Мне мало этих коротких встреч раз в полгода и ничего не значащих фраз.
Мне мало этих редких ночных разговоров по аське.
Мне всего мало, чёрт возьми!

Я абсолютно точно уверена, что мне больше никто не нужен, и что я хочу быть с этим человеком всю свою жизнь, а не только по пару часов на концертах.
Но - это только моё желание и мнение. Больше согласных со мной нет.

Около недели назад я поймала букет невесты на свадьбе. Только что он изменит? Эта примета не сработает со мной - я почти в этом уверена.
В колонках играет - Ashbury Heights - Dark Clouds Gather Over Vanity Fair

Ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты существуешь, за то, что постоянно отравляешь мне жизнь. Ненавижу за то, что заставил разучиться меня улыбаться искренне, за то, что отучил смеяться и не думать о плохом. Ненавижу за то, что постоянно врёшь, лицемеришь, бросаешь меня. Я тебя просто ненавижу. Я действительно хочу тебя забыть. Пожалуйста, забери своё барахло aka souvenir from Moscow и оставь меня в покое.

Я не исключаю того, что ему может быть реально не похуй, что он просто выделывается, но возникает вопрос: нахуя это всё устраивать сейчас, в такой важный момент? Почему нельзя подождать немного, а потом только начинать свои старые игры снова?

Зря я на что-то надеюсь.
Всё плохо, хуже быть не может.

Кажется, если мне не дадут визу - то мне будет пиздец...
И, может быть, ему тоже.
В колонках играет - Mesh - Involved

"Дарлинг", "май диар" и всё такое.
Внезапные вопросы в аську на тему, всё ли со мной в порядке и почему я напиваюсь.
Постоянные откровения в той же самой аське. Видео и песенки с youtube, которые со стороны смотрятся довольно двусмысленно при наших отношениях. Это всё как?!

Но я искренне удивлена, что он читает мои статусы на фейсбуке. Я думала, он меня давно отфильтровал за ненадобностью.

Здесь должнен быть длинный-длинный псот, но его не будет. Длинного, в смысле.
Всё как обычно. Месяц молчания, потом внезапно откровения в аське или ещё хрен знает где, которые вообще не понятно к чему. И почему именно в разговоре со мной. Я бы на его месте не стала говорить о таких вещах с человеком, к которому я отношусь так, как относится ко мне он. (Хотя ещё неизвестно, как он относится ко мне...)
В колонках играет - De/Vision - Beside you

Стокгольм переносится на июнь, но в этом даже есть свои плюсы.

Если всё будет хорошо, то в апреле я поеду в Стокгольм...
Мне страшно... Страшно от обстоятельств, страшно от осознания того, что я там буду совершенно одна, в незнакомом фактически городе, в незнакомой стране. Со мной такое уже бывало, но тогда у меня были друзья и просто знакомые люди, к которым я могла обратиться, я могла общаться на русском языке, в конце концов... А сейчас я ужасно боюсь, что плохо знаю английский, что не смогу объясниться... Боюсь, что R не захочет меня видеть, хотя я смогу это понять... Я боюсь всего, что будет, и очень хочу, чтобы всё было так, как я себе это представляю - то есть, идеально. Но идеально никогда ничего не бывает, и от этого страшно.
В колонках играет - Lorraine - Any Given Sunday

Достало собственное бездействие... Такое чувство, будто я ни на что не способна, вообще. Я просто ни в чем не вижу смысла.

Ненавижу себя.
В колонках играет - LOWE - Gravitation

Я невероятно скучаю. А он даже и не подозревает... Впрочем, чего ещё от него ожидать.
По крайней мере, у него всё хорошо, и я могу за него не волноваться. Потому что если с ним что-то случится, если его не будет - мне пиздец. Если я не умру сразу, то предварительно сойду с ума.

Иногда я думаю... Почему всё это происходит именно со мной?..
В колонках играет - LOWE - Move me

"My secret friend
I'll take you to the river
My secret friend
So we can swim forever" (c) IAMX

Я всё-таки такая дура.
И зачем я себя с ним так веду? Он ведь ни в чем не виноват.
Жалею о том, как вела себя в Киеве. Да, мне хотелось быть с ним, чтобы он был только моим. Но у него есть девушка, которую, как он сказал, он любит. Поэтому я не имела никакого права вешаться на него и пытаться что-то доказать. Я вообще должна была пожелать счастья и отпустить... Но я не смогла. Глупая маленькая эгоистка.
Жалею о том сообщении, что написала ему потом, особенно о той фразе, которая была в конце. Я такая сука. Я фактически его оскорбила своей ревностью и подозрениями. Я вообще не имею права ревновать его просто потому что он не мой и никогда моим не будет.
Я не знаю, что мне делать. Я бы хотела его забыть, но не получается. Это какая-то одержимость. И просить прощение тоже не хочу. Мне уже надоело! Да и он меня, скорее всего, не выносит.
Да. Я наверное не заслужила его любви, да и чьей-то ещё вообще. Потому что я сука и всегда делаю больно тем, кто мне дорог. И веду себя как идиотка и мразь.

Хочу всё это как-то исправить, изменить, но не знаю как. Да и можно ли? Я сильно сомневаюсь. И я очень боюсь, что он меня возненавидел за всё.

На этих выходных еду в Киев. Номер в отеле забронирован, билеты на поезд куплены. Через 4 дня я увижу моего R! Не верю... Я надеюсь, что там всё будет так же хорошо и легко, как и сейчас.
По-моему, я сумасшедшая...

По-моему, я скоро окончательно съеду с катушек.

Количество путных мыслей в голове - ноль. Не могу понять от чего это: то ли от количество шампанского, выпитого сегодня вечером, то ли моё естественное состояние в последние три недели.

Моя семья выбирает, куда ехать отдыхать. А мне настолько всё равно... Спрашивают, куда хотела бы поехать я. Но я настолько привыкла, что мои желания почти никто никогда не учитывает в этом плане... И мне уже всё равно. Я не хочу ни-ку-да. Я, наверное, и не заслужила никаких поездок - я и так весь год ничего не делала, только отдыхала. В общем, отпираюсь от их идеи с путешествием как могу, что мне совершенно несвойственно - я всегда любила менять обстановку. Но... Пусть они едут без меня в этот раз. Я хочу быть одна.

Не знаю, почему так... Наверное, потому что я хочу лишь в одно место - в Стокгольм. К единственному человеку, с которым я бы сейчас хотела поговорить честно и откровенно, не утаивая ничего, смотреть ему при этом в глаза и держать за руки. Мне так это нужно в данной ситуации, ведь я не знаю, что делать дальше и куда идти. Только у меня такой возможности нет... И вряд ли появится вообще.
В колонках играет - Rupesh cartel - Where you put me

Пустота... Везде...
Пустая квартира, по которой я слоняюсь целыми днями из одной комнаты в другую, пустота и неопределённость в будущем, пустота внутри меня, пустота в моей голове... Пустота в аське, пустота на фейсбуке... Пустота - везде. И никто не собирается заполнять её собой.

Третий день мечтаю о поездке в Стокгольм. Не знаю, зачем я туда хочу, но чувствую, что мне нужно. Хотя, сомневаюсь, что тот, кого я хочу увидеть, захочет увидеться со мной.. Наверное, если я поеду туда - то и не скажу ему об этом. Не хочу, чтобы он думал, что я еду туда ради него. Что я бегаю за ним, хотя я действительно бегаю, точнее, пытаюсь бегать... А он даже не обращает внимание на меня. Наверное, уже и не замечает факта моего существования.
В колонках играет - Fleur - Пепел

Мне не дали визу в Чехию. Я теперь живу в неизвестности. Я не знаю, что делать, куда идти, кого просить о помощи. Такое чувство, будто всё вокруг рухнуло. Впрочем, так и есть, но мне уже всё равно... Потому что - жить нечем, разве что путешествиями, которые я планирую на осень. А дальше снова неизвестность и пустота...

Посмотрела "Человек, который упал на Землю". Поняла мало что, фильм немного маразматичен. И "слегка" эротичен, кстати говоря. В трезвом виде наверное бы не досмотрела, но с красным вином пошло... Смотрела чисто из-за Дэвида Боуи, который мне в последнее время очень-очень нравится. Какой же он там красивый... Он вообще такой шикарный мужик, я просто тащусь и млею.
В колонках играет - David Bowie - Starman