когда тебе на мобильный поздно вечером звонит подруга, а ты вместо
"привет" говоришь "начались?", и вместо ответа слышишь радостные
вопли...

Меня с детства окружали женщины, весь спектр интересов которых представляли мужчины. Они так и норовили раствориться в своих мужчинах без остатка. Мужчины же сопротивлялись и тем самым делали женщин несчастными. То есть сначала они делали им детей, а уж потом несчастными.
Я не хочу, чтобы это прозвучало осуждающе (тем более, что все эти женщины - мама, бабушки, подруги - самые дорогие мои люди), но по-моему это просто ужасно погрести себя внутри мужчины. Ослепнуть, перестать интересоваться остальной жизнью, как сверхчувствительный провод реагировать на каждое колебание, сотворяемое им, стенать, страдать, дышать только им. Забыть о себе, о своих склонностях, о своей внешности, о своих талантах и друзьях. Все пожертвовать одному человеку.
Меня коробит от таких женщин (только если они не мои родные и близкие, хотя и здесь есть предел). Они вызывают жалость, брезгливость и скуку. Пристрелите меня, если я стану такой.

Пускай в спину тебе дует попутный ветер,
а в лицо светит яркое солнце
и пусть ветры судьбы унесут тебя далеко далеко,
что бы ты смог танцевать со звездами...


вся неадекватность собралась в голове ия заболелавесна - диагноз,лужи,трава,ручьи,дожди,волосы насквозь,дымлю в форточки,чихаю,обмениваемся путями.спим на ходу.ночами рассказываю сама себе то, что бы написала.
всё переоценивается не в пользу прошлого.

комкала на губах один день из недавнего, тонко-звонкий, казалось - дорогой и честный.пересмотрела.
обиделась.
удивилась- довела себя до слёз одной лишь переменой ракурсов.взяла на заметку. и проспала, чтобы утро стало по-весеннему свежим и коротким.
читаю книжки, по страничке из каждой.слушаю фильмы.
сожженное горло и тихий с хрипотцой голос - не страшно.море, как будто, где-то рядом.весна ещё не раз окатит лужами.заморозит.обветрит.ей простительно.

такая влюбленность.что и без кофе не уснуть.

людей, которые мне по настоящему нужны с каждым днем все меньше. и вот
странность, мне впервые от этого не грустно. мне безразлично. я больше
не боюсь терять.

речь вовсе не о том, что я хочу быть
асоциальной. я просто не хочу близости. люди подошли ко мне так близко,
что мне уже сложно дышать.

и я готова пить эти сладкие напитки,
курить и "говорить о жизни и отношениях". поверхностно. и я с огромным
удовольствием буду висеть с вами по выходным, пить безумные шоты и
целоваться взасос. и даже когда я буду тяжело дышать вам в ухо, я все
равно буду сохранять дистанцию.

Следующий же, кто попытается прорекламировать мне Карра с его "легким способом бросить курить", будет послан в очень далекую банановую республику ловить махаонов. Задолбали. Я похожа на человека с проблемами? Если я что-то делаю, значит, это мне нравится!

...иногда - обычно утром - все люди представляются мерзкими серыми карликами, лживыми и пустыми.
страшно.

И вдруг понимаешь, что у всех этих карликов - твое лицо.
И у этой жгучей обиды.
И у этого бессильного гнева.
и у этого недостижимого блаженства.
Быть Джоном Малковичем. Быть Васей Пупкиным. Быть Сонькой Золотой Ручкой.
И вся твоя война - с ветрянными мельницами, с собственной тенью.

я наследил в твоей квартире
и разбросал в углах носки
чтоб всем входящим было ясно
ты не одна тебя ебут

олег пойдем помоем ноги
семен я занят не сейчас
бывает бесконечно долог
спор у сиамских близнецов

я до сих пор не научился
как обходиться без еды
и без воды мне тоже туго
вот без работы хорошо

Весенний взрыв гормонов в разгаре. Кто-то кого-то бросает, кто-то кому-то изменил, кто-то в кого-то влюбился. Кургом одни мыльные оперы, трагедии, трагикомедии и романы.Как будто все сдурели!И только у меня глухо как в танке. Бардак, состоящий из пустоты и тишины

А знаете, это замечательно: ничем не болеть. А ещё лучше - никем

Я:хочу научиться кататься на роликах и танцевать у шеста.
Мама: ты что ненормальная?
Я:да, а ты не знала?
Мама: может, тебя на банку сдать, голову подлечить?
Я: Давно пора! а вы все упирались...
Мама: мужика тебе надо и замуж!
Я: Не надо замуж!!! я боюсь замуж!!! ( в панике)

точки

Вот говорят, что нужно быть самим собой...кучи песен и стихов на эту тему написано...А что если человек какой он есть не представляет ни для кого интереса и никому не нужен... Тогда, чтобы не сдохнуть от одиночества он вынужден примерять множество масок и вести себя не свойственным ему образом...можно ли оправдать такого человека? и как такому человеку жить вообще, если ему ничего не доставляет удовольствия и если тошнит от самого себя?..

Сёдня играли в снежки...в 4 утра. Мальчики с криками: "Я истребитель сук!", а девочки, всхлипывая и со слезами на глазах, ибо иногда было больно.В общем вели себя как энергичные детишки...конечно не стоит говорить о том, ЧТО нас заставляло оставаться полными энергией в такое-то время.. Что характерно, играли на футбольном поле аккурат под моими окнами, от чего проснулася мама и проорала: "Щас я покажу вам маленькие уродцы!", но с 4 этажа да в полной темноте трудновато разглядеть собственную дочь, поэтому я осталась неузнанной и бой продолжался..... Чуть позже мы, румяные, запыхавшиеся, с безумнами глазами и в снегу все, стояли в круглосуточном магазине и требовали у сильно испугавшейся продавщицы продать нам "киндерсюрприз" (кто не помнит - это яйца такие шоколадные с игрушкой внутри). Но абы какой мы брать не соглашались, и заставили её добрых полчаса взвешивать яйца в руках и выбирать самое тяжёлое. Возилась она с нами конечно не потому, что ей делать нечего было, а потому, что один из нас (а точнее мальчик с выдающимся телосложением), справедливо предупредил, что если ему не попадётся "целенький Губка Боб, которого можно на карандаш посадить", наказание последует незамедлительно.........Светало.....был шестой час прекрасного воскресного утречка......мы просто чудом избежали милиции..........

Здравствуй Шизофрения, здравствуй, милая. Заждалась... Не разувайся. На кухню, пожалуй... Присаживайся. С сахаром? На раздевание?
Балкон и гимн несуществующей державы. Доктор, у меня на пенициллин аллергия, если что. Кстати.
Вы бы улыбнулись книге, которую я сейчас читаю в ванной.
Иногда мой мозг просто не выдерживает. А Юра говорит, что наркотики - это плохо, поэтому сижу без них. И хожу я тоже без них. Так же, в принципе, как и сижу.
У меня сейчас накрашены ногти, носки расцветки британского флага и майка с индейцами.
Глаза болят. Отдала акк на Травиане страждущим. Займусь розовой мечтой. Пора бы.

«Я ненавижу слово мы, я слышу в нем мычанье стада»
Мир перевернулся и уже никогда не станет прежним. Я смотрела его! Телевизор!
Я видела их – силиконово-подтянутых, ботокс-уколотых, с волоокими очами в нарощенных ресницах..
Я
видела какие-то ток-шоу.. Переключалась на Viasat History и
успокаивалась приятным баритоном, который рассказывал о дивной,
прекрасной и далекой кельтской принцессе.
А кто такой Александр Жилин? Фигурист?
Брутальный мужчина..
Я включала Discovery и смотрела на морских котиков.
Подруга
сопровождала меня удивленным взглядом, когда у книжно-журнального лотка
я выудила из-под вороха Cosmopolitan и Натали альбом Шишкина
«Художественной Галереи».
Мужчина, с которым я совсем недавно
обсуждала abstract art moments и нюансы итальянской кухни его заведения,
позвонил утром и сообщил, что работы для меня у него нет, но что может
быть мы поужинаем сегодня вечером..
Все остальные сидят на сайте вконтакте, со скоростью звука добавляя к себе в друзья кого придется.

"Люди созданы не друг для друга, а для кого-то другого..."
Когда я думаю об этом, у меня начинает ныть под лопаткой.

Рассматриваю
лица людей в маршрутном такси. Ради чего каждый из них вылез сегодня из
постели и решил прожить еще один день? И почему они начали делать это с
такими лицами, словно у них все умерли?

Как мы все, на самом деле, бесконечно одиноки.
Прислоняюсь
лбом к замерзшему стеклу, лед начинает таять и каплями ползет по щеке.
И кажется, что я плачу, безутешно плачу, глядя на серый город,
скользящий мимо окон маршрутки. Бессмысленная улыбка придает лицу еще
больше трагизма.

Настроение сейчас - грустное

читать много текста

Обед безбрачия

психокораблики

о чем плачет зимнее небо?
словно девушка,
размазывая тушь,
кидает в нас дождь,
вместо белого снега,
дождь в январе.

Сегодня я заснула, мне снились какие-то жуткие сны, но я от них убежала
и оказалась на какой-то горке, над которой летали тысячи воздушных
шариков. Я кружилась, кружилась, кружилась, а потом упала. Вставала,
падала, вставала и опять кружилась. Проснулась — болит спина, и на
коленке синяк. Наверное, и правда где-то кружилась и падала.

На книжной полке приятеля я нашла женский роман. Названия я не помню,
но там было что-то про римлян, империю, императора, культа Солнца и
любовь. Героиню романа звали Забабия или что-то в этом духе. Она
постоянно кричала: "Возьми меня, мой римлянин!" А он ей отвечал: "Да,
моя богиня!"

Не
стоит рассказывать, что у меня хватило ума читать это вслух, точнее,
отдельные моменты этого занимательного произведения про лоно, чресла и
нефритовый стержень.

В конце концов, я наткнулась на какой-то
культ Солнца, где император, обожравшись наркотой (он сам об этом
говорит Забабии), бегал по площади наперевес со вставшим прибором и
владел девственницами, а народ смотрел и кайфовал.

— Сейчас я
употребил прекрасный наркотик, овладею тобой, а потом еще 15-ю
женщинами. Тогда я буду удовлетворен на сегодняшнюю ночь.

Такие вот женские романы длиною в 400 с лишним страниц.

Сегодня мне снился сон, что я априори не человек, а кролик. Пошлости не было, да и никаких метаморфоз — у меня не было своей, человеческой, головы, ног, рук и т.д.. Маленький, пушистый кролик с клевыми ушками. Сижу, ем клевер вместе с другими, иногда прыгаю. И все так. Сидят, жрут, иногда прыгают. И думаю я (во сне): "Какая у меня мягкая шерстка, какие у меня клевые ушки, какой у меня носик и усики". Прыгаю, прыгаю, мне так нравится. Вокруг меня прыгают другие кролики. Клевер кушаем, каждый собой умиляется, мол, какой он уникальный серый кролик, какие у него ушки, носик, шерстка, да и прыгает он здорово.

Вот так вот.

Хуй!

поняла, что нужно собственноручно импортировать сюда посты с презренного блогзмылору. как можно писать там где тебе не нравится. хотя уверена что и этот сервис через годик другой тоже возненавижу. без всяких на то причин.
привеееет)