Бля, бля, бля, бля!!!!!!!!!!!!!как же все осточертело. Хочется рвать и метать, орать и колотить, психовать и огрызаться, а потом разреветься и спрятаться от всего окружающего мира. Что со мной? Диагноз ясен...психическое расстройство..вообщем говоря проще депресняк...хреново,ниче не скажешь. Спросите из-за чего?? А всего по немножку... Ну во-первых,задолбала учеба,ничего не получается и меня это очень расстраивает. Во-вторых,я с ума схоху из-за парня,я безумно скучаю и мне не хватает 15 минут разговора в неделю....ну а в-третьих...в-третьих....да хрен знает,что в-третьих, просто хреново и все тут...Ааа да точно,я зацыклилась на своей внешности...параноя какая то,мне не нравиться в себе координально все. Я поправилась. Когда расстраиваюсь я ем, когда я много ем, я поправляюсь, когда я поправляюсь - расстраиваюсь из-за этого и опять иду есть. замкнутуй круг блин...и хотя я вешу всего 56кг, я хочу похудеть...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда... Иногда... Иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и заснуть на чьем-то плече, и выплакаться кому-то, попросить остаться и не оставлять тебя одного... И уходя хочется услышать «Останься. Останься навсегда...».

Как же меня бесит такие ситуации и такие люди,я такая наивная дура,что так хорошо отношусь к людям, а потом остаюсь крайней,так еще и виноватой. Так паршиво на душе,что аж плакать хочется. Стыдно,неприятно и даже чем то страшно. Хоть бы этот человек мне не позвонил. Не хочу ни с кем говорить,ни хочу никого видить,обидно...Очень хочется рассказать всю ситуацию зайке,надеюсь он меня поймет.

Это была самая лучшая ночь в моей жизни. Самая лучшая и наверное самая короткая. Почему все так в жизни происходит,мы встречаемся с любимыми,чтобы понять как нам с ними хорошо и снова расстаемся. Живя только надеждой о новой встрече. Миг ожидания кажется бесконечным, а встреча пролетает за миг. Я еще очень долго буду вспоминать о этих выходных; вспоминать о том как мне было хорошо,вспоминать о его поцелуях,о его нежных руках,о его улыбке...а взгляд...какими глазами он смотрел на меня...я люблю его и снова хочу увидеть....

Время почти два часа ночи,сижу за компом,немножко пьяная и смотрю очередной сериал про любовь....а на сердце очень тяжело и больно...тяжело дышать и хочется плакать...я его лююблю..люблю его глаза,нго улыбку,нежный взгляд и сильные руки...люблю его смех...хочу чтобы он был рядом,хочу чтобы он обнял меня и прижал к себе,чтобы он просто был рядом,даже ничего не говоря...да это и не нужно,все и так понятно,без слов.Я просто его люблю. Мне тяжело без него,прошло уже четыре месяца,а наши встречи.порой совсем короткие и мимолетные можно сосчитать на одной руке. Я готова нестись куда угодно и когда угодно,лишь бы его увидеть,пусть всего на два часа,но лишь бы увидеть...Я не могу без него...еще 8 месяцев,долгих 8 месяцев,одиноких дней и ночей..без него. Но ничего,я переживу,вытерплю,дождусь. Ведь я люблю его и не представляю свою жизнь без него

Давно я не сюда не залезала...Видно не было надобности. Но за это время столько изменилось. Село с ног на жопу. Знаете как бывает. Вроде все отлично : и учеба удалась и дома все хорошо и самое главное с любимом человеком все идеально. Так нет же, судьба посчитала, что я скучно живу. На те родная смачного пинка под задницу. Любимый человечек ушел в армию... Еще 15 декабря. Я как нибудь выложу сюда мои мысли и переживания(писала в кпк). Ток не удивляйтесь что там много слез, соплей и прочей мокрой гадости. Я человечек сентиментальный))

И так жизнь снова закрутилась и завертелась: началась учеба. Появились новые друзья и новые проблемы)))Жизнь кипит и проносится не заметно. Сережка начал работать и учиться,а я опять сижу по будням дома,так что видимся редко((( Но есть и хорошее,до моей улицы дошел 21 век,у меня безлимитный интернет.Уррааа товарищи!!))))))))))

Как то иногда странно получается....Вроде вполне обычная ясная ситуация оборачивается для тебя полной загадкой...Наступает полное смятение и замещательство,в этих случаях я теряюсь и творю очень много глупостей. Как правило потом об этом жалею,но ни че не поделаешь....

Почему так трудно познать себя, понять для чего существуещь? Твоя жизнь кажется тебе не правильной,делаешь все не так,ведешь себя не так,да же учишься не там. Вот тут то встает вопрос на который не находишь ответ: как изменить свою жизнь? Поведение изменить хоть и сложно,но все же возможно. Надо то всего,стать более взрослой,ответственной,рассудительной,спокойной(всмысле перестать психовать и истерить). Мдааа...многовато...сказать то легко..а вот сделать..С учебой еще сложнее,тут я совершенно ничего не понимаю,на что же я в этой жизни то способна? Чего я хочу? да ни на что,мозгов нет...

Итак можно психовать,биться головой об стену и реветь скоко влезет,благо повод для этого есть. СЕССИЯ......вообщем полнейшая задница,зачеты нервотрепка и прочая поипень...пора пить валерьянку или сдаваться в психушку...жесть

И так надо установить несколько правил самой себе и жить станет легче...
Во первых,стараться не обращать на себя внимание мужского пола,не здороваться и соответственно не прощаться с ними в щечку,не давать себя обнимать,даже по дружески и не обнимать их тоже. А то у моего любимого слишком развилось чувство недоверия и ревности,но как мне кажется,больше из-за недоверия. Но его за это винить нельзя,моя вина...Ой,о чем это я? Ах да,о правилах.
Правило №2 : меньше пить,если тебе говорят Надя хватит,значит правда стоит остановиться,иначе я наделаю кучу глупостей,проверено опытом.
Правило №3 : попытаться быть менее рассеенной и по бережнее относиться к вещам. Я слишком много теряю и слишком ного порчу.
Правило №4 одно из самых сложных правил : стать чуточку взрослее. То есть изменить свое поведение,одекватно себя вести,быть немножко смышленней что ли,перестать быть "глупеньким неразумным ребенком", ну и еще 4 предыдущих правила.
Правило номер №5 6: обязательно соблюдать все предыдущие правила.

Почему? Почему это происходит? Сегодня провожали друга в армию. Он очень хороший человечек. Это мой первый поцелуй,первое свидание. Я обняла его на прощание,с остальными друзьями официально попрощалась в щечку. Ну вообщем все как обычно,ничего предосудительного. И что? в итоге я вещалась этому другу на шею,а то как я со всеми прощаюсь,так это совсем не мыслимо. Обида...так я еще сама должна видете ли додуматься,что я не так делаю,а сказать нельзя нет,сразу?чтобы не было никого недопонимания? нет родная думай ка ты сама,пошевели извилинами.....

Бунт. У каждого он начинается в разном возрасте и по разным причинам. И никогда не знаешь когда же его ожидать. Мне 17 и я устала молчать,хочется гулять,пить и веселиться,брать от жизни все. Может это глупо,но мне почти 18 и этим все сказано. А как иначе? Это наша натура,природа...без этого невозможно. И мой бунт - это не хватка свободы. Ограничивание во времени....Весна,выходные,хочется отрываться всю ночь... Твои друзья подтягиваются,все только начинается,а ты уже спешишь домой,как бы не опоздать,как бы не нарваться на скандал,а время всего 24:00....и тебе кажется, что мир не справедлив...

Жизнь странная штука. Она не предсказуема. Вот с одной стороны вроде все хорошо,родители,учеба,много хороших друзей,любимый человек. Что еще для счастья надо? Но все же порой ощущаешь себя одинокой и не понятой. Белой вороной… Тебя не воспринимают всерьез,не дают свободу действий,а только постоянно твердят,что надо,а что не надо делать. Ведь ты же безответственное,маленькое,не разумное дитя,ребенок…Ты не знаешь как себя правильно вести…Так что слушайся других…Да порой я безответственна и ветренна,но я не ребенок,я знаю как себя вести,что как и где говорить,но я не могу быть такой постоянно ,порой хочется расслабится и быть сама собой. Да мне проще смотреть на мир сквозь розовые очки и даже если ты находишься в полном дерьме,находить и там свои плюсы… И все же,если уже многие твердят мне о б моем поведении,наверно стоит призадуматься? Попытаться найти ощибку в себе?Быть может не меня непонимают,а я что то отказываюсь слышать?

«Наша жизнь – игра, а мы в ней актеры», но вот амплуа мы не выбираем, оно одинаково. Все мы играем драмы, иногда конечно между ними проскакивают мелодрамы со счастливым концом, но это происходит довольно редко. Всю жизнь мы боремся, боремся за место под солнцем, за выживание. Карабкаемся, падаем, встаем и снова карабкаемся. Все люди подразделяются на два сорта : хищники и жертвы. И последней становиться не хочет никто, но ведь против законов природы не попрешь, каждый в этой жизни был и тем и другим. И каждому было на столько херово, что извините за тавтологию, жить просто не хотелось. Здесь победителей не судят…

Ален...а ты знаешь,а ты прова...это все самовнушение,но иногда оно не срабатывает. Я срываюсь,становлюсь раздрожительной,ору на близких мне людей. В такие моменты хочется кричать,ломать и плакать одновременно.

Не курить…как это странно...Смотришь на курящих людей и вроде хочется, но в тот же момент понимаешь, что тебе это совершенно не нужно. Сигарета- это что-то психотропное, давящее на мозг и орущее: “возьми меня, затянись!!!!”. Сквозь этот ор иногда слышатся отголоски светлого разума говорящие:”Ну зачем? Ведь ты можешь и без них! Избавься от этой зависимости, не губи свое здоровье!”. Люди избавляются от этой привычки по разному, иногда силой воли, иногда самовнушением, но самое сильное средство против сигарет – это любовь! Ради любимого человека можно сделать все что угодно, не говоря уже о такой малости….

Записки сумашедшей или что я здесь делаю?