Шанс?

Всё как вчера вечером. Счастье, которое, казалось, снова начало наполнять мою душу, оказалось слишком хрупким, и вновь разбилось о стену твоей отчуждённости. Оно разлетелось на мелкие осколки и рассыпалось сверкающими кусочками на грязный пол. Мне больно читать, что ты "ценишь" наше общение, а потом убеждаться что ты просто врёшь. Лучше сразу пошли меня нахуй. Скажи, что нам лучше перестать общаться. Я всё пойму и не обижусь. Меня обижает такой игнор. Я думала, мы сможем быть хотя бы друзьями, но ты, видимо, думаешь иначе. Конечно, кто я такая чтобы общаться с Великим Тобой?

Всё как два года назад.
И не надо меня обвинять в упёртости, эгоизме и излишней эмоциональности.
В колонках играет - Fleur - Формалин

Голова раскалывается уже вторую неделю подряд с небольшими перерывами. Последнюю неделю состояние вообще странное - всё как 2 года назад. В точности. Похожая музыка, похожие мысли, настроение.
На улице воздух становится каким-то более тяжелым, прозрачным,, свежим... Странно как-то смотреть на отсутствие листвы на деревьях. Пусто.

Пожалуй, пойду снова лягу спать. Сил нет и глаза болят.
В колонках играет - Fleur - Струна

А выводы из вчерашних и сегодняшних разговоров я сделала. Их немного, но они есть.

1. За 3 года я ничуть не изменилась - всё то же мелкое эгоистичное сцуко. Экстерьер меняется, характер и привычки - тоже, а суть одна. Вся моя ревность - просто потому что мне нужно его внимание. А нужно оно мне просто потому что я эгоистичное сцуко. То-то я вчера сидела и думала - "Бляяяять, с хуя ли те же ощущения и мысли, что и 2-3 года назад?!". А потом до жирафы дошло.

2. Мою горькую начинку никто не должен видеть и знать, за некоторыми исключениями. Иначе людям придётся терпеть все мои депрессии, загоны и прочее. Но это - только мои проблемы. Я просто не имею права высказывать это многим.
Моё отношение к нему - это опять же мои проблемы, и только мои. Плюс многие не в состоянии правильно воспринять происходящее со мной. Им просто похуй. А раз похуй - то и незачем знать вообще.

3. Я слишком увлекаюсь тем, что сравниваю себя с теми девушками, которые ему часто пишут. Мне это напомнило сравнения айфона и смартов на винде. Айфон красив, но пуст. Дорогая игрушка. В нём минимум настроек. Купил и пользуйся. А смарт на винде - полная противоположность. К нему нужно подойти с пониманием, терпеть его глюки. И просто любить.
Так же и тут. С другой стороны, "на айфоне не поженишься" (с).

НАХУЙ.
В колонках играет - Bodies Without Organs - Last Flight to San-Francisco

Нужно срочно с кем-то поговорить. Но тех, кому я доверяю, в сети нет. Всегда так, особенно в моём случае.

Не успела я поднять зад с кровати утром, как мне уже испортили настроение полностью. Шансов на просветление - никаких вообще. Как жаль, что они не уехали вчера на дачу. Без них мне бы сейчас было гораздо лучше. Иногда лишний раз убеждаюсь, что не зря домашний телефон у меня в мобильнике помечен как "дурка". Точно дурка, бля. =/

PS,
R, где же ты? Напиши хоть что-нибудь, иначе я сдохну. :"(

Myspace загружается через раз. Когда загружается, я вижу что всё без изменений. Черт, когда и чем всё это кончится? Умом понимаю, что лучше не торопить события, но...

Ревнивая дура.

Меня не радует уже ничего. У меня есть многое в материальном плане, но нет друзей в Москве. Если мне в час ночи будет плохо - никто не приедет ко мне, не обнимет и не будет гладить по голове. Никто не будет выслушивать часами мои рассуждения и загоны по телефону. Никто не принесёт на день рождения хотя бы открытку. Даже не позвонит и не поздравит. Самые дорогие и родные мне люди живут в других городах и даже странах. Даже неизвестно, смогу ли я их когда-нибудь увидеть в реальной жизни.

А ещё просто заметка не в тему: полтора года назад я даже представить не могла, насколько сильно изменят Lowe меня и мою жизнь.

Начинается моё любимое время года. Октябрь. Опавшие листья, сырой запах дождя смешанный с запахом этим самых листьев, распахнутый черный плащ, наушники... Так красиво, так печально, так трагично.

Сегодня не пошла в универ, хотя, должна была. Приезжала КаЗантиповна из Брянска, хотели сходить на выставку SofTool. На выставку мы сходили-таки, но это была реально жесть...
Сначала хотела поехать в универ, а оттуда с матана сбежать к Юле, но ни фига не получилось. Не захотела я туда идти. Поэтому пришлось ехать на метро "Деловой центр", к выставочному комплексу. Когда выходила из метро, сломала каблук. Позвонила Юля, сказала что они пешком дошли до Киевской, из-за чего я их чуть не убила. Под конец у меня кончились деньги на телефоне. Кое-как нашла Мак-фак, где они сидели. По дороге каблук отвалился окончательно, я еле дошла до места назначения. Когда пришла, оказалось что сапогу моему пиздец полный, его никак не сделать. Искали в Европейском ремонт обуви - не нашли, хотя я точно помню, что он там был. Пришлось ехать домой, переодеваться.
Маме пришлось врать. Жалобно сообщила, что доехала до универа, а потом сломала каблук и поехала обратно домой. Мама, естественно, поверила. Спустившись к Юле я сделала ещё одну вещь, о которой могу пожалеть впоследствии - закурила. Говняный "Гламур", легкий как незнамо что, но как зато приятно было тушить бычок от него. Кедами.
Потом мы поехали на Пушкинскую. Сидя на лавочке выжрали литр пива, выкурили до хрена этого "Гламура", попиздели, пострадали фигней. Потом нам стало скучно, и мы опять попёрлись в "Европейский". Там Юля купила понтовое кольцо за 700 рублей, а я - бутылку "Асти Чинзано". С этой бутылкой мы пошли с Киевской до Делового центра пешком, по пути зайдя в Мак-фак - я сожрала чизбургер, ибо кроме пива и сигарет до этих пор ничего не употребляла. Шли мы с этой бутылкой, и тут мне пришла в голову мысль - замутить высокохудожественную фотосессию, где я с бутылкой шампанского стою посреди моста, печально смотрю вниз, на воду... В общем, бутылку открыли, выпили прямо посреди моста, зафоткались. Пошли дальше. Идём мимо Белого дома, тут я вижу - ступеньки. Мысль пришла так неожиданно и вовремя - сфоткаться бухающей на этой лестнице, чтобы сзади было видно наше правительство. Дворники над нами уссывались...
Дальше нас уже неслабо так пробрало, мы шли, курили, пили по очереди это шампанское из горла, ржали. Я орала что "ненавижу Берлин и берлинских тёлок". Юля отнеслась к этому с понимаем, ибо она прошарена.
Потом пришли пьяные вусмерть на эту выставку. Болели ноги, болела голова, болело всё. Нестерпимо хотелось пить. Кое-как набрали всякой макулатуры. Я набрала листовок по информационной и компьютерной безопасности чтобы если что предъявить в универе - типа не хуй пинала.
Домой пришла на автопилоте. Мать не запалила перегар, не запалила запах курева. Я сразу завалилась спать. Проснулась с жуткой абстягой. Болело всё. Внутренности просто разрывало... Хм... Сейчас разрывает только ноги. Они даже не сгибаются, я уже не говорю о моей возможности передвижения в пространстве.

PS, завтра вечером опять буду бухать. Мне это не нравится =/

4 дня до конца сентября. 4 дня чтобы всё обдумать. С одной стороны, меня заебало там учиться, с другой - так просто отчислиться мне не дадут. Только если перевестись на какого-нибудь психолога. Но я не хочу быть этим ебаным психологом, хотя, это может быть и есть моя профессия.

Единственное, что я не понимаю - это почему я пошла на этот долбанный ФЗИ. Я слишком тупая для этого факультета, мне там делать нечего. Почему-то все всё понимают (хотя и говорят что не поняли ни хуя), а я одна сижу там как дура. Мне это так надоело, хотя ещё месяца не прошло.
Домой приезжаю в ужасном настроении, на всех срываюсь. Думаю о суициде, но держит мысль об одном человеке, которому я, в принципе, не нужна. Всем всё равно, а ему - особенно. Когда я ему написала, что выкурила 30 сигарет подряд, он мне ответил что это достаточно много, но если я чувствовала себя спокойнее - то всё в порядке. Наверное, если я ему напишу, что хочу покончить с собой, он ответит примерно так же - "это не выход, но если тебе так будет легче, то пожалуйста".

Почему коллайдер не пизданул?

Я разочаровалась в интернете. Полностью. Мне раньше казалось, что здесь можно найти настоящих друзей, найти понимание и поддержку. А сейчас я вижу совершенно иную картину. Хамство, подлость, грубость, ложь, зависть. Всё это есть и здесь, и в весьма больших количествах.
Я перестаю верить в дружбу по инету. После встречи в реальной жизни отношения между людьми меняются, и чаще всего не в лучшую сторону. Сужу по своему опыту. Редко когда люди могут общаться нормально потом, после этой самой встречи.

Он был прав. Интернет убивает время, убивает людей, убивает их жизнь. В моей жизни он убил 4 года. Не могу сказать, что они прошли впустую - нет, они меня многому научили. Да что там говорить, я за эти 4 года стала совершенно другим человеком. И продолжаю меняться, чему многие мои "друзья" не слишком-то обрадовались. И бросили меня в трудную минуту. Когда мне нужна поддержка, мне говорят "не ной". Сейчас я могу общаться всего с 5-7 людьми из всего круга знакомых.

Думаю, следует воскресить этот дневник из прошлого. Он преследует меня уже три года. Видимо, я с ним проживу всю свою жизнь. Разве может быть иначе? Думаю, нет.

Что-то постоянно вызывает во мне одни и те же ошибки, одни и те же мысли, действия. И спрятаться от этого - некуда. Всё идёт по замкнутому кругу. Есть небольшие изменения, поправки - но смысл тот же.

Ничего. Я выживу.
В колонках играет - Lowe - Ahead of our time

Мне недавно снилось, как я прыгнула вниз с водопада на глазах у удивлённых туристов. До сих пор помню это ощущение... Это так необычно.

Вот и закончилось "Преступление и наказание". Сейчас сижу и плачу из-за последней серии. Просто плачу. Жалко мне Раскольникова. Весь час, что шла серия, сидела и еле сдерживалась чтоб не заплакать. Потом, когда серия кончилась, ушла к себе и разревелась как дура из-за сериала. Что бы не говорили, очень хорошо сделали. Меня очень сильно зацепило. Надо будет диск купить обязательно.
Актёры вообще поразили. Не понравилсь только актисы, что сыграли сестру Раскольникова и Сонечку Мармелодову. Плохо играли. А вот остальные - просто офигенно. Особенно, тот актёр, что Раскольникова сыграл... С этим у меня вообще прикол был. Я думала, актёру лет 25, а ему на самом деле 31. =)))

"Че-то я очкую, Славик" (ц)

Испугалась и не пошла на пробный ЕГЭ. Дома из-за этого меня все начали гнобить, а уж что будет, если они узнают, что в сборе был весь наш распиздяйский класс (кроме меня, разумеется) - боюсь представить. Боюсь так же, что меня возьмут за жопу. Боюсь, что выгонят из школы. И тогда плакало среднее образование.
Нет, справка у меня есть. Просто мне отчетливо кажется, что на неё никто даже не посмотрит. По-моему, сегодня этот грёбанный тест писали даже те, кто при смерти.

Накачала психоделики. Как всегда: чем ближе к зиме, тем больше слушаю всякую жесть типа индастриала, гоа-транса. Сейчас вот минимал слушаю... Всё-таки наши диджеи рулят. Они в андеграунде, но они могли бы показать класс многим зарубежным товариСЧам.
В жизни ничего нового не происходит. Затишье и застой.
В колонках играет - T.A.K. Project - Hippy Punk

Про меня никто не помнит. Мне обещают позвонить, а потом не выполняют это. Называют своим лучшим другом, а потом всем видом показывают безразличие.
Я ненавижу ложь. Если что-то изменилось - так и скажите. Я не буду на вас тратить понапрасну своё время.
В колонках играет - Ferry Corsten - Galaxy

Всё наладится.

Не охота что-либо делать. Тупо сижу и бодаюсь с компом, который, по моему скромному мнению, на последнем издыхании.
Два дня проходила в школу, а сегодня я уже на грани истерики. Весело блин. И сдавать мне в этом году не 13 экзаменов, а 18 (не считая вступительных в универ). Создаётся стойкое впечатление, что я этот год не выдержу.
Болят зубы. Круглосуточно хочу спать. Завтра в школу к 8:30 утра.
Хочу сменить имя, фамилию, уехать в другую страну и начать жить заново. Хотя, некоторых вещей это всё равно не изменит, но всё же.

В колонках играет - Tiga - Louder than a bomb

There's no way to change the past (c)
А хотелось бы... Хотелось бы изменить всё, абсолютно всё. Но ничего поменять нельзя, абсолютно ничего. Я уже второй день представляю, как я на глазах у удивлённой и напуганной публики лечу вниз из окна. Но я боюсь прыгать. После прыжка с 3-го этажа я не умру, а всего-навсего останусь инвалидом. Нах оно мне? Лучше сразу на тот свет отправиться.
Когда слышу где-то про самоубийства, у меня начинают гореть глаза. Появляется такой дьявольский огонёчек.
Я бы хотела вскрыть вены, но у меня не получилось уже 3 раза. Успокаиваю себя тем, что скоро всё кончится, что я отправлюсь туда, куда мне положено - на тот свет. Я никому не нужна такая. И позавчерашний поход ко врачу это доказал. Она мне сказала, что мне надо сделать кучу анализов, обследований, обойти тучу врачей, а потом лечь в больницу на месяц-полтора. Сказала, что я выгляжу так, как будто мне 45 лет. Самое ужасное то, что на лечение нет денег вообще. А это значит, что я через 2 года расползусь окончательно, а позже мне дадут инвалидность. Чем это всё, бля, отличается от того, если я сброшусь вниз из окна?! Я не хочу так жить! Я не хочу жить вообще! Мне не место на этом свете. Меня здесь быть не должно. Это какая-то ошибка.
ЗЫ: сегодня иду к глазному врачу, посмотрим, что скажут там. Но почему-то мне кажется, что ничего хорошего. Бля, помереть бы нах...