Настоящее счастье тихо и молчаливо.
Потому что слов не хватает.
Потому что они не нужны.

...Греция встретила меня объятиями черных туч, холодным соленым ветром, величественны спокойствием и каплями соленого дождя.
И твоим голосом в телефонной трубке.
Я стала ближе к тебе на тысячи километров, но нескольких сотен не хватило, чтобы обнять тебя в тот же день.
Я ждала этого слишком долго И слишком нереальным это казалось еще месяц назад.
Я смотрю на часы и считаю, сколько часов, минут и секунд разделяют нас.
Но время на моей стороне, и оно бежит быстро.
Поэтому проснувшись утром от свежести утреннего острова, я вскакиваю с постели, босиком иду к окну и вдыхаю невероятное количество волшебных запахов - смеси аромата олив, апельсинов, ветра, моря, солнца и утра.
Я больше не хочу спать, потому что мысль о том, что ты все ближе и ближе электрошоком отдает в моем мозгу.
Я закуриваю первую за этот день сиграету, сидя на балконе с чашкой кофе. Море манит и притягивает. Я ощущаю его прикосновение, закидываю голову, и вижу лазурное небо, а от яркой зелени лесов и рощ слепит глаза. Я вижу это все еще пока без тебя...
Самое тяжелое время - 15 минут до твоего приезда. Сигарета с трудом удерживается в трясущихся руках, и я раздавливаю ее в пепельнице.
10 минут.
5 минут.
1 минута.
30 секунд.
... Я представляла себе это миллионы раз, проигрывала и придумывала, как это може произойти, наперед зная, что всегда все полчается не так...
Три секунды, две, одна...
Я с тобой. Я просто с тобой.

Зато я теперь знаю, что чувствует скиталец, обретший наконец убежище.
Корабль, вернувшийся в родную гавань.

Боюсь отпустить тебя, боюсь, что ты окажешься нереальным и исчезнешь.

...Мне нравится, когда ты трогаешь мои волосы, хотя я никому этого не позволяю. Мне нравится, когда ты смотришь на меня, когда я сплю, хотя я ненавижу, когда это делают другие...

Первый день - прогулки, разговоры, осторожные прикосновения....
Прохлада вечера, море черного цвета и миллионы звезд, которые я мечтала увидеть с тобой.
А потом я чувствую твои губы.
Еще месяц назад я готова была отдать 10 лет жизни за эту минуту.
И до сих пор готова.

...Мне нравится засыпать, держа твою руку.
Мне нравится, как ты меня будишь...

Я еще я не хочу нивего говорить. Потому что вместо того, чтобы говорить, я целую твою соленую кожу и хочу в тебе утонуть.

Я любила каждую минуту с тобой - пусть это полудрем на пляже, серпантин дорог в машине, ночной город или безлюдная крепость.
И минута, когда остров сужался до размеров комнаты с розовыми стенами и закрытыми ставнями.
Минуты, когда счастье казалось бесконечным.
Сквозь пелену сигаретного дыма я смотрю на твое лицо, пытаясь угадать, что прячется в уголках темных глаз...
И опять целую твое плечо. Потому что не знаю слов, которые выражают такое счастье.

5 дней... Много это или мало?
Что можно успеть за это время?
Что найти? Что потерять?
Что построить? Что разрушить?
Чем были эти 5 дней для нас?
5 недель, 5 месяцев, 5 лет....
счастья...
О котором можно только молчать.

Я не хотела думать о последнем дне. И не думала о нем до последнего утра.
Просто я вдруг поняла, что завтра утром ты меня уже не поцелуешт. И не дотронешься до моих волос. И вообще тебя уже не будет со мной.
Но у нас есть еще полдня. Целых полдня.
А потом у нас осталось всего пара часов.
На меня находит ступор, и я с трудом соображаю, какого черта мы ходим по сувенирным магазинам в наш последний час?...
Беру тебя за руку, пытаюсь заглянуть тебе в глаза, чтобы увидеть в них ответ. Но ты как будто нарочно не поддаешься моей панике и не замечаешь ее.
Завидую твоему спокойствию.
..Какие-то пакеты у меня в руках, и мы в последний раз окидываем взглядом город, который равнодушно отпускает нас...
И я пока еще могу говорить.
...Я вовсе не любуюсь видом. Я просто боюсь на тебя смотреть.

Последний час. 30 минут.
Хочется кричать во весь голос.
Но я не могу даже вздохнуть.
15 минут.
Предательские cлезы настигают меня. Прости.
5 минут. Я оказалась слабее, чем я думала.
1 минута. Ненавижу себя за это.

На ватных ногах дохожу до своего номера. Не понимаю, почему мне тяжело. оказывается, в руках пакеты, но я не могу вспомнить, что в них.
Просто хочется запульнуть это в стену. И кричать. Громко.

...Я засыпаю с мыслями о тебе, а просыпаясь ночью, ищу тебя в своей кровати.
И хоть это и несправедливо, где-то очень глубоко в душе я боюсь, что ты перестанешь по мне скучать.

...Закуриваю сигарету и машинально провожаю взглядом колечко дыма, поднимающееся вверх. Щурясь от московского солнца, иду по улице и не слышу ничего, кроме стука каблуков в такт моему сердцу.

Свой апрельский кошмар я встретила два дня назад. Вернее я с ним встречалась и раньше, - Привет-как дела-нормально-ну пока.
Глядя на него каждый раз я успокаивала себя, что все прошло и я успокоилась. Я даже видела ту, что заняла мое место, а увидев ее поняла, что видимо чего-то в мужиках не понимаю. Нет, ну извините конечно, но большей мымры даже трудно было представить. Помню как ему даже было за нее неудобно и как я спиной чувствовала на себе его взгляд, а обернувшись заметила, как она толкает его в бок и что-то гневно шепчет ему на ухо по поводу меня. Мне стало смешно, но я попыталась скрыть злорадную улыбку. "И после этого ты скажешь что тебе все равно", - подумалось мне тогда.
И вот два дня назад мы случайно оказались за одним столиком в одном из кафе на какой-то дурацкой студенческой встрече. Я помню, что он сидел напротив меня, а потом оказалось, что он уже сидит рядом. Он хочет мне что-то сказать, что-то очень важное, но начиная сразу замолкает и шепчет: "Потом, потом..."
Я терпеливо жду, я не слышу оглушающей музыки, только его шепот у меня над ухом: "Люблю твои глаза..."
Я хочу выйти на свежий воздух, поднимаюсь из-за стола и иду к выходу, но он опережает меня, хватает за руку и заталкивает в какую-то каморку за баром.
Он опять мой, мой и только мой, пусть на полчаса, но мой...
Я чувствую комок в горле, а потом понимаю, что плачу, потому что слышу: "Я люблю тебя"...
Целую, обнимаю, а мои губы шепчут "Я тебя ненавижу". От этого он обнимает меня еще сильнее, и мое сознание мутнеет окончательно....

Шатаясь, я иду домой, куря на ходу сигарету за сигаретой... Потом еще час сижу в скверике недалеко от дома, приканчивая пачку, купленную несколько часов назад. Глаза еще щипет от слез, а в ушах звенит Я люблю тебя...

А на душе... радость, обида, и... ощущение реванша за полтора месяца каждодневных слез и долгой последующей реабилитации.

Пачка кончилась, можно идти домой...

Лето свалилось огромным стеклянным шаром и разиблось в дребезги на улицах и мостовых. Его осколки отражаются теперь в желтых листьях под ногами. Лето... теперь это всего лишь сумбур воспоминаний и несбыточная мечта на последующие 8 месяцев... Последующие 8 месяцев депрессии, холода и сырости.

В осколках пугающе большой луны тонут звуки, лица, черты и мысли. Гипнотизируя своим количеством, звезды не способны согреть, так как слишком далеко. Ночь всегда переносится легче, чем утро. В холодном рассветном тумане, сером и неуютном, как и душа внутри меня, невозможно разобрать твои черты. Они растворяются в дымке, и я пытаюсь поймать твой взгляд, но ты отводишь глаза, и отступаешь, оставляя меня наедине с холодом и сыростью предрассветного часа.
Сырость... да, и мои волосы свами по себе завиваются и пушаться от влажного воздуха... волосы, которые ты так хотел потрогать..
... Когда пройдут эти ненавистные часы рассвета, и наступит день, я опять потону в сигаретном дыме, а голова будет раскалываться от вопросов, которые я с мазохическим усердием буду задавать сама себе.
Понятно, когда ты одна, потому что не нашла. А почему ты одна, когда нашли тебя и нашла ты?...
И опять по новой. Одинокие прогулки по городу, родному, но равнодушному к тебе. Чашка кофе в кафе и сочувственные и даже презрительные взгляды от соседних столиков, за которыми сидят не такие одинокие люди.
Нервно затянувшись сигаретой, нудно просто очень нагло на них посмотреть. У меня все хорошо, а у вас? В 9 случаев из 10 они опустят глаза...
Проклиная весь мир, и тебя в первую очередь, я опять пойду бродить, пока ноги окончательно мне не откажут... без тебя усталость чувствуется острее.
Молитвы мне уже не помогают.
Сил осталось мало.
скоро конец.

В час ночи во мне вдруг разыгрался нешуточный оптимизм и волна воодушевления накрыла меня с головой. Появилось предчувствие, а зайдя в комнату я обнаружила маленькую вещь, которая лишь еще больше укрепила меня в моем приподнятом состоянии духа. И пусть это всего лишь смска с двумя словами, иногда и этого бывает достаточно, чтобы хоть немного заглушить проблемы и тяготы прошедшего дня, пусть они и гораздо серьезнее, чем мое настроение на сегодняшний момент.
Пусть это всего лишь глупый и слепой оптимизм, но сегодня мне хочется быть оптимисткой. Хочется бегать и кричать - все будет хорошо! И путсь эта затертая до дыр фраза уже порой не вызывает никаких эмоций из-за своей банальности, где-то в глубине души, каждый из нас все-таки верит в нее.
... Я просто верю)

Августовские ночи всегда другие.
Они тяжелее, чем воздушные ночи июня и томные июльские.
В воздухе уже отдает осенью, и обманчивые теплые дни сменяются прохладными вечерами, а порывы ветра сносят на землю постепенно засыхающие листья.
Звезды в августе холоднее и белее, чем в другие месяцы и времена года, а луна всегда ближе.
А еще в августе всегда чего-то ждешь, и считаешь дни до чего-то...
Август - это месяц ожидания, месяц надежд, последняя соломинка перед осенью...
К черту все, к черту всех... кроме тебя конечно....

Оказаться за твоей спиной и почувствовать себя в крепости.
Утонуть в твоих объятиях и забыть про все на свете.
Целовать тебя и чувствовать на себе твои поцелуи.
Доверять тебе и не быть обманутой.
Любить тебя и быть любимой тобой.

Я не знаю, какие высшие силы исполняют желания, но если есть возможность обратиться к ним, то я заклинаю, прошу, молю, чтобы оно исполнилось.
Я слишком долго ждала этого человека.

Как только закончу писать это выйду на улицу покурить. Да, мне не лень будет одеваться, запирать дверь и спускаться с пятого этажа вниз...
Я вообще бы оставила все нараспашку, и исчезла в неизвестном направлении. Бежать, бежать, бежать... ото всех, от всего...
... Как тяжело находится в состоянии, когда ты нужна всем и в то же время никому...
Тяжело переживать незаслуженную обиду.
Тяжело лавировать между всеми и с каждым быть веселой и замечательной. "Да-да, все хорошо! Да, я всегда улыбаюсь, да. конечно я готова выслушать все ваши проблемы, да-да, вам всем так тяжело".....................
Я очень люблю и дорожу людьми, которые рядом со мной.
Но иногда меня на всех не хватает.
И их на меня видимо тоже.
От тишины в квартире уже звенит в ушах.
И хочется плакать....
Пойду лучше покурю.

Я очень давно о тебе не вспоминала. Тем более не вспоминала вот ТАК, как сейчас.
Говорят когда резко вспоминаешь человека, это значит, что он тоже в этот момент вспомнил о тебе.
Мне казалось, что я не могу уже вспоминать о тебе ТАК.
Я даже научилась представлять Питер без тебя.
И вдруг все вернулось.
Это бред и сумасшествие.
Я даже не стану писать тебе смс или звонить, потому что знаю, что это тупик, и все начнется сначала, а я этого не хочу.
Я вдруг на один момент снова тебя полюбила, полюбила до слез, до боли, до безумного желания...
Как хорошо, что ты этого не знаешь, и никогда не узнаешь.
Пусть все останется так как есть - недосказанность, незавершенность, или наоборот, логический спокойный конец дикого безумия.
Если бы ты был сейчас рядом, я бы сказала тебе, что когда-то я тебя любила. Любила по-настоящему, а не просто испытывала влюбленность. Не получилось. Не сложилось. По банальности, по глупости. По эгоизму.
Помнишь, как мы мечтали о весне? Как я хотела идти с тобой по набережной невы, держать тебя за руку и вдыхать весенний аромат.
Скоро конец лета. Потом осень, и скоро год, как в моей жизни появился ты.
Если бы ты был сейчас рядом, я бы призналась тебе, что в моем сердце сейчас никого нет. Но есть человек, к которому я хочу сбежать и за чьей спиной хочу спрятаться. Но он еще дальше чем т, и вероятность того, что мое желание сбудется ничтожно мала...
Я не знаю, буду ли я когда-нибудь любить кого-то так как тебя, да и буду ли любить вообще.
наверное буду, но по-другому.
Наверное тоже сильно, но не так.
Я знаю, что поступила с тобой очень плохо. Прости меня.
Самое ужасное, что я никогда не решусь сказать тебе это в глаза.
Будь счастлив........

У нас с тобой было слишком мало времени. И сейчас между нами слишком большое расстаяние.
Ты не веришь в любовь.
Ты просто задаешь мне один и тот же вопрос - почему, ну почему я так безумно по тебе скучаю...
Я тоже задаю тебе этот вопрос.
Ответа мы оба не знаем, и поэтому в сутках нет ни одной минуты, когда бы не думала о тебе...
Я знаю, что не люблю тебя.. наеврное..., но ... я знаю, что с тобой мне хорошо.
Я знаю, что могу дурачиться и совершать безумные поступки рядом с тобой... Я знаю, что я просто буду счастлива. Хотя бы на какое-то время......................

В колонках играет - Love is all around

Ты - мое самое заветное желание.
Ты- мое самое большое предчувствие.
Тебя мне больше всего не хватает.
Ты - моя самая большая ошибка.

Стакан кефира на ночь и теплая постель..
Ты снова скажешь мне, что я ребенок...
Наивный взгляд и тоненькая тень
В ногах калачиком котенок.

И если я нечаянно проснусь
В слезах, увидев сон ужасный,
Я знаю, что тотчас же очутюсь
В твоих объятьях сильных, безопасных...

Поплачу, успокоюсь, задремлю..
Ты снова мне шепнешь, что я ребенок...
Когда проснусь - внезапно я пойму,
Что не приснился мне один котенок...

Вчера вернулась из детского лагеря, где почти месяц провела в качестве вожатой 7-го отряда, детей в возрасте 8-10 лет)))))
Второй год езжу в этот лагерь и каждый раз привожу с собой кучу впечатлений, воспоминаний и эмоций...
Безумно хочу обратно... месяц прошел как 1 день...
Скучаю по друзьям-вожатым, многих из которых я возможно никогда больше не увижу, потому что они живут в других городах..
Скучаю по детям, по своим детям, которые стали мне родными...
Скучаю по атмосфере, которая царила на протяжении смены, по репетициям до 3 часов ночи концертов для детишек, по ночными рисованиями отрядных уголков за чашкой кофе и под хохот других вожатых...
Скучаю по свежему воздуху, солнцу и здоровой пище))
Как жаль, что все хорошее так быстро проходит и его всегда так мало.......

Спазмы сдавливают горло, и перехватывает дыхание...
Боже мой как ужасно сильно забилось сердце...
Хочется плакать.. плакать от бессилия и отчаяния, которое снова охватило меня, но только с какой-то поразительной силой.
Миллионы проблем, накатившие сразу, не дают мне покоя, но главная моя проблема - это ты.. И уж ее-то я в ближайшее время точно не решу...
Никогда не скажу тебе ни о чем, а возможно-то и никогда больше не увижу.
А как хочется сказать... как хочется увидеть...
Как жаль, что ты слишком нереальный....

In human closeness there is a secret edge,
Nor love nor passion can pass it above,
Let lips with lips be joined in silent rage,
And hearts be burst asunder with the love.

And friendship, too, is powerless plot,
And so years of bliss with noble tends,
When your heart is free and known not,
The slow languor of the earthy sense.

And they who strive to reach this edge are mad,
But they who reached are shocked with anguish hard --
Now you know why beneath your hand
You do not feel the beating of my heart.


Нашла Ахматову.
"Есть в близости людей заветная черта..."
Это лучшее, что я нашла в переводе. Остальное клиника просто. Вообще стихотворение не узнаешь.
Просто стало любопытно как выглядят стихи наших поэтов на другом языке.
Иногда - просто отвратительно.
Но дневник марать не хочется. Поэтому поместила то, что на мой взгляд более менее.

Я наверное сама его придумала
А потом он оказался настоящим.
И ничем не хуже того, что я придумала.
А потом он снова превратился в придуманного. Только я -то теперь знаю, что он настоящий.
И хочу к нему.

Похоже на меня внутри...

Сегодня мне хотелось бы быть из другого века - с затянутой в корсет талией, огромным кринолином, в облаке юбок из тафты и органзы, в шляпе с огромными полями и с веером в руках...
Я бы танцевала с тобой вальс или кадриль, приседала в книксене и падала бы в обморок, чтобы привлечь твое внимание....
Смешно... Сегодня почему-то чувствую себя вот такой)

Старательно забывая о тебе, иду по улице, очертания которой плавятся в лучах полуденного солнца, разбушевавшегося в конце мая и вылившего на город лавину тепла.
Еще одна весна, которой я не смогла насладиться.
Еще один день, когда я не сказала тебе самого главного.
Еще раз ты не обнял меня и не прижал к себе.
И снова я тебя_не_ люблю.
И снова я почти о тебе забыла...

Сегодня сдала последний экзамен и таким образом закрыла сессию.
А через 2 недели уезжаю в лагерь вожатой. Прям как в прошлом году. Поняла, что это как наркотик. Раз попробовал - больше без этого не можешь)
До отъезда нужно успеть кучу всего сделать, доделать, успеть.
Знаю, что там у меня будет крайне мало времени на грустные мылси и копание в себе. Это хорошо. Отвлекусь.
Смена обстановки - это то, что мне сейчас необходимо.

А вообще в последнее время жизнь напоминает какой-то бурлящий поток. С одной стороны это замечательно, но с другой - я немного запыхалась от такой дикой гонки. А сбавление темпа пока не предвидется. И все-таки это хорошо...

Пытаюсь отвлечься от грустных мыслей, но вот в такие вечера накатывает.... Как-то вот неуютно становится....