Хм.. подумалось мне тут..

Бывало ли у вас такое, когда думаешь, если послать человека "на юга", то весьма облегчишь ему существование?

В общем прямо когнитивный диссонанс какой-то, когда сердце кричит да, пошли,  а мозг - нет, пускай ещё помучается

Ну как-то так

Мы вот часто просим у жизни хотя бы лучик счастья.  А когда получаем лучик, очень расстраиваемся и ропщем, что не досталось целое солнце..

Начну с того, что потолок в зале удалось спасти.
Двое, что разбирали - сделали это на столько аккуратно, что упала лишь совсем совсем маленькая часть в самом конце. Но даже от этого отпал небольшой кусочек штукатурки с потолка, я представляю что было бы, если бы упало всё..Но это совсем мелочи, в целом всё в зале целое и это уже прекрасно!
А теперь по порядку, начиная со вчерашнего утра.
...

В колонках играет - The GazettE – [NAKIGAHARA]
Не знаю, что и написать.
Настроение всю неделю .....
Глядя на человека иногда задаёшься вопросом сколько же его должна жизнь бить по голове, чтобы он что-то понял?
Учитывая конкретную личину ответ плачевен..
Ко мне снова приходит то состояние, когда я не знаю, зачем живу.
Когда радость от чего-то очень быстро проходит, уступая место разъедающему изнутри разочарованию.
Состояние, когда я боюсь будущего, в котором у меня зияющая дыра. В котором я ничего не вижу, ничего не планирую, и иногда даже по собственной воле ничего не хочу..
Ничего не хочу.. Это плохо.
Почти все заказы мы отшили, по крайней мере срочные.
Вот этот был особо сложным.
Юбка классическая, зато корсет весь расшит стразами аж до самой шнуровки

Теперь себе в зал нужно.
Как всегда, пока заказы, зала пустеет.
А я от всего устала.
Почему-то мне стало так тяжело..
Иногда мне кажется что этот мир не для меня, или я не для него..
Мне в нём неуютно, плохо, я всегда чувствовала и продолжаю, свою отчуждённость, скованность и одиночество..

Человек такое слабое, хрупкое, и в то же время сильное и могущественное существо.
Так как же происходит, что выбирая один из двух путей, куда направить свой ум, силу и енергию, человек часто выбирает разрушение и зло?
Наверное всё это можно уместить в одно единственное коротенькое слово - разум.
Всё в нашей голове, в наших логических цепочках и в том, куда они нас приводят.

Сижу вот уже битых два часа и не знаю.. написать мне что-то или нет..
Стрём какой-то на душе.
Что же всё-таки нужно человеку для счастья?
Этот вопрос не даёт мне покоя..
Хочется превратиться в красивые звуки музыки и полететь над этой грешной землёй.
Или стать облаком в небе и весело играть наперегонки с ветром.
Только совсем не хочется оставаться человеком.
Хочется лёгкости, непринуждённости, какой-то почти детской, ничем незамутнённой радости..
Я думаю о том, что же мне нужно, что бы быть по настоящему счастливой?
Что бы я не делала, в итоге, всё что-то не то...
Я всё равно чувствую пустоту, одиночество и не принадлежность себя к этому миру.
Чувствую, что он не для меня и совсем не мой..и я не хочу быть в нём.
Я знаю, что нельзя говорить так.
Нельзя даже думать так, но иначе не думается.
Просто не знаю как жить, чтобы не было таких мыслей.
Это как испытание, которое нужно пройти, неизвестно зачем..
Хотя..Я знаю..наверное..
Нужно идти ради тех, кто идёт рядом с тобой.
Ради тех, кто любит и так же живёт, ради того, чтобы я шла рядом с ними..
Трудно..
Что же будет дальше?
Почему-то у меня как всегда пустота в противовес этому вопросу.
Не хочу так..
Когда же всё это закончится..

Я не знаю, что со мной происходит..
И не могу объяснить. Даже себе.
Я хожу, делаю всё, что нужно, всё у меня в порядке.
Но мои нервы совсем не в порядке.
Я не могу сдержать слёз и плачу по всякой мелочи..
Из-за какой-то фразы, текста, фильма, песни, или просто ни с того ни с сего)))
Чувствую себя так, будто внутри сломался какой-то очень нужный механизм, без помощи которого я не могу смотреть на мир по-прежнему.
Мне кажется, что я упускаю что-то важное.., но тем не менее не могу иначе.

А я оказывается скучаю..
По ночным улицам...по рядам оранжевых фонарей, по слепящим встречным фарам автомобилей и темноте за окном..по шороху колёс по асфальту и свисту ветра..., по ощущению свободы и уверенности в собственных руках, по громкой музыке в колонках..
А ещё, это оказывается страшно..,думать о смерти с другой точки - не за себя, а что кто-то родной останется совсем один))

Вот снова я прихожу сюда вылить что-то типа негатива

Кантар отправил меня спать, а я так и пошёл, ага:)
Место, где я тоже бываю маньяком(c)

Иногда мне кажется, что приблизившись чуть ближе, и прислушаясь... я услышу твоё тихое, тёплое дыхание...