время высасывает слезы-боль из пальцев.
они спутались в летнем небе,дышат чужими губами и
держат чужие ладони.
я бегу к тебе через пустые города,они скучают,плачут ливнями
и задыхаются от солнца.
они ждут тебя на горячих остановках,чтобы целовать твои усталые губы,
небритые щеки.пусть тебе приснятся мои веснушки и наше лето,которое так
и не началось.главное,чтобы ты не видел умирающих птиц,не видел их
ресниц и сломанных крыльев.
научи меня плакать навзрыд.научи этому неразумному счастью.я так хочу помнить
твое хрупкое имя,твой хриплый голос.и пьяные глаза,рука об руку.
мне нужно вернуться навсегда туда,в счастье,в лето.к тебе.хочу помнить твои
грустные затяжки мною и вогнать в кожу кружева твоих выгоревших волос.
улыбнись на прощание звездопадам.поцелуй август в лоб за меня.будь счастлив
этим летом с ноябрем.холодным течением.таким темным и неприступным.
попрощайся с моим августом,помни его теплые руки.помни его высокое небо.
будь счастлив,мы встретимся осенью.

мимо своих сложных обид,словно разрушенных зданий..
нет,уже ничего не болит у меня от воспоминаний..

слипаются глаза,но я боюсь солгать,что я смогу пережить.солнце бушует в летнем ритме,темнеет позднее и хочется курить.ты не спасаешь меня,не слышишь.мне не хватает твоих рук,пальцев,запястий,прикосновений...
небо не плакало уже неделю.анестезия слишком сильна,а ты-побочное действие.ты-ком в моем горле.
знаю,мы с тобой оба безнадежны,мы оба-лишь отрывки чьих-то коротких снов.чьи-то шутки.
я вышла вон из твоих сценариев.из этого дома.пытаюсь привыкнуть,что с тобой теперь другое небо.я вместо тебя бью пальцами по струнам и плачу.слышу твой голос и улавливаю твой запах в каменном лесу.
я вывернулась наизнанку,и мне страшно,что я не переживу лето.
а ты если хочешь,будь счастливым.

я проснулась в пять утра,чтобы почувствовать.
где-то на дне деревянной коробочки,где-то там
в моем прошлом.там где я не опаздываю,ищу пустую
пачку lucky strike,последнюю сигарету которой
выкурил ты в тот день,когда мы познакомились.
в тот день,когда мы шли вдвоем мимо кирпичных
домов,мимо дорог,дальше в осень.я помню:пасмурное
небо,пыль и запах августовских трав.было воскресение,
и я знала,что мы будем вместе.
небо подарило нам счастье:мне тебя,а тебе меня.
подарило,чтобы потом вырвать из моих легких
лето,которое мы зачали.не фильтрованная жизнь,
скрестив пальцы и ты клетчатый и небритый.
я проснулась в пять утра,чтобы целовать губами
пачку сигарет,которой почти два года.
самую полную на свете и самую последнюю.
чтобы понять,что лучше не будет никогда.
когда мы познакомились

наши условные границы разорваны в клочья кем-то чужим и таким холодным.размозжены кровью по асфальтам чьими-то уродливыми руками.я бы спела о том,как между нами нет больше солнца и горячего песка между пальцами.теперь мы сквозь,теперь-крыши,салюты и пачка сигарет.запахи пожаров не режут грудь,не щекочут сердце.мне снится,что у тебя снова длинные волосы и пальцы,пахнущие табаком.я буду ждать.
мой взгляд исподлобья-улыбка в уголке губ.искаженная улыбка боли.я вспомнила твое лицо,нарисованное моим не трезвым богом,ресницы-облака и глаза такие счастливые.не мои глаза.на согнутых коленях и горло так больно сжимается.знаешь,мне больше ничего не страшно.ни твои заасфальтированные сценарии глупых повестей,ни мои бесполезные слезные драмы-ничего.
я в сотый раз досчитываю до бесконечности и вижу твое бьющиеся сердце под кожей.ты-мои выжженные солнцем глаза и голос.я позову тебя ночью в окно громко жалом.майскими цветами-бусинами и морскими звездами-созвездиями.я буду ждать тебя.я залпом выпиваю твою горечь,чтобы не почувствовать вкус.чтобы не понять.и повторяю:ничего,все пройдет.люди так делают,да.знаешь,когда уже не страшно с разбега из окна,когда не страшно умирать-это же не в первый раз.когда небо не роняет слез я просто буду ждать тебя.тебя,чтобы ты был.был моим.

я всегда прихожу вовремя
и положение мое довольно хреновое.

а помнишь лето?
то самое наше,вечное.наше теплое.где взгляды друзей и их звонкий,такой добрый смех.я так боюсь забыть,я так боюсь,что забудешь ты.где мы играли в две руки на пианино;где все по-другому.лето,где у нас одно небо на двоих и руки.пальцы.где ничего не страшно.где можно плакать,зная,что ко-то придет.придет и вытрет слезы,поцелует в лоб.там у нас один afterworld.там немеют пальцы.от любви и стука сердца,а не от холода;ты ручонками стираешь прошлое,боишься.как же мне хочется утешить тебя теплыми руками,поцелуями.так грустно,моя жизнь ничего не значит без прошлого.а мое прошлое-это ты.дай мне не отравить тебя этой ложью.умоляю.

знаешь,единственное,что у меня осталось это мятный чай и чуть-чуть слез.то,что осталось от прошлого.от тебя.

раскаленная несовершенным солнцем пыль ложится на мои золотистые волосы,полые люди разбрелись по грязным подъездам,а я бегом через развязку.ты стираешь гуашь моих глаз сточной водою,а я ничего не боюсь,лишь жду тебя,слепая и безликая.я звоню на твой потерянный номер и слушаю такие знакомые гудки,а с тобой теперь другое небо,и время наоборот.я рву его руками,жадно пытаясь увидеть мякоть.она не такая,она пахнет алкоголем.а я вру,что лета не будет и смеюсь.моя выплаканная свежесть луж и страшных снов перед рассветом.милый,drug,наши с тобой пружинки-проводки и вечное лето еще не вымывается из крови и вены просят.весна уже созрела,пахнет табаком и черешней,а я не знаю кому из нас верить.

мы тонем вместе.мы умираем внутри нее.наше прошлое не имеет никакого значения,а майское небо не предвещает ничего хорошего.мой астматический кашель,и твоя безликая ложь-это результаты моих разбитых рук и твоего обиженного взгляда.знаешь,воспоминания больше не заставляют меня плакать,дожди улыбаться,а небо верить.я забыла о звездах и самолетах.я забыла о лете.только кровь течет из носа и сладко сводит скулы.мне снятся добрые фавны,то что мы целуемся и то,что наступила череда дождей.наконец наступил недоношенный зародыш мая.наконец можно дышать дымом.закрой дыру в моих венах,милый.и не забывай,что я люблю тебя.

до того как мы потеряли свою невинность,ты был одним из тех кому везло на счастливые семерки и чей голос заставлял меня плакать.
майcкое

мне так и остались твои сомнения.твоя рваная нежность и улыбчивые объятия.да,я такая девочка-фрекен бок,пустое тело и бездонные ладони.я комкаю стекла и смотрю не снятые фильмы наши с тобой.знаешь,больше нет времени.нет времени ждать и верить в тебя.такого недоступного и снова пошлого.и такого чужого.твоих линий жизни не исправить,увы.а мои лишние просто нет сил.я ныряла в обманчивое солнце,бутылка падала из рук,а я не плакала по тебе,не задыхалась от дыма.я просто дышала.а ты был где-то там,на другом конце строки.ты-не соль на моих ранах,ты не мое небо.ты не бежал к радуге,не чувствовал этого.мне страшно,что ты больше не будешь как раньше.как тогда.мне страшно,что некому сказать,что я тебя люблю.
мой лес

выстрелом в сердце навылет

так хочется тебя ненавидеть.ненавидеть ненавидеть..

мои слезы пахнут жженым сахаром и бессонницей.
я помню,я полюбила тебя на рассвете,около пяти.сумбурные мысли и остывший чай где-то на соседней улице,совсем рядом с тобой.
ты позвонил мне ровно в полночь,я сидела на деревянном полу,курила и слушала твое дыхание в трубке,твое дыхание и голос,сводивший меня с ума.мы говорили пол ночи о нас.о тебе и обо мне.ты улыбался там,на другой улице,совсем рядом со мной.а я не верила,что счастлива.
я помню,ты пел мне,а мне так сладко-горько сводило скулы.мы держались за руки,шептались и твое сердце колотилось в тысячи раз сильнее.я слушала его.ты целовал мои ладони,и говорил,что не сможешь без меня.знаешь,я верила.
мои руки и щеки пахнут жженым сахаром.я помню был август и мы были вместе.ты был на том конце земли,а я совсем рядом с тобой..
твое сердце

мои слабые руки словно плети болтались,а я обещала не плакать сегодня,не целовать идолов холодными губами.мне никогда не хватает воли;и губы трескаются от улыбки,от воспоминаний.от боли.I'm on warm milk and laxatives и твои опущенные вниз глаза.твой голос и моя кожа наизнанку.я сегодня так сильно хотела найти что-то,оставшееся от прошлого.я вернулась туда,где было счастье,но все исчезло.лишь пробка,которую я сжимала в руке.я лихорадочно ковыряла кедами землю чтобы найти что-то.и нашла.
the best time ever.спасибо.
наш прошлый май.один на двоих.

остановите землю,я сойду.

мне сегодня рассмеяться сквозь телефонные звонки,курить одну за одной и валяться на сухой траве.терять тебя птицами и танцевать по вязкой и такой хрустящей,свежей земле.и безрезультатно пытаться вырвать тебя изнутри.
выбивать как по клавишам твое имя.оно звучит иначе.я открыла окна,когда пошел дождь и выглянула навстречу,знаешь,у меня до сих пор мокрая челка.в апрельских слезах.в моих и твоих кукольных.
не поверишь,но больше всего я боюсь потерять прошлое.все песни и аккорды,слова и письма.глупости свои.и твои безудержные утешения.чтобы не было больно.можешь послать меня к черту,но я sit and drink pennyroal tea.без тебя.
маленькие глупые*

немой ветер принес ко мне твой запах.сегодня у меня есть небо,рождающийся месяц и вкус любимых Lucky strike во рту..у меня есть самолеты и потертые фото наши с тобой.а знаешь,это так много.от несказанного щипет сердце и дышится наизнанку.потрескавшиеся губы,кокаиново-красные глаза и 38 на градуснике.я заболела твоими глазами,весенними и лживыми.как ты мне говорил спасибо и держал меня за руку.наши оргаз_мы на расстоянии километров проводов.шрамами на твоих запястьях и моих ладонях.не то ты выбрал,не так ты это видишь.
глаз

почему ты больше не приходишь?не шепчешь мне в трубку,о том,что уже весна и что пахнет [маем]?скажи,где моя безнадежная радость.без тебя я не улыбаюсь.ты ведь сам говорил мне,что мне нельзя плакать.приходи,я заново буду целовать твое сердце,я буду шептать тебе в плечо,что люблюблюблю тебя зацелованными губами,руками холодными и глазами,распятыми этой весною.приходи,мы будем курить в окно и слушать птичьи стаи.ты как тогда будешь целовать мои щеки и губы,а я смеяться.приходи,все будет как раньше.израненный воздух,мятный чай и тепло.приходи.я буду ждать.

позволь больше никогда не видеть твою улыбку.

в память.
сегодня не светит солнце.
...

Внезапностями и случайными взглядами забери меня с собой.унеси в майские тлеющие запахи.в стекающую по пальцам негу сладких кошмаров.лови ртом живые звезды для моего праздничного первого сердца.не теряй высоту,держи изо всех сил за руки своей липкой карамелью.я больше не прошепчу тебе в шею:мне больно,я больше не вошью в кожу небо,а ты не разобьешь кулаками холодное стекло.моими любимыми кулаками.я дрожу птичьими стаями,хочу в твои руки,в тебя-облизывать кровоточащие язвы,закрывать губами раны и обжигать их огнем.не прячься от солнца и моих веснушек.
хочешь скотчем,а хочешь гвоздями.удержи меня.удержи,умоляю.

и пластмассовые карамельки голые-без фантиков.разноцветные фигурки,всякая мелочь,зеркало-подсолнух и куча всякой ненужной дряни.у меня в комнате пахнет сигаретами и зеленым чаем.еще вишней и непрочитанными книгами.сегодня я обошлась без лишней сладости,мне весь день хотелось есть,я не выпускала фотоаппарат из рук и хотела тебя увидеть.мой телефон не звонил уже чертову кучу времени,и я начинаю привыкать.твоя уточка-пыль прошлого,мне ее очень жаль(проснулось новое чувство)ты наверное удивишься,но увы.обезьянки-астронавты больше не пркследуют меня,они просто сидят на подоконнике и слушают разную смешную музыку и хихикают.а как поживает твой дружок-лошадка?ты ведь теперь даже не скажешь,что я сумасшедшая,ведь ты такой же.мне теперь снова нравится умирать в тебя,знаешь.а ты как всегда не против.так,да?и быть комом в твоем горле.ты можешь молчать,курить,не мечтать.но сегодня все равно летают самолеты,а ты просто обязан прийти в ближайшее время и починить этот сраный гудящий телевизор!

самое страшное-знать все.
и не суметь сделать хоть что нибудь.

спасибо тебе,моя весна захлебнулась пухом.жаль,что ты много не понял в который раз.жаль,что я понимаю все слишком поздно.спасибо,что учишь меня быть сильной так жестоко.спасибо,милый.

двести двадцать гудящими по венам и нет никакого смысла.ты можешь поверить в душистое теплое небо,я разрешаю.только не лги.я здесь,а ты все время где-то.я откровенна,а тебе всего хорошего.мне не хватает кислорода и сантиметров твоих сосудов.мне не хватает дыма в легких и тишины.и тепла.ты знаешь,я так устала быть цветочно-клубничной для тебя.я так устала себя тянуть.

по горячим губам:sos.я смотрю сквозь тебя,туда в добрую пустоту и частотами выскабливаю на пальцах циферки и буквы.и вот я сижу одна с бутылкой вина,напиваюсь,и жду пока ты уберешься прочь из моей головы,понимая,что этого я больше всего не хочу.ты выпил меня до самого конца,оставив сердце на десерт.что же,приступай.я не могу больше ждать.