В колонках играет - Hanzel und Gretyl
Настроение сейчас - fffuuuu

Не люблю болеть. Это так противно. Дышать противно, чихаю постоянно. Рожа вытянутая, синяки под глазами. Сегодня я даже бледнее, чем обычно. Ну, хоть это радует. Люблю свою белую кожу. Хотя сейчас она кажется совсем уж неестественной. Белая-белая. С синюшным оттенком. А-ля свежий труп. Наверное, сейчас я и правда смахиваю на труп. Бледная, волосы растрепаны, без косметики, даже без бровей. Жуть.
Злая еще. Проснулась часов в 5 вечера. От того, что в батареях вода шумела. Доползла до выключателя - света нет. И я дома одна. Пришлось идти на улицу и выключать отопление, а то взорваться может. Родители ездили по магазинам. Ладно. Легла опять спать. С головой под одеяло. Дома становилось холоднее - батареи остывали. Засыпать в холоде - отвратительно. Свернулась в клубочек, дышу на ладошки. Дома темно. Потом приехала мама, пошла ей помогать пакеты разбирать. По ходу дела, она успела напичкать меня таблетками и еще каким-то раствором. Витамин С, если я не ошибаюсь. Она кинула таблетку в стакан, и начала повизгивать, наблюдая за тем, как таблетка, шипя и подпрыгивая, растворяется. Все-таки моя мама такая забавная.
Так трудно писать. Постоянно делаю ошибки, попадаю не на те кнопки. Голова немного кружится, плоховато вижу. Нет, я определенно не люблю болеть. Мама зовут ноги парить. Знаете, парить ноги это такое FFFFFUUUUUU. Как-будто ноги варишь. К тому же, я терпеть не могу жару. А тут тебя укутывают в стопицот одеял, подливают кипяточка в ноги, в рот вливают горячий чай. Не люблю, когда мне жарко. Но, я лучше это потерплю, чем буду и дальше болеть.

Болею.
Видимо, вчерашний холод не прошел даром. Чихаю, носом шмыгаю. Давление 90 на 57. Температура 37.1. Слабость такая. Убивает еще то, что я чихаю каждые пять минут. Хотела поесть. Пошла на кухню, открыла холодильник. Стою. Буэээ. Не стала ничего жрать. Так лениво. Отвращение к еде. Кое-как вливаю в себя имбирный чай с вареньем. Что такого в этом малиновом варенье? Почему его впихивают всем больным? Так ли оно полезно?
Хотя, это не так важно. Оно вкусное.
Успела выслушать нравоучения мамы на счет того, что мое низкое давление - это следствие моего неспания по ночам. Мол, я день с ночью перепутала. Уф, да ну и ладно. Меня волнует не низкое давление, а простуда. Ненавижу насморк. Вчера уснула только под утро. Еще это дурацкое ощущение. Когда дышать противно. Постоянно просыпалась, спала вообще плохо.
Снился один и тот же сон. Какие-то пришельцы нападали. Всех сжирали. Мне уже снился этот сон. И вот сегодня снова. Спишь, и такое неприятное ощущение внутри. Всех убивают. А я смотрю на это будто со стороны. Словно кино. Просыпалась. Засыпала - сон продолжался. Но, в очередной раз уснув, сон изменился. В нем появилась я. С какой-то нереальной силой. Принялась там всех монстров душить, людей спасала. На меня это не похоже. Я бы, наоборот, монстров спасала, а людей мочила. К чему этот сон? После моей вчерашней записи о моей неприязни к людям мне вдруг снится сон о том, как я спасаю людей. Так называемый знак? В любом случае, сны - отражение того, что внутри нас. Наши проблемы, мысли, события из жизни, все это находит отражение и в наших снах.
Сначала мне все виделось со стороны. И мне не нравилось то, что я видела. А потом я всем помогала. Да, и правда смахивает на то, о чем я вчера писала. Но у меня нет желания помогать людям. Какой из меня такой психолог? Просто люди тупы, за своими зачастую мнимыми проблемами они не видят элементарного. Часто мне говорят о том, что, мол, да, я все правильно говорю, спасибо, что сказала и тп. Но ведь я говорю о простых вещах! Почему их просто не замечают? Какие же люди странные, все-таки.

Костя мне сегодня говорил о своей подруге, которая придумала себе каких-то друзей, говорит, что гуляет с ними, врет всем. Даже тогда, когда реальные люди зовут ее гулять, она ссылается на то, что уже занята с этими. Хотя они знают, что она будет сидеть дома. Он спрашивал, что же им делать. Я бы тупо стебалась по-черному над ней. Конечно, она тогда вообще может замкнуться в себе и из дома совсем не вылазить. Но ведь это так тупо! Придумывать такое! Ааааа! Как бы я над ней угораааала! Зачем она это делает? Хочет показаться такой деловой, что у нее, якобы, куча друзей, что она вся такая занятая? Конечно, это комплексы. Но я не понимаю людей, которые не могут самостоятельно, своими глазами, видеть свои проблемы. Ведь то, что она делает, ненормально. Почему люди всегда нуждаются в том, что бы их подтолкнули, что б им подсказали? Почему я могу сама разбираться с тем, что происходит со мной, а другие - нет? Возможно, что эта баба и не осознает, что это ненормально. Чем ей помочь? Ну, это не клинический случай, поэтому, я думаю, достаточно ей все объяснить. Сказать, что они знают о том, что она все придумывает, сказать, что это глупо. Даже если человек и нуждается в пинке, так сказать, то изменить себя сможет только он сам. Никто тебя не изменит. Ни друзья, ни родители, ни психолог. Я не говорю о клинической психологии, когда люди на голову больны, когда их в психушку кладут. Но даже и там, тебя только подтолкнут, укажут правильное направление, а делать что-то с собой может только сам больной. Психика это не то, для чего можно принять таблетки и все пройдет. Это то, что внутри. Внутрь человека никто не сможет проникнуть, кроме него самого. Поэтому, этой девочке можно просто открыть глаза, так сказать. А там уже ей решать. Быть ли ей нормальной, общаться с реальными людьми, или же продолжать "гулять" с якобы существующими людьми и потом попасть в психушку, свихнувшись от собственного вранья и воображения.
Ну вот и почему она сама этого не осознает?
Хотя, возможно, я вру. Может, и во мне есть что-то, что я не вижу. Может, во мне развивается что-то ужасное. Может, моя психика похлеще психики всяких психов.
Хотя, каждый человек нормален в силу своей ненормальности. Все мы странные и немного больные. Не даром говорят - у каждого свои тараканы в голове. Но все равно... Когда проблемы видны всем, почему человек сам их не видит? Или не хочет? Конечно, кому понравится быть больным. Вот я, например. Я одержима идеей похудеть. Уже год у меня булемия. Но это то, что мне нравится. Мне нравится болезненная худоба. Мне нравится чувствовать, как выпирают мои на бедрах, как торчат ребра. Но ведь я вижу эту свою манию похудения. Я и не скрываю. Я не считаю, что это то, с чем нужно бороться. Я ем, как любой нормальный человек, в голодные обмороки не падаю. Так что повода для беспокойства я не вижу. Другое дело - псориаз, которым я болею. Обычно, он у людей на голове, под волосами. Или на локтях и коленях. Но у меня все хуже. Он у меня на лбу, животе, руках, голове, ногах. Царапины, заживая, часто покрываются им. В общем, не радует. Но суть не в этом. Я ненавижу, когда родители начинают впаривать мне очередное лекарство, ставить какие-то запреты, читать лекции о том, что мне нужно\не нужно то и то. У меня сразу складывается такое впечатление, что я уже одной ногой в могиле. Я понимаю, что они обо мне заботятся. Но все равно. Не приятно... Конечно, псориаз довольно серьезная болезнь, если ее запустить. Может быть паралич суставов. Суставы выкручивает, и они так и остаются скученными, изуродованными. Навсегда. Да, это страшно.
У меня псориаз на нервной почве. Почему бы им тогда не поберечь мою психику и нервы, вместо того, что бы впаривать лекарства? Ведь чем больше я злюсь, психую, расстраиваюсь, тем больше и болячек вылазиет! Этот псориаз у меня из-за них. Конечно, им легче спереть это на мое плохое питание и на то, что я не сплю по ночам. Но ведь я вижу, после чего на самом деле их становится больше! Блин, это меня раздражает.
Но, суть не в этом. Что-то я съехала с темы. Дак вот. Некоторые люди не хотят видеть своим проблемы потому, что не хотят быть больными. Ведь это психика. Это не походы к обычным врачам. Это - психиатры\психологи\психотерапевты. Многое начнут подкалывать, что вот, мол, ненормальный. Кому хочется быть ненормальным? Часто из-за такого человек только еще больше уходит в себя. Проще делать вид, что проблем нет, чем бороться с ними. Но ведь зачастую человек не только не позволяет другим помочь, но и сам ничего не делает со своими проблемами! Почему?! Неужели у них внутри нет ощущения, что это ненормально? Даже вот у этой бабы, про которую я говорила. Неужели она не понимает, что это ненормально? О чем она вообще думает, продолжая всем лгать о наличии друзей? Чего этим можно добиться? Только одиночества. Ее, в конце концов, реально существующие друзья перестанут куда-то звать. Что же тогда? Этого она добивается? Хочет остаться одной, проводить все дни дома, в интернете, врать всем, что она тусуется со своими друзьями, которых нет? Неужели она не осознает этого??? Думаю, что, все-таки, единственное, что можно тут сделать, дак это показать ей ее проблему. Сказать о том, что единственное, что она получит после такого - одиночество. Так она растеряет всех реальных друзей. Можно сказать, что любишь одиночество. Но это - ложь. Скорее всего, этот человек просто не знал настоящего одиночества. Одиночество, это не когда ты сидишь один дома. Это тогда, когда ты никому не нужен. Это тогда, когда вокруг тебя толпы народу, но никому из них ты не нужен. Это когда никто не думает о тебе. Никто не заботится. Одиночество - это даже не тогда, когда у тебя нет друзей нигде, кроме как в интернете. Это когда даже в интернете у тебя никого нет. Ты не одинок, пока у тебя есть кто-то, кто думает о тебе. Пока есть кто-то, с кем можно провести время, поговорить, приехать в гости. Если ты это не умеешь ценить, то это еще не значит, что ты одинок.
Поэтому меня ужасно злит, когда человек говорит, что любит одиночество. Это - ложь. Одиночество - это когда пустота внутри и снаружи. Это душит тебя. Не скажу, что я была по настоящему одинока. Да нет. Но у меня был период, когда у меня не было друзей, когда были большие проблемы в семье. На тот момент я все держала в себе. Все переживала сама. Было очень тяжело. Внутри было очень пусто. И от этого становилось невыносимо больно. Бывали моменты, когда казалось, что под кожей нет ничего, кроме пустоты. Тогда я кричала, плакала, цеплялась за свое тело, словно пытаясь порвать его. Хотелось вырвать из себя эту пустоту. Хотелось убедиться, что под кожей есть хотя бы мясо. Звучит страшно, но, тем не менее, это правда, и это действительно со мной было. Конечно, это ненормально. Я и не отрицаю. Но и тогда я не была одинока. Были люди, которые хотели мне помочь. Может, не особо сильно, но все же хотели. Хоть что-то делали. Просто я им не позволяла подбираться близко ко мне. Многие люди, находясь, по их словам, в депрессии, считают себя крайне одинокими. Нет, они не одиноки. Можно увидеть много хорошего в любой ситуации. Все зависит от того, как на это смотреть. Но, опять же, проще грустить, давиться проблемами и мнимыми депрессиями. Счастье - это словно кнопка в мозгу. Стоит на нее нажать - и ты будешь счастливым. Не потому, что ты вдруг получишь все, что хотел. Просто ты начинаешь видеть то, на что раньше и не обращал внимания. На людей, которые уделяют тебе внимание, проявляют заботу. Радуешься мелочам. Неудачи воспринимаешь как испытание. И так далее. Я и сама раньше говорила, что у меня депрессия. Три года я давилась своей депрессией. А потом раз... И все. Нет ее. Просто потому, что я нажала эту кнопочку, так сказать. Если ты хочешь избавиться от депрессии - пожалуйста, избавляйся! Никто тебе не мешает, кроме тебя самого! Странно, но человек всегда сам стоит на пути своего счастья. Каждый так хочет быть счастливым. И при этом делает все, что бы быть несчастным. Почему?
Сейчас у меня не лучший период. Нет, не то что бы что-то случилось. В жизни все нормально. Просто пока мне нравится такое состояние. Типа депрессии, да-да. Но, когда мне это надоест, то я просто закончу с этим. Все зависит от меня. Ждать чего-то от других? Нет, это бессмысленно. У всех свои заморочки. Рассчитывать можно только на себя. Не понимаю людей, ждущих чего-то от других. Никто никому ничем не обязан.

Блин. Потянуло на рассуждения, ахах. Все, мне лениво писать. Пошла смотреть Наруто =3

Скучно. Скучно и холодно. Жуть, как я спать-то буду при таком холоде? Я люблю засыпать и просыпаться в тепле, как любой нормальный человек! Ну что за день, а?
Все бесит, блин. Сашка бесит. Сп его сраное бесит. Какого хрена он ее поставил? Какого хрена мне есть до этого дело, вот что меня больше волнует! Хах, зачислила его в ранг своей собственности. Хотя он мне никто, как и я ему. Ну да, хорошо общаемся. Но, по ходу, он со всеми так общается. Пора убрать его из списка собственности. Пфф, да ну его. Пусть делает то, что хочет. Меня это не должно касаться и волновать. Попросила его позвонить мне, что б рисунок показать, и меня выкинуло из ово. Дак он пишет - "позвонил". Спасибо, блин. Хер тебе, а не рисунок. Я тотально обиделась. Ну все, блин, настроение окончательно в гавно.
Чем бы заняться? Порисовать? Я давно хотела нарисовать портрет Антона. Ну, один у меня уже есть, но залить его в комп и при этом не испоганить, я не могу. Подожду, когда Аня приедет, и нормально сфотографирую и ему скину. Не хочу позориться и выкладывать искаженный портрет.
Мне бы в художку ходить. Но так лениво. Я знаю, что буду страшно прогуливать, не делать домашку и тп. Единственное, что я могу - рисовать портреты. Срисовывать хорошо получается. Почему-то это у меня от тети. Ни мама, ни папа что-то круче цветочка не нарисуют. Ну, хоть что-то я умею худо-бедно делать. Если бы не моя лень... Но я слишком ленива, что б развивать в себе что-то. Хотя я планирую таки пересилить себя и выучить немецкий и английским. Благо, память у меня отличная, языки учу легко. Да и вообще, учеба дается мне довольно легко. Но мне так лениво.
Нет, первое время я, конечно, горы сворачивать готова, но потом занятие приедается, надоедает. Да и сейчас по холоду таскаться куда-то не прет. Скоро весна, думаю, все-таки заставлю себя ходить на курсы по немецкому. С одной стороны, я понимаю, что моя лень ужасна. Но, с другой стороны, мне лень бороться с ней. Ну, в любом случае, придется. Блин

Фу. Как же меня все раздражает.

В колонках играет - Oomph!
Настроение сейчас - галимое

Ахах, я в шоке. Сейчас какая-то баба добавляется, и в заявке пишет: "привет, красотка, добавь, пожалуйста, фотку в пиар". Во1 - у меня нет никакого пиара, во2 - чего ради я должна ее добавлять? Ну блин, не могу с таких людей.
А, вот еще одна феноменальная переписка с мистером "я-люблю-банальные-вопросы-ответы".
Читать снизу вверх.

The best Tricking написал
сегодня в 17:17
нормально..хД

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:15
нет, ну смотри
-привет
-терпимо
-сижу
интересно?

The best Tricking написал
сегодня в 17:14
хахха...ну кому как!

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:12
какой интересный разговор выйдет, правда?

The best Tricking написал
сегодня в 17:11
а что еще писать то)))
мне вроде бы у тебя больше ничего спрашивать не надо

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 17:09
ты мастер прямо на оригинальные сообщения
такие ни разу не банальные =3

The best Tricking написал
сегодня в 16:57
чем занята?

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 16:56
терпимо

The best Tricking написал
сегодня в 16:56
как ты?

Александра Лихтенштэйн написала
сегодня в 16:55
привет =)

The best Tricking написал
сегодня в 16:54
привет)

Нет, ну это нормально? Аааа, хоть ты тресни, но я не понимаю смысла в подобных переписках! Вот с девушкой сегодня говорили о психологии, вот мне действительно было интересно, но ЭТО... Это же тупо, нудно, скучно, не интересно! Зачем это?? В чем смысл? Меня это жутко бесит!:suicide:

Ужас, дома так холодно! Наверное, это из-за сильного ветра. Когда ветер дует в какую-то там сторону, у нас всегда дубак. Скорей бы ветер перестал! Я ужасно замерзла. Ненавижу холод. Сегодня такая довольная вся, одела пальтишко, и пошла. Блиииииииииин! Я, пока до остановки дошла, думала, что окоченею! Ветер просто жуткий! А я, как всегда без шапки. Дак еще и без капюшона. Лицо замерзло, уши вообще перестала чувствовать. Сначала не поняла, что это у меня там возле уха мешается. Ахах. Щупаю. Не въезжаю. Потом до меня дошло, что это ухо. При этом, совершенно мертвое на ощупь. Вот я испугалась. Недавно тоннель отморозила, дырень распухла и я ходила с этой парашей в ухе. Ну, слава Богу, прошло. А тут оба уха совершенно не чувствую! Думаю, все, приеду в академию, а у самой уши как у слона. Но, к счастью, все обошлось. Села в маршрутку, прижала ладони к ушам и сижу, как дура. Сначала было очень больно. Потом такое тепло по ушам разлилось. Хорошоооо. Однако, сейчас правое ухо побаливает, что меня крайне не устраивает.
Вчера было так здорово. -8 всего лишь. Я даже не замерзла в академии. А сегодня все прям ужасно. Холодный день. Ахах. Сначала меня всю продуло по пути на остановку. Потом я села в первую попавшуюся маршрутку (я-то знала, что она едет до нужного мне места, но что таааааааак долго!), ехала час до академии, промерзла окончательно. Поскакала в магазин, побродила там, купила мармелад, каплю согрелась и бегом деранула в академию. Там, как всегда, дубак страшенный. А мне, ибо я опоздала, пришлось сидеть в этом холоде лишний час, дожидаясь начала следующей пары. Потом поехала в суши-бар. Суши холодные, коктейль холодный. Еду домой на такси. Приезжаю. Дома - дубак. Я выпила уже литра два чая, но мне все еще холодно. И это не смотря на то, что я в колготках, ласинах, носочках и толстовке! Сижу, шмыгаю носом, печатаю ледяными пальцами.
Как же я все-таки ненавижу холод.

Единственный тотальный плюс этого дня в том, что я закрыла сессию. Даааа, спустя три месяца, после ее начала, я ее сдала. Самой не верится. Почему меня не выгоняли столько времени? Ведь двоих, насколько я знаю, уже давно отчислили. Говорят, что, мол, я умная, но ленивая. Но ведь это не школа, в академии не держат, никто учиться меня заставлять не будет.
Ну, в любом случае, я рада.

Вчера с мамой разговаривали. На счет психологии. Точнее, на счет того, что бы я не бросала учиться на психолога. Она считает, что это мое призвание, что я действительно могу давать советы и помогать людям.
Вот, что она рассказала:
Как-то Ванин (мой прадедушка) напился. И то ли упал, то ли специально полез... В общем, он застрял под кроватью и ногами заблокировал дверь так, что никто не могу в комнату зайти. По пьяни он просто не додумался боком из-под кровати выкатиться. Дак вот, лежит он под ней, бьется головой об сетку, вылезти не может. И тут я (мне было года 3-4), просачиваюсь в комнату, сажусь на кровать и начинаю читать Ванину лекцию о том, как плохо пить, в каком он сейчас состоянии, на кого он похож, и тп. Ванин орет, мол, вот, козявка, а лекции мне читаешь!
Мама говорит, что я говорила действительно умные и правильные вещи. При чем ни с чьих-то слов, ибо меня никогда подобному не учили, а сама. Все были в шоке.
Ну, а потом, когда мне было лет 12-13, начались проблемы в семье. Мама уже собирала документы на развод, решала, с кем меня оставить. Но я их с папой помирила. Не знаю почему. Всю злость они, на то время, срывали на мне. Тогда я очень много врала. Я боялась этих скандалов, криков, унижений. Как-то мама мне призналась, что тогда она меня ненавидела. Нет, не всегда. Когда я была паинькой - любила. Но стоило накосячить... Все. Поэтому я не знаю, зачем я мирила их. Разговаривала с ними, приводила за руку друг ко другу, заставляла разговаривать, извиняться. Даже прикрикивала на них.
Маму расстраивает то, что она моя мать. Она считает, что они плохие родители. Ну да, конечно, не идеальные. Много я натерпелась от них. Но я люблю их и не хотела бы других. В конце концов, то, что было в нашей семье и сделало меня такой. Нет, не то что бы я хороший человек. Но я мудра. Звучит самоуверенно, но это не мои слова. Это слова родителей, родственников, людей, которым помогли мои советы.
Странно, правда, иметь подобный талант человеку, вроде меня. Я не люблю людей. Они мне глубоко безразличны. Почему именно я могу чем-то помочь? Я, а не тот, кто действительно хочет помогать людям?Хотя, если это сделало счастливыми моих родителей, меня это не особо волнует. Мама говорит, что сейчас она любит меня. Такой, какая я есть.
Когда ты кому-то нужен, это здорово, на самом деле.
Раньше я так не считала. Я была никому не нужна и мне никто не был нужен. Сейчас я дорожу родителями. У меня есть Аня и Кристина. Ими я тоже дорожу. Но все же. 4 человека? Я люблю иметь много знакомых. Но не друзей. Я не могу правильно это объяснить. Я и сама себя не до конца понимаю. Еще и по этой причине я пошла на психолога. Может, я смогу разобраться в себе?
Я люблю новые знакомства, но впадаю в бешенство, когда мне пишут "Привет, меня зовут ***". Меня выводит из себя банальность. Я люблю иметь много знакомых, но при этом со мной так трудно познакомиться. Я сильно отталкиваю людей. Раньше я как-то не сильно задумывалась, но, на самом деле, я очень недоверчива. Я никому не доверяю. Нет, Ане и Кристине я, конечно, могу рассказать больше, чем кому-либо, но все равно, очень многое так и остается во мне. Это последствия того периода, когда я вообще решила никому не доверять. Это не решение сильного человека. Это - решение слабого. Да, по сути, я слабый человек. Я как улитка - снаружи такая твердая, а внутри - мягкая. Но позволять себе быть слабой непростительно. Я запретила себе это уже довольно давно. Нет, я могу всплакнуть, если узрею в этом какую-то для себя выгоду. Но настоящие слезы и переживания могут быть только тогда, когда никто не видит.
Ведь в любой момент твою слабость могут использовать против тебя! Нет, я не могу себе такого позволить.
Еще я очень раздражительна. Могу разозлиться из-за любой мелочи. Ооо, когда я в плохом настроении, меня даже родители избегают.
Блин, что вообще есть во мне хорошего?
У меня крайне мерзкий и пакостный характер.
Ко всему прочему, я злопамятна и мстительна. Нереально ревнивая. Собственница. Не везет тому человеку, на которого я решила распространить свои права собственности. Я вынесу мозг как ему, так и себе. Моё. Если я считаю кого-то своим, то он должен всецело принадлежать мне и только. Я постоянно ко всему и всем ревную, обижаюсь, капризничаю. Тоже мне, ребенок нашелся.
Знаете, херово быть мной.