В колонках играет - Oomph!
Настроение сейчас - галимое

Ахах, я в шоке. Сейчас какая-то баба добавляется, и в заявке пишет: "привет, красотка, добавь, пожалуйста, фотку в пиар". Во1 - у меня нет никакого пиара, во2 - чего ради я должна ее добавлять? Ну блин, не могу с таких людей.
А, вот еще одна феноменальная переписка с мистером "я-люблю-банальные-вопросы-ответы".
Читать снизу вверх.

The best Tricking написал
сегодня в 17:17
нормально..хД

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:15
нет, ну смотри
-привет
-терпимо
-сижу
интересно?

The best Tricking написал
сегодня в 17:14
хахха...ну кому как!

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:12
какой интересный разговор выйдет, правда?

The best Tricking написал
сегодня в 17:11
а что еще писать то)))
мне вроде бы у тебя больше ничего спрашивать не надо

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:09
ты мастер прямо на оригинальные сообщения
такие ни разу не банальные =3

The best Tricking написал
сегодня в 16:57
чем занята?

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 16:56
терпимо

The best Tricking написал
сегодня в 16:56
как ты?

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 16:55
привет =)

The best Tricking написал
сегодня в 16:54
привет)

Нет, ну это нормально? Аааа, хоть ты тресни, но я не понимаю смысла в подобных переписках! Вот с девушкой сегодня говорили о психологии, вот мне действительно было интересно, но ЭТО... Это же тупо, нудно, скучно, не интересно! Зачем это?? В чем смысл? Меня это жутко бесит!:suicide:

Ужас, дома так холодно! Наверное, это из-за сильного ветра. Когда ветер дует в какую-то там сторону, у нас всегда дубак. Скорей бы ветер перестал! Я ужасно замерзла. Ненавижу холод. Сегодня такая довольная вся, одела пальтишко, и пошла. Блиииииииииин! Я, пока до остановки дошла, думала, что окоченею! Ветер просто жуткий! А я, как всегда без шапки. Дак еще и без капюшона. Лицо замерзло, уши вообще перестала чувствовать. Сначала не поняла, что это у меня там возле уха мешается. Ахах. Щупаю. Не въезжаю. Потом до меня дошло, что это ухо. При этом, совершенно мертвое на ощупь. Вот я испугалась. Недавно тоннель отморозила, дырень распухла и я ходила с этой парашей в ухе. Ну, слава Богу, прошло. А тут оба уха совершенно не чувствую! Думаю, все, приеду в академию, а у самой уши как у слона. Но, к счастью, все обошлось. Села в маршрутку, прижала ладони к ушам и сижу, как дура. Сначала было очень больно. Потом такое тепло по ушам разлилось. Хорошоооо. Однако, сейчас правое ухо побаливает, что меня крайне не устраивает.
Вчера было так здорово. -8 всего лишь. Я даже не замерзла в академии. А сегодня все прям ужасно. Холодный день. Ахах. Сначала меня всю продуло по пути на остановку. Потом я села в первую попавшуюся маршрутку (я-то знала, что она едет до нужного мне места, но что таааааааак долго!), ехала час до академии, промерзла окончательно. Поскакала в магазин, побродила там, купила мармелад, каплю согрелась и бегом деранула в академию. Там, как всегда, дубак страшенный. А мне, ибо я опоздала, пришлось сидеть в этом холоде лишний час, дожидаясь начала следующей пары. Потом поехала в суши-бар. Суши холодные, коктейль холодный. Еду домой на такси. Приезжаю. Дома - дубак. Я выпила уже литра два чая, но мне все еще холодно. И это не смотря на то, что я в колготках, ласинах, носочках и толстовке! Сижу, шмыгаю носом, печатаю ледяными пальцами.
Как же я все-таки ненавижу холод.

Единственный тотальный плюс этого дня в том, что я закрыла сессию. Даааа, спустя три месяца, после ее начала, я ее сдала. Самой не верится. Почему меня не выгоняли столько времени? Ведь двоих, насколько я знаю, уже давно отчислили. Говорят, что, мол, я умная, но ленивая. Но ведь это не школа, в академии не держат, никто учиться меня заставлять не будет.
Ну, в любом случае, я рада.

Вчера с мамой разговаривали. На счет психологии. Точнее, на счет того, что бы я не бросала учиться на психолога. Она считает, что это мое призвание, что я действительно могу давать советы и помогать людям.
Вот, что она рассказала:
Как-то Ванин (мой прадедушка) напился. И то ли упал, то ли специально полез... В общем, он застрял под кроватью и ногами заблокировал дверь так, что никто не могу в комнату зайти. По пьяни он просто не додумался боком из-под кровати выкатиться. Дак вот, лежит он под ней, бьется головой об сетку, вылезти не может. И тут я (мне было года 3-4), просачиваюсь в комнату, сажусь на кровать и начинаю читать Ванину лекцию о том, как плохо пить, в каком он сейчас состоянии, на кого он похож, и тп. Ванин орет, мол, вот, козявка, а лекции мне читаешь!
Мама говорит, что я говорила действительно умные и правильные вещи. При чем ни с чьих-то слов, ибо меня никогда подобному не учили, а сама. Все были в шоке.
Ну, а потом, когда мне было лет 12-13, начались проблемы в семье. Мама уже собирала документы на развод, решала, с кем меня оставить. Но я их с папой помирила. Не знаю почему. Всю злость они, на то время, срывали на мне. Тогда я очень много врала. Я боялась этих скандалов, криков, унижений. Как-то мама мне призналась, что тогда она меня ненавидела. Нет, не всегда. Когда я была паинькой - любила. Но стоило накосячить... Все. Поэтому я не знаю, зачем я мирила их. Разговаривала с ними, приводила за руку друг ко другу, заставляла разговаривать, извиняться. Даже прикрикивала на них.
Маму расстраивает то, что она моя мать. Она считает, что они плохие родители. Ну да, конечно, не идеальные. Много я натерпелась от них. Но я люблю их и не хотела бы других. В конце концов, то, что было в нашей семье и сделало меня такой. Нет, не то что бы я хороший человек. Но я мудра. Звучит самоуверенно, но это не мои слова. Это слова родителей, родственников, людей, которым помогли мои советы.
Странно, правда, иметь подобный талант человеку, вроде меня. Я не люблю людей. Они мне глубоко безразличны. Почему именно я могу чем-то помочь? Я, а не тот, кто действительно хочет помогать людям?Хотя, если это сделало счастливыми моих родителей, меня это не особо волнует. Мама говорит, что сейчас она любит меня. Такой, какая я есть.
Когда ты кому-то нужен, это здорово, на самом деле.
Раньше я так не считала. Я была никому не нужна и мне никто не был нужен. Сейчас я дорожу родителями. У меня есть Аня и Кристина. Ими я тоже дорожу. Но все же. 4 человека? Я люблю иметь много знакомых. Но не друзей. Я не могу правильно это объяснить. Я и сама себя не до конца понимаю. Еще и по этой причине я пошла на психолога. Может, я смогу разобраться в себе?
Я люблю новые знакомства, но впадаю в бешенство, когда мне пишут "Привет, меня зовут ***". Меня выводит из себя банальность. Я люблю иметь много знакомых, но при этом со мной так трудно познакомиться. Я сильно отталкиваю людей. Раньше я как-то не сильно задумывалась, но, на самом деле, я очень недоверчива. Я никому не доверяю. Нет, Ане и Кристине я, конечно, могу рассказать больше, чем кому-либо, но все равно, очень многое так и остается во мне. Это последствия того периода, когда я вообще решила никому не доверять. Это не решение сильного человека. Это - решение слабого. Да, по сути, я слабый человек. Я как улитка - снаружи такая твердая, а внутри - мягкая. Но позволять себе быть слабой непростительно. Я запретила себе это уже довольно давно. Нет, я могу всплакнуть, если узрею в этом какую-то для себя выгоду. Но настоящие слезы и переживания могут быть только тогда, когда никто не видит.
Ведь в любой момент твою слабость могут использовать против тебя! Нет, я не могу себе такого позволить.
Еще я очень раздражительна. Могу разозлиться из-за любой мелочи. Ооо, когда я в плохом настроении, меня даже родители избегают.
Блин, что вообще есть во мне хорошего?
У меня крайне мерзкий и пакостный характер.
Ко всему прочему, я злопамятна и мстительна. Нереально ревнивая. Собственница. Не везет тому человеку, на которого я решила распространить свои права собственности. Я вынесу мозг как ему, так и себе. Моё. Если я считаю кого-то своим, то он должен всецело принадлежать мне и только. Я постоянно ко всему и всем ревную, обижаюсь, капризничаю. Тоже мне, ребенок нашелся.
Знаете, херово быть мной.