Правила: поместить этот список в свой журнал и выделить шрифтом то, что уже удалось сделать.

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
. Рассмеяться от души над собой.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
3. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника..
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Умереть в родном городе.
[ 35. Сойти с ума

Удивительно... Давно меня не посещало такое желание кликнуть на Случайный дневник, захотелось почитать что-нибудь вдумчивое, интересное, талантливое... (Только прошу моих ПЧ и друзей вдруг не подумать, что я вас таковыми не считаю)) . Так вот, и чтобы вы думали?) Попадаются в основном либо розово-приторный кошмар, либо зарисовки из серии "Я сегодня получила в школе "двойку" Или "купила новый лак - ура!"
Нет, ну правда, ужас какой-то....
Самое интересное - поражает обилие ПЧ в таких дневниках))) Вот в чем прикол читать такое, а?)))

...Несколько лет назад, когда рядом со мной был безумно любимый мной человек, я думала иногда, украдкой наблюдая за ним, что не просто люблю его. Я поняла, я знала что буду любить его всегда. Даже тогда, когда уже не буду любить его...

Кто говорит, что первая любовь - это влюбленность? Что это несерьезно? Что все проходит?...

Мне было 14 лет, а ему только исполнилось 15, когда мы первый раз поцеловались. А потом гордо ходили, держась за руки. Еще придумали, когда мы поженимся и как будут звать наших детей.
Потом мне было 15, а ему вот-вот должно было исполниться 16. Мы не виделись пол лета, так получилось, потому что мы жили в разных городах, - и за это лето я решила его разлюбить. Поиграть в стерву решила вобщем...
... Через 2 месяца после того, как сказала ему об этом, поняла, что жит без него не могу. К счастью, он это тоже понял, и когда мне исполнилось 16, а ему в то время уже было 17, мы снова были вместе.
Потом мы закончили школу, и выпускной был нашим последним балом...
Он уехал в свой город, я вернулась в Москву. Мы оба начали учиться в институте, начали встречаться с другими людьми, но, зная о друг друге, продолжали строчить друг другу душераздирающие письма, а я впервые столкнулась с любовью на расстаянии.
Потом наступило лето. Мне уже было 17, а ему 18, и встретившись в Москве, он мне сказал: "Знаешь, я все еще тебя люблю...."

Потом он опять уехал, но через год когда мы встретились опять, мы оба немножко боялись друг друга, отвыкли, и наверное больше не любили...

А потом я на 2 года забыла, как нужно влюбляться, ну просто не получалось.

Сегодня я поняла, что настоящая любовь - именно такая, - когда ты понимаешь, что пусть где-то глубоко и по-другому, но ты будешь любить человека всегда... А может быть и ненавидеть...


А потом я еще дважды столкнулась с любовью на расстоянии. Видимо, это мой крест.

Вот и сейчас я несу его.


Вобщем, рой мыслей в голове во втором часу ночи, и я уже не помню, что именно хотела сказать...
А, можеть быть то, что люблю?..

ИНТЕРВЬЮ С АНГЕЛОМ

В такую ужасную погоду люблю только одно - чашка какао, сигарета и столик в кафе у окна. На втором этаже. Чтобы в уголке. Лицом в зал. Официанты смешно бегают от столика к столику и от столиков к стойке. Никогда бы не смогла работать официанткой. Разбила бы всю посуду к чертовой матери. Мне этого и дома хватает. Скоро есть будет не из чего. А от их беготни с подносами на одной руке заходится сердце. Представляю себя, как спотыкаюсь и падаю, как все роняю, как стыдно и как выгоняют с работы. Бррр, нет, не для меня.
Отворачиваюсь к окну. За окном серо. Мокро. Людно. И пробки.
Моим ладоням, обхватившим большую и горячую чашку, уютно и тепло, а нос щекочет сладкий запах.
Отворачиваюсь от окна и вздрагиваю. За моим столиком, прямо напротив меня сидит мужчина и пристально на меня смотрит. От неожиданности даже не знаю, что сказать и какую изобразить гримасу. В голове проноситься палитра эмоций - от негодования до кокетливой улыбки. С досадой понимаю, что и так и так буду выглядеть привлекательно и это ставит меня в тупик - не знаю, что выбрать.

- А не надо ничего выбирать, - вдруг произносит мужчина и приветливо улыбается.

Осознав, что мои мысли только что были нагло и бесцеремонно прочитаны, я окончательно теряюсь.
Начинаю пристально рассматривать незнакомца. Тонкие и правильные черты лица, ярко-голубые глаза, до неприличия пронзительные, отметила я про себя, костюм с иголочки, черные лаковые ботинки, тонкие белые пальцы, изящество и некоторая театральность в движениях. И улыбка, при которой приподнимается один уголок рта. Моя любимая улыбка.

- Привет, - говорит он и закидывает ногу на ногу.
- Привет, - машинально отвечаю я, не успев подумать, когда это мы успели перейти на "ты".
- Узнала меня?
- Эээ, честно говоря нет.
Тут мне в голову приходит мысль, что ни один официант не шелохнулся, чтобы подойти и принять у него заказ. Странно.

- А они меня не видят, - были в очередной раз нагло прочитаны мои мысли.
- Почему? - глупый вопрос, но другого на ум не пришло.
- Меня видишь только ты.

Мои руки нервно тянутся к пачке. Самое время закурить и успокоиться. Нет, у меня конечно не все дома, но в другом смысле. До галюцинаций мы вроде еще не доходили.

- Угостишь сигареткой?
Я протягиваю ему пачку, а он выстреливает передо мной зажигалкой. Моей.

- Я думаю, самое время начинать интервью.
От неожиданности я чуть не поперхнулась дымом.
- Что простите?
- Ну интервью. Хочу тебя кое о чем спросить.

Ну вот. Какао остыло, а холодное какао это совсем не так вкусно...

- А можно сначала вопрос задам я? - постепенно приходя в себя спрашиваю я.
- Конечно, - отвечает незнакомец и выпускает колечко дыма.

- Вы кто?..
- Я? Ну как же! ты должна меня знать. Собственно ты единственная, кто меня здесь знает.

Я невольно оглядываю кафе.
- Боюсь, что ни здесь, ни где либо еще - я вас не знаю.

Он улыбается, тушит сигарету в пепельнице и облокотясь на стол и слегка наклонившись ко мне, говорит:
- Я - твой Ангел.

Мое первое действие - я опускаю глаза на пепельницу, от которой вьется тонкий дымок от только что раздаленной им сигареты.

- Да, иногда я позволяю себе эту маленькую слабость.

Вопрос исчерпан.

- Я могу начинать? - откидываясь на диванчике, спрашивает Ангел.
- Да-да, конечно.

Это сон. Это просто сон. Но мне уже интересно, чем он закончится. Главное не проснуться на самом интересном месте.

- Ты счастлива?
- Это твой вопрос?
- Один из. Но думаю с него надо начать.
- Я не знаю. Дурацкий вопрос. Наверное да. У меня есть гораздо больше того, чего нет. Собственно нет у меня пожалуй только одного.
- Я знаю, о чем ты.
- Послушай, - вдруг словно просыпаюсь я. До меня доходит, что мне представился уникальный шанс, и я не собираюсь его терять. К черту интервью. Сейчас будет монолог.
- Слушаю, - улыбается он.
- Ты мой Ангел?
- Ну да.
- Ну так послушай. Ты самый плохой и безответственный Ангел на свете. Ты самый ленивый и совершенно ни к чему не годный. Где ты был, когда я нуждалась в поддержке и защите? Почему ты не предостерег меня от тех ошибок, которые стоили мне стольких слез и омертвевших клеток на сердце? Почему ты не появился тогда, не взял меня за руку и не отвел от них? А стоял у меня за спиной и толкал в это пекло? Почему сейчас ты, видя мое отчаянье, не помогаешь мне? Почему не предотвращаешь то, что стоит мне нервных срывов и полнейшего отчаянья? А сейчас ты преспокойненько садишься за мой столик, куришь мои сигареты и спрашиваешь счастлива ли я?! Я молила тебя об этом счастье, и каждый раз мне казалось, что оно совсем рядом. Мне и сейчас все еще кажется, и неизвестно еще сколько слез я из-за него пролью. Но тебя не было. На протяжении последних пару лет ты по-моему находишься в долгосрочном отпуске, или по совместительству работаешь чьим-то еще Ангелом...
Делаю паузу, что прикурить от выстрелившей передо мной зажигалки.
Его лицо остается невозмутимым. Мне почему-то кажется, что он именно это и ожидал услышать. Слово в слово.

- Не знаю, зачем ты появился передо мной сейчас. Если просто для того, чтобы справится о моем благополучии, то ради бога. У меня все лучше всех, все прекрасно и замечательно. Так думают все, и ради бога. Не буду же я всем рассказывать, какой идиот мой Ангел.

Он слегка улыбается. Понимаю что смотрит на меня как на ребенка, и меня это злит еще больше.

- Ты смешная.

- А ты дурак.

- Ты любишь его?
- А тебе какая разница? ты же у нас вроде мастак мысли читать. Ну так прочитай сам, если ты такой умный.
- Это нельзя прочитать. Даже мне.
- Неужели? Я же говорю, что ты самый никчемный Ангел. даже этого не можешь.

Его лицо становится серьезным.
- Послушай, - говорит он. - Я знаю, наверное я немного виноват перед тобой, за то, что не появлялся так долго. Но я всегда следил за тобой и поверь, не дал случиться ничему, что могло бы как-то навредить тебе.
Пойми, люди не могут жить без ошибок. И ты не исключение. Знаешь, я не могу раскрыть тебе все карты, но.... поверь, что все, что было, было необходимо для тебя. Ты научилась любить. Да, ты научилась и рвать эту любовь. И возможно ты делаешь это с излишей жестокостью...
- Да не об этом я! Зачем ты позволяешь мне идти по неверной дороге? Почему не заставишь уйти с нее до того, как я провалюсь в яму?
- Потому что это нужно тебе. Когда-нибудь ты это поймешь... Знаешь, я очень люблю тебя, и ты ко мне очень несправделива. Мы - Ангелы - не можем раскрыть тебе все наши секреты и знания. Но поверь, я всегда с тобой и сделаю все, чтобы тебе было хорошо...

Я молчу и прячу глаза.
Он молчит и ждет.
- Прости, - выдавливаю я из себя.
- Мне не за что тебя прощать.
- О, как это по-Ангельски, - невольно улыбаюсь я ему.

- А мне можно попросить тебя о чем-то? - робко спрашиваю я после молчания.
- Да. Но ты должна помнить, что то, о чем ты просишь обязательно исполнится, но таком виде, в каком тебе это будет нужно на определенном этапе в жизни. Ты сама поймешь, что оно сбылось через какое-то время. Ведь у тебя уже так было, правда?
- Было.... Слушай, а можно я подумаю о своем желании? Ты ведь все равно его услышишь, правда? Просто не хочу... в слух....
- Конечно, моя дорогая.

И я подумала. Сильно-сильно подумала. Даже глаза сожмурила крепко-крепко.

А когда открыла их, рядом никого не было. И только тлеющий окурок в пепельнице...

- Спасибо, - прошептала я , и почувствовала легкий ветерок возле щеки.
Он меня поцеловал на прощанье.

Прохожей

Я встретил женщину. Средь уличного гула
В глубоком трауре , прекрасна и бледна ,
Придерживая трен, как статуя стройна -
Само изящество, - она в толпе мелькнула.
Я вздрогнул и застыл, увидев скорбный рот,
Таящий бурю взор и гордую небрежность,
Предчувствуя в ней все: и женственность, и нежность,
И наслаждение, которое убьет.
Внезапный взблеск - и ночь... Виденье Красоты,
Твои глаза на миг мне призрак жизни дали.
Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?
Здесь или только там, в потусторонней дали?
Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты,
Но я б тебя любил - мы оба это знали.

Шарль Бодлер

Нет, все-таки жизнь налаживается) Честное слово) Видимо то был кризис перед полным совершеннолетием) Как-то до сих пор грустно ощущать себя девушкой "за двадцать" ну да ладно)))) как-нить переживем)
Сейчас ощущается некий подъем, хочется строить планы, и иногда от них даже вырастают крылья. О плохом думать не хочется. Единственное, добрая мама сегодня пожурила меня за отсутствие потенциального жениха. Мол, люди спрашивают, даже неудобно. На мое искреннее возмущение кто и о чем это вдруг спрашивает, она немного смутясь пояснила, что знакомые интересуются не собираюсь ли я замуж, а ей вроде того и ответить нечего. На что я твердо и однозначно заявила - говори, что не хочет и не собирается.
И вообще, разберемся как-нибудь без сердобольных псевдопереживающих знакомых.
Вот так)

А еще заканчивается институт, и от этого не могу сказать, что очень-то и весело, потому как люблю своих однокурсников, люблю дуракаваляние на лекциях и семинарах, экстрим экзаменов и курсовая в последнюю ночь до сдачи) 5 лет как один день. Эх, прощай беззаботная студенческая жизнь)...

Одна маленькая девочка всегда любила и ждала только один день в году. День, когда открыв рано утром глаза и протянув руку, она натыкалась на какой-нибудь сверток, которого конечно же не было вечером, когда она ложилась спать. Прикосновение к свертку сразу же прогоняло остатки сна, и свесив ноги с кровати, она дрожащими руками и с горящими от нетерпения глазами безжалостно разрывала облако оберточной бумаги.
Она так гордилась в этот день. Шлепая по лужам и не попадая в такт маминым шагам, держа ее за руку и крутясь по сторонам, ей хотелось кричать на всю улицу: " А у меня сегодня день рождения! Я сегодня большая!"
С каждым годом менялось только количество поздравляющих в этот день. К счастью, их становилось все больше. Ей всегда безумно это нравилось, и она ждала этот праздник как никакой другой в году.
Она никогда не думала, что бывают дни рождения, когда хочется спрятаться и сбежать. Когда каждую минуту хочется плакать.

Я безумно благодарна всем, кто поздравил меня в этот день - и тем, кто позвонил, и тем, кто написал, и тем, кто прислал открытку. Благодаря вам я не расклеилась в этот день окончательно)...

Я знаю, что за черной полосой обязательно будет белая. Я жду ее, жду из последних сил. Просто сейчас очень тяжело. Но это обязательно пройдет. Я обещаю) Обещаю, что буду меньше жаловаться)

Тяжело переживать разочарования и собственные заблуждения.

Вот странно - живу в огромном городе, и его духом пропитана насквозь. Все положительные и отрицательные синдромы мегаполиса присутствуют на лицо. И в прямом смысле тоже)) (это я в смысле зеленого его цвета и синих мешков под глазами)
Но... как безумно мне хочется вдохнуть запах моря. Я поняла, что не могу без него, как не могу и без сумасшествия Тверской, помпезности Красной плошади и неутности Александровского сада в часы пик.
Причем это море - необязательно с песчаным пляжем и ядовито голубым небом.
Вот сейчас очень хочется серого шторма и ветра, и солоноватый вкус на губах, и спутанные волосы. И совсем не хочется купаться)
Моя маленькая мечта...
Спасаясь от дождя, я забегаю в любимую кофейню, где меня ждет чашка горячего какао. И никакого моря. И никакого тебя.
Сладкий вкус какао гасит горький привкус сигареты.
В этом городе столько народу, что здесь невозможно не чувствовать себя одинокой как в пустыне.
И все-таки, хочется, чтобы пахло морем....

За все надо платить. Жизнь - это бумеранг.
И нет ничего правдивее этих прописных банальностей.
Просто обидно, когда ты готова отдать себя всю, а это особо никому не нужно...

Ну вот...
испытываю на себе все прелести осеннего гриппа: теплое питье литрами, от которого уже тошнит, всякие лекарства, полное отсутствие аппетита и сил, чтобы подняться постели (еле-еле доползла до компа и чувствую, что пора ползти обратно), постоянную сонливость, температуру и так далее...
А еще - кучу времени для невеселых мыслей, которые так и лезут в голову, копошаться в ней и окончательно расшатывают мою и без того не очень устойчивую нервную систему.
Жалко себя до ужаса, знаю, что это плохо и некрасиво, и ни к чему не приведет, но мне уже все равно - сам себя не пожалеешь - никто не пожалеет.
Вот и провожу хмурые дни в постели, в полном одиночестве - моральном и физическом.
Скоро взвою.

Написано год назад, но с небольшими исправлениями актуально и сейчас...

Ты знаешь, что я не люблю рассвет....
Ты знаешь, что перед сном мне нужно съесть ложку клубничного варенья...
Ты знаешь, что я люблю, когда весной начинают распускаться листья, и деревья стоят в зеленой дымке...
Ты знаешь, что я не люблю полнолуние...
Ты знаешь, что я бываю невыносимой...
Ты знаешь, что я не люблю, когда на меня смотрят, когда я сплю, но мой сон крепче, когда это делаешь ты...
Ты знаешь, что иногда мне нужно побыть одной...
Ты знаешь, что ты у меня не один, но единственный...


Ты не знаешь..... что тебя у меня нет.....

Эх... чувствую все-таки пойдем мы сегодня в бар и напьемся. Вообще есть жуткое желание поразмазывать пьяные сопли и слюни на чьем-нибудь плече. Ужасно.

Есть такое ощущение, как будто что-то ускользает от меня, просачивается как песок сквозь пальцы, что-то теряю, что-то очень важное для меня... Это словно попытка бежать во сне, запутавшись ногами в одеяле и видеть кошмары.
Как-то холодно и неуютно. И страшно. Потерять.

Клякса луны на листе неба... Ветер рвет последнюю листву и кидает ошметки на землю.
В эти пустынные и глухие ночные часы я сижу на подоконнике, поджав ноги, закутавшись в шаль.
Ты приходишь ко мне в эти часы, садишься рядом. Я как и прежде любуюсь твоим лицом, люблю твою улыбку, но долго так не выдерживаю и подбираюсь к тебе поближе, прижимаюсь к плечу, трусь как кошка и уже готова мурлыкать.
Несколько часов в ночи ты почти рядом.
А потом меня обдает холодом сознания. И тебя уже нет рядом, да и не было, хотя мне и кажется, что я до сих пор чувствую твой запах, а на щеке поцелуй...
Луна блекнет и границы постепенно стираются. Она растворяется в предрассветном небе, и уже не остается ничего.
Мне кажется я только что держала твою руку.
Но я знаю, что если бы ты был здесь, ты бы так не исчез. Ты бы обязательно поцеловал меня перед уходом...

Художница сидела на берегу моря, рассеянно глядя на пустой мольберт и раскрытые баночки с красками. Дул сильный ветер, трепавший ее волосы, и небо было словно нарисовано серой акварелью – размазанные облака с подтекающими краями, более серыми в начале и почти белыми в конце. Иногда до ее лица доносились соленые брызги разбивающихся о камни волн, но появляющиеся иногда чайки молчали, а может, она просто их не слышала…
Они сидела неподвижно и прямо, словно греческая статуя, застыв с кисточками в тонкой руке.
Она не отрываясь смотрела на пейзаж, но не его хотела она сегодня нарисовать…
Она хотела нарисовать свою жизнь и свое счастье, а потом закрасить все черной краской, чтобы спрятать его от других, и от самой себя в первую очередь. Потому что счастье было мимолетным и недолгим. И кроме воспоминаний от него ничего не осталось.
Она была художница, и все, что она умела – это выплескивать свою душу на белый холст в виде разноцветных мазков, которые как мозаика сплетались в чудный узор, обретавший смысл. Она работала отчаянно и самозабвенно, не заботясь о том, понравится ее творения кому-нибудь или нет. Ей не было до этого дела, потому что она писала не для других, а для себя.
Она не любила говорить, не могла бы написать. Если бы вы попросили ее что-нибудь вам рассказать, она бы просто нарисовала…
Море по-прежнему бушевало, а она все сидела, не шевелясь, и холст так и оставался пустым.
Наконец она пошевелилась отложила часть кисточек в сторону и пододвинула коробки с красками. Резким и решительным движением она обмокнула кисточку в краску и начала рисовать. Она делала широкие и тяжелые мазки – желтый. красный, оранжевый, голубой, пурпурный, и немного черного…
Когда она закончила, море немного утихло, приближался вечер…
Она собрала краски и кисточки, складной стульчик и убрала мольберт. Увязая голыми ногами в мокром песке, она медленно уходила, оставляя на нем после себя глубокие следы…
Придя домой, она поставила мольберт, закурила сигарету и долго стояла перед ним, окутанная серым дымом. Но не беспорядочные взмахи красок видела она перед собой, не калейдоскоп цветов… А любимое лицо, любимые руки, любимые глаза и слышала любимый голос…

Сегодня как никогда я чувствую расстояние между нами. Здесь идет дождь, и город нарисован серыми красками, а у тебя конечно солнце, и ты не ежишься от холода, и не поворачиваешься спиной к ветру...
Хочу заглянуть тебе в глаза, я скучаю по их темной загадочности и непроницаемости.
Я много по чему скучаю, и боюсь тебе сказать, что обещание, данное тебе, я не выполняю. Мне трудно быть счастливой без тебя.
Мечты исполняются... теперь я это точно знаю. Интересно, а они исполняются только один раз в жизни? а?...

)))

Хочу туда...