Сегодня ходила в кино на "Пленницы". Похоже, у меня начался сезон хорошего кино) Коротко о главном:


Давненько хотелось посмотреть драму-детектив-триллер без всякой мистики и фантастики, но такую, чтобы держала интригу до конца, чтобы заставляла переживать, напрягаться и сомневаться в "хэппи-энде". Вообще-то в кино я обычно хожу или на что-нибудь зрелищно-спецэффектное или на мультики, но трейлер к этому фильму подкупил своей музыкой. И актёрами, конечно. Хью Джекман шикарно сыграл! Особенно приятно видеть его в роли, которая дает развернуться его актёрскому мастерству, после провального лично для меня сиквела "Росомахи". Стоит отметить и Джейка Джилленхола, у которого получился абсолютно нетипичный страж порядка.

Кому-то фильм может показаться скучным или затянутым, но я люблю, когда повествование идет именно с такой скоростью, мне нудно не было ни секунды, и два с половиной часа пролетели незаметно.

На протяжении почти всего фильма улицы маленького городка, избранного местом действия, поливал дождь. Выйдя на улицу, я пожалела, что не взяла зонтик - дождь последовал за мной из кинотеатра до самого дома.

Из обсуждения "Гравитации" и технологии 4DX:

"Вон в Харькове скоро построят в АйМаксе зал 4Д Икс. Я представляю себе Гравитацию в 4Д Икс. Невесомость на сеансе? Отсутствие воздуха? Скафандры будут выдавать?"

В колонках играет - PJ Harvey - Dear Darkness
Настроение сейчас - homesick

Незаметно для себя, совершенно не подозревая об этом, под шумок работающего принтера и стук по клавиатуре, не взирая на некоторые пререкания, ворчание и повышение тонов, я, оказывается, обрела двух новых друзей.

Ожидания оправдались.


Не думала, что фильм с незамысловатым сюжетом, который можно вкратце уместить в одно предложение, заставит меня сидеть девяносто минут совершенно неподвижно, с открытым ртом и дико ускоренным сердцебиением.

Не перестаю поражаться тому, насколько быстро развиваются технологии. Не было ни единого момента, когда я бы заметила какой-то визуальный косяк, где можно было бы с уверенностью сказать - "это компьютерная графика". То есть, разумом, я, конечно понимаю, что тут 60 процентов (или сколько там заявляли) сделано при помощи компьютера, но глазами вижу перед собой настоящий космос. Как будто сама там побывала. Жутко. Человечество, которое готовит проекты космических станций на десятки тысяч человек, планирует колонизацию Марса или Луны - пускай и реализуемые через пятьдесят, сто или больше лет, - на самом деле беспомощно там, в открытом космосе. Там красиво. Пусто. И тихо. Как, каким образом космонавтам удается проводить по полгода на той же МКС?

Помимо визуальной составляющей (которую, к слову, желательно наблюдать в IMAX 3D для полного погружения), фильм показывает борьбу за жизнь, что бороться стоит всегда. И он не столько фантастика, сколько драма, где космос выступает в роли завораживающего антуража.

Играю в Assassin's Creed. Задание - НЕЗАМЕТНО проследить за целью. Медленно и осторожно продвигаюсь по улице, аккуратно обходя несущих ящики грузчиков, как тут выбегают они - трое менестрелей, выстраиваются передо мной, и давай горланить песни, не давая мне проходу. Кину им мелочи в сторонку, думаю. Они и уйдут с дороги. Клацаю на круговое меню, выбираю кошелек. Бросаю. Вот только прямо рядом с иконкой "кошелек" находилась другая иконка - "дымовая шашка", на которую я и клацнула. Ну блииин

Недавно болтали с Диной об Италии. Я, как побывавшая в нескольких городах сторона, рьяно советовала посетить Флоренцию, после чего Дина спросила, а почему, собственно, Флоренцию - потому что Assassin's Creed (что, отчасти, правда - в Италию мне захотелось поехать именно после неё)? Я ответила обычное "там-вау-супер-красиво-и-вообще" - иными словами, выразилась блекло и неинтересно. Сегодня, ностальгируя по той поездке, я вспомнила, как мы вышли на главную площадь города к Санта-Мария-дель-Фьоре, и как у меня при виде такой красоты на глазах выступили слёзы, чего не случалось со мной ни в одном из городов Европы, даже в любимой мной Праге. Почему так? Логически обоснованного ответа я не могу дать - это были живые, неконтролируемые эмоции. А уж чего стоит ощущение безграничного счастья вперемешку с полнейшим изнурением от подъема пешком на башню кампаниллы! Я была готова свалиться от усталости, ноги подкашивались, пить хотелось неимоверно, но в душе я парила от радости, потому что с каждой обзорной площадкой, с каждой ступенькой, я забиралась все выше и выше, и вид открывался все краше и краше. Я даже не помню, сколько времени провела на самом верху, фотографируя и разглядывая красные крыши домов, дворец Синьории, и, конечно, огромный купол рядом стоящего собора, но вниз я спустилась просто потому, что пришлось - время экскурсии ведь не бесконечное. А жаль!

Ура-ура! Только что я все-таки увидела "падающие звёзды"!

Здесь я могла бы написать о многом.
Например, о том, как прошел очередной трудовой день с офисе, где стоял такой густой перегар, что в нем можно было увязнуть всем телом.
О том, как коллега, гульнувший где-то прошлой ночью и явившийся на работу в обед, нёс псевдофилософскую фигню про мою душу и карму; глаза - красные, будто стеклянные, в них все еще плещутся остатки пьяной наглости.
О том, как мы сходили в кино на "Росомаху", и все впечатления о фильме вместились в туманное "Ну, такое".
О том, как сильно я ненавижу пьяных людей и вышеупомянутый перегар, который вновь дал о себе знать, но уже в метро. Столько людей, отнюдь не позднее время, и уже такое состояние. У мужчин, женщин - и те, и другие - дураки. Насколько тошно мне на это смотреть.
О том, как страшно бывает, когда рядом с тобой садится человек и начинает говорить мерзкие непристойные гадости. Просто сидит и говорит, якобы сам с собой, громко, с матами. И ты понимаешь, что вокруг полно людей, светло и безопасно, но тело напрягается, мозг не может сосредоточиться ни на чем, в голове вата. И страх. Никогда не знаешь, что он сделает дальше, на что способен, будет ли толк от всех этих людей, случись что?
О том, как в такие моменты хотелось бы быть мужчиной. Легче бы не жилось, но хотя бы отпала проблема приставаний стрёмных личностей.
Или о том, как особенно остро ощущаешь разочарование, содрогаешься от возможных мрачных перспектив и как хочешь изменить все это, но как?

Если бы я расписала всё вышеуказанное, получилась бы, наверное, довольно длинная запись, до краёв заполненная напряжённостями и мрачностями.
Но... Дома меня ждала мама с вкусным чаем и конфетами, и было так здорово просто посидеть вместе с ней на кухне и взаимно поделиться душевными ношами.
А я даже не застану её день рожденья в этом году...

Вот бывают ведь люди! Казалось бы - знаешь их без малого шестнадцать лет, а все равно далёк от их понимания.
Вроде и воспоминания общие есть, и приколы, понятные только двоим, и видели друг друга разными - и в печали и радости, так сказать, и секретов, наверное, знаете несколько, и ссорились-мирились некоторое количество раз, но все же вместе, а все равно, даже с высоты этих лет, смотришь вниз и не знаешь, как понимать некоторые моменты. Особенно тяжко, если привык раскладывать все на белое и черное. Можно, конечно, остановиться на сером, равнодушно пожав плечами и отыскав себе занятие поинтереснее, чем порожние мысли. Пойти почитать, посмотреть кино на ночь, лечь пораньше и выспаться в конце концов! Но потому и серое, что равнодушно. Не хочется быть равнодушным. Хочется понять.

Приползла домой уставшая, с ногами, натруженными от долгих забегов на танкетке.
Вчера я попала в западню. В самую настоящую!
На выходе из торгового центра встречал дождь. Слабый, мелкоморосящий - не такой, которого стоит опасаться, если у тебя нет зонта. И я, будучи мысленно уже в метро или трамвае, прыгала через лужи и через рынок. Когда впереди появилась автомобильная дорога, я поняла, что значило "Девушка, у вас круг надувной есть?" от мужчин в дождевиках на рынке. Всюду была вода! Маршрутки неспешно проплывали мимо, окатывая прилегающие к дороге тротуары и близстоящих людей. Некоторые в замешательстве ютились под навесами киосков, остальные напролом шагали через дорогу (хотя уместнее было бы сказать "реку"). Им-то хорошо - они в резиновых шлепанцах-вьетнамках, а я в тряпичных босоножках на высокой танкетке и сарафане в пол. Ведь кто мог подумать, что, выходя из дома утром в палящий зной, уже через несколько часов предстоит стучать зубами от холода и сырости? Перейти дорогу к метро - никак. Перпендикулярную ей дорогу к другому выходу - тоже. А дождик опять усиливается, и не собирается останавливаться, и воды не убывает. Что же делать? Надо было соглашаться на предложение вышеупомянутых "дождевиков" "насчет "перенести на руках"... Кое-как удалось пробраться к трамвайной остановки, которая, благо, находилась на том же берегу, и сесть в первый попавшийся трамвай. Всего два каких-то часа - и я на месте. Правда, обычно это занимает от силы полчаса, ну да ладно.

Дома тепло. Уютно. Читаю книгу - и в моей комнате словно бы горит очаг, трещат поленья, пламя пляшет бликами на стенах. И вместо обычной магазинной булки - свежий горячий хлеб с хрустящей корочкой, вкуснее которого я никогда не ела. А за окном - драконы и волшебство.

Весь вечер меня по пятам преследует дикий и страшный зверь, имя которому - Хандра.
Я получила другую визу, и, стало быть, все же поеду, куда собиралась, в сентябре.
И, хотя до отъезда еще полтора месяца, осознание лавиной обрушилось на меня именно сегодня. А я сегодня и так эмоциональна до неприличия. Можно даже сказать, что сплошная эмоция. В общем, сидела на полу возле духовки, пока там томился пирог с абрикосами, в обнимку с Гренкой, и, хлюпая носом, разговаривала то ли с ней, то ли с собой. Ведь это мне три с половиной месяца - это просто три с половиной месяца, малая толика человеческой жизни, а для нее, в собачьих единицах измерения времени, это может быть вообще год, или два, или хуже. Как я там буду без нее? Люди и без меня обойдутся, у людей свои жизни, а это чудо каждый день с тоской в глазах провожает меня на работу, и радуется, крутясь волчком, когда я возвращаюсь.
Затем я поела, и, пока мыла посуду, даже причесала мысли. Полтора месяца - это еще ого-го сколько.
А потом, сидя за компьютером, поняла, что за полтора месяца я успею максимум допройти пару-тройку игр, а остальное за ненадобностью уже можно удалять.
И тут меня накрыло по новой!

Пришло заказное письмо из Чешской Республики. Мне даже не нужно было распечатывать его, я уже знала, что внутри. Отказ.
Насколько я поняла из достаточно развернутого письма на чешском, информация, сказанная мной в ходе собеседования, не совпала с информацией, указанной в моих документах. А еще они не могли понять, зачем мне со знанием английского и бакалавром по специальности перевод ехать в Чехию учить менеджмент туризма, а не получать магистра по английскому здесь, на родине. Наверняка я хочу насовсем слинять в Шенгенские страны! В общем, такие дела. Можно подать документы повторно - у меня два месяца и чуть более одной недели, однако придется ехать в Москву.
Возможно, я сейчас просто расстроена, и не очень трезво соображаю, но я не хочу никуда ехать. Ни в Чехию, ни тем более в Москву.
Возможно завтра я передумаю. У меня есть время подумать до завтра.

UPD. Ехать все же не в Москву, а туда же, в Донецк. Но не суть.

Сижу, заливаю горе-печаль чаем с клубникой. Нос забит, глаза красные, щеки влажные от слёз, и щемящая тоска в груди.
Грусть?
Обида?
Проблемы в жизни?
Депрессия?
Все куда сложнее - я во второй раз допрошла третий Масс Эффект, прорыдала на конечных сценах прощания с напарниками-друзьями и благополучно уничтожила ведомую мной с еще с первой части Шепку во имя вселенского добра и благополучия. Эх.

Стар Трек: Возмездие (как его у нас перевели) офигенен!

Нет, серьёзно, я шла в кино без всяких особых надежд, потому как первый фильм мне показался хорошим, не более, но несколько затянутым и местами скучноватым. А наблюдая тенденцию сиквелов становиться хуже оригинала, я даже немного мысленно бурчала - мол, опять понапихают спецэффектов, сделают красивую картинку и 3D, и получится очередной тупой экшн.

Я весь фильм (кроме грустных моментов) улыбалась, как ребенок, сама не зная, почему. Спецэффектов таки "понапихали", но все было красиво, к месту, в меру, и вообще красотища. Актёры молодцы, однако, осмелюсь предположить, что львиная доля успеха фильма состоит в непревзойденной игре Бенедикта Камбербэтча. До этого момента я не видела его ни в одном фильме, даже не смотрела так любимый многими "Шерлок". Шикарно сыграл. Вот это харизма! Одна его мимика чего стоит!

Следующие фильмы в списке просмотра:
- После нашей эры
- Тихоокеанский рубеж
- Росомаха: Бессмертный
- Элизиум
- Гадкий я 2
- Риддик
- Гравитация

Даешь походы в кино каждую неделю!

Я, понимаете ли, так страшно озадачена неимоверно трудным выбором в духе "во что бы поиграть", "что бы посмотреть", "что бы испечь", "когда бы поспать", "куда бы сходить", и "когда все успеть", что совершенно забыла упомянуть о том, что на собеседование к консульство съездила, осталось только подождать месяц и три недели с нынешнего дня - и будем иметь результат в виде телефонного звонка или письма-отказа.

Решения консулов я жду со странной тупой отмороженностью - будто бы от этого решения вовсе не зависит моя судьба на следующие три года.

Вторые сутки хандрю вечерами, размышляю о некоторых людях в моей жизни - нынешних и тех, что уже в прошлом, пытаясь понять, нужна ли я им. А еще о том, нормально ли думать о таком, у одной ли меня такие мысли, или это нормально и через это проходят все?

А еще третьи сутки подряд я вижу яркие, невероятно красочные, полные действий, сны. Просыпаюсь ранним утром и мысленно прокручиваю увиденное в голове, как бы наматывая пленку на бобину, чтобы утром можно было по новой прокрутить картину, однако, поднявшись с постели, помню только, что сон был, а о чем - пустота.

Такое состояние, когда все вроде бы устраивает, только ни фигашеньки не устраивает.

Блин, это просто офигительное аниме! Однако мне понадобилось пересмотреть его еще раз, спустя год, чтобы оценить и проникнуться по полной.

Нехорошо поздними вечерами сидеть и злиться. Идти и злиться, конечно, тоже нехорошо, но во время ходьбы мысли как-то сами собой обдумываются, а проблемы - решаются. А если подходящая музыка то прям вообще - краткий сеанс психотерапии. Когда же скукожен на стуле перед монитором, устав после трудового дня морально и физически, страдая от недостатка сладкого, непонимания и неразделения интересов, и в очередной раз погибнув в виртуальной жизни, то мир кажется тупым унылым бесперстивняком. И даже все хорошие люди становятся "идите вы нафиг, когда ж я от вас уже свалю подальше". А если уж встал на путь огрызаний, то уйти с поста так просто не получится. Вот так и вовлекаешь себя в более и более сложные перипетии, отсекая возможные пути к отступлению. И думаешь о паре знакомых человек, которые в аналогичной ситуации повели бы себя иначе. Терпеливее. Но они - не я.

В общем, Подушка, Одеяло - я к вам.

В колонках играет - Nine Inch Nails - I'm Looking Forward to Joining You, Finally
... или вот, что значит отсутствие новых фотографий.

Из переписки в скайпе: