Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил ученик.
- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые 
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего). 
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность 
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности 
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо 
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный 
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком 
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как 
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому – 
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это 
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы, 
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право, 
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и 
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что 
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете 
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, 
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в 
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь 
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете, 
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и 
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно 
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с 
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые 
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – 
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на 
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки, 
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. 
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко – 
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи. 
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это 
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с 
грязью.) 
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и 
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы 
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее 
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что 
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более 
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что 
Вам опять продалиподсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы 
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в 
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко 
разберетесь с любым приборомпрограммой не озадачиваясь прочтением 
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после 
получасового применения метода «тыка» - то это проблема 
разработчикаконструкторасистемного администратора. Как же Вас бесит 
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей 
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас 
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а 
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом, 
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

В переводе с чешского слово “утопенцы” означает “утопленники”. Вроде бы не самое аппетитное название – но только не в том случае, если вы, утомившись от трудов праведных, опрокинули кружку-другую светлого пива: на смену утоленной жажде приходит адский голод, и тут уж становится не до названий.

Собственно, утопенцы были придуманы как раз для таких случаев, и чрезвычайно популярны в Чехии именно как закуска к пиву. Под этим названием скрываются маринованные шпикачки: готовятся они довольно просто, но после этого вам нужно будет запастись терпением хотя бы на недельку, чтобы вкус утопенцев успел как следует раскрыться.

4 порции

1 кг. шпикачек

3-4 средних луковицы

1-2 острых зеленых перчика

700 мл. воды

300 мл. винного уксуса

1 ст.л. соли

1 ч.л. сахара

1 ч.л. душистого перца

несколько лавровых листьев

Шпикачки, если кто не в курсе – сардельки с характерными вкраплениями сала; для Чехии продукт вполне обыденный, но если вы не смогли найти их в магазине (или те, что найдены, внушают подозрения), лучше пойти наперекор рецепту и купить качественных сарделек. Определившись с исходным продуктом, 


очистите шпикачки и сделайте на каждой по глубокому продольному надрезу. Нарежьте лук кольцами, а острый перчик – тонкими дольками.

Доведите воду с уксусом до кипения, добавьте соль, сахар, душистый перец, лавровый лист, через пару минут снимите с огня. Уложите в банку или емкость подходящего размера немного лука, сверху плотно поместите шпикачки вместе с острым перчиком, и чередуйте лук со шпикачками, пока не кончатся: сверху снова должен оказаться лук.

Залейте содержимое банки маринадом, плотно закройте и уберите в холодильник мариноваться. Для того, чтобы дойти до готовности, утопенцам потребуется не меньше недели, дольше – еще лучше: я выдерживал шпикачки в маринаде недели три, и получились они что надо. Подавайте утопенцы, как и велит чешская традиция, со светлым лежаком, вкус которого они так прекрасно оттеняют.

Фото и рецепт: Алексей Онегин 

Давным-давно сгорела большая библиотека, уцелела лишь одна рукопись. 

Долгие годы она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал на нее внимания. До тех пор, пока однажды в лавке не сменился хозяин… Он перебирал свитки, книги, рукописи и избавлялся от ненужного. 

Старую рукопись он выбросил, и она попала в руки случайного прохожего – нищего. Тот собирался разжечь ею костер, чтобы согреться, но прежде поинтересовался, что в ней написано.

А в рукописи было вот что: тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал. 
Нищий решил, что терять ему нечего, и отправился к морю. Он поднимал камень за камнем, но они были холодны, и человек бросал их в волны. 

Так шли дни, недели, месяцы, годы… 
И вот однажды рука нищего коснулась горячего камня… Он поднял его и… по привычке выбросил в море. 

Наша жизнь – как берег моря, мы день за днем ищем свою судьбу. И очень жаль, если мы, найдя то, что искали, подобно тому нищему, пройдем мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить… 

...замедли свой бег по жизни...будь внимателен к каждой мелочи!... И в одной капле может отражаться весь мир.

Над ними периодически ломают головы как мужчины, так и женщины. Есть вероятность, что концентрированные ответы вдохновят тех и других на творческую работу над собой.



1. На кого мы «западаем» сразу?

Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.

Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.

2. …а на кого – надолго?

Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.

Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным…

3. От кого мы стараемся держаться подальше?

Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи…

Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант.

4. Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?

Мужчина: Все. На самом деле все.

Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.

5. …чтобы надолго удержать этот трофей?

Мужчина: См. пункт выше.

Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.

6. Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась.

Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.

7. Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?

Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.

Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.

8. Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?

Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.

Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…».

9. Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?

Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность.

Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).

10. Это так скучно, когда…

Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.

Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные.

11. Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?

Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару.

Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.

12. Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?

Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.

Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.

13. Идеальное признание в любви

Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.

Женщина: «Давай, родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.

Слова, которых должен опасаться любой уважающий себя мужчина, произнося их, он теряет мужскую суть. Он становится НЕНАДЕЖНЫМ. Именно надежность Женщины ценят в Мужчинах превыше всего. Именно надежность привлекает их как бабочек свет фонаря в темную ночь. 

Вот эти страшные слова: 

«Не знаю» 
«Может быть» 
«Если» 
«Наверное» 

Если ты хочешь чтобы Женщина утратила к тебе всякий интерес и уважение, используй их почаще. И успех тебе гарантирован. Для тех же, кто хочет быть интересным для Женщины, притягивать ее, совет один – забыть об этих словах, как будто их и не существовало в твоей 
жизни. 

Существует огромное множество словоформ способных заменить их, а заодно – сделать мысли в твоей голове четче и яснее. 

Рассмотрим на примерах: 

Не правильно: 
- Я не знаю во сколько я закончу работу. 
Правильно: 
- Я позвоню тебе за полчаса перед тем, как закончу работу. 

Не правильно: 
- Может быть сегодня я успею купить тебе новый диск 
Правильно: 
- Вечером я куплю тебе новый диск 

Не правильно: 
- Мы пойдем сегодня в кино, если мне дадут зарплату 
Правильно: 
- Ближе к вечеру я буду знать, будет ли возможность пойти в кино 

Не правильно: 
- Наверное у нас получится встретиться в субботу 
Правильно: 
- Я хочу тебя видеть в субботу 

Главный принцип заключается в том, чтобы строить предложения в связке «Я» + <определенный глагол>. Правильно построенными считаются предложения, которые не требуют дополнительных уточняющих вопросов. Речь, построенная таким образом, может звучать только из уст человека, который точно знает и умеет строить планы на свою жизнь. Контролирует события и ситуации и подчиняет их своим желаниям. Делает жизнь стройной и понятной.