по запахам гари.по холоду.и небо
такое зелено-желтое.словно летнее.теплое.
я плачу и смеюсь.а ты где-то на другой линии,
где-то искренний и сентябрьский.неприступный,
но близкий.кажется,еще чуть-чуть,и я дотянусь
до тебя по радиоволнам и проводам.я прикоснусь
к тебе холодными пальцами.взгляну на тебя через
призму монитора и этих разноцветных букв.я
услышала на какой-то мысли.пролетевшей мимо.
о счт.или о чем-то важном.и я знала что это ты.
ты ведь всегда такой особенный.
как делают счастье.Sweet Prince и Saint Jimmy

эмоции наружу.песни наизусть.
я растекаюсь по холодному полу.
алкоголь и трава по тесным туалетам.
рву горло.устала,но все равно выкладываюсь.
болит горло,но все равно пою во весь голос.
jesus don't want me for a sunbeam.
sunbeans are not made like me.
мы поем прямо в микрофон и я слышу свой голос
в колонках.получаю локтем по грудной клетке,
но мне похуй.болят ноги.но эти минуты того стоят.
все то,что накопилось внутри выплеснулось и
стало легче.и даже переносить тебя.
я себя не помню,но у меня болит голова.
и даже something in the way на полу
без слез.просто грусть. какие-то обрывки воспоминаний
того.прошлого лета.без тебя и с тобой.
спасибо,курт за эти песни.
спасибо,ребят,за их исполнение.
спасибо,девчонкам за весело проведенное время.
это было здорово.
больше я ничего не могу сказать.

пора домой.забирай гитару и пошли.
а я прижмусь к тебе и сделаю вид,что так и должно быть.
я расскажу тебе истории.короткие и длинные.
а утром ты позвонишь и пожелаешь "доброго утра"

давай вспомним вместе.вместе об этом.
слезы капают на раны и идет кровь.
мы запутались в полупрозрачных сетях города.
в его неоновых венах.в его флюроцентных зрачках.
мы застряли на пустых остановках.кружащем голову алкоголе.
мы остались на пленке фотоаппарата.остались пылинками
и пеплом сигарет на этих балконах.мы расплавились обжигающим
пальцы металлом.мы растеклись по крышам старых домов и пыльной
траве.мы засохли краской на бетонных стенах.мы остались
чьими-то вздохами.замерли лучами света через высокие тюли.
мы остались сладко-горьким вкусом.твоей сладостью и моей горечью.
мы растаяли неприступностью стеклянных витрин,отражающих в себе
наши образы.они мелькают в пустых вагонах метро и проносятся
в наушниках.мы вшиты воедино из чужих глаз и нитей.
нитей между небом,вшитым в нашу кожу.
мы собраны первыми цветами и запахами весны.мы вклеены в самое
сердце мая и твои песни.мы-необъяснимые воспоминания,запылившиеся
в самом углу моей души.мы соединены больничным полом и кровью.
мы соединены сигаретой и мороженым.одним на двоих.мы-это грусть
и желания быть.мы вплетены в волосы лучами солнца.сотканы из запахов
одуванчиков и росы.мы обратились из снов в реальность.
но реальность всегда шла рука об руку со снами.
мы ошибки бога,созданные из тепла и солнца чтобы быть вместе.
или сделать друг друга несчастными.

всегда мечтала заняться этим на больничной койке.
2 этаж.210 палата.трясутся руки.
-кому тут уколы делать?
ты вскакиваешь с кровати,улыбаешься,подходишь,целуешь меня в щеку.
мы идем по коридорам вперед,мимо дверей,запахов.куда-то.
по пустой лестнице.ты-слепой художник.
у тебя горят глаза и колотится сердце.а еще ты любишь шоколад.
я знаю.и я его принесла.ты говоришь,что ты этого и хотел
и как ребенок прижимаешь плитку к груди.
я пою.еле слышно.а ты слышишь все.
люди в белом просто так не прикатят,в мире так мало тепла-на всех
не хватит.
тепла.на всех не хватит.
ты столько тратил тепла..
мы стоим и курим.ты что-то рассказываешь и слушаешь меня.
ах,да..я забыла сказать кое-что важное.
ты смотришь мне в глаза а я не могу больше контролировать себя.
я беру твой i-pod.и меняю "безнадежен" на "тем кто умел летать",
а ты грустно опускаешь глаза,потом улыбаешься и все понимаешь.
теперь я вросла в больничный пол.тебе нужно идти,но ты не уходишь.
тебе пора идти,но ты не уходишь.ты опоздал,но ты не уходишь.и не
нужно.во рту пересохло.я делаю ход.а ты остаешься на месте.
время сквозь пальцы и вот мы уже целый час вместе.ты опоздал
на уколы,а ну и нафиг эти уколы.мы ведь все делаем что хотим?
пора уходить.последние глотки воздуха,которым ты дышишь.в щеку.
я в метро,а ты в ад на вечерние манипуляции.я загадываю желания
в самом центре москвы,смотрю на ангела и кидаю за спину 9 монеток.
я иду черт знает куда.ноги истерты.потом старый троллейбус.
город-каменный лес.паутины или огни чудес.
головой к окну и по встречной.провожая взглядом этот день.
и по пути..27..27..27..

пойдем?
nirvana party

невообразимое небо.
повсюду сладкая сметана.повсюду на зеркалах,на асфальте,
кусками болтается на проводах.я курю,не понимая ничего.
я смотрю на невообразимое небо.
лишь одно чудо.со скоростью света.миллионы сигарет назад.
лишь одно чудо-ты.появишься из ветра.из молочных пузырьков.
из кружевных облаков.оранжевое пюре.
невообразимые запахи.
тем кто умел летать.
я знаю ты не здесь,а ты и не должен.это рушится на меня кусками
надежд,разбитыми на мелкие хрустальные нотки.музыка из ниоткуда.
по пищеводу,через легкие,по глазам.
невообразимое небо.
жженый сахар и никаких чувств.все улетучилось вместе с дымом.
все исчезло.разложилось на частицы,сгнило,стерлось,высохло.
я умираю от голода.я умираю от скуки.
я уже умерла.
одно лишь чудо-все сбудется.
одно лишь чудо-лето.я его разбужу в тебе закатами и рассветами.
и все как мы мечтали.все будет так.
а потом снова в такт и по холодному полу.горький шоколад и сигареты.
а потом ты теплый и мягкий.потом такой худой и хрупкий.потом ты.
и шепотом в шею.я разбужу в тебе л'это.
кричать.безнадежно.рвать легкие на части.
апельсиновый сок.сок из сточной воды и моих слез.
невообразимое небо.прозрачное.бледное.живое.
и одно лишь-чудо,которого не случилось.

ямы-обманки.закрытые осенними листьями.
вязкая земля и грязь.запах гари,холод и дым в небе.
сухой кашель и желание курить не предвещали ничего
хорошего.я металась из края в край и кричала,что нужно позвонить.
я знала,что что-то не так.знала,и мысль об этом уже успела заразить
мою плоть и пульсировала по венам.оказалось-не зря.он в больнице,и я
даже не знаю,что случилось.я настолько потеряна,я не знаю что делать
и куда бежать.

я обязательно поеду к тебе,слышишь там?пора послать к черту эту гордость
и самолюбие.тебе и мне.я начну сама.как первый раз я делаю последний шаг.

пожарные машины,что-то разлитое на асфальте.черное и гадкое,пустые улицы,
сухой кашель и желание курить не предвещали ничего хорошего.
что-то сразу оборвалось.что-то пошло не так.меня трясет от холода.во рту
вкус глинтвейна.я пытаюсь попасть в пустую вену.мимо проносятся машины.
болят ноги.все случается так быстро.я сижу на крашеном заборе,качаюсь из
стороны в сторону и со слезами на глазах прошу позвонить.сладкий принц попал
в беду.ненси бой где-то далеко-точно не здесь.так,блядь,нужно позвонить.
благодаря своей настойчивости мне удается это сделать.я все испортила,но
я знала,что не зря.я_ненавижу_себя.

гуталин,разбитые машины,сломанные светофоры.грустная музыка,сухой кашель
и желание курить не предвещали ничего хорошего.меня трясет от страха.
от безвыходности.от своей бесполезности.во рту вкус сигарет.
абонент временно недоступен.попробуйте перезвонить позднее.тут такое
происходит.у нас теперь свой реквием.у меня по любви а у тебя..а черт знает,
по чему.пью успокоительное и даже не могу заплакать.теперь это случилось
и со мной.разучилась.

все вокруг.не предвещало ничего хорошего.меня трясет от холода и страха.
во рту вкус сигарет и чего-то горького.может,глинтвейна.я не могу попасть
в вену.я схожу с ума.и хожу туда-сюда по острию.на самом краю иглы.
мне страшно.это всего лишь очередной повод увидеться нам с тобой.
я тебе все скажу,обещаю.только подожди.еще немного.еще чуть-чуть.
я приеду к тебе,слышишь там?посылаю к черту гордость.

труп's

мне снятся высокие потолки залов.
шелковость кресел.
резные решетки и ажурные фигурки.
мне снится смерть.
ты играешь на черном рояле,а я
вспоминаю как тогда.в две руки.
мне снятся желтые листья.листья
под ногами.снится сентябрь
и лед твоих огней.мне снится
винтажное небо и все слишком
глянцевое.слишком мертвое.
эта осень заставляет меня жить.
она заставляет мое сердце биться.
и дышать с этим комом в горле.
я презираю себя за прошлые ошибки.
мне снится страх в твоем жалком обличии.
на фоне этих зеркал и высокомерных взглядов
ты выглядишь ничтожеством.
над твоим чревом смеются ангелы.
над моим они плачут.
скоро я сравняюсь с землей.
смешаюсь с их слезами.
я все же дождусь своей очереди и ворвусь в тебя.
из своих снов.

в городе лето.
де-жа-вю.
схожу с ума.
твоя музыка по линиям электропередач,
мои слова через груды железа в твою душу.
ты все еще меня слышишь и
теперь я знаю насколько ты жив.
неужели,мой сладкий принц,это ты?
мои тени обвивают твое тело.
я останусь комом у тебя в горле.
останусь шрамами на твои руках.
останусь тобой.
в городе осень.
в моей крови.
я все еще пытаюсь созерцать,пытаюсь
что-то делать.хоть что-то.но руки трясутся,
краски размазываются а глаза плачут.сами
по себе.мне вообще не больно.
меня настолько нет,что мне кажется-я труп.
мне кажется я психотропный полет через
страницы бесформенной массы.невесомой
надежды,зашитой под мою кожу.
моя система вырабатывает столько морфия,
что его бы хватило на целых нас.
я отключена за неуплату.абонент умер и больше
не отвечает.
птицы склевали мое лицо.
черви сожрали мою плоть.
теперь и я невидимка.
анестезия не снимается.
она не снимается после твоего
укола в мои вены.в мои ткани.
я перестала существовать.
и при этом я чувствую себя очень
хорошо.это не пустота.это вселенная.
пустое тело.кто я?


я счастлива.осталось только тебя.
такого же невменяемого.
коллекция натуралиста.кукла невидимка.

знаешь,иногда не чувствовать себя вообще,лучше чем чувствовать себя хоть как-
то.я буду писать тебе песни.буду петь с надрывом.петь в пустоту.с надрывом.
я смотрю в небо,вокруг нет.птиц.где.они.оно слишком плоское и низкое.
его держат слабые руки.слабые пальцы.слабые души.я просто нахожусь.не забывая
о тебе.прощайте.прощайте открытые язвы.прощайте.оставьте меня.убирайтесь.

ты-упавшая звезда.ты обрезки стекла,отражающие небо.ты-мразь.ты без без меня
вскрываешь кожу.дай мне немного последнего тепла.скоро зима будет царапать
коготками по моей коже.под моей кожей.до того как мое тело превратится в
гематому.до того как абсцессы будут вздуваться жаркими белыми бусинками.
как мои нервы и сосуды будут взрываться горячей лимфой.я сдохну под их
взглядами.абонент недоступен.навсегда.нахуй реальность.
здесь у меня нет друзей.ну и что.мне не больно.мне все равно.все равно,что вы
все меня предали.плевать на твои забытые обещания и планы на это лето.забей.
мне наплевать.

если абонент недоступен,попробуй перезвонить позднее.

мои поздравления.во мне уже ничего не осталось.это последние капли.ты этого
ждал?это даже не осень.я не знаю что .это.я все растеряла,все оставила позади.
не скажешь,ведь так лучше?лучше тебе.я перечитываю твои стихи.твои стихи.
посвященные черт знает кому.меня тошнит.тошнит от тебя.и от моей любви.
хочу прекратить это все.но нет сил.между нами так и осталась эта нить.хочу
увидеть тебя.ты встретишь меня скоро.
еще не много.
где-то
в коме.


хроника одиночного безумия.

мой принц.еще совсем маленький.маленький принц.

вычеркиваю людей из своей жизни.знаешь,это сложно,но нельзя иначе.
я делаю себе больно,но я остаюсь верна.себе.и тебе.это самое важное.
я не знаю кем я буду завтра.листьями или дождем.собой или тобой.
каждый день я одеваю маски и играю разные роли.кто я?невидимка или
новое эго.твое эго.
приступы злобы,приступы немой боли.приступы бесполезных желаний.
дождь из беспризорных детей,их грязных рук и мокрых котят под моим
балконом.дождь из миллионов смертей и слез бога.я люблю это бледное,
стертое небо.я люблю,когда оно плачет.я даже,блядь,люблю эту осень,
которая делает мне больно.я ее люблю даже за то,что она меняет тебя
до неузнаваемости и ты сходишь с ума.я люблю ее,черт возьми.ты пишешь
мелом на мокром асфальте "это не дождь-это внутри тебя кто-то плачет"
а я боюсь коснуться твоей кожи.обжечься.подавиться твоей сладостью.
ты все потерял и забыл лето.
я-помятая.я-что-то неопределенное.то,что никто не может понять.даже я.
я-извращенное подобие доброты и преданности.я-ложь.я-та самая ложь,которая
встречалась тебе в жизни.за которую ты мог покончить с собой.я-песчаная.
я-сладкая.и ты не знаешь обо мне ничего.именно за это я себя ненавижу.
одна беда с неподшитым краем:не закрепишь-будет мохрится.я не могу избавиться
от этого.я хочу скорее избавиться от себя и вместе с этим от тебя.пахнет сырым
бетоном и скошенной травой.пахнет кофе и только что купленной книгой.ты за
тысячи сигарет от меня.за миллионы километров и сказанных слов.тебя не
существует.я сама придумала тебя,мой бог.сама придумала твои пальцы и плечи.
я нарисовала для себя эти глаза и эти губы.эти волосы и руки.а ты стал живым.
ты стал настоящим и ворвался в мою жизнь.ворвался в меня без стука.снова.
теперь я рисую тебя.такого-же.моего.опять.уже целую бесконечность.бесконечность
лета.я оставила те прогулки.я оставила твои прикосновения.я оставила твои
руки у себя на плечах,на пальцах,на шее,на груди-везде.я помню все.
вой сирен и голоса незнакомых людей.я хочу закрыться от этих звуков.
я замерзла и хочу курить.я у меня нет сил встать со стула.мои пальцы замерзли
так,что я не могу взять в руки сигарету.так,что не могу ответить на звонок.
в такие минуты чувствуешь по настоящему живой.ударь меня.
я устраиваю еще одну великую депрессию.я сжигаю мосты.не знаю зачем.
даже сейчас я себя боюсь и пытаюсь убежать.я даже не знаю кто я.
несколько дней.жизнь.да,это я-широян-боян

да нет,я не умер-я выстрелил в небо.
сентябрь струится сквозь желто-зеленые листья.
сквозь боль и лицемерие.сквозь ложь и двуличность.
я загадывала небо.теплое.теперь навсегда летнее.
мы с тобой застряли в перемотке..
границы гетто.я хожу вдоль-поперек.мимо тебя.
ты смотришь через пустоту мне прямо в глаза.
читаешь меня,зная все клетки наизусть и через меня.
на зеленые крыши домов и старые парки.
я истекаю тобой.
осень.
осень.повторяю до бесконечности.все стерлось,а <3
осталось.я не хочу чтобы мой голос стал для тебя чужим.
не хочу чужие глаза.хватит лжи.открой душу.открой душу,
прощаясь с теперь навсегда нашим летом и впусти в себя
теплую осень.включи его снова.маленький моторчик моего
сердца.я ищу пылинки.я ищу глазами прошлое.
я курю,откинув голову на спинку,смотрю в небо и ловлю
запахи.мурашки под кожей.и сентябрь снова проходит
иголочками у меня по венам.
прошлый сентябрь.
20.
я знала,что так получится.пойду напьюсь чего нибудь горького.

боюсь плохо кончить.
люди-продажные бляди.
ненавижу.всех.
я расстроена и хочу пустить
в лоб пулю.
пошли вы нахуй мои любимые друзья.
пошла нахуй эта грязная любовь.
ухожу в монастырь.
меня вывели из себя.
спасибо,кстати,подружка.

послушай.
в минуты когда ты мне нужен больше всего.в минуты,когда достаточно просто быть рядом.рядом с тобой.кажется,ты так недосягаем,так далек.как будто мы разошлись по разным галактикам и стали говорить на разных языках.мы сами выстроили между друг другом эту стену непонимания.я люблю тебя,мой маленький принц.хочется снова спать у тебя на коленках и чувствовать твои руки.хочу чтобы снова я могла положить голову тебе на плечо и забыть обо всем.обо всем на свете.и плакать,хоть это тебе и так не нравится.плакать по тебе.от воспоминаний и от счастья,наполняющего все сосуды.и твои грустные,бездарные стихи.плакать от них.плакать просто потому,что не осталось больше никаких эмоций.и мне больше ничего и не надо.я знаю,тебе трудно сейчас и мне так хочется быть рядом.но я не могу быть ближе.чуть ближе.спросишь почему?ты слишком высоко-не дотянусь.я знаю,тебе нужен понимающий друг,который мог бы выслушать в трудную минуту.думаю,я подхожу на эту роль.хотя бы сейчас.хотя бы потому,что обещала.хотя бы потому что тебе нужна поддержка.ты себе не можешь представить как я хочу просто остаться с тобой наедине,просто курить и слушать.ничего больше,обещаю.мы ведь хорошие друзья...

я знаю,я должна что-то сделать.а не скрываться по углам и не наблюдать,то чего ты не знаешь,но должен знать.я ведь не смогу тебе сказать.я теперь тоже боюсь ляпнуть лишнего как и ты.я словно твое отражение.

и каждый раз я умираю от смеха,когда ты рвешь на куски мое первое сердце..

кажется как будто воздух скрипит на зубах,а небо давит сверху на виски.тепло-осеннее небо.оно странное и слишком сентябрьское.и ты под ним такой же осенний и молчаливый.ты играешь в равнодушие и одеваешь солнечные очки.де-жа-вю.нас тебе не согреть.ты продал все свое тепло ради этих слов,которые она говорит всем.всем,кто попадается ей на пути.и ты тоже думаешь,что ты единственный.это то чего ты не знаешь,но должен знать.убегай отсюда.убирайся.спасайся пока не поздно.я найду тебя через много-много световых лет,обещаю.просто жди.скорее бы октябрь.я такие минуты я понимаю как прекрасен этот блядский,продажный мир.нечестно.несправедливо.я знаю твой ответ.я знаю гудки в трубке.длинные.короткие.длинные..я так люблю тебя,мой маленький принц.время идет как надо.только толпы остаются зимовать на этой планете,согреваясь только своим теплом.градусники.термометры.9 и 0.а потом будут очереди за счастьем весной.вдруг мне тоже достанется.дожить до весны.я скажу нет стереотипам и правилам.я буду делать ошибки.а потом буду плакать.так и надо.все равно никто никогда меня не услышит.а слезы будут сохнут сами под ледяным ветром.

знаешь,ты просто мне нужен.ты мне нужен,потому что я нужна тебе.если ты откроешь мне двери,я вернусь.господи,дай мне сил.

запачканы кровью ресницы,антенны домов словно спицы,убегай отсюда,злой маленький принц.на что сейчас ты способен?открой глаза - ты свободен.ты этого ждал ты об этом мечтал?не думаю чтобы тебе стало лучше,всего что ты хочешь,ты вряд ли получишь... я никто.я ничто в этом мире.посмотри,мне в глаза,что ты видишь?ничего - пустота стерлись краски.миллион тонких игл в щелях маски.

я люблю тебя мой маленький принц.

summer's gone.знаешь мне кажется,что лето еще внутри меня.
не вымывается из крови.забытыми словами по венам.
кто-то вытащил из меня душу и все органы и вставил чью-то чужую.другую.
я пью молочный коктейль и курю.я пою и думаю о тебе.почти.
хожу туда-сюда и не могу определится.хочется лесть на стену.
я хочу,но не могу.
может,ты сам придешь?
хочу ливень.хочу босиком по лужам.хочу промокнуть до нитки.хочу греться у тебя
в руках.хочу солнца.

хочу поздний вечер и снег,падающий огромными хлопьями.чтобы падал и не таял.
я хочу ловить ртом снежинки и быть рядом.

я не знаю что я хочу.и я даже не знаю кто я.но то существо,которое я вижу
в зеркале-это не я.я порой вижу себя со стороны и знаешь,это странно.
может я сошла с ума,а может просто осень.теперь у меня темные волосы.
ты меня не узнаешь и будешь прикидываться.прощайте открытые язвы.
намек твоему сердцу,что колотится,ужаленное выражением твоих глаз.
намек твоим глазам,смотрящим куда-то в пустоту и отражающим солнце и небо.
я чуть не вернулась.но не хватило воли.
не хватило воздуха.мы скоро станем последними вздохами на этой планете.
станем забытыми мечтами.разбитыми сердцами.но мы будем рядом.
ты ведь сам это знаешь.и я вот тут такая уверенная и решительная.
не то что ты.
не то что бы.

лето прошло.лето прошло.то самое лето,которого я ждала так долго.и которое
приносило мне улыбки.все таки.
оно еще внутри меня.и я могу с тобой поделиться этой частичкой.

сегодня я люблю старые троллейбусы,пустые остановки,разговоры по телефону,и улыбки прохожих.
не люблю пропущенные вызовы.твой номер.зачем?соскучился или как там?ввел меня в ступор.ты любишь так делать.боль.кажется что то важное впереди и уже совсем рядом.клочки бумаги расклеены по потолку.окна закрыты.двери на защелку.и картонные лица.брови и губы.блядь.всю эту ерунду хочется выкинуть из головы.я думала,что я его уже не люблю.правда думала.и теперь я сама убегаю отсюда.убегаю от своей любви,от него,от себя,от судьбы,или ни от чего.опытный дистрибьютор компании "гербалайф" поможет вам.да пошли вы нахуй.а теперь я снова думаю,что у меня рак груди.она болит так как будто..как будто.как будто я скоро сдохну.помнишь,ты искал у меня опухоли?так вот приходи.как раньше.и найди что нибудь ужасное.смертельное.i will never bother you.i will never promise to.i will never follow you.i will never bother you.давай я встречу тебя еще раз.ты довел меня до того,что я сворачиваю витрины в магазинах и спотыкаюсь на ступеньках.я куда-то бегу,бегу,лечу блядь.а толку нет.я ношусь и плачу.постоянно.давай потанцуем?сделай так,сделай это.я думаю о том,что ты был последним.сейчас последним.глава 27.реабсорбицироваться.что будет дальше?

о.
я где-то далеко.
вокруг куча людей.
меня трясет.мне холодно до кончиков пальцев.
и больно,потому что в эти минуты я тебе нужна,
как никто другой.я это знаю,и ты тоже знаешь.
но я не могу лишь девять раз нажать на кнопку.
я не могу сказать ни слова.я просто плачу.
я сижу и реву,как последняя идиотка.тебе плохо,
и мне тоже.это принцип или страх?гордость или эгоизм?
сигарета за сигаретой.меня уже тошнит.тошнит.тошнит.
я играю на гитаре,пою в голос и начинаю дышать.
но.я потеряла медиатор.как?спросите у кого нибудь другого.
и теперь я не могу ни поиграть на гитаре,ни выспаться,
ничего.
мои самые лучшие друзья разосрались окончательно и все мои
попытки были выкинуты на помойку.все мои слезы проглочены.мною.
последнее,что у меня было,рушится у меня на глазах.а я сижу и
не милосердствую.ничего.я просто не могу.у меня не получается
себя тянуть.кончились сигареты,болит голова,хочется пить,соленые
слезы,холод и больше ничего.одиночество-самая достойная месть,дим.
я уже знаю что это.ты отомстил мне за мою любовь.а теперь я только
пытаюсь отомстить тебе.за свою любовь.отсчет пошел.
боюсь,не продержусь и двух дней.ведь я же обещала быть всегда рядом.
обещала себе.а главное тебе.
я учусь не жалеть ни о чем.и узнаю самые горячие новости.
меня называют шахидкой.позвольте,тогда уж я-камикадзе.
или самоубийца.садистка.паразит.я не знаю кто я.
я пью какао и не согреваюсь.потом горячий чай и свитер.
мне холодно.
у меня сломался плеер.у меня села батарейка на телефоне.
у меня сломалась душа.у меня села батарейка у сердца.
эгоист.бог.урод.вселенная.я не знаю кто ты.
я не хочу знать.я боюсь знать.
я люблю тебя.
я люблю тебя,мой сладкий принц.
блаблабла.
скорее бы ясное утро.скорее бы солнце.скорее бы ты был собой.
привет.много воздушных шариков,зацепившихся на высоковольтных проводах.
герои моей истории умрут.

и отравленный воздух глотают так жадно.

словно стена между нами.до самых звезд.стена непонимания,боли,прошлого
и слишком болезненного для обоих.пробить?
не вопрос.только с твоей помощью.такой злющий.змей.принц.
кстати,уже осень.та самая глупая и долгожданная.
блядь,сколько же я слез потратила на нее.ты меня сам с ней познакомил.
и теперь она шаг в шаг идет рядом с нами.океанам.
стертые пальцы в воздухе перебирают струны.и ждут нового дня.чтобы было
еще больней.сводящими с ума.
еще один пост лишенный смысла.сбор всех моих мыслей.стыдно.
хочу спать.

kent-мой лучший друг,когда я устану себя тянуть.

словно в колонках,через сосуды,по венам.крутится на языке.
играем в звуки и провожаем лето.
он где-то там за деревьями,еще не голыми,но уже осенними.
kent 4,белый шоколад и осенний ветер.кленовые листья.
и не состоявшиеся планы на это лето.
помнишь?
я жду.и не делаю шагов назад.ни одного.я стою на месте.
а ты торопишься вперед.потом придется возвращаться.
в моей крови словно столько морфия,что я стала совершенно
твердой.никакой боли.ничего.
во мне огромная пустота,которую можно заполнить только..
не знаю чем.только этой вселенной.вселенной без тебя.
вчера я съела пузырек валерьянки,и могла заснуть,но навсегда.
как же было бы смешно и стыдно,если бы ты узнал из-за чего это я.

когда я еще раз тебя увижу,когда я снова глотну кислорода
стану ли я дышать свободнее?
равнодушие-чувство среднего рода.

да,знаешь,я к этому привыкла.я смеюсь над собой и над вами.над этой
блядской жизнью.над этой бессмысленно прожитой жизнью ради какого-то
удовлетворения своих животных инстинктов.разве это не ты?
разве не ты мне говорил о большой,безумной любви?которая не сводится к
привязанности или сексу?кто мне заливал о том,что все пройдет.и все сбудется?
кто обо всем знал,но молчал?
хоть я тебя и ненавижу,но ты научил меня любить.
а,к черту все это.

прощались

24 часа быть богом,
24 часа не знать меры,
24 часа быть богом,
24 часа абсолютной веры.

24 часа до осени.

24 часа чтоб жить,короткий срок,
но ты мог бы в них все вложить.
попробуй.

горько.горько.больно.грустно.
грустно,когда живешь наполовину.
когда не отдаешь свои клетки.
только соленые слезы.
горько,если ты убегаешь от своей
боли.просто встаешь и уходишь.
и все получается.
больно,когда понимаешь,что эта боль
когда-то приносила счастье.
а теперь она нужна,но ты боишься ее.

хочется пить,точнее нажраться.
а я жгу себе горло,я плачу одиночеством.

мне холодно.я прячусь от тебя,но ты все равно
меня находишь.бог проводит линии.они не параллельны.
сколько еще?год?два?три?сколько?
я устала.ты порушил все,что я строила.все то,что ты
строил сам.все те,надежды,которые возлагали они.
а теперь им остается только труп "нашей" любви.
могилка,на которую никто больше не придет.
кроме меня.
так зачем это все?зачем эти девятки.зачем эти слова?
господи,дай мне сил пережить это.дай мне сил любить.
дай мне сил понять все.дай мне сил дать понять это Ему.
я где-то оставила свой иммунитет.где-то на остановке.
где-то в автобусе,на лавке,в подъезде.его уже кто-то
подобрал.как и мое прошлое счастье.сдается мне,что это ты.
так когда же ты мне отдашь их?

пишу песни,ем шоколад,мятные конфеты и таблетки.одеваю капюшон,
мерзну на холодных деревянных лавках и рассказываю секреты,о которых
знают почти все.у меня часто звонит телефон,но это не он.
мой маленький принц где-то за звездами,где-то так же скучает,но ведь
по сценарию он забыл обо всем,что было.он снова запутался и делает
ошибки.он думает,что все верно,но снова спотыкается и падает
лицом в грязь.а я даю ему руку,как всегда.небо такое холодно-теплое
как прошлой осенью.все идет по кругу.и я должна верить,что в конце
концов все будет хорошо.
правда,друг мой?
птицы молча улетают,не попрощавшись.а мы смотрим на небо.
у меня текут слезы.
нет,постой это простуда.они быстро сохнут под холодным
ветром и на щеках остаются черные полоски.я не плачу,хотя тебе
все равно плевать.
и не прошу тебя вытирать их.
неужели,снова дождь?улыбаясь тебе,дождь из звезд.я не чувствую
невинности своих желаний и вен.не чувствую невинности этого неба
и этих тихих слов.
меня никто не будит.никто не хочет плакать вместе со мной и шептать
о том,что это был всего лишь сон.страшный сон.что ты снова придешь.
что я возьму тебя за руку и почувствовав стук твоего сердца,я
пойму что мое сердце тоже бьется.
кажется,это лишь отрывок.отрывок лишенный всякого смысла и надежды.
отрывок,в котором я просто существую,и виню других.нет времени
делать ошибки.время исправлять те,что уже сделаны мной и не мной.
и если ты думаешь,что я безнадежна и мне не к чему стремиться,
то ты не прав.у меня одна цель-быть лучше,с тобой или без тебя.
и для себя.а вместе с тем и для тебя.я дала тебе
время,теперь дай его мне.

в воздухе чувствуется осень.
по коже ее дыхание холодным ветром и больным горлом.
я трогаю пальцами опухшие гланды.
пью анальгин и горько-сладкое для горла.
ты ходишь туда сюда перед моими глазами,а мне почти все равно.
и не страшно,просто холодно и никак.
я смеюсь от боли и смотрю в твои добрые,лживые глаза,
забывая все твои обещания.хочется послать тебя к черту,и испортить
твое итак поганое настроение.еще одна осень.наша с тобой.твоя и моя.
небо висит надо мной серыми ошметками и плачет.
лето наступило и прошло.век невинности короток.
я ее больше не боюсь.прощаясь с этим летом,я ожидаю чего-от нового и все
таки лучшего.потому что милосердный господь не может сделать иначе.
обещаю,я буду жива.


просто вспоминания об этом все же..хорошем лете.
и просто говорю спасибо тем людям,которые меня
не оставляли все эти 3 месяца.
и отдельное спасибо тебе,за то,что ты просто был
рядом и не давал мне тебя забыть.

иллюстрации-воспоминания проходящего лета

ну вот,здравствуй.
нет,привет.и туда.
неужели ты снова здесь?я все больше понимаю,как мне
не хватает чего-то.и,кажется,это то,что ты думаешь.
а что вчера было?валь.только взгляни-я улыбаюсь.тебе.
и ни слова о ней.ты не пытаешься склеить меня,не пытаешься
убить себя внутри меня.ты ничего не пытаешься.даже быть мной.
ты смотришь прямо в глаза,так долго и вечные вопросы о прошлом.
ты словно пытаешься вспомнить что-то в моих глазах.найти что-то.
а я теряюсь в этих буквах и звуках лета.уходящего последним солнцем
и низкими самолетами.и ничего не понятно.
а потом мы накурились и очень много смеялись.мы несли чушь и болело
горло.мы пытались связать невзязуемое и кашляли.ты ел бумагу-это я помню.
еще помню звонки и лифт.и уборщицу,которая нас прогнала.я постоянно
смотрела на тебя,и о чем-то думала.мы говорили о паспортах и не помню о чем.
вообще ничего не помню.только жутко объемный звук и состояние приблеженное
к нирване.потом по темным дворам домой и запах августа,запах прошлого.
и "мачо" в наушниках.блядь,как же я это ненавижу.и тебя ненавижу за то,что
ты снова здесь.что ты не можешь отпустить уже наконец меня.отпустить.
и я люблю тебя еще сильнее за то,что ты здесь.и что не отпускаешь меня.
поиграем?

на пустой желудок я поехала в клуб.40 минут простояла на таганской и потом с
успехом мы с lumeny поехали в ХО.я выпила энергетик,покурила и мне стало
очень "хорошо".я порвала джинсы,ярик стоял где-то в пробке..а мы сидели около
клуба на земле и залипали.не пейти дети энергетики на голодный желудок.
мы ждали джесси джус,дождались но не совсем порадовало.потом еще литр
пива на голодный желудок и белый диван в тамбуре.туалет.диван.туалет.диван.
туалет.зал.туалет.зал.потом долгожданные the glue,слюньки по солисту.потом
стебный слэм с чуваком.кажется,леня зовут в красных штанах и еще одним
красавчегом в желтых камелотах.помню леня постоянно спрашивал "кагдила?"
и мы отвечали:да крутокруто..потом была песня про марихуану.мы пели нирвану..
потом резко решили поехать домой.перед этим я съела весь макдак.мы с юлькой
шли до метро и пели расу.потом села батарейка на плеере.и все.потом метро.
автобус и дом..наш общий дом..

чтоб не забыть.

открыли глаза на эту жизнь.
я не вижу его уже черт знает сколько дней и..
и мне хорошо.нет,серьезно просто охуенно.
и последние дни лета проходят достойно,надеюсь.
горячий асфальт,больша-а-я белая шляпа,косметики 0,
шлепки и огромная пляжная сумка.много зеленого чая и
счастье.
долго ждали маршрутку,тухли внутри,но это того стоило.
по горячему песку босиком.да-а.
кинули вещи и в воду.да,вот такое лето.плевать,
что он счастлив(?) где-то там.мне хорошо здесь и БЕЗ НЕГО.
и поэтому бла бла бла,все просто роок и крутокрутокруто.
целый день на пляже.
и наааплееевааать.
(=

да пошли вы все нахуй.

она стояла посреди комнаты и смотрела на взлетающие самолеты.
она хотела жить.в комнате почти не было света.а тот ночник желтым
освещал ее светлую кожу.она слушала тишину и хотела жить.
он тихо подошел сзади.она не успела прошептать "убирайся",как он
провел своими пальцами по ее плечам.как он поцеловал горячими
губами ее шею.от него пахло сладостью и табаком.она опустила глаза.
он медленно обвил ее шею дорогим кожаным ремнем и начал стягивать.
она прикоснулась к его рукам.он стоял близко,прижавшись к ее спине.
так и должно было случиться.
постепенно ее легкие сжимались.ей не хватало воздуха и она глотала
последние капли и его запах.последний раз.он резко затянул ремень
до предела и она закрыла глаза.он медленно опустил ее тело на пол.
одел большие солнечные очки в черной оправе и вышел из комнаты.

она любила его.она любила мятный зеленый чай и смотреть на небо.
она любила старые фотографии.она любила летний дождь,ночную грозу.
она любила тишину и его голос.разговаривать часами по телефону и..
любила целоваться и вишню.она любила его светлые,запутанные волосы,
его руки и широкие плечи.она любила его запах и каждую часть его
кожи.она много курила,и у нее постоянно болела голова.
она любила держаться за руку и смотреть на звезды.она не боялась
смерти.она любила играть на гитаре и слушать как поет он.
она любила его.и знала,что все закончится так.она писала стихи.
о любви.о нем.она жалела о многом.она любила мартини.она любила все,
что связано с ним.и тот воздух,которым он дышит и ту землю,по которой
он ходит.она резала свои руки.она плакала.по нему.и он вытирал ей слезы.
она любила старые кассеты.
она любила его.

герой на героине,героиня на героине,
и двойная сплошная пролегла между ними.
между ними секунду назад было жарко,
а теперь между ними лежат снега килиманжаро.

ее нашли на следующее утро.она лежала по полу.казалось,она спала.
не было ни крови,ничего.только сине-фиолетовая полоска на шее.
от нее пахло лотосом и зеленым чаем.самолеты садились.
в углу комнаты шумел магнитофон.все молчали.
она знала,что все так случится.
его запах останется с ней навсегда.
она любила его.

ну,что готовите?новый фильм,лишенный всякой надежды?

я провожаю самолеты пальцами.я смотрю на высокое небо.
как в старых фильмах.ты много пел об этом.
жду осени.жду теплых свитеров и шарфов.я буду та же.
ты не узнаешь меня.я снова закроюсь.я снова спрячусь.
все надежды и сны,лишенные девственности мелькают перед
глазами,и болтаются на пальцах.свинцовые капли слез.
просто ничего.обычное ничего без всякого смысла.
такое же пошлое и развращенное.такое же блядское,как и все
остальное,что встречается мне в жизни в последние дни.
разорваные в клочья мысли,разбросанные по полу,пыльные
и никому не нужные разочарования.
покажи мне.
я стряхиваю с плечей всю эту пыль-тяжесть и тебя.но ты
крепко держишься за меня руками,впиваешься в мою кожу
и снова лишаешь ее девственности.и мои вены.
я размазываю,что-то по полу и хочется пить.
цепляюсь за скользкое и отвратительное настоящее,
прошлое тащит меня вниз,а будущее плюет сверху мне
в лицо и в глаза.
заряжаю свои желания до "не могу" и кричусь в жилетки.
прощай,мой сладкий принц.прощай до осени.до зимы.до весны.
как тебе будет удобно.как тебе будет угодно.
и,прошу,не отвечай на них никогда.
прости меня за лишние слова и за эту глупость.
прости за слезы,что были у тебя на пальцах и на ладонях.
прости за укусы на твоей коже и подарки.прости за
ошибки.потому что допускают.их все.
ушла до осени.пешком.в кедах.
и твоя любимая песня.
я пью раскаленный асфальт и рисую небом у тебя на глазах.
я ловлю их,а они падают.они не падают.и снова номер не совпал.
1313.
аптеки,живые и мертвые,оранжевые огни и струны.и самолеты.
я устала от них.подъезды,серые пыльные и прокуренные.
развратные.запоминающиеся и забываемые.горькая вода.
и кто-то задыхается за соседними окнами.
и этот не ты.не странный,не грубый,никакой-неживой.
я прыгаю в окна,в чужие,а ты ставишь батуты.
а я прыгаю из самолетов,не опуская шасси.
ты ловишь мои ноги и руки внизу.
ненавижу тебя.
я ставлю точки на твоих порогах.
ты ставишь многоточия на моих дверях.
ты снова пришел,а я не ждала.
уберайся из моей жизни.



в этом мире больше нечего ловить.

сколько было уже боли,сколько?
горько каждый день,так странно горько.
но только роли не изменишь и только..
сколько будет еще боли,сколько?
песчанный берег души в котором спрятал ножи
луна зовет меня выть и не дает тихо жить
табачным дымом поддых я застонал и притих
сырой бетон под щекой не даст мне забыть
про вечность холодов и бесполезность снов,
в которых я летал..
крик перелетных птиц,по нервам сотни спиц
напомнят,что я знал
сколько было уже боли,сколько..

начну все с начала.с раннего утра,со звуков города,с постеров,с
почти белого потолка и мятного чая.пишу стихи не ровным почерком,
и не читая,сжигаю.чтобы никому.
мне слышится звук дождя.но.
устала улыбаться.тебе и.ей.сука.ты разве сам не видешь ничего?
это словно сахар и соль.словно да и нет.словно слезы и смех.
словно ты доставляешь мне радость своей болью.и боль своей радостью.
14.
перемотать назад.пленка.рваные концы.лезвием по коже.по волокнам
дней,руки слез.я перепутала все эти картинки и я не помню всех слов,
что ты говорил.и еще раз.
9.
я звоню,чтобы услышать монотонные гудки.они мне так нравятся,знаешь.
они такие
особенные.
запахи августа перекрывают помойки.запах мусора и слез.
трупов.
последние дни наслаждения оказывается лишь тяжелым дыханием осени.
слева или справа.выше или ниже.больше или меньше.
я не ем ничего уже несколько дней.я только курю эти отвратительные
сигареты.а она мне внушает,что вог намного дороже гламура,и намного
пафосней,чем то дерьмо,что у меня в руках.а я разворачиваюсь,и не смотря ей
в глаза бью ей по лицу.еще раз и еще.я сжимаю ладонь в кулак.на грязном асфальте,
валяются ее зубы.пересчитываю их.
9.
она исцарапала все мое лицо своими острыми ногтями,которыми она впивается ему
в спину,когда он ее трахает где-то в подъезде.это так
мило.
а я иду дальше,голыми ногами по асфальту и повторяю "я красивая"
кости на моих руках изодраны в кровь.кажется,я сломала ей нос.
я иду по дороге.по мокрому асфальту.голыми ногами.и повторяю "отпусти"
и словно где-то внутри пробегает "мой парень-гей".
что она подумает?
что ОНИ подумают?
я запинаюсь об свои ноги.прямая дорога между 71-73-75-77.
77.
42.
11.
42.
я смотрю в разбитое зеркало и вытираю кровь с лица.
а что случилось?
я не скучаю по тебе больше.лишь по тому какой ты был раньше.
тебе плевать на звезды,а я люблю тебя.
я не ем ничего уже несколько дней,только курю эти отвратительные сигареты.
а она.больше не звонит.больше не появляется здесь.она восстанавливается.
с тех пор,кстати,я и ненавижу уток.
"мой парень-гей,так еще и зоофил".что она подумает?
представляешь?
она приезжает,а я такой.представляешь?
мой парень-гей.
помнишь,ты прикидывался гадалкой или кем там?водил своими пальцами
мне по ладони.и что-то дышал мне в шею.тихо говорил,что я люблю.
чуть не проговорилась.
и ты еще сказал,что это нельзя изменить.а я знаю как можно.можно продлить свою
линию жизни ножом.можно исполосовать холодом все свои руки,тогда ты даже не
узнаешь о себе ничего.а потом
мы целовались.как это было глупо.и то,что я могла и не просто-тоже глупость.
и потом.около магазина,когда я что-то говорила.не пугай меня больше,или типо
того.и держала тебя за уши.осторожно.а ты поцеловал меня прямо в губы
и обнял как тогда,последний раз.
мне вспомнился этот день.я была слишком смелая.прямо под ее окнами.
"мой парень-пьяный"
что она подумает?что они подумают?
Е.А
я девушка-сотоны.
да,ты сука-шлюха.нет,я тебя люблю,просто устала постоянно улыбаться
тебе.и ему.


гни свою линию.горятоГнисвоюлинию.

пой мне еще
тихо
в обратную сторону крутится
магнитофон
в доме темно-шорохи скрипы
сводят с ума
кончился день
не имеют значения цифры
на лепестки
рассыпался мак
пой мне еще
рано
заветную карту вытаскивать из рукава
чайник кипит,капля из крана
медленно
медленно
медленно
падает вниз
голос дрожит
хлопнула дверь-это ветер
держась за края
до размеров вселенной
сужая зрачки
на рубеже этих сумрачных тысячелетий
по горло в воде на дрейфующей льдине ждут рыбаки
ну так пой мне еще

пиздец.

вспоминай меня,когда из носа течет кровь.
вспоминай меня,когда идет ливень.
вспоминай меня всегда,когда тебе больно.
вспоминай меня,когда ты смотришь на небо.
вспоминай меня как сладкий сон.
вспоминай меня,когда ты чувствуешь дым сигарет в легких.
вспоминай меня,когда тебя целуют чужие губы.
вспоминай меня всякий раз,когда ты играешь pennyroyal tea.
em g c d f#
вспоминай меня,когда пахнет пожаром.
вспоминай меня,если падает звезда.
вспоминай меня,если тебе одиноко.
вспоминай меня,если ты хочешь плакать.
вспоминай меня словами и фразами из прошлого.
вспоминай меня,когда ты далеко.
вспоминай меня,если кажется,что дождь не кончится.
вспоминай меня,как друга.
вспоминай меня,как что-то,что ты не можешь понять.
вспоминай меня,если ты боишься умереть.
вспоминай меня,если ты жив.
вспоминай меня,если ты потерялся там.
вспоминай меня,когда не на что надеяться.
вспоминай меня,когда в окнах гаснут огни.огни чудес.
вспоминай меня,когда сердце колотится в такт музыке.
вспоминай меня всегда,когда ты безумен.
вспоминай меня,как бесполезную идею.
о.
вспоминай меня,как сладкий поцелуй.
вспоминай меня всякий,раз когда лжешь.
вспоминай меня,когда тебе нужен бог.
вспоминай меня,когда видешь свой шрам на руке.
вспоминай,когда горько-сладко сводит скулы.
вспоминай,когда вокруг множество людей.
вспоминай меня.

fotos about today

весь день провели с ним вдвоем.
с самого начала.с самого первого утреннего звонка.
и до вечера.пустая остановка.улыбка.улыбка.автобус.
сигареты,вопросы,солнце.
метро.
пустой вагон,музыка.случайные прикосновения,нарочные.
кажется,все проходит электрическими импульсами под кожу.
отражаясь в окнах.в глазах людей на станциях.
несколько раз мы просто проехали свою остановку.
мы просто выходили из вагона,разговаривали и шли черт
знает куда.не в ту сторону.я грустно улыбаюсь.
по магазинам.шутки.твой звонкий смех.я схожу с ума.и так спокойно.
потому что,мы вдвоем.потому что,мы были.потому что,мы-друзья.
или не то что бы.
но ты же ведь сам знаешь,что после всего,что было мы никогда не
будем "просто друзьями".
радость от каждого прохладного ветра.это не похоже ни на что.
переглядываемся.улыбаемся.друзья.
мы шли по тверской в сторону манежки.ребята раздавали холодный чай.ммм.
четверо ребят дали нам по четыре банки.)нам как всегда везет.
за одну минуту,просто прогуливаясь,ничего не сделав мы заработали
восемь банок чая.ням.настроение зашкаливает.мы опять идем не в ту сторону.
снова слишком заняты.друг другом.друзья.
запах сладости.чем пахнет?и мы начинаем спорить.конфеты.шоколад.captain
black.пряности.печенье.только я знаю чем пахнет.счт.
мы опоздали на сеанс в кино.и пешком по дороге вверх.с пакетами в руках.
уставшие,но довольные.подкрепились в макФаке.
снова метро.последний вагон.идеи о том,что нас решили отравить.
мысли о небритых подбородках и слонах.и то что они очень похожи.
тыц.но мне грустно.сладко-грустно.и ноги отваливаются.привет.

Пытайся вырваться из толпы
Закричи,сделай шаг вперед
Если тебе хватит сил.
Или она засосет тебя назад.
Ты попробуй остаться собой,
Когда тебя будут забрасывать камнями правил
Ложью, жестокостью,двуличностью,
Деньгами,добрыми советами,
и миллионами тонн стереотипов,
Которые каждый считает своим
гражданским долгом навязать тебе.
Умри над их пустыми взглядами,
Умри - стань свободным от самого себя.
Стань недоступным самому себе,
Стань ветром,чтобы никто не смог тебя даже потрогать
Будь недотрогой.

я-пуп земли.
я-член земли.
я-вагина земли.
я-ротовая полость земли.
я-анус земли.
я-все.глупые.глупые диалоги.ненавижу.
окно.дурацкое летнее небо.ненавижу.
самолеты.4-3-2-1.
красные глаза.аллергия.на пух?на тебя.
зеленый чай,зеленое желе,one и ванильное мороженое.
гитара,до самого дна-полный бред.
телефонные звонки.огни чудес,журналы.
я теперь в оболочке и меня ничем не возьмешь.
мне даже все равно.
-забери свой плеер.
-не заберу.
-отдай мое сердце.
-ни за что.
-я убью тебя.
-я тебя тоже.
-я люблю тебя.
-а я тебя нет.

я устрою себе праздник.
и мне пох*й,что это не правда.пусть хотя бы снаружи будет все сладко.
для тебя.
подавись моим <3 дима.

мы оставили свои души там.
я потеряла тебя таким какой ты был.
внимательный и заботливый.отзывчивый и осторожный.
теплый и добрый.и такой совсем простой.
я осталась там.веселая и беззаботная.
свободная и счастливая;чья-то.твоя.
а теперь ты истекаешь пафосом.и гордишься своим показным
эгоизмом.своим "безразличием",своей сладостью.пытаешься
быть другим.процесс пошел.а я так и не нашлась.
я стала узником.я закрылась.я слабая и серая.
я перестала мечтать.я устала.и качусь вниз.
твое состояние снова лучше моего.
я вяжу свитер.
Day's dawning,skins crawling pure morning,pure morning