Самая главная часть. Здесь вы нарабатываете уверенность, чтобы в будущем легко и непринужденно общаться с любой девушкой. Не хочу перечислять здесь все трюки заново – читайте об этом в книге.

Сразу скажу одну центральную идею: девушка должна тебе нравиться. Если это не так, то ты не только не получишь удовольствия, но просто не сможешь её соблазнить. Женщины, как животные, чуют отношение. Датчики на отношение (женская интуиция) у них очень мощные, обмануть нереально.

У вас два пути: разговорить девушку или говорить самому.
Первый путь
Первый путь идеален – вам практически не придется ничего делать. Лафа, да и только. Ты сидишь, она работает. Это факт, подтверждённый тысячелетним опытом: женщины любят жаловаться на тяжелую жизнь, на окружающих, на погоду, на парикмахера, на все на свете. Их хлебом не корми, дай пожаловаться и выговориться. Это у них в крови: пожалуются и перестанут, они выговорятся, и на душе у них легче стало, и живут себе дальше.

Итак, вы сидите друг против друга. Ты – само внимание. Постепенно ей начинает казаться, что ведь ты ее "понимаешь" (то есть "сочувствуешь"), значит, ты ей как бы «друг» и чуть ли не родственная душа :).

Между вами возникает доверительность, близость и т. д. Ну и никуда не деться от притягательных сил между мужчинами и женщинами. Здесь надо быть осторожным. Поторопиться, переборщить плохо. Недоборщить тоже плохо.

Выслушав ее жалобы, ты сделаешь ей самый большой подарок. Кто ее выслушает, кроме тебя? Другие бабы сами только и ищут объект для жалоб, мужикам же некогда и плевать....

Но это не всё. Я уже говорил о том, что женщины очень чувствительны от невербального общения. Поэтому ты должен настроиться на волну «Я восхищен тобой». Скажем, легче всего найти то, что тебе в ней нравится и начать над этим откровенно балдеть».

Для тугодумов сообщаю: если вам ничего в ней не нравится, нафига вы пошли на свидание, сидели бы лучше дома, играли бы в CIVILIZATION.

Вот это и есть первый подход. Самый короткий путь к сердцу женщины для ленивых. Тебе надо только сидеть рядом, кивать, произносить несложные фразы и балдеть от одного её присутствия.
Второй путь

Второй путь более сложен, но мне он импонирует больше. Говорите подряд на все темы, пока она не начнет что-нибудь рассказывать сама. Потом развиваете эту тему, говорите что-нибудь свое и так далее. Несмотря на то, что вы поддерживаете беседу, главное, чтобы она говорила больше вас. Этот принцип издавна известен всем шпионским организациям (почитайте «Аквариум»), как правило клубники. Я люблю клубнику. А еще я люблю рыбалку. Но если я буду кормить рыб клубникой, ни черта у меня не выйдет. Я вынужден заниматься червяками. Поэтому если вы хотите заинтересовать девушку, не говорите о клубнике, которую любите вы. Говорите о червяках, которые любит она.

Кстати, девушки – тоже люди. Меня достали типы, которые считают, что девушки любят только разговоры о мягких игрушках, котятах и сериалах. Круг их интересов обычно шире. Однажды девушка мне долго рассказывала историю Шотландии (правда, видимо она ее знала чисто по фильму с «Храброе сердце»), мне взахлеб рассказывали и о «Челюстях» и о недавнем футбольном матче. В общем, всегда находились темы для разговора.

Отлично, если по ходу дела вы будете рассказывать различные анекдоты «в масть» и веселые истории. И то и другое в избытке есть на www.anekdot.ru если лень искать самим – заходите в раздел «Лучшие анекдоты месяца», «Лучшие истории месяца» и читайте все в подряд.
Примеры анекдотов

На семинарах я даю около ста историй и анекдотов, которые у меня всегда шли на ура, которые годятся практически для любого свидания и которые вам помогут!

Как пример:

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется, говорят).

Или скажем:

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Или, скажем, анекдоты:

______________________________________

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.

______________________________________

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

______________________________________

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

______________________________________

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

______________________________________

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Арифмометр!

- Что - арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр

______________________________________

К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

______________________________________

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!

______________________________________

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

______________________________________

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

______________________________________

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

______________________________________

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

______________________________________

Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

______________________________________

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

______________________________________

На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!

______________________________________

Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:

- А кем ты хочешь быть?

- Папой Римским, мой фюрер!

______________________________________

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...

______________________________________

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

______________________________________

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

______________________________________

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

______________________________________

Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

______________________________________

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!!!

______________________________________

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,-сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул её сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдёмте займёмся любовью...

______________________________________

Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее известного писателя, который бы закончил филологический факультет. Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский?

______________________________________

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

______________________________________

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

______________________________________

Если вы хотите узнать посолен ли суп опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!!!

______________________________________

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

______________________________________

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

______________________________________

Если Вам приснился Ю. М. Лужков с канистрой бензина, спрашивающий про подземные гаражи - это к большим деньгам.

______________________________________

- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.

______________________________________

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

______________________________________

Учительница перед уроком объявляет:

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха:

- Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

- Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница:

- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола. - это мужской вариант, когда рассказываете, фамилию придется изменить :(

______________________________________

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

______________________________________

На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:

- How do you do? - спрашивает он.

- All right. - отвечает товарищ.

Перевод:

- Как ты это делаешь?

- Только правой.

______________________________________

Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.

______________________________________

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

______________________________________

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

______________________________________

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

______________________________________

Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке написали "Конная"

______________________________________

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

______________________________________

Cамая страшная примета-черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

______________________________________

Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

______________________________________

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

______________________________________

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

______________________________________

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов.

Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:

- А когда пересдача? Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

______________________________________

"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".

______________________________________

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

______________________________________

Закон об отмене льгот - достойный ответ германофила В. тем, кто победил его любимую нацию.

______________________________________

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

______________________________________

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Когда не знаете, что говорить, говорите это!

Серия сообщений "Как заинтересовать женщину":
Часть 1 - Ограничения и некоторые глобальные идеи соблазнения
Часть 2 - Что такое "любовь"?
Часть 3 - Свидание

Дорогие друзья, конечно, все мы с Вами можем открыть любой толковый словарь и посмотреть значение этого слова. Любовь - это чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения. Но при этом, все мы с Вами знаем, что "любовь" означает совсем не это. Такое толкование могут использовать только люди ещё не познавшие любви, да и то не все. Я не могу дать безусловно истинное определение слова "Любовь", потому что каждый человек объясняет его по-своему.

Я думаю, что для одних любовь означает постоянные мысли о своей половине, для других отдых от всех остальных мыслей, когда они находятся рядом со своей половиной. Некоторые скажут, что любовь - это маленькая частица их жизни, другие - что любовь - это вся их жизнь. Мне кажется, что для некоторых девушек любовь - это, когда готов идти в ЗАГС, а для парней - чувство, когда можно прожить со своей девушкой всю жизнь просто так.

Для поэтов:

"Любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда".

Для писателей: "любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит".

Возможно, для одних любовь - это, когда они могут смотреть молча друг другу в глаза, забыв о времени, делах, друзьях, семье и вообще обо всём сущном, и при этом понимать друг друга без слов. Для других любовь - это, когда они постоянно хотят заниматься самыми разнообразными занятиями вместе.

Я полагаю, что некоторые могут сказать, что любовь - это покой, тишина, блаженство и нежность, ласка и объятия, поцелуи и прикосновения, от которых просто теряешь голову, и уже минутные разлуки кажутся годами ожидания, и теряется аппетит, потому что она не позвонила. Другие скажут, что любовь - это потребность человека в постоянном присутствии другого, это не подарки, это не красивые слова и обещания, это не серенады ночью под окном, это нечто непонятное, необъяснимое и удивительное.

Для одних любовь - это страсть, проклятие, игра, яд; для других - спокойствие, благословение, реальность, противоядие. Я считаю, что для кого-то любовь - это, когда человек становится смыслом твоей жизни, ты им живешь, им дышишь, думаешь о нем каждую долю секунды, хочешь все время быть с ним, и не представляешь жизни без этого человека, когда забываешь об ежедневных проблемах, о какой-то каждодневной суете; когда готов с ней уехать хоть на край света, и бросить все: учебу, друзей, родителей; когда мир становится более красочным, ты просто живешь и радуешься каждому мгновению жизни, ты не просто живешь, а буквально летаешь.

Многие, наверное, скажут, что любовь - это чувство, когда ты забываешь о своей гордости, принципах, желаниях, и делаешь всё, чтобы быть вместе со своей второй половиной. По моему мнению, для некоторых любовь означает постоянно чувствовать себя защищённым от всех неприятностей, когда ты можешь абсолютно обо всём рассказать своей возлюбленной, попросить совета. Возможно, для кого-то любовь - это сила, с помощью которой можно преодолеть любые трудности только ради того что бы добиться своей цели, любовь как наркотик, любящий человек готов на всё, как наркоман, у него много сил, но когда происходит что-то плохое все силы уходят, человек слабеет и может случиться несчастный случай.

Конечно, я привел самую малую толику определений "Любви". Но даже в этих строках чувствуется, что каждый из нас определяет "Любовь" по-своему. Лично для меня любовь значит чувство, когда ты, не задумываясь, готов отдать жизнь за своего любимого человека. А что любовь значит для Вас?

Серия сообщений "Как заинтересовать женщину":
Часть 1 - Ограничения и некоторые глобальные идеи соблазнения
Часть 2 - Что такое "любовь"?
Часть 3 - Свидание

1) Не знакомьтесь с девушкой, если она этого явно не хочет … Представьте ситуацию: вы идете с института, дело дрянь, вам не хотят ставить зачеты. Голова забита только этим. А тут неожиданно к вам начинает клеиться какая-то девчонка средней внешности. Так ли вы уж будете рады? А если такие вот девчонки к вам клеятся каждый день, и это вас уже достало? То-то, вряд ли вы будете плясать от радости.

2) И наоборот… На эту тему написано немало. В принципе, вся эта книга и написана ради того, чтобы вы поняли: почти всегда девушка готова познакомиться и для знакомства не нужно прилагать больших усилий. Просто подойти. Другими словами, неплохо было бы найти не просто девушку, которая нравится вам, но и ту девушку, которой нравитесь вы. На эту тему будет вся эта глава, поэтому пока зацикливаться не будем.

3) Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал… Самая отличная поговорка, которую я когда-либо слышал. Поймите наконец: гораздо лучше подойти к девушке и неудачно познакомиться (сделать все возможное), чем не подойти и потом корить себя за это. Другими словами, если вы видите девушку и боитесь с ней познакомиться, просто скажите про себя: «Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал». И вперед. Если вас послали, причем явно, опять же скажите: «Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал», все равно ваше положение ничем не ухудшилось. Более того, вы приобрели очередной опыт «падения», вы теперь уверены, что с этой девушкой вы бы все равно не смогли познакомиться. Другими словами вы теперь можете себе сказать: «Я сделал все, что мог».

4) У каждой более-менее симпатичной девушки есть набор фраз, которые она применяет, когда хочет отшить какого-нибудь случайного ухажера. Вроде вас :(. Если вы будете произносить одни и теже фразы как и другие парни (особенно какие-нибудь вычурные), а девушка не очень хочет знакомиться, вас пошлют просто на автомате. Лучший способ не облажаться в данном случае – подойти с вопросом (о первых фразах я еще немало скажу).

5) Лучший экспромт – экспромт подготовленный. Ясное дело, когда девушки с вами общаются, они ожидают, что с вами будет интересно. Скажем, часто надо делать какие-то неожиданные вещи, скажем так, экспромтом. Небольшой пример из жизни. Как-то раз (давным-давно) я, приятель и еще две девушки пошли на пляж. Одеяло они потребовали взять только одно, мол по парам разделяться они не хотят :(. Тогда мы придумали следующее. Взяли и надрезали это покрывало с двух сторон. А когда мы, разгоряченные купанием и игрой в догонялки решили, что пора разделяться (все-таки уже темнеть начало), я встал, проорал что-то вроде: «Все, больше не могу, давайте разделимся». Выдернул из-под всех это многострадальное покрывало и ловким движением руки разорвал его на две половинки. Ну и что девушкам оставалось делать после такого «экспромта»? Тем более они потом очень долго удивлялись, как это я разорвал так четко. Не иначе «само провидение помогло». А спорить с провидением – дело пропащее. Так что запомните – лучший экспромт – экспромт подготовленный.

6) Вы должны подготовиться к свиданию. Я об этом еще не раз скажу, но вы должны быть всегда готовы к различным поворотам на свидании. Скажем, вы ведете девушку в кино. Вы не знаете, что будет после. Может, вы расстанетесь до следующего свидания. Может быть, потом посидите в кафе. А может, поедете к ней домой? Так вот, вы ко всему должны быть готовы. Узнайте, где рядом с этим кино есть бары. Где близко расположены кафе. Не забудьте лишнюю пару сотен рублей. Если вы знаете, где девушка живет, узнайте, как до нее легче добраться. Ведь вполне возможно, она и сама не знает, что до ее дома есть прямая маршрутка. Кстати, для всего этого вовсе не обязательно проводить рекогносцировку на месте. Достаточно будет заглянуть в карту города или, скажем, загрузить TopPlan.

7) Не тратьте много. Во-первых, похоже это имеет обратный эффект. Девушки боятся: «а не примет ли он меня после этого за шлюху, которую можно купить?». Во-вторых, девушки решают, что с вас можно взять побольше всего. И, наконец, девушка становится вам дорога, а, как известно: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». А также наоборот. В такую ловушку попадают многие бизнесмены. Они пытаются завлечь девушку старым как мир способом – деньгами. А девушки считают так: раз от этого можно получить деньги, возьмем деньги. А вот скажем, от этого можно получить отличный секс, возьмем секс. В результате, один водит ее в рестораны и делает подарки, другой – ее ??ет. То есть я хочу еще раз сказать – красивые ухаживания мало связаны с сексом. Запомните это.

8) Еще один важный момент. Прежде чем знакомиться – посмотрите девушке на пальцы левой руки. Если она носит обручальное кольцо – вряд ли что у вас получится. И то – слава богу. Представьте, что будет, если у вас получится? Кто может знать, какие проблемы это принесет?

9) Немного об ухаживаниях. Об этом я еще скажу немало, поэтому вкратце: 7Чтобы там ни говорили вам приятели, девушкам нравятся ухаживания. Только они должны быть умелыми и лучше, чтобы ненавязчивыми. Скажем не годится подойти к ней посредине рабочего дня и глупо улыбаясь протянуть шоколадку. Лучше уж просто оставить на столе до ее прихода. Ухаживания показывают женщине, что она желанна, что намерения более-менее серьезны и т. д. Как пример, нередки случаи, когда молодые девушки выходят замуж за сорокалетних мужчин. И смею вас уверить – не ради денег. Просто эти мужики умеют ухаживать. Умеют показать, что женщина им действительно нравится.

10) Вы должны твердо понимать, зачем вы что-то делаете и что собираетесь делать дальше. Если вы ведете девушку в кино – озаботьтесь, куда вы ее поведете после (уже писал об этом). Если вы приглашаете девушку домой – озаботьтесь, где и как вы будете спать (где вы будете заниматься сексом – и так понятно). И это не просто звук. Девушке бывает довольно обидно, если ей придется спать на раскладном кресле или вдвоем на одноместной кровати «валетом». Если вы приглашаете девушку на свидания, вы должны понимать, что рано или поздно ваши отношения перейдут в сексуальную плоскость (ну, максимум через месяц или примерно после 4 свиданий). Хорошо, если у вас будет план: где. Не думайте, что все произойдет само собой. Наоборот, бывает очень обидно, когда вы потратили столько сил и времени, а ваши отношения заглохли только из-за того, что не существовало места, где можно было бы заняться сексом. И далее, далее. Эта предусмотрительность бывает важнее умения говорить – помните об этом.

11) Не относитесь к женщинам пренебрежительно. Если уж взяли телефончик – обязательно позвоните. Иначе, во-первых, вы осложните путь тем, кто будет знакомиться с этой девушкой после вас, а, во-вторых, провидение все видит. Если сегодня вы наплевательски отнеслись к одной девушке – завтра очередная девушка наплевательски отнесется к вам. Это, кстати, применительно не только к девушкам. Скажем, и к деньгам тоже. Если будете относиться к деньгам, типа: «Да наплевать на них, все равно у меня еще есть», тогда у вас они быстро исчезнут :(.

Серия сообщений "Как заинтересовать женщину":
Часть 1 - Ограничения и некоторые глобальные идеи соблазнения
Часть 2 - Что такое "любовь"?
Часть 3 - Свидание

Женская молитва: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Итак, чего же хотят женщины?

Правильно, мужчину. Желательно самого лучшего. А теперь угадайте, какой мужчина для женщины является самым лучшим? У кого длинная машина и счет в швейцарском банке? У кого бицепс 50 сантиметров и такая же талия? Кто может достать языком до глаза? А вот и нет. Для женщины лучшим является тот мужчина, с которым лучше всего. Это простая истина и вам необходимо ее понять. Конечно, иногда женщина может полюбить красивую машину. Даже выйти за богатого человека. Однако любовник у нее будет именно такой – с которым интереснее всего. Именно такого мужчину хочет женщина.

Осталась одна проблема. Как же заинтересовать девушку? Как сделать так, чтобы ей с вами было лучше всего? Не принимаю ответы, типа: «Накопить много денег» или «Стать великим актером». Все гораздо прозаичнее.

1. Есть три вещи, которые вы должны сделать, чтобы привлечь к себе женщину: Показать, что с вами интересно общаться
2. Показать, что она вам нравиться
3. Заняться с ней сексом

Вот в общем-то и все. К сожалению, третьему научить я вас не смогу – тем более удаленно (на семинарах я все-же кое-что пытаюсь сделать). Второму могу научить лишь в очень небольших масштабах (благо, выполнить второй пункт несложно). А вот первый пункт – это то, что в моей власти. Удаленно всему, разумеется, не обучишь. Чтобы этому научиться необходимо соблазнять самому, а чтобы соблазнять самому, надо начать соблазнять.

Этому я легко смогу научить на тренинге (просто показав вам, как соблазнять конкретных девушек, которых вы захотите соблазнить). В оффлайне же я не настолько всесилен.

Итак, как же сделать так, чтобы девушке было с вами интересно… К сожалению, есть только один путь. Чтобы девушке было с вами интересно, вы должны быть интересным парнем. То есть, в идеале, должны быть остроумны, веселы, интересны, и доброжелательны. К счастью, в России девушки, мягко говоря, не слишком требовательны. Обычно, чтобы заинтересовать девушку достаточно просто не быть придурком. То есть, достаточно быть «своим парнем», которого можно понять и полюбить. Ну, в крайнем случае, захотеть заняться с ним сексом.

Отвлечёмся немного. Ответь мне на вопрос: «Что является успехом в жизни мужчины?» И я так думаю: деньги, большая квартира, отличная дача и т. д. Вопрос номер два: «Что является успехом в жизни женщины?». Это уже сложнее. Но идея совсем другая. Здесь основа – хорошие, любовные отношения с мужчинами. Причем величина успеха определяется тем, насколько эти мужчины преуспевающие.

С уверенностью скажу: никакие деньги, никакая карьера, никакая машина не заменят женщине провала в личной жизни. На ней клеймо – она просто старая дева, одиночка, неудачница. Такие женщины не находят себе места, всю ночь плача в подушку. Среди самых известных женщин нередки самоубийства именно по причине одиночества. Какие чувства у вас вызывает одинокая женщина, 40-летний директор большой фабрики? Скорее жалость. А одинокий пятидесятилетний холостяк – начальник небольшого цеха? То-то и оно.

Что такое для тебя girlfriend? Так, приятное обстоятельство, излишество, ничего более. Причём сильно уступающее по важности машине (если тебе больше 20) или компьютеру (если тебе меньше 20). Мы куда более самодостаточны, чем женщины.

Женщине без мужчины очень плохо. Без мужчины её жизнь теряет изюминку. Только с тобой она почувствует себя полноценной. Ты для неё выполняешь очень разнообразные функции: ты выслушиваешь её, даришь ей подарки, балуешь её, занимаешься с ней сексом, и одно из самых главных: показываешься с ней на людях, чтобы все видели, что она не одна, а с парнем. Другими словами, ты для неё: психотерапевт, кредитная карточка, ценная вещь из гардероба для выходов в свет, папаша, ну и (куда от этого денешься) живая игрушка для секса!


Отсюда и главное в мужчинах с точки зрения женщин. Попробуйте угадать… Нет, нет и ещё раз нет. Длина члена – совсем не самое главное, это вообще неважно (о сексуальной стороне вопроса мы ещё поговорим). Главное – чтобы ты был старше и выше ростом. Причина – она хочет себя чувствовать, как за каменной стеной. Во многом ты – олицетворение её отца (Привет дедушке Фрейду). Но это не всё. Издавна считается, что в сексе мужик управляет («имеет»), женщина подчиняется («даёт»). А кому приятно подчиняться человеку, который слабее тебя? Да никому.

Следовательно, женщина хочет иметь рядом просто мужчину. Без особых прибамбасов, но и не полного придурка. Не более того.
Немного о хорошем...

Мужиков (особенно нормальных) в России довольно мало. Девушек больше. Правда, ситуация ухудшается (особенно в больших городах) но не быстро. Всегда есть возможность выбора и обычно у мужика (особенно невлюбленного) есть несколько любовниц.

Послушаем женщин: "Вся отечественная мораль так сильно построена на дефиците мужиков, отстрелянных и посаженных в прошлых поколениях, что любой представитель сильного пола, попав меж двух баб, надувается как мыльный пузырь и проживает свои звёздные часы, при полном одобрении общества."(М. Арбатова)

Кстати, заметим разницу в отношениях к женщине у нас и у других европейских народов. У тех же французов существует не так много поговорок о женщинах, но всегда они в стиле: ”Чего хочет женщина, того хочет Бог”. У нас же этих поговорок - пруд пруди. Самая невинная: ”Послушай женщину и сделай наоборот”. Я уж не говорю о «Баба с возу – кобыле легче»
О сексе.

Когда я слышу мнения некоторых парней о девушках, от некоторых их заявлений бросает в дрожь. Доходит до того, что мужики уверены в том, что девушку легче влюбить в себя, чем заняться с ней сексом. Поэтому они идут по пути наибольшего сопротивления. Влюбляют девушку в себя, потом занимаются с ней сексом, потом пытаются бросить. Я понимаю, для бешеной собаки сто миль не крюк. Однако, если вы хотите просто заняться с девушкой сексом, не легче ли просто заняться сексом без долгой прелюдии влюбления ее в себя?

Ну да ладно, мы удалились от темы. К сожалению, большинство парней уверены, что главное в деле соблазнителя – это знания. Поэтому все подобные сайты – это сборище текстов на тему «как правильно делать», с упором на «как иногда делаю я». Понятно, что такие тексты абсолютно бесполезны, поэтому при создании этого сайта мы старались дать в основном общие знания. И если у нас и есть примеры, то только такие, которые можете применить и вы.

Здесь мы попытаемся по шагам показать вам, как достичь результата. Результатом для нас будет являться тот факт, что вы научились и полюбили общаться с девушками.

Laibach. Das Spiel Ist Aus Wir sind zeitlos

Гениальный клип, полное единство формы и содержания, минимум специальных эффектов при максимуме выразительности. «Die zeit ist fast vorbei» – вещает с зернистого экрана мрачный словенец в шапке-богатырке, рваные, мечущиеся тени разрезают скупое и холодное пространство. «Time is over», «Время истекло», – кружатся надписи на русском и английском языках. В мелькающих на плохой пленке сценах, в этом особая сила клипа, видны обыкновенные декорации нашей жизни – бабка с кошелкой, ведро с помоями, ортодокс с пейсами, касатики в ушанках, автомобиль Жигуль, грузовик ГАЗ, бомжеватого вида дядька на улице, деточка с протянутой ручонкой… Все это подано так замечательно, что в реальности апокалипсиса сомневаться более нельзя. Становится нестерпимо ясно, что zeit, действительно, vorbei, и эта ясность, под звуки великолепной музыки, обретает особую, отрешенную торжественность. Браво, угрюмые словенские мужики (как замечательно идут они в начале клипа с коляской по супермаркету, всем своим сверхтоталитарным видом шокируя и клеймя размягченное общество потребления!), полноправные наследники Маяковского и Маринетти, показавшие расслабившемуся миру, что славян еще рано сбрасывать со счетов.

Посмотреть клип можно по ссылке смотреть с youtube.com

Если Вы не любите людей, доктора Хауса, Шерлока Холмса и не перевариваете типов вроде меня, можете смело листать дальше. Вам тут ничего не светит. :)

Доктор Хаус (в исполнении английского актёра Хью Лори, получившего за эту роль «Золотой Глобус» в 2006 и 2007 годах) — блестящий диагност с двумя основными специализациями: заболеваний почек (нефрология) и в области инфекционных болезней, но из-за некоторых особенностей его характера он не является любимцем пациентов и коллег — он замкнут, резок и циничен, склонен к бунтарству. Он не обременяет себя соблюдением правил хорошего тона, и временами кажется, что он полностью лишён чувства сострадания (что, однако, неверно). Лучше всего говорят о жизненной позиции Хауса слова доктора Формана: «Он не нарушает правила, он их игнорирует», его любимое утверждение — «Все лгут». Как ни странно, именно этот подход нередко помогает ему разобраться в самых сложных и невероятных случаях, а значит спасти жизнь ещё одному пациенту…

Когда-то Хаус перенёс инфаркт четырёхглавой мышцы правого бедра, был прооперирован, и теперь испытывает постоянные сильные боли в ноге, от которых спасается, принимая викодин. Ходит, тяжело опираясь на трость, принимает викодин постоянно, в огромных дозах, зачастую — прямо в присутствии пациентов, без викодина он не в состоянии ни работать, ни просто жить; фактически он — наркоман, знающий о своей зависимости, но не желающий от неё избавляться. Инвалидность и наркозависимость влияют на стиль поведения Хауса, он склонен часто оправдывать свою язвительность и бестактность болью. Хаус активно интересуется теми из своих пациентов, кто, подобно ему, испытывают хронические сильные боли. Значительная часть сериала посвящена теме наркозависимости Хауса и попыткам немногочисленных друзей заставить его вылечиться от неё.

Ассистенты Хауса — молодые и многообещающие врачи: иммунолог Эллисон Кэмерон (Дженнифер Моррисон), невролог Эрик Форман (Омар Эппс) и реаниматолог Роберт Чейз (Джесси Спенсер). В четвёртом сезоне появляются новые ассистенты Тринадцатая (Реми Хадли) (Оливия Уайлд), Лоренс Катнер (Кэл Пенн) и пластический хирург Крис Тауб (Питер Джейкобсон). В пятом сезоне по непонятным причинам Лоренс Катнер совершает самоубийство. В конце пятого сезона Хаус оказывается в психиатрической лечебнице: на почве злоупотребления викодином у него начинаются системные галлюцинации, влияющие на поведение. В шестом сезоне происходят частые смены в команде. Временно главой диагностики становится Эрик Форман. Уходит Крис Тауб и Тринадцатая, приходит Роберт Чейз и ненадолго Эллисон Кэмерон. Приходит излечившийся от зависимости Хаус, возвращаются Крис Тауб и Тринадцатая (Реми Хадли).

Другие его соратники — доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), онколог и, возможно, единственный друг Хауса, и доктор Лиза Кадди (Лиза Эдельштейн), эндокринолог, а также заведующая больницей.

Некоторые интересные подробности сериала

* Вступительная музыкальная тема сериала - «Teardrop» группы Massive Attack - согласно правам и лицензионным постановлениям не используется при показе в Великобритании, Австралии и Новой Зеландии.
* Здание, используемое для наружных съемок Учебного Госпиталя Принстон-Плэйнсборо(Princeton-Plainsboro Teaching Hospital), на самом деле является Принстонским Университетским Клиническим Центром Фриста (Princeton University's Frist Campus Center). Свое название здание получило в честь возглавлявшего большинство в Сенате США Билла Фриста.
* Пробы Хью Лори на роль доктора Грегори Хауса проходили в туалете отеля в Намибии. Здесь актер репетировал свою роль для фильма «Полет Феникса», и по его словам, уборная была единственным местом, где было достаточно света.
* Во многих эпизодах можно увидеть доктора Хауса в кроссовках Nike, слушающего iPod-плеер, что, возможно, является примерами внедрения рекламы. Так же можно заметить, что он играет на - Gameboy Advance и Nintendo DS. Игры серии Metroid.
* Создатель сериала Дэвид Шор рассказал в интервью, что характер доктора Хауса частично навеян Шерлоком Холмсом. Среди особенностей, объединяющих обоих персонажей, есть такие, как способность придти к быстрому заключению после кратчайшего осмотра клиента/пациента, использование обоими наркотиков (кокаин у Холмса, викодин у Хауса), а также тот факт, что у обоих персонажей есть только один настоящий друг (Ватсон и Уилсон соответсвенно), который призывает рассудочного героя к человечным принципам.
* В первом эпизоде второго сезона Кадди нанимает мужчину-секретаря, и Хаус спрашивает: «В чем дело, J-Date больше не работает ?» J-Date - это популярный еврейский сайт знакомств.
* Хью Лори часто забывает, что Хаус не женат. В начале некоторых сцен на его левой руке можно заметить обручальное кольцо, но обычно к концу сцены... оно возвращется обратно, на правую руку.
* Хью Лори еще и писатель (он написал роман The Gun Seller /«Торговец пушками»/), музыкант (играет на нескольких инструментах) и водит мотоцикл.
* Дженнифер Моррисон, исполняющая роль доктора Кэмерон – натуральная блондинка.
* Во время прослушивания Хью Лори на роль Хауза, как вспоминает Дэвид Шор, Брайан Сингер, один из исполнительных продюсеров, сказал: «Смотри, это тот, кто нам нужен: типичный американец». Сингер совершенно не подозревал о том факте, что Лори – англичанин.
* Отец Хью Лори был врачом и актер испытывает чувство вины, что «исполняя роль доктора, я получаю больше денег, чем отец, всего лишь пытаясь изобразить эту профессию».
* Роберт Шон Леонард (доктор Джеймс Уилсон) играл в фильме The Violent Hour вместе со Скоттом Фоли. Фоли исполнил эпизодическую роль профессионального бейсболиста в серии “Sports Medicine” «Доктора Хауза».
* Хью Лори подвержен приступам депрессии. В такие периоды ему кажется, что он никому не нужен, что даже не достоин той популярности, которую дали ему сериал и роль, в которую он сам многое блестяще привнес. Часто можно увидеть, как на съемочной площадке «Доктора Хауза» актер сидит на полу и переживает, что мог бы сыграть лучше.
* В серии “Fidelity” доктор Хауc смотрит телевизор, по экрану которого пробегают титры. Одно из имен – “Мэрси Каплан”, предположительно парикмахер. Мэрси Г. Каплан – один из продюсеров сериала.
* В серии “Control”, мужчину, который не может говорить, зовут мистер Ван дер Мир. Гэрт Ван дер Мир – тоже продюсер сериала.
* В “Sports Medicine” Брайан Сингер (один из исполнительных продюсеров сериала) исполняет роль режиссера, снимающего противостероидную рекламу в самом начале серии.
* Хью Лори играет на пианино, саксофоне, гитаре с помощью приема глиссандо, акустической гитаре и губной гармошке.
* Одно из аутоиммунных заболеваний, волчанка, стало своеобразным рефреном сериала. Почти в каждом эпизоде волчанка упоминается как один из предполагаемых диагнозов, вероятно, из-за большого числа противоречивых симптомов, характерных для этой болезни. В DVD-издание второго сезона сериала даже был включён сюжет под названием «It Could Be Lupus…», смонтированный из сцен, в которых различные врачи (в основном доктор Кэмерон) озвучивают предположение о волчанке. В одном из эпизодов можно узнать, что Хаус прячет запас викодина в книге, посвящённой волчанке, оправдывая это тем, что книгой никто не пользуется. В эпизоде «Лучше тебе не знать» наконец-то появляется пациент, больной волчанкой, и Хаус восклицает: «Неужели это волчанка?! Мои мечты сбылись!».
* Хью Лори, проходя пробы для сериала, думал что главным героем будет доктор Джеймс Уилсон (Роберт Шон Леонард), а доктор Хаус будет его помощником.
* Настоящее имя героини Оливии Уайлд, Тринадцатой, - Рэйми Хедли (Remy Hadley).
* Доктор Хаус живёт в доме под номером 221B. Впервые это можно заметить в начале седьмой серии второго сезона.
* В эпизоде «Игры», гитара у рокера в начале называется так же как и заглавная тема в исполнении группы «Massive Attack» («Teardrop»).
* Крыса доктора Хауса получила имя в честь любимого актёра Хью Лори - Стива МакКуина.
* Первым актёром, которого утвердили на роль создатели сериала, был Роберт Шон Леонард.
* Среди записанных на TiVo доктора Хауса передач можно заметить сериал «Чёрная Гадюка», одну из главных ролей в котором исполнил Хью Лори.
* Аббревиатуру M.D. в названии сериала можно перевести не только как «доктор медицины» (лат. Medicinæ Doctor), но и как «психически неполноценный» (англ. mentally deficient). Примечательно, что в Италии расшифровали аббревиатуру в названии телесериала как «терапевтическое отделение» (англ. medical division).
* В кабинете доктора Уилсона висят постеры фильма Хичкока «Головокружение» и фильма Орсона Уэлса «Печать зла».
* В одном из эпизодов третьего сезона Хаус, находясь в камере в полицейском участке, зовет Триттера, обращаясь к нему «Гомер Пайл». Это имя персонажа из «Цельнометаллической оболочки» Кубрика рядового «Кучи».
* В 19 серии третьего сезона Хаус хвастается, что его письмо напечатали в таблоиде Universal Report. В газете можно рассмотреть заголовки «В мозге человека найдены сокровища» и «Арестован дантист-оборотень».
* В 5 сезоне, 13 серии в лаборатории Тауб и Тринадцать смотрят по телевизору фильм «Флетч» с Чеви Чейзом. В этом эпизоде Чеви Чейз притворялся врачом.

Вот свершилось, наконецто я приобрёл телефон своей мечты!!!

Вот уже год мечтал о тачфоне, да всё никак не получалось осуществить мечту. То из-за финансовых проблем, то не было времени, не устраивала фирма, не устраивала цена, не мог определиться с моделью, но как я увидел его - всё я понял, что хочу именно такой телефон, чего бы это мне не стоило.




Samsung s5230 - Телефон своего времени.

Всё просто супер, все очень удобно !!!!!
Стильный, удобный, имеет всё что нужно в телефоне, и даже больше =) Большой, яркий экран, с сочными цветами. Достаточно неплохая камера. Очень радует чистый и громкий звук. Поддерживает многозадачность, аську можно свернуть в любой момент, без проблем. Приятно держать в руках, ничего не скрипит, не люфтит. Ну и конечно сенсорное управление! Телефон своего времени =)
14

Я самый обыкновенный звукорежиссёр, на местной теле-радиостанции. Люблю пиво, чипсы и свою жену)))