Живо представляю, как сажусь на окно, достаю пачку сигарет, длинных. И начинаю курить сигарету за сигаретой. Я не знаю, почему так, но эта картинка меня преследует уже года полтора. Но я точно знаю, что сигаретами не смогу заглушить боль. Всё глупо, всё тупо, всё бессмысленно. Бессмысленная жизнь. Зачем я живу? Ради чего? Ради кого? Да вся моя цель - жить и тупо качать понравившиеся песни из инета. Неделями не выходить из дома. Забить на уборку кошачьего туалета. Пить по три пачки сока в день. Печатать, печатать, печатать и время от времени оборачиваться и смотреть в окно. Если раньше я могла писать рассказы, песни, стихи, то сейчас я могу разводить сопли в дневнике, думая, что это невероятно умно, красиво и креативно. Да я ничего не могу. Могу только сидеть в инете, капать всем на мозги, посылать на форуме гопников, да качать музон.
Да и песни со стихами у меня отвратительные. Самой смешно читать этот бред.
... Докуриваю последнюю сигарету в пачке, тушу её об стену дома, кидаю бычок вниз, а следом за ним прыгаю сама.
А ещё круто залезть на крышу бизнес-центра и прыгнуть оттуда.

В колонках играет - Chemical brothers - do it again

Всё так странно. Скучаю по тому времени, которое было ровно два года назад. Всё было слишком хорошо. Ровно два года назад я собралась уходить в другую школу. Строила планы, появились первые амбиции. Но это всё было обречено на провал с самого начала. Сначала было интересно, весело. Новые люди, новые эмоции, новые грани жизни. А потом всё резко стало привычным, серым, однообразным. Когда я бросала первую школу, я шла в новую с плеером в на полную громкость, в розовых очках (они реально были розовые). Была вся такая стильная, интересная. Я не знала, что это место и эти люди сломают меня по всем статьям. Что именно из-за этих людей я стану такой, какая я сейчас есть. Хотя, здесь есть и моя вина. Тогда я была грёбанной оптимисткой, пофигистичной, смелой. Видела в людях только хорошее, на плохое внимание не обращала. И в какой-то момент всё рухнуло. Когда я пришла в новую школу, я слушала плеер и чуть ли не плакала от счастья. Когда я бросала эту самую школу, я уходила оттуда с презрительной улыбкой. Я была рада, что всё кончилось. Если честно, то сейчас я даже не вспоминаю про многих своих одноклассницах из второй школы. Только о тех, кого я читаю. Но первую школу я вспоминаю часто. Этот ад запомнится мне на всю жизнь. Даже если у меня наступит маразм в глубокой старости, я всё это всё равно запомню.
Почему я это всё вспоминаю? И, главное, зачем? Одно я знаю точно: я такой, как была тогда, уже никогда не стану. Даже внешне. Внутри меня были тёмные углы, грязные. Потом они стали разростаться и полностью заняли меня и мою душу. Мне ничего не поможет. Но я не хочу так жить всю жизнь.
Всё это время, с тех пор, как я ушла в экстернат - провал. Забытье. Я жила от экзамена до экзамена. И живу так же до сих пор. Я просто зомби. Есть только я и моя квартира, моя комната. Я выхожу на улицу дай Бог раз в неделю. Определяю температуру на улице по расплавленной шоколадке. Живу. Просто живу. Как мне советуют многие. Я полностью потеряла себя. И внешне, и внутренне. То, что было раньше, никогда не вернуть. Старое разрушить легко, я это сделала. Но я не построила ничего взамен. Я живу прошлым. Своими воспоминаниями о том, что было когда-то. А с тех пор, как всё разрушилось, я не помню ничего. Мне нечего вспоминать, кроме заснежанных улиц, по которым я слонялась после английского.
Вся моя жизнь стала сплошным примитивом. Я полностью деградирую. Я это ощущаю на физическом уровне. Мне сложно выйти даже в магазин, хотя, раньше я целыми днями где-то ходила. Я живу только чтобы удовлетворять примитивные потребности. Всё примитивное, древнее. Как пещерный человек, только ещё хуже. Я никогда не смогу стать такой же, как была раньше. Это невозможно.
"There's no way to change the past". (c)

В колонках играет - Benassi Bros feat JB - Waiting for U

Боль от порезов - ничто, по сравнению с той болью, которая у меня в душе.

Все мои мечты о факультете универа, на который я хотела идти, всё рушится. Родители боятся, что после окончания универа моей мечты, я буду работать в ФСБ и что мне дадут секретность. Такое чувство, будто это всё надуманно. Будто они не верят в меня. Хотя, так и есть. Они мне "всё делают" только чтобы я сидела в своём углу и не высовывалась. Но это их ошибка. Я просто зажралась, и требования у меня высокие. Я вообще тупица. Ничего не знаю, ничего не умею, ничего не делаю, только читаю книжки и сижу в инете. А скоро я ко всему прочему ослепну. И никому точно не буду нужна. Все мои мечты так и остаются мечтами.
А ещё у меня лезут волосы так, как будто я прохожу курс химиотерапии. Кому я нужна с такой кучей недостатков? Надо мной даже родстенники смеются... А хамское отношение к людям, капризы и прочее - это защита.
Как же хочется прыгнуть из окна... Или тихо сойти с ума и отправиться в Кащенко... Недавно я мечтала, что поменяю имя, потеряю память, уеду в другую страну, начну жизнь заново... Да я проклята на всю жизнь! Я обречена жить так, как я живу сейчас. И даже если я изменю свою жизнь полностью, будет... Не знаю, как сформулировать мысль... You can't change your mind.
У меня уже третьи сутки истерика. Как мне жить дальше?

В колонках играет - Lowe - Gravitation

У меня опять на что-то началась аллергия. Под глазами припухлости, к которым даже больно прикоснуться. Кожа вокруг рта опять растрескалась и покраснела. Руки с обратной стороны локтей опять все расчесаны. Хорошо, что до ног это не докатилось.
Мама с папой. За что же вы мне дали такую жизнь? Хотя, это ладно. Моей младшей сестре (двоюродной) гораздо хуже. Так это не видно, но на самом деле у неё срослись шейные позвонки. Она такая уже родилась. Обнаружили это давно, но все эти походы по врачам, ношение специального ошейника, ничего не принесли. И вот, мама сказала, что её вполне могут положить на операцию. А если операция произойдёт неудачно, то... Даже не хочу об этом думать.
И чего я жалуюсь на свою жизнь? Куча людей живёт с аллергией. От этого пока никто не помер. Просто мой вид в период обострения оставляет желать лучшего. Я и так у многих вызываю отвращение, а тут все вообще шарахаться начинают. Хотя, неизвестно что лучше. Всю жизнь мучаться от аллергии, которая портит и так не лучший внешний вид, или сросшиеся шейные позвонки, которые снаружи вид не портят.
ЗЫ: мобильник себя стал вести крайне странно. Включила камеру, а он как завибрирует! Млин, и так при малейшем движении получается смазанный снимок, а тут ещё вибрация... Ещё её мне не хватало!

Ненавижу игнор. На смс-ки не отвечает, на домашнем телефоне вообще фигня творится: то занято, то не берут трубку. И потом меня обвиняют в том, что я не звоню. Во-первых, я когда могу, звоню (вернее, звонила, сейчас это не представляется возможным), во-вторых, почему звонить должна я? Надеюсь, этот человек поймёт, в чей огород камешек.

В колонках играет - ATB - Alcarda

Жуткое состояние души и вообще. Не спала две ночи, злая, психованная, истеричная. Провожу время на даче. Завтра, слава б, уже приеду домой. А то меня заебало здесь находиться. Делать нечего совершенно, замучала телек, замучала ноут, замучала кота, замучала всех. Хочу спать. В голове возникают странные мысли, странные образы, интересные, психоделичные, немного пугающие. Если я не отосплюсь, то я точно сойду с ума. Болят лёгкие, тяжело дышать.
Вчера предки предлагали поставить машину в гараж, я отказалась, теперь жалею - был отличный способ покончить с собой. Врезался на полной скорости в стену гаража, и всё. Жаль, что больше такого шанса не предоставится. =(
Надо пойти поспать, а то я точно сойду с ума (было бы куда уходить, ггг).

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - ATB - Desperate Religion

Удалила оба дневника на дайри ру под минутным желанием. Никому ничего не сказала, просто заказала архив, получила и удалила. Потому что это всё стало для меня обузой (первый дневник веду два года, второй - полтора... вернее, вела), были люди от которых я не могла отписаться, не объяснив причину... Да и концепция моего дневника сменилась кардинально. Сначала была безбашенной девчонкой, которой всё пох. Потом депрессия, обливания грязью других. В конце концов стала писать обычный бред, флеш-мобы и всё такое. Пора поставить жирную точку.

В колонках играет - Lowe - Simplicity

У Lowe скоро новый альбом. Поскорее бы! Думаю, он будет ещё лучше,  чем первый.
Сейчас вовсю тащусь от их песни Gravitation. Добавила бы сюда, только вот в упор не понимаю, как это сделать. =/ Эти партии фортепиано (хотя, я умом понимаю, что это обычный синтезатор), эти тяжелые ударные (тоже синтезатор), такая безысходность, такая трагичность... Так нравится, что тяжело дышать.

"You're holding me back
You're pushing me down
But who will catch me when I fall?
You're holding me back
You're pushing me down
Gravitation" (c)

В колонках играет - Lowe - Cravitation

Пусть всё кончится. Пусть мне дадут в подворотне чем-то тяжелым по голове. У меня больше нет сил терпеть головную боль, нет сил терпеть что-либо.

В колонках играет - Lowe - The vanishing

Закрыла свой дневник. Закрытый. На дайри ру. Через 15 дней удалят.
Я зверски хочу нокию 7370. Но думаю, 12 мегов памяти - не слишком ли мало? Или взять 7373? Не знаю.. Но гнусмас меня задолбал, и это совершенно точно. Мы с ним явно не сходимся характерами. =((

Уроды. Приехали в 3, сказали, что купили шкаф и убогое синее кресло. Плачу до сих пор. А они ничего не понимают, орут, что всё для меня делают, и что я должна теперь им что-то сделать. Мать задолбала уже. Делает вид, что она дура и ничего не понимает. Только и способна шуточки шутить. Отец орёт, что у него на компе что-то не работает. Отчего-то у меня всё работает. И вообще, пошли они нахрен. Я им ничего не должна. И помогать я им не буду. А пресловутого стакана воды в старости они от меня вообще пусть не ждут. Мне надоело уже жить по их правилам. Или они перестанут меня терзать и навязывать своё мнение, или я пойду и выпрыгну из окна.

Уроды! Козлы! Суки!
Опять без меня всё решают! На этот раз купили мне огромный шкаф, который мне нахер не нужен! *ушло вешаться*

"Знаешь, как это сложно - нажать на курок"(ц)

Почему я должна что-то делать ради кого-то? Почему ради меня никто ничего не может сделать? "Сдай экзамен хотя бы ради нас с отцом!"(ц). Да ради бога. Я вообще для себя ничего никогда не делаю. Все на мне ездят, а я закрываю на это глаза. "Переведи мне статью на английский!"(ц). Ради бога. Переведу. Только учтите, что меня все задолбали уже. Отец со своими идеями по поводу бизнеса, которые так и остаются идеями. Мать, которая вечно ноет, что она старая и настолько больная, что не может протянуть руку и взять чашку с чаем со стола (люди, просто протянуть руку!). Меня так это всё задолбало. Да, у меня всё есть. Но никакого счастья мне это не приносит. Да, родители всё мне разрешают. Но у них есть свои тараканы. Например, мне никогда не покупали что-то, когда я просила ("У нас нет денег!"(ц)). Мне никогда не покупали что-то за мои немногочисленные хорошие отметки. И до сих пор не покупают. А если покупают, то не то, и не так. Всё это только создаёт иллюзию свободы. Но свободы - нет. Меня не спрашивают, какую одежду я хочу купить. Мне указывают, какой мобильник мне покупать, а если им это не нравится, то они будут мне ставить условия. Постоянные угрозы отнять у меня что-то (что мне дорого), если я не сделаю что-то. Знаете, как мне это надоело?
Отец вообще критики в свой адрес не терпит. Вечно строит из себя самого умного. Будто он всё знает. Будто он самый крутой. Постоянно подкалывает людей, не важно, близкие ли это или нет, зачастую доводит до обиды. Постоянно делает вид, что он работает, только вот результата не видно.
Такое чувство, будто я не вырвусь из этого замкнутого круга. Меня они никогда не будут понимать. Они говорят, что будут давать мне столько денег, сколько я попрошу, а когда дают 500 рублей и когда я прошу хотя бы ещё сотню, они мне отвечают, что я совсем обнаглела, и что ничего они мне не дадут. Хотя, я уже даже ничего не прошу у них. У меня вся наглость уже пропала давным давно. Может, я хамоватая, грубая, но не наглая. Только вот меня БЕСИТБЕСИТБЕСИТ когда они говорят, что любят меня, а потом обвиняют во всех их бедах.
А может, я и правда ничего не заслужила? Может, они правы?

В колонках играет - Fleur - Русская рулетка

Я охуеваю, дорогая редакция, хоть и пишу вам в первый раз.
Извините за мой французский.
Сегодня, вернее, вчера, весь день была сонная. В прямом смысле спала на ходу. В связи с этим вышло пару неприятных инцидентов, но не о них щас речь. В результате, я свалилась в полпятого вечера, напрочь забыв о том, что скоро приходит отец с работы. А я решила для своих целей сделать себе на его компе учетную запись. Запись-то я сделала, а вот архив распаковывался долго (полтора часа примерно), и легла спать. Это , впрочем, не мои заслуги, а тех, кто его так "хорошо" упаковал. И вот, я проснулась тогда, когда пришел мой отец. Пулей понеслась к компу, стала всё вырубать, врубила папину учетную запись. Он начал на меня ругаться, мол, я и его комп оккупировала. Я рыдалъ, дорогая редакция! Стоило мне объяснить, зачем я там себе сделала учетную запись (скажу честно, мне не нравится на ноуте играть в симс 2, вот я их и перенесла на большой комп, ибо ноут слишком слабый), папа сразу отстал. И вопрос он больше не задавал. Впрочем, это, наверное, от того, что я потом съела мороженое и опять завалилась спать.
Но сейчас... Стоило ли ему вламываться ко мне в 3 часа ночи (у меня горит свет и не сдвинуты жалюзи, а когдя я сплю, у меня обычно всё наоборот), чтобы спросить меня, сплю ли я, получить положительный ответ, и... я встала и села за комп! И спать совершенно не хочу! Как фашист, честное слово... Меня просто поражает привычка отца вламываться ко мне в комнату посреди ночи и просить/спрашивать у меня какую-нибудь фигню, а иногда тупо требовать.
Сейчас опять пойду спать.

Я искренне не понимаю всех так называемых "патриотов", которые на каждом углу кричат, что они любят свою страну. Страна - это в первую очередь народ, люди. Скажите, есть те, кто гордится другими людьми? Вы видели этого человека/людей? Лично я - нет. Как можно гордиться теми, кто ничего не сделал? Как можно орать о том, что на дорогах - "одни козлы", а потом говорить, что ты гордишься страной? В нашей стране (как и в любой другой) полно придурков, бомжей, алкоголиков, наркоманов и т.д. Что, разве ими можно гордиться? Вернее, как? Что они сделали для страны, кроме того, что создали имидж эдакой дыры? Что, разве этим можно гордиться? Другая категория людей - зажратые олигархи и чиновники. Последним абсолютно наплевать на народ, лишь бы загрести побольше бабла. А они все - тоже часть нашего государства, причем, немаловажная. Разве этим можно гордиться, ответьте? Приезжие. На рынке обсчитали, в метро в давке нахамили, и так далее. Сначала люди орут "понаехали тут!", а потом - что гордятся нашей страной.
Противно от тех, кто чуть ли боготворит различные партии. Нужна вера? Поверьте в себя. Попытайтесь чего-то добиться. Помогите добиться этого "что-то" своим близким людям. Станьте сильными. Займитесь спортом. Или сходите в церковь, наконец. Сколько уже можно что-то невнятно мямлить про патриотизм и гордость. Вы ничего не сделали для страны. А парламент... Какой народ, такой и парламент. Мы его достойны благодаря тому быдлу (в общей массе), что живёт в нашей многострадальной РФ. И здесь нет ничего удивительного.
Ничего личного к френдам. Каждый живёт своей жизнью и думает то, что хочет думать. Просто это всё - моё имхо. Вы уже здесь можете соглашаться или не соглашаться. Просто кто-то боготворил Сталина, кто-то Гитлера, кто-то Цезаря. Кому-то вообще пох на политику, и он думает, что он прав. Кто-то ходит на все митинги и акции своей партии и носит футболку с её логотипом, и так же считает, что он прав.
Главное - помогать и ценить тех, кто вам действительно дорог. А остальное всё образуется само собой.

В субботу ездила с отцом на "Горбушку", покупать картриджи к принтеру. В машине орало "Эхо Москвы". Говорили про субботние акции протеста, нарушия прав человека и про Березовского.
Не понимаю я этих акций. Если туда сунуться, то можно увидеть 3 категории людей: молодежь с флагами, бабок с транспорантами и зажратых депутатов и чиновников, которые что-то вещают первым двум категориям людей на корявом русском. Молодежь там тусуется по собственной дурости. Заняться им нечем. Им навязали идеологию, и теперь они машут флагами и чего-то требуют. Чего именно - вряд ли они сами понимают. Лишь бы было чем заняться. Некоторые даже думают, что так можно себя проявить. "Борются" за навязанную ими идеологию - это ладно. Но приходит эта власть, за которую они боролись, им становится скучно. Что они делают? Правильно, опять переходят к оппозиции. Порой даже к той системе, против которой они были раньше. Иначе если бы этого не было, жили бы сейчас все в спокойствии и здравии.
Следующая категория. Пенсионеры. Я, конечно, уважаю старшее поколение. Но скажите, как можно верить в то, что с приходом новой власти всё изменится к лучшему? Что сразу же медицина станет бесплатной, что пенсии станут высокими, а цены - низкими. Можно понять тех, кто живёт в каком-нибудь, извините меня, Зажопинске. Там действительно цены растут, а пенсии стоят на месте, изредка вырастая рублей на 100. Однако, пенсии от этого роста больше не становятся. Вы никогда не думали, почему?
Про третью категорию людей я говорить вообще не хочу. 90% из них - мелкие продажные разжиревшие людишки и просто-напросто клоуны.
Зачем подбивать людей свергнуть власть? Россия только-только начала восстанавливаться, и то, это в больших городах. Неужели народ хочет очередных проблем на свою пятую точку? Им что, мало начала-середины 90-х было, когда на прилавках не было даже хлеба? Мы ведь только начали приходить в себя после тех времён.
Я не понимаю тех людей, которые лезут в первые ряды этих митингов. Большинство из них даже не понимает, что они просто в качестве пушечного мяса. Что их используют. Просто-напросто имеют. Молодёжи больше ничего не нужно, кроме идеологии, дешевого пива и пережареных семечек за 5 рублей. И розовых/синих/красных/желтых маечек (нужное подчеркнуть) с символом партии.
Я не оправдываю Путина, я не оправдываю Лужкова, я не оправдываю наше правительство. Тоже хороши, особенно, правительство. Путин на их фоне выглядит более-менее пристойно. И, извините меня, а разве не правительство давит на СМИ, чтобы последние предоставляли народу заведомо ложные факты? И при этом, они говорят о демократии и независимости. Единственная лазейка - Интернет. И то, её хотят прикрыть. Что скажете, это демократия?! Это минимум - псевдо-демократия. А максимум - пародия на все политические системы вместе взятые. А они ведь заставляют народ думать, что у нас истинная демократия в стране. И СМИ - их пешки.
Опять же идеология. Кому-то явно нечем заняться - считают, сколько раз появился по телевизору Медведов и Иванов. Подсчитывают любое попадание в кадр. Мол, один из них станет будущим президентом. Вы меня извините, но какой президент из Медведова? Он абсолютно невнятный тип, незопомищающийся, хилый. На президента не тянет. Однако, кандидат.
Жириновский. Культовая личность. После Путина, наверное, самый известный "политик" в стране. И самый первый клоун "на деревне". Говорит одно, думает другое, делает третье. Поёт (если это можно назвать пением) про то, что Буш - мудак, а потом спокойно сидит в зале "Большой стирки" перед Евровидением, конкурсом, где все исполнители всё сдувают с Америки. Разве это не провокация?
Я не претендую на объективность. Я описала только то, что я вижу своими собственными глазами. Но если будет переворот в стране - то мы посмотрим, какие на самом деле "патриоты" те люди, которые его устроили. Если им действительно важно будущее, они его гробить не будут, устраивая смуту.
Всё. Высказалась. И пожалуйста, не судите строго.
ЗЫ: да, кстати, а где находится правительство, когда в журналах печатают всякий разврат и непристойности, а по кабельному телевидению показывают эротику (если у родителей оно есть, конечно), причем, не только ночью. Вот у нас, например, сделали 53 канала. Среди них - эротика нон-стоп, 24 часа. Канал "закодирован". Однако, какая тут может быть защита, когда любой младенец может нажать на 4 нуля на пультике?!

Боже мой.
Камеди клаб жжот. Сегодня было настолько ржачно, что я рыдала в буквальном смысле. Думала, до смерти досмеюсь...

Поняла, в чем прикол...
Ненавижу свою внешность, но это мне не мешает нормально относиться к своей душе.
А равновесие - оно никогда не восстановится.

У меня на компе стал твориться какой-то хаос. Опять нашла вирус. Ничего не пашет, нод 32 пришлось снести, поставить систем-механик, который тоже ничего не делает (в данный момент повис на стадии глубоко анализа системы на 48%). Вывод здесь один: что ставь антивируску, что не ставь - один хрен. Всё равно трояны и вирусы попадутся. Если не попались - радуйся, если нет - сразу же сноси систему и ставь заново. Эх... Я бы снесла прямо сейчас, но:
1. в тех-поддержку провайдера хрен дозвонишься
2. мне надо перераспределять кол-во памяти на дисках, а я это пока делать не умею.
В общем, печальная картина нарисовывается.
А ещё завтра у меня экзамен по физике. Трясусь, как хз кто.
ЗЫ: надо же, систем-механик развис! о.О
ЗЗЫ: а ещё, я решила куда буду после школы поступать.