Вот такие маленькие бонусы я сделала для своих близких к новогодним подаркам! так как я еще только всему учюсь, то не сильно ругайте за оплошности мои!!!


1.
…далее…

Рукодельница Сказочная петелька решила порадовать своих друзей и ПЧ и сделать подарочек!
записаться можно тут





Чреда Новогодних праздников повлекла за собой ажиотаж на конфетки)))))). Я, как любитель сладкого , тоже решила поучаствовать в розыгрышах...Но ...Не факт, что повезёт!!!))))Поэтому я решила сама разыграть свою конфетку ( тем более, что скоро у меня будет небольшая дата- 4 месяца на ЛиРу!+ у меня почти 150 ПЧ!!!!)))))) Розыгрыш- 30 января ,заявки заканчиваю принимать 29 января в 00 час
Правила как у всех:
1.Написать пост со ссылкой на это сообщение у себя в дневнике или просто процитировать эту запись.
2. Заявить о своём желании участвовать в розыгрыше,дав комментарий к этому посту со ссылкой на свою запись и получить номерок.
3.Становиться ПЧ вовсе не обязательно ( если мой дневничок придётся вам по вкусу-милости прошу-я рада друзьям!)
Содержимое конфетки- сюрприз ,но... вязальщицы и швеи - приветствуются и будут награждаться в дополнение к конфете "сказочными петельками" ......которые помогут им создавать те шедевры,которые мы видим в их сообщениях...и ещё- рукодельницы не стесняйтесь,ведь к победителю будет индивидуальный подход!!!![B]

Скоро, скоро всё случится!
Скоро всё произойдёт!
К нам большим драконом мчится
Долгожданный Новый год!
Он несёт на сильных крыльях
Нам здоровье и успех,
Процветание, изобилие,
Много радости для всех!
Но чтоб не спугнуть везение,
И удачно год начать,
Дракона нужно с настроением,
Обязательно встречать!

…далее…

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.…далее…

соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
– а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили...»
…далее…

Нашла статусы, может они примитивны и не очень смешные, но мне подняли настроение))))


после геля для интимной гигиены «Дав» в продажу поступило средство для полоскания рта – «Взяв»


А у тебя в детстве кукла Барби была? – Да, была, и Барби, и Кен. – А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.


– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...


Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку!»..


Два малыша разговаривают: – Скажи «лук». – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще «лук»! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи «чеснок»! – Чеснок. – По спине лопатой – на!"=)))


-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог, Телец, Овен. -Бляяя… всю скотину собрала. ))


Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: «Два Велкопоповецких Козела.» Она: «Я вижу, и что дальше?»


Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала­в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

– не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– помолчи! зубы тоже!


– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!


Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...


x: – а какая у тебя будет реакция, если со всей искренностью пишешь девушке, что «прекрасней её ещё в жизни никого не встречал», а она тебе в ответ: – «ыыыы =))»


ketti: Привет!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?


Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста...))


У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: «Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!». И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью «СОСНУ В ПОДАРОК».


Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота… И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве «Да йобаныыыыыыыыврот!!­!!!!»

В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами. А вот недавно увидела в телевизоре Алладина и охренела у попугая-то ЗУБЫ!!!


Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: – Родственники небось твои? Муж: – Ага, тёща с тестем


Звонок на радио: – Передаю папеку привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дибил ДОЧЬ ЛЕНА!!


Стояла на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать – варить нечего будет!


Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка – лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: – Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?)))))


на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!!! Помогите найти песню… Названия не помню… (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу… Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein – Du Hast чтоли?(1): ООО!!! Она!­Спасибо!!! ...(3): ну вы пиздец.


друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
– «Я» маленький, апельсин!
из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот


Когда создал Бог мужчину, Бог сказал «Красивый получился», потом создал женщину «Ну ничего-накрасится!!­!»

Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с блядством не путай!

Дорогие Друзья и Читатели, скоро Новый год!

Нелли очень хочется Вас чем то порадовать!

ссылка на ее конфетку




Что в нее входит:

- 10-15 моточков замечательных ниточек

- крючки для вязания

- разные подвесочки, пуговички, бусинки, ленточки и т. д.

- гранулят

- пластика

- и возможно по ходу буду что то докладывать


Правила:

Все проще обычного:

только оставить комментарий к ее сообщению

Розыгрыш состоится 09 декабря 2011 года!!!

Желаю Всем удачи!

Своим похвастаться нечем, так хоть что-то чужое покажу пока...


Гениально и просто! Обязательно сделаю такие если не себе, так хоть ребёнку, ей вечно не хватает всяких коробочек для "богатств" :)))
Утащила из сети. По ссылке на картинке пыталась ходить, но там блог с иероглифами, ничего не понятно :( виртуальный переводчик отказался переводить и пришлось уйти... В любом случае, спасибо автору за идею!

решила собрать свои труды в одну кучку, что бы потом можно было дочкам показать, что я тоже что-то умею:)







позже еще вложу что есть








первая работа в стиле квиллинг...


вторая работа в стиле квиллинг... подарок маме на ДР

ссылка на автора

Пряничный домик - замечательное украшение Рождественского стола и большая радость для детей!
К сожалению, пряничное тесто очень быстро черствеет, поэтому кушать его лучше сразу, либо так и оставить его в качестве Рождественского украшения.



Состав

* для теста (теста можно приготовить 1,5 нормы, чтобы хватило на забор и основание для домика)
* мед - 100 г,
* сахар - 50 г,
* сливочное масло - 50-60 г,
* ванильный сахар - 1 ч. ложка,
* молотая гвоздика, кардамон, корица - по маленькой щепотке,
* яйцо - 1 шт,
* мука - 250-280 г,
* разрыхлитель - 1 ч. ложка
*
* для глазури (глазурь нужно готовить 2 раза)
* яичный белок - 1 шт,
* сахарная пудра - 0,5 стакана,
* лимонный сок - 1 ст. ложка
*
* для украшения
* разноцветные драже,
* цветные посыпки для торта

Приготовление

В небольшую кастрюльку положить мед, добавить сахар, ванильный сахар и сливочное масло.
Нагревать мед с сахаром и маслом на маленьком огне, периодически помешивая, пока масса не станет однородной.




Снять с огня и охладить.
В медово-масляную смесь добавить пряности, яйцо и хорошо размешать.
Муку смешать с разрыхлителем и постепенно вводить в медово-масляную массу.
Замесить тесто, скатать его в шар и положить на 2 часа в холодильник.


...

Серия сообщений "кулинария":
Часть 1 - Пряничный домик

Чем заняться холодным ноябрьским вечером? Лучше поднять себя с дивана и сделать что-нибудь полезное, например, разобрать свой гардероб. Скоро наступит предпраздничный декабрь, начнутся новогодние скидки, выпадет белый снег, улицы украсятся красивыми огоньками и появится настроение заняться шоппингом!

От какой одежды мы не хотим избавляться?

Загляните в свой шкаф: что там?

- Аккуратно развешанные вещи, которые идеально на вас сидят, которые подчеркивают достоинства фигуры и скрывают ее недостатки?
- Вещи, которые вы можете бесконечно комбинировать, создавая модные ансамбли?
- Одежда, которую вы надеваете часто и носите с удовольствием?

К сожалению, у большинства из нас все не так. Наши шкафы буквально завалены одеждой, которую мы давным-давно не надевали.

Какую же одежду мы не выкидываем, хотя пора бы?

- Старую, но еще годную. Как часто мы обещаем себе, что после стирки эти трусы отправятся на тряпки, но… мы снова обнаруживаем их в своем шкафу! А сапоги с истертыми носами, которые даже после обработки кремом выглядят неопрятно? Зато они “выручают”, когда на улице грязь!
- Рождающую воспоминания. Это платье давно вам мало, но вы были в нем, когда ваш муж сделал вам предложение. Как это можно выкинуть?!
- Которую купили по ошибке. Или не совсем по ошибке. “Вот похудею на два размера, и можно будет носить”.
- Дорогую. Как можно выкинуть этот ужасный пиджак в катышках, если на нем ярлычок “Дольче энд Габбана”, и вы потратили на него пол-зарплаты?!

Ох, как много пунктов… И много одежды… Но ведь это всё — хлам!

Когда необходимо избавиться от старой одежды?

- Когда вы чувствуете одиночество. Есть версия, что “счастье и на печке найдет”. Так почему бы не встретить это счастье во всеоружии — то есть, достойной своего принца на белом “мерседесе”?

- Когда вы не одинока. Конечно, ваш мужчина не сбежит от вас при первой же возможности, завидев на вас трусы “как у бабушки”. Но страсти в отношениях станет меньше. Любви и уважения — тоже. Да и от разглядывания вашего шкафа, набитого непонятно чем, взаимопонимания между супругами не прибавляется.

- Когда вы чувствуете, что пора что-то менять. Разбор гардероба — это своеобразный катарсис, очищение от всего ненужного и отжившего свой век. Да, вам жалко расставаться со старыми вещами, зато какое облегчение вы испытаете, выкинув все это барахло! И сколько места появится для того, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое!

Вещи на выброс: одежда, от которой пора избавиться

Итак, начинаем разбирать свой гардероб! Лучше всего делать это с верной подругой. Только она сможет сказать вам правду: что в этом вы похожи на свою маму, а в том — бледны как смерть.

Нижнее белье.
Пожалуй, первое, что надо перебрать с целью оставить все самое нужное и красивое — это нижнее белье. То, что видим и ощущаем порой только мы — а в экстра-ситуациях и другие люди.

- Необъятные трусы. Все мы помним ту сцену из дневников Бриджит Джонс. Такие трусы действительно имеет смысл купить, если это — трусы-утяжка. И все равно они обязаны быть в идеальном состоянии!
- Трусы для “этих дней”. Почти у каждой женщины есть такие. Они обычно спрятаны в самом дальнем углу. Но в самом деле, не портить же в дни месячных хорошее белье? Конечно, нет! Отличный выход — купить для “этих дней” специальные трусы — те, которые вы бы не решились надеть в обычные дни, и те, которые поднимут вам настроение, ведь в такие дни мы особенно уязвимы! Пусть трусики будут озорными, забавными или с милым рисунком, а цвет лучше выбрать немаркий — черный, красный или …леопардовый.
-Белье, которое не подходит вам по размеру. Проходит время, ваша фигура меняется, и прежние лифчики и трусики начинают болтаться, либо врезаться в тело. Пришло время заменить белье на более удобное — а этому самое место в мусорке.
Белье, полинявшее и выцветшее, потерявшее эластичность. Зачем носить то, что не поднимает вам настроение? Такие вещи должны выбрасываться в первую очередь, это притча во языцах, но многие из нас все равно такое носят!
- Рваное: шов разошелся, косточки вылезли наружу и так далее. Обычно мы храним такое белье в надежде, что руки дойдут, и мы зашьем, отремонтируем и так далее. Так вот, либо сейчас же отремонтируйте, либо избавьтесь от него немедленно!

Одежда, подчеркивающая ваши недостатки

Для того, чтобы избавиться от одежды, подчеркивающей ваши недостатки, надо их как минимум знать. Разденьтесь и внимательно изучите свою фигуру в большом зеркале. Лучше всего, если вы выпишете замеченные недостатки фигуры на бумаге — так их будет проще учитывать. Затем найдите статьи про то, как НЕ НАДО одеваться в соответствии с вашим типом фигуры, и выбросьте всю одежду, которая вас уродует. Да, жалко, но не ходить же уродиной только потому, что сейчас это модно? Если не хотите стать посмешищем, снимите это немедленно!

Одежда, в которой вам некомфортно

Дискомфорт — знак того, что этой вещи не место на вашем теле. Получается, что вы не можете в ней расслабиться, вы постоянно думаете о том, что блузка может помяться, что швы врезаются в тело, и прочее, и прочее… А что в итоге? Нервный взгляд, перекошенное лицо и никакого обаяния.

А также конкретный список вещей, от которых необходимо избавиться в первую очередь. Итак…

- Старые свитера. Растянувшиеся, потерявшие форму, покрытые катышками, потерявшие форму — но ведь они так прекрасно греют! Так отдайте их бомжам, им они нужнее :D Если же вам важно тепло, а не внешний вид, немедленно закройте эту статью!
- Неподходящие футболки. Футболки появляются у нас после концертов, отпуска, в подарок и просто так… Зачастую их оказывается слишком много. Десятка футболок может хватить на все случаи жизни — в том числе для сна и занятий спортом. А вытянувшиеся, полинявшие и с пятнами оставьте не для сна, а для все тех же бомжей.
- Юбки не по возрасту. Избавьтесь от тех, которые слишком коротки для вас, а также от юбок на резинке и поясами на сборках. Всем остальным чаще всего можно найти применение.
Блузки, топы. Белые блузки — это классика, только если они действительно белые! Есть намек на желтизну — в помойное ведро ее! Поставьте под сомнение и шелковые блузки и топы с открытой спиной и плечами — они идут лишь немногим.
- Шляпы. Вот уж что точно редко используется, так это шляпы! Чаще всего они годами собирают пыль где-то на верхних полках шкафов. Пригодятся лишь летние шляпы и спортивные кепки — остальное можно смело выбрасывать.
- Пальто и шубы в ужасном состоянии. Идеальные пальто и шуба — это драгоценности, которые будут служить вам годами, если за ними уметь ухаживать. Но от поеденных молью, рваных и бесформенных срочно избавляйтесь!
- Старые пуховики. Избавьтесь от тех, которые уже не в моде, которые вы “неудачно” постирали, от заляпанных и свалявшихся экземпляров, а также от пуховиков с искусственным мехом — он редко выглядит презентабельно.
- Брюки моей бабушки. Выкиньте застиранные джинсы — даже если они известной фирмы. Форма брюк, уродующая всех — со складками на талии и штанинами, сужающимися книзу. Выбросите все подобные, какие найдете у себя.
- Неудобные туфли. Выбросите неудобные, со сломанными каблуками (скорее всего, его уже не починить), с облезшими носами и воняющими стельками.
- Старые кроссовки — тоже вам не пара. Поставьте под вопрос те туфли, которые не с чем надеть.
- Страшные сумки. Старая кожаная сумка совсем износилась, но ведь вы за нее выложили целое состояние! Вот и пылятся подобные страшилища годами в шкафах. Прибавьте к ним стеганые сумочки и дешевые косметички, данные в подарок в супермаркетах — и в корзину!
- Платья, делающие вас мешком. У вас есть в гардеробе платье в цветочек с завязками на спине? Скорее всего, это та самая модель, в которой почти каждая из нас похожа на мешок с картошкой. Избавьтесь от этой одежды.
- Ненужные украшения. Скорее всего, у вас полно разномастных украшений, попавших к вам различным путями — просто очень понравилось, по молодости, в подарок и так далее. Некоторые вы ни разу не надевали, так как просто не представляете, с чем бы это можно было надеть. Другие сломались и годами ждут ремонта.


Избавилась. Но что дальше? Если после разбора гардероба в нем осталось всего несколько сиротливо висящих вещей — РАДУЙТЕСЬ!!! Ведь лучше иметь всего несколько превосходно сидящих вещей, чем груду барахла, при взгляде на которое понимаешь, что надеть-то опять нечего! Теперь предстоит самый сложный этап — определить, чего в вашем гардеробе не хватает, и все это купить. А чтобы всегда было, что надеть, в первую очередь составьте базовый гардероб!

В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы не были исключением. При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни Интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм. А поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

В моем детстве говорили, что:

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).

Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).

Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).


Автор: oadam

Внимание: розыгрыш!

Девушка Оля, очень рукодельная мастерица и она делает приятный сюрприз своим постоянным читателям!!! вот такого кота можно выйграть. 23 см, трехцветный, пушистый, уютный, ручной...






Для тех, кому захотелось завести кота, условия розыгрыша:

1. Быть или стать ПЧ Оли (это можно сделать в любом из ее блогов ( ЖЖ , в блоггере, ЛиРу).

2. Фотографию кота вместе со ссылкой на этот пост разместить у себя в блоге (принимаются ЖЖ, blogger, ЛиРу, В контакте, facebook).
Размещение ссылок в нескольких местах очень приветствуется. Если Вы публикуете одну ссылку, то участвуете как одна кандидатура, если 2 и более - то как 2. Т.е. Вы можете повысить Ваш шанс на выигрыш в два раза, но не более:)

3. Опубликовать у Оли в комментариях Вашу ссылку. Чтобы не запутаться, она собирает все комментарии в ЖЖ (это ее основной блог). Вы указываете в комментарии свою фамилию и имя, даете Ваши ссылки (одну или несколько) в одном комментарии. По поводу фамилий: это нужно только для нее, чтобы не запутаться в никах, поскольку часто в разных блогах у одного и того же человека бывают разные ники. В публикуемом списке участников будут указаны только ники.

4. Розыгрыш состоится 5 декабря, сразу после выставки Хелло Тедди, и она отправит трехцветного кота счастливому обладателю. Результаты розыгрыша опубликую во всех блогах:)

Всем удачи!

ссылка на оригинал
Материалы: остатки любой пряжи, крючок № 1.5, застежка-молния длиной 10 см (можно обрезать более длинную).

Время работы зависит от выбора узора. В среднем, ок. 3 часов.

Сложность: 2
... далее...

ссылка на автора

МК барашек Бяшка

Помпон из ниток ссылка на оригинал



Помпон - круглый пушистый элемент декора одежды. Помпонами украшают шапки, шарфы, детскую одежду.
Сейчас очень популярны игрушки из помпонов.
Помпоны могут быть одноцветными и многоцветными.

Как сделать помпон из ниток своими руками?

Сейчас в магазинах продаются специальные приспособления для изготовления помпонов. Если у Вас таких приспособлений нет или требуется изготовить помпоны других диаметров - можно использовать плотный картон.

Материалы: пряжа (желательно толстая и пушистая), плотный картон.
Инструменты: циркуль, ножницы
Время работы: быстро
Сложность: просто

Описание работы
Для начала необходимо определиться какого диаметра нужен помпон. Далее из плотного картона вырезать два круга необходимого диаметра Т.е. если нужен помпон диаметром 11 см, то и круги из картона нужно вырезать диаметром 11 см. В центре круга вырезать небольшой круг (диаметром 2,5 - 3 см.
Я делаю еще разрез из центра кругов. Так удобно наматывать пряжу сразу с клубка, т.к. отверстие внутри кругов небольшое и клубочки пряжи в него не проходят. Можно разрез не делать, а наматывать пряжу с помощью иглы с большим ушком.



Два картонных круга сложить вместе и вдоль центрального отверстия проложить длинную нитку (между кругами), сложенную в несколько раз. Нитка должна быть прочной, т.к. помпон необходимо будет очень туго связать.

Потом пряжей плотно обмотать круги картона.



Когда центральное отверстие будет полностью заполнено протолкнуть острие ножниц между кругов картона и аккуратно разрезать пряжу, крепко придерживая ее руками.



Затем нитку, находящуюся между кругов картона, крепко завязать узлом. Для прочности желательно сделать несколько узлов.

Далее аккуратно удаляем картон. Встряхиваем помпон и подравниваем с помощью ножниц.



Помпон готов!

Общение / Переговоры

При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.

Когда жалуются и тратят ваше время, попросите деньги взаймы, исчезают тут же и навсегда.

На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.





Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2. Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской службы банка; 6. Друзья ваших близких.

На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»

Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Перезванивать во время её сериала. Разговор будет кратким и по делу.

Не можете дозвонится до директора? Скажите секретарю: "хотим обсудить СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО" - сразу соединяют c директором.

Планирование / Повышение производительности

Работа стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать "стол" под свой рост дома – использовать гладильную доску.

НЕ заменить на КАК. Получится: НЕ умею - КАК суметь, НЕ получается - КАК сделать, чтобы получиться.

Если что-то не хочется делать, а надо, просто поделать это 15 минут и прекратить. И так несколько раз.

В тупиковой ситуации задавать вопросы спецам из абсолютно других отраслей - решения бывают очень просты.

Путешествия / Автомобили

Перед сдачей багажа, сфoтoграфируйтe его! Если потеряется найдут быстрее по фотографии чем по вашим описаниям. И еще, от сканируйте все важные документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.

Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть взятые вещи, когда будете собираться обратно.

Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.

Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек

В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.

Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только напитки, но и добавку к ланчу.

Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.

Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля, включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

Есть вопрос к руководству? Заранее подготовь варианты ответа - ему нужнo только подписать готовый.

ВCЕ документы и файлы хранить в строго определенном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!

Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что часто приходиться писать от руки (например адрес электронной почты).

Если слышишь один и тот же вопрос 2-й раз. Добавляй его в FАQ и направляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.

Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.

Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.

В иностранных религиозных организациях проводятcя бесплатные курсы английcкогo.

Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счету каждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.

Жена просит больше денег? Сказал: "принесешь список расходов за месяц - увеличу". Уже пoлгoда тишины.

Найти рядом с офисом хорошую школьную столовую (частную) и заказывать обеды с доставкой (школьники за небольшую плату доставят).


Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.

Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.

Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

начальный интерес