Настроение сейчас - PJ Harvey & John Parish - April

Так плохо, когда кто-то из близких страдает... И еще хуже, когда помочь ты им можешь разве что словами, не имея возможности обнять и прижать к себе, и успокаивать, гладя по голове и говоря всякий милый бред, чтобы обязательно убедить его в том, что все будет хорошо...

Очередной рисунок...)

В колонках играет - Bjork - Vertebrae By Vertebrae
"Близкие" люди спрашивают как дела.
Ты не то, чтобы очень горишь желанием им рассказывать, но они настойчивы.
Ладно. Рассказываешь. Излагаешь всю суть проблемы.
Получаешь реплику в ответ.
Но ты знаешь, что это не поможет, и спрашиваешь, что будет, если предоложенный вариант не пройдет. И что ты слышишь ответ от "близкого" человека, который якобы "печется и заботится" о тебе? "Ну, не нравится - поступай как хочешь!" Яд.
А дело-то ыбло для тебя важное. Звучит как насмешка. Представляешь этого человека на своем месте, а себя - на его. Понравилось бы, если бы ЕМУ ответили так? Нет, разумеется.
Вот и думаешь после такого: а оно им надо?

Сегодня впервые одела Платье.
Не то, чтобы я раньше не одевала платьев - взять хотя бы выпускной (я тогда даже на каблуках была!) Но все-таки совершенно нетипичная для меня одежда. Я и юбки-то предпочитаю джинсовые, крепкие, чтоб лазить и сидеть можно было где угодно!))
Но сегодняшняя погода меня окончательно доконала (первый раз за день я умудрилась выйти на улицу в самый солнцепек - 2 часа дня), и, вернувшись после этого домой, я поняла, что, когда понадобится опять уходить вечером, я не выживу в джинсах и футболке... И достала из шкафа нечто легкое, струящееся и в цветочек. Консервативное, нежное и еще раз легкое. И таааак хорошо!) Но - странно. В высшей степени странно.

Бабушка одобрила. Восхитилась. А я...еще раз проверила, не видна ли татуировка и отбросила волосы на спину для пущей уверенности)

Люблю такие дни, когда просыпаешься совсем-совсем рано, когда за солнце лишь начинает неспешно выплывать из-за горизонта. Ты осознаешь, что не нужно никуда спешить, и слушаешь тишину квартиры и тихий щебет птиц за окном. Зарываешься с голосой под одеяло, нежишься в тепле и можешь в волю подумать. Никто не прервет, не скажет "Вставай, ты опаздываешь" или что-то в этом роде. И так, на грани сна и реальности витаешь в приятных иллюзиях... А проснувшись окончательно, находишь подарки - стеклянный шар с четырехлистным клевером внутри, и тонной плавающих в воде блесток, и вазочку с любимыми конфетами) Кому нужен завтрак? ^_^

Ах, да, ко мне вчера все-таки вернулся Оптимизм!
Случилось сие событие в полвторого ночи, когда мы с мамой, как два совершенно странных человека, выперлись на кухню чаёвничать) Для полного счастья обнаружилось любимое клубничное варенье)))

Ну вот наконец-то, ценой стертых практически в мясо пальцев, черной-причерной кисти руки и двух шариковых ручек...)))

Раз уж день выдался совсем бесполезным, привнесу-ка я в него хоть ма-а-ленькую толику пользы... В конце-концов, предстоит два сверх-мега-идиотских зачета, к которым я аж разбежалась готовиться...)

В колонках играет - Placebo - Sleeping With Ghosts
Снова вечер. Я не жду от него ничего нового, и он не привык дарить мне надежды на лучшее.
В детстве я любила вечер. Родители, помню, разрешали мне подолгу оставаться у телевизора и смотреть «Секретные Материалы», которые я просто обожала. Я не хотела ложиться спать, и всегда усаживала все мягкие игрушки, что у меня были, рядом с подушкой… Я рассказывала им сказки. На самом деле, я не роняла ни слова – мне казалось, что было бы странным, если бы со стороны выглядело так, будто я разговариваю сама с собой, поэтому все это происходило в моем воображении. Я говорила, они отвечали… Игра…
Когда-то я почистила зубы, и уже после этого, тайком от родителей, спрятала за щекой леденец-барбариску) Мне казалось. Что будет приятно проснуться, а во рту сладко… Мне разъело слизистую, и щека отчаянно болела, но виду я не подавала. Самое интересное, что лишь сейчас я осознаю, какой опасной была эта затея – я могла бы подавиться во сне и возможно, меня бы уже просто не было.
А еще когда-то давно, меня посетила сверхгениальная идея. Мы чистим зубы зубной пастой. Она пенится. Мы моем руки мылом. И оно пенится. Вывод – можно почистить зубы мылом! Отплевывалась долго)))
Став постарше, я поняла, что вечернее небо потрясающе красиво. Начиная с заката, когда оно пестреет разноцветными цветами и оттенками, уходящее на покой солнце преобразует облака в чистое золото, и зажигаются мириады огоньков звезд, и заканчивая иссиня-черным, темно-синим или изредка сливово-фиолетовым бархатом, расшитым серебряными мерцающими блестками. И мне достаточно было просто полюбоваться на небо, чтобы понять, что мир прекрасен, и жизнь замечательная штука, и у меня все хорошо. Но я этого не делала, и засоряла башку мелочными проблемами неразделенной любви и двоек по алгебре. На самом деле мелочными и жалкими, учитывая что то была не любовь вовсе, а двойки я легко пересдала.
Сейчас я по-прежнему осознаю красоту неба, его мистику и загадочность, и я даже регулярно смотрю на него, вывесившись с балкона в ночную тьму. Я мечтаю, и много думаю. А может, в этом и вся беда? Мечты рушатся, мысли не приводят ни к чему хорошему. Я все равно совершаю ошибки, сколько раз бы не пыталась их предотвратить. Я по-прежнему не люблю ложиться спать рано, и сижу, в ожидании чего-то… Время тянется, словно нити расплавленного сыра, но лишь мягкая ватная тишина в ушах, и мозоль на руке от крепко сжатой ручки. И боковая часть ладони угольно-черного цвета… Я коротаю вечера за книгой. Сейчас почему-то меньше, но я стараюсь исправить сей недостаток, и, уютно устроившись, ухожу в бредово-страшно-отвратительно-непонятный мир Кафки, или запутанные размышления Мураками, или даже поддаюсь мелодраматичному настроению и берусь за «Поющих в терновнике»… Но мысли куда-то уходят. Я как пустой сосуд. Капли на стенках напоминают о том, что однажды что-то было, но они высыхают…

Весь день чувствую себя как-то странно... Вроде как и здесь, и в то же время где-то глубоко в своих мыслях... А они не являются особо радужными...

Настроение сейчас - Ностальгическое позитивное

Я с уверенностью могу сказать, что в институте мне лучше, чем было в школе.

Школа...

В начальной я была тихой, училась на отлично и боялась подвижных игр вроде паровозика, когда все, ухватившись друг за дружку, носились по коридору, и периодически кто-нибудь да шарахался о стенку. Я стеснялась разговаривать с незнакомыми людьми, и мне было достаточно трудно найти контакт с одноклассниками. Я не любила зазнаек, которые указывали на ошибки других перед учителем. Любимый урок (как гласят найденные со школьной подругой в серванте ее комнаты альбомы друзей) - математика, или коротко и ясно - матёша. Украинский был "украша", соответственно)))
Средняя... Хм... К этому времени у меня уже появились подруги, большинство из которых были таковыми лишь в кавычках. Слово "подруга" определялось как "та, с кем ты на перемене, та, что сидит с тобой и вы вместе ходите домой". Иного значения я не припомню, и не думаю, что таковое существовало. Однако, круто, наверное, было осознавать, что у тебя целых пять "подруг"! Популярностью я не пользовалась, предпочитала оставаться в тени, но при этом всегда имела собственное мнение, хотя до конца класса эдак восьмого, оно еще поддавалось стадному чувству из-за боязни быть непринятой или, как бы поточнее выразиться, осмеянной, что ли?
В старшей (я привыкла считать ее началом девятый класс, почему-то) все немного изменилось.
Я стала участвовать в олимпиадах по английскому языку, и поняла, что этот предмет я знаю лучше всех в классе. Поэтому поведение мое на этих уроках стало более раскованным, и я даже начала шутить. В то же время по горячо любимой ранее "матёше" я регулярно получала "заборчик" из единиц. Учительница, стоило мне не сдать устный зачет, забирала сумку и закрывала ее в подсобке... Обратно я ее не получала до тех пор, пока не сдавала. Треть класса, правда, составляли мне компанию, и на переменах ходили с книгами под мышкой) Но эта треть состояла из людей гораздо тупее меня по математике или тупых в общем. Я не преувеличиваю, со старшей школы я поняла, что мне неприятно учиться с теми, кто матерится через слово, постоянно "бухает", что не всегда заканчивается просто мирным сном...

Совсем другое дело - университет...

Но почему, почему же такая ностальгия охватила меня сегодня, когда я, прокосив первые две пары в универе, пришла на Последний Звонок в свою родную школу? Гимн и момент, когда вносили флаг, вручение грамот, слова благодарности и ЗВОНОК... Ностальгия...
К каким учителям я направилась в первую очередь? К учительнице младших классов, классной руководительнице, которая была у нас последние полгода, когда убрали предыдущую ведьму, и... к учительнице математики - Светлане Гавриловне. Ее переселили в другой кабинет, и она, конечно, постарела... Два года меня не было в этих стенах, но, видимо,как для пожилого человека со склонностью к повышеному давлению, для нее хватило стрессов. Я помню,как мы радовались, когда она была в больнице...класс 10, по-моему. Две недели у нас не было математики (стоит заметить, 8 уроков в неделю). Как мы могли? Я смотрела на нее в этот раз, и не понимала, почему я обижалась на нее раньше. Обычная старая уставшая женщина, для которой работа - это единственный смысл жизни. Сейчас, после выпуска из школы, все кажется таким простым...
Классная, Татьяна Петровна, пробуждавшая в нас интерес к чтению зарубежной литературы и великой русской классики, с лучистыми голубыми глазами и доброй улыбкой, с искренней тревогой и беспокойством на лице рассказывала о том, какие теперь дети... Мол, тот класс, что выпускается в этом году - молодцы, а вот следующие... Глядя на ее нынешний класс - одна несчастная девочка среди 15 мальчиков-хоккеистов. котрые и всю линейку не смогли простоять спокойно. А вот нам в детстве говорили стоять тихо и ровно - и мы боялись нарушить "приказ") Мы не хамили учителям, не курили перед ними на переменках и не носили остроносые шпильки на ногах в шестом классе. Комично выглядят девочки 1.40 ростом с макияжем а-ля "папуас из Новой Гвинеи", в набедренной повязке и на вышеупомянутых упирающихся в небо шпильках...
А школа-то изменилась! Когда я выпускалась было всего двадцать шесть кабинетов. Сейчас - более сорока. За счет чего? Разделения кабинетов напополам... Зато вроде бы даже ремонт - все ровно и аккуратно поштукатурено, металлопластиковые окна, новый линолеум, шторы и потолки, удобные парты... Не может не радовать. Школа пользуется популярностью.
И концерт самодеятельности... Неумело и с ошибками, на любительском уровне (не то, что последний звонок моей сестры вчера - мюзикл в Оперном театре), но...как мило! Действительно, понимаешь, что все это от души...

Я, оказывается, написала очень "многа букаф". Зачем? Просто, чтобы помнить... Помнить, что школа - тоже часть моей жизни, какой бы она не была, и что иногда приятно окунуться в атмосферу былых дней...

В колонках играет - Placebo - Special K
Сегодня, по-видимому, день невкусного печенья.
Нет, не невкусного. Оно просто соленое.
Нужно полюбить соленое печенье, и жить станет намного легче.

В рубрике "Гадости" у нас сегодня несдача долгов по культурологии. Я сама виновата, знаю. Но я старалась. Я хотела их сдать, но чертовы 12 вопросов не нашлись полностью... Я могла бы найти оставшиеся три, перебороздив все просторы интернета вдоль и поперек, но все это еще нужно было написать... А после ответа на пятый вопрос (едло было в полпервого) мой мозг сдох... Башка трещала, глаза болели, и ужасно хотелось спать. Теперь придется сдавать зачет... Я расстроилась? Не-а. Будто камень с души свалился... Так хорошо...)) Неприятно, конечно, получить список из 90 вопросов на зачет, но что уж поделаешь...

Но это еще не гадость, а так, наполовину, полугадость, недогадость, в общем, не смертельно, и я не парюсь по этому поводу. А вот подорожание книг убило, это да...
Мураками "Послемрак" в стильной обложке, с качественными листами бумаги... ОМГ, 110 грн??? "Дэнс, Дэнс, Дэнс"... 153??? Вашу бабушку, книги превращаются в роскошь...

В колонках играет - Параллельно смотрю аниме, ничего не играет)
Я ненавижу метро. Я официально, на полном серьезе и полностью осознавая свои мысли, утверждаю это.
Почему? Ну, все начиналось довольно просто. Шесть вечера, пересадочная станция метро "Спортивная" до половины заполнена людьми. Нам с подругой совсем не хочется ехать на приближающемся поезде, но и ждать Бог знает сколько тоже не охота, и мы робко ютимся на краю платформы. Первый и второй поезд, с интервалом в 9 минут каждый, проезжают мимо. Народу все прибывает. В глубине души еще есть слабый огонек надежды на то, что все-таки влезем. Угу, как же... По мере приближения поезда номер три в голову стучится мысль о том, что, наверное, люди с предыдущих станций точно так же ждали поезда полчаса... И что поезд набит под завязку. Так и есть! Но отойти мы уже не успеваем, и нас вносит внутрь. На следующей станции мы выходим. Подруга - потому что здесь живет, я - потому что решила пропустить поезд-другой. Ну, первый я пропускаю без проблем - он все равно "До Московского проспекта в депо", во второй влезаю еле-еле, вишу на краю, но меня вносят на середину вагона, плотным кольцом сжимают метр-девяносто-с-лишним, в ухо дышит пьяный мужик, висящий рядом на поручне и несущий бред, дышать нечем, ребра болят, шея устала от непрерывного глядения в потолок, кеды, по ходу, уже не яблочно зеленые, а цвета гнилого яблока, папка выскальзывает из рук… Ей-богу, обязательно вытворять такие шуточки в метро в ЧАС ПИК???!!!(((

Если верить Харуки Мураками с его сравнением жизни с коробкой печенья (а эта цитата теперь прочно засела в мой мозг, точнее, в его отсек "Любимое"), то невкусного, горелого и пресного печенья я скушала на несколько месяцев вперед=) Ибо:
1) Приближаются каникулы, что значит:
- Тонна времени на отсыпание, изнеживание в постели, прогулки, дуракаваляние с друзьями, умирание от жары, намокание под теплым дождем, креатив (в кои-то веки закончу многие начатые рисунки, на котрые все никак не хватает времени);
- Поездка в Европу, которую мы с мамой запланировали))) А это, в свою очередь, означает марафонские забеги по городам, достопримечательностям, магазинам и магазинчикам, и, конечно, главное - дегустация местного мороженого))))))
- У троих моих подруг дни рождения) *ноу комментс*)))
2) Сегодня было сообщено, что моему брату из Одессы поставили ложный диагноз... Вроде как... Не шизофрения, а острый невроз. Конечно, много неувязок, как я считаю, но ведь не лишним будет надеяться на лучшее, так?))
3) Кстати, я говорила, что начала учиться?))) В режиме "экстрим", правда, но...) Я знаю, что сдам, просто нужно поднапрячься. И от такой уверенности мне совершенно не страшно, и отсутствуют малейшие волнения в духе "А если...?"))

Вот так-то) Теперь в моем меню лишь вкусные глазированные шоколадом и помадкой печенюшки с посыпкой, повидлом, кокосом, печеньки маленькие и большие с сахаром, слоеные с маком и прочая вкуснятина)))

В колонках играет - Kaki King - Second Brain
Настроение сейчас - Мокрое=)

День прошел просто, но уникально.
Сначала, эдак в восемь тридцать утра, я умудрилась сдать протокол переводчика... Точнее, зачет по нему. И не просто как-нибудь там, а на А))) Что есть очень и очень здорово)) Но не стоит тут расписывать мои таланты и винить во всем мой гениальный мозг=) просто препод, судя по всему, был в хорошем расположении духа...))

Немецкий... Ну немецкий я пропустила...Каюсь...Велик был соблазн слинять...) Но таким образом я зато успела на маршрутку к бабушке в деревню=) Решила приехать сюрпризом, что мне, по большому счету и удалось, хотя открывавший калитку дедушка (бывший военный, все такое), тщательно маскировал свою реакцию под морщинами и кустистыми бровями))) Более (гораздо более!!) эмоциональную бабушку прочитать было нечего делать)) И началось... Откармливание меня и утверждение того, что я, кажется, похудела (ба, ты еще татуировку не видела...))) В итоге домой я отправилась с еще большей сумкой всяких полезностей, с которой и плюхнулась на сиденье маршрутки...чуть не отбив себе колени тяжестью...)

И угораздило меня сесть где? Правильно, рядом с на диво разговорчивой пожилой женщиной, которая сочла нужным начать изливать мне душу, и рассказывать мельчайшие подробности про ее сыновей, их жен, их работу...Я молча слушала и кивала))

И вот, когда до дома оставалось всего минуты две с половиной, начался дождь... И начался именно в тот момент, когда я слушала песенку, которая ассоциировалась с дождем=) Люблю подобные совпадения) Ну, конечно, он довольно скоро превратился в ливень, и я промокла насквозь, но меня это не волновало. Я просто шла и улыбалась во весь рот=) Почему-то чувствовала себя невероятно счастливой...)

Всегда, когда ставите новую батарейку в плеер, проверяйте ее ДО ВЫХОДА из квартиры.
Потому что ПОСЛЕ она по закону подлости окажется разряженной, и вам придется ехать в, представляете этот ужас, метро, наполненном СУРЖИКОМ, МАТАМИ и ХАМСТВОМ. Что может быть хуже? Только когда предстоит весь день провести без музыки...мотаясь из одного конца города в другой, в третий и так далее. Прийти домой, мечтая о свежих поджаренных плюшках, и не обнаружить муки...(

В колонках играет - Kaki King - Second Brain
Замечательный день.
Во всех смыслах замечательный.
А особенно замечательна знаете, что? Погода, угу.
Честное слово, у меня создается впечатление, что я живу не в Украине, а в непонятно какой стране с непонятным каким климатом.
Раннее утро - пасмурно.
10.30 - Вау, солнышко! Класс!
10.45 - Сильный ветер... Пасмурно... М-да...
11.00 - Вау!! Солнышко!! Класс!!!
13.00 - Шо-то холодно...
13.20 - Солнышко!!
13.25 - Аааа!! Дождик!!! *бежим под дерево*
13.28 - Уф, закончился...
13.50 - *идем в капюшонах и мокнем*
14.00 - *снимаем теплые кофты* СОЛНЫШКО!!! НЕ УХОДИ!!!
14.30 - Дождик совсем легкий... Совсем легкий... А у нас есть зонтик, кстати... На зло не будем доставать! Вот! *в ответ на это начинается ливень, бежим прятаться у оперного*
15.30 - Хм... *неуверенно* А там, похоже, солнце...
16.30 - *сидим на заборе, на холме, сравниваем облака с йогуртом и мечтаем съесть их ложкой* Дождь... *лениво* Достанем зонтик? *продолжаем упрямо сидеть*
17.00 - *пытаемся вдвоем в четыре руки удержать улетающий и выворачивающийся на изнанку зонт* Бежим в метро!!!!

Так проходила сегодняшняя фотосессия)))

А вот букет из одуванчиков, который я старательно собираю на этой фотографии, был беспощадно забыт и выброшен...Мое сердце разбито!))))


Очки должны быть наоборот...вообще-то)

Совсем безрадостно...
Ничего, из того, чего бы я больше всего хотела, не происходит.
Жизнь стала похожа на две комнаты, соединенные бетонным коридором.
Живешь в одной, учишься в другой.
По пути не видишь ничего, кроме серых стен.
И дома то же самое. И тусклая лампочка под потолком.
Зачем... Зачем все это... Зачем они живут,если вся их "жизнь" на самом деле есть не что иное, как существование?? Эти рамки, в которые они сами себя загоняют, и боятся перешагнуть черту потом... Неужели их это устраивает?? Нет. Но они смирились, и ничего не делают для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию... Медленно упиваются своими страданиями и захлебываются собственными слезами.