Нашла статусы, может они примитивны и не очень смешные, но мне подняли настроение))))
после геля для интимной гигиены «Дав» в продажу поступило средство для полоскания рта – «Взяв»
А у тебя в детстве кукла Барби была? – Да, была, и Барби, и Кен. – А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»..
Два малыша разговаривают: – Скажи «лук». – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще «лук»! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи «чеснок»! – Чеснок. – По спине лопатой – на!"=)))
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог, Телец, Овен. -Бляяя… всю скотину собрала. ))
Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: «Два Велкопоповецких Козела.» Она: «Я вижу, и что дальше?»
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавалав аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
– не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– помолчи! зубы тоже!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
x: – а какая у тебя будет реакция, если со всей искренностью пишешь девушке, что «прекрасней её ещё в жизни никого не встречал», а она тебе в ответ: – «ыыыы =))»
ketti: Привет!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста...))
У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: «Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!». И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью «СОСНУ В ПОДАРОК».
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота… И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!»
В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидела в телевизоре Алладина и охренела у попугая-то ЗУБЫ!!!
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: – Родственники небось твои? Муж: – Ага, тёща с тестем
Звонок на радио: – Передаю папеку привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!
Стояла на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать – варить нечего будет!
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка – лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: – Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!!! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу… Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein – Du Hast чтоли?(1): ООО!!! Она!Спасибо!!! ...(3): ну вы пиздец.
друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
– «Я» маленький, апельсин!
из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего-накрасится!!!»
Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с блядством не путай!
Сегодня еще один красавчик, совсем-совсем крошечный и беззащитный. 
