ОБЫКНОВЕННЫЙ ФАШИЗМ... |
|
НЕМЕЦКИЙ ЭКСПЕРТ |
|
ЗАЛИВНОЙ ПИРОГ НА СЛОЁНОМ ТЕСТЕ С НАЧИНКОЙ ИЗ КУРИЦЫ |
Очень вкусный пирог и лёгкий в приготовлении, прекрасная альтернатива пицце.
|
ГАРИН ЕВГЕНИЙ - ХУДОЖНИК-МАРИНИСТ |
Гарин Евгений - художник-маринист
Гарин Евгений (1922 - 1994 г.г.), художник-маринист и пейзажист. Родился в Одессе в 1922 году. Ученик известного художника П.Е. Федотова. Большое влияние на творчество Е. Гарина оказала техника живописи И.К. Айвазовского. "Волна Гарина" - это стремление мастера внести своё видение в морскую тематику.
И Гарин весьма преуспел в этом. Его работы очень широко известны в Америке, куда художник эмигрировал и где он написал большинство своих картин, в России творчество художника практически не освещено. Имя русского художника-мариниста можно найти в самых популярных информационных иностранных изданиях, а его картины украшают многие музеи и художественные галереи Америки и всего мира.
|
Острые баклажаны с грибами и сладким перцем |
|
Бараньи рёбрышки с луком |
|
Думляма от Сталика |
|
Коурма-бозбаш |
|
Плов с айвой от Сталика |
|
Лагман от Сталика |
|
Кисло-сладкий плов |
|
Пирог с курицей |
|
ПИРОГ МЯСНОЙ С КАПУСТОЙ |
.С начинками можно пофантазировать . А пока с мясо-капустной.
|
Мясной пирог |
 |
|
Умопомрачительный рыбный пирог |
|
КУРИНЫЕ ОКОРОЧКА С АБРИКОСОВЫМ СОУСОМ |
 |
Вам потребуются: окорочка - 4 шт.; курага - 150г; имбирь свежий - кусочек около 3 см; перец черный молотый, соль - по вкусу; масло растительное для обжаривания; чеснок - 1 зубчик (по желанию)
|
|
|
Куриные окорочка натереть солью, молотым черным перцем и измельченным на мелкой терке имбирем (кусочек около 1 см). Уложить окорочка в миску, закрыть пленкой и убрать в холодильник минимум на 3 часа. Курагу промыть, залить холодной водой и проварить в течение нескольких минут, чтобы курага стала мягкой. Слить с кураги воду (не выливать!) и оставить ягоды в кастрюле. |
|
|
В глубокой огнеупорной форме запечь окорочка до полной готовности. |
|
|
Для соуса в блендере измельчить курагу, добавить тертый на мелкой терке имбирь, по желанию можно добавить и пропущенный через пресс зубчик чеснока. Перелить соус в небольшую кастрюльку, влить немного отвара, который вы оставили после отваривания кураги. Соус должен быть довольно жидким. Проварить соус до загустения. Полить получившимся соусом куриные окорочка и прогреть в духовке при 180С примерно 5-7 минут. Разложить окорочка по тарелкам. Приятного аппетита!
|
|
КУРИНЫЕ ОКОРОЧКА, ЗАПЕЧЕННЫЕ С ЯБЛОКАМИ И ЛУКОМ |
 |
Вам потребуются: куриные окорочка - 3 шт.; лук репчатый - 2 шт.; помидоры - 2 шт.; яблоки (сорт Смит или Антоновка) - 4 шт. (большие); соль, молотый черный перец или специи по вкусу; сливочное масло для обжаривания
|
|
|
Подготовленные окорочка разрезать пополам по суставу, посолить, посыпать молотыми специями по вкусу и убрать в холодильник на 2 часа. |
|
|
Лук порезать кольцами, ошпарить кипятком и откинуть на дуршлаг, чтобы вода стекла. Помидоры измельчить в комбайне или натереть на терке, посолить и поперчить по вкусу. |
|
|
Положить окорочка в глубокую сковороду с разогретым сливочным маслом и подрумянить их со всех сторон. |
|
|
Яблоки порезать на четвертинки, удалить сердцевину. |
|
|
В огнеупорную форму вылить 2/3 томатного пюре и немного воды (не больше трети стакана), затем положить слой лука, кусочки курицы (в один слой), опять томатное пюре, слой лука и самым последним - яблочный слой. Накрыть форму фольгой и запекать в духовке под фольгой при 190С примерно 30 минут, затем убрать фольгу и готовить до готовности мяса при 200С. Готовые румяные кусочки курицы разложить по тарелкам, украсить ломтиками печеных яблок. Соус, образовавшийся в форме пюрировать, добавив часть печеных яблок, приправив по вкусу солью. Полить соусом окорочка и подать на стол. |
|
Говорить о сексе |
Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.
Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…
Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту. «Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наивысшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, не проявляя желаний, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».
Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»
«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телесной близостью?
«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие». Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято. «Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относящаяся к этой стороне нашей жизни, очень бедна».
Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.
«Лучше проститься с идеей о синхронном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение, способное навредить сексуальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму». Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости». Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений.
«Как только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы – например, кто первым должен говорить «Давай займемся любовью» или как соблазнять партнера, – продолжает Инна Хамитова. – Они пытаются расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумывая то, что другой не подразумевал, вкладывая свои страхи в его голову». С другой стороны, начав обсуждать технические подробности, мы боимся лишить отношения романтического ореола. Ведь, сообщая партнеру о том, что нам нравится, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем (принцессой), умеющим угадывать наши фантазии и желания. Кроме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой области… «Особенно трудно решиться на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, – добавляет Яков Кочетков. – Так, для некоторых мужчин сказать о своих желаниях – значит попросить, проявить слабость, унизиться». Женщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаются. «Так сложилось, – объясняет Анна Варга, – что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинения. Возникает второй пласт переживаний, связанный с самооценкой: он, оказывается, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этом».
---------------------------------------------------------------
«ЗАЧАСТУЮ У ДВОИХ ПРОСТО НЕТ НАВЫКА ГОВОРИТЬ ОБ ИНТИМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЗНИ. А ЛЕКСИКА, К НЕЙ ОТНОСЯЩАЯСЯ, ОЧЕНЬ БЕДНА».
---------------------------------------------------------------
Еще мы молчим, потому что боимся шокировать партнера, боимся его осуждения. «Эти страхи беспочвенны, – уверяет Инна Хамитова, – ведь наши желания, фантазии часто совпадают. Когда я предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обменяться записями, выясняется, что на две трети их желания одинаковы».
«Неожиданный откровенный разговор о деталях секса может дестабилизировать отношения в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, – считает Инна Хамитова. – Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их. При этом они продолжают ценить и любить друг друга. В этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношений». Поэтому так важно выбрать правильный момент. Ни в коем случае не нужно начинать такой разговор за столом, между десертом и кофе. «Не стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживаться правила: меньше слов и больше жестов», – уточняет сексолог Юрий Прокопенко. Этот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. Пока один говорит, другому отводится роль слушателя: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера. Когда же наступает его очередь, важно говорить о себе (а не отвечать на слова другого). «Начинать лучше с того, что радует («Я люблю твой запах», «Я теряю голову, когда ты делаешь это»), – поясняет Инна Хамитова. – Не стоит оценивать действия партнера. Вместо этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Например, поменять позу («Давай сделаем так…»). Такие слова – это обмен ощущениями, возможность поделиться тем, что чувствуешь».
Биологические и физиологические различия полов созданы для того, чтобы мы могли слиться в единое целое: мужчина – тот, кто входит в женщину, женщина – та, кто принимает его в себя. Но не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим для размножения, но недостаточен для эротической гармонии.
У мужчины и женщины не только различные тела и неодинаковая психика, но и разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидания. Большинство наших экспертов подчер-кивают, что мужчине и женщине требуется разное время для достижения оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды. При этом мужчине необходимы паузы после каждой эякуляции, а женщина может испытывать подряд несколько оргазмов. Эта ее способность завораживает мужчину, вызывая у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение.
Мужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущается как пульсация, начинающаяся внизу живота и вызванная визуальными стимулами. Что касается женского желания, оно в большей степени связано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости. Другая особенность мужского желания – фантазии о полигамии. Женщина же в своих сексуальных фантазиях рисует себе сцены соблазнения, самозабвения, воображает себя завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдаться мужчине полностью, до самой глубины своего существа.
Если мы хотим, чтобы наши различия стали пространством общения и обмена, у нас есть только один путь – как можно лучше узнать себя и другого. Конечно, это непросто. Но кто сказал, что любить – легко?
Ксения Киселева
Секс уже сам по себе есть способ коммуникации. Однако и он нуждается в словах. Именно они помогают настроиться на меняющееся желание партнера. Проговаривая то, что наверняка и так обоим известно (пусть даже на бессознательном уровне), партнеры начинают вместе искать решение проблемы, вместо того чтобы тратить энергию на ее замалчивание.
Однако, прежде чем высказывать свои пожелания, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочется. Для этого надо не спеша подумать о том, что нравится в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматься любовью… «Свои пожелания стоит выражать конкретно, ведь даже просьба «Будь со мной нежнее» может быть понята по-разному, – говорит Инна Хамитова. – Нужно научиться говорить нет, когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать нет».
--------------------------------------------------------
ЕСЛИ ДВОЕ ГОВОРЯТ ДРУГ С ДРУГОМ О ТОМ, ЧТО ПРИЯТНО, ИМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ СЛОВА И ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО КАЖДОМУ НЕ НРАВИТСЯ.
--------------------------------------------------------
В моменты физической близости мы очень уязвимы. Любое необдуманное слово может ранить. На помощь приходят жесты, благодаря которым можно корректировать действия партнера. Например, мягко передвинуть руку или показать, какие прикосновения нам нравятся больше. «И все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт («Твоя рука давит, мне больно»), – замечает Инна Хамитова. – Или уточнять, что нам хочется («Я бы сменил позу, ты как?»), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованно».
Многие пары, начав жить вместе, задаются этим вопросом. Но существует ли норма? Главное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармония желаний и потребностей двоих.
«Проблема количества – это мнимая проблема, созданная современным обществом, помешанным на статистике», – уверен сексолог Евгений Кащенко. В среднем российская пара занимается сексом почти 12 раз в месяц, но эти цифры скорее говорят о желаемом, чем о действительном*. В каждой конкретной паре частота любовных актов меняется в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров... «Все, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактов», – считает социолог Мишель Бозон (Michel Bozon). В одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. В одних случаях избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себя полностью удовлетворенными. Однако, по мнению сексологов, секс – это цемент, скрепляющий пару, поэтому, если заниматься любовью реже чем два раза в месяц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие.
К.К.
«Решиться» – вот ключевое слово для сексуальной коммуникации. Решиться на активные действия, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. А при появлении трудностей делиться ими друг с другом. Тогда мы станем участниками живых, динамичных отношений, сочетающих в себе чувства и чувственность.
---------------------------------------------
«НАЧИНАТЬ ЛУЧШЕ С ТОГО, ЧТО РАДУЕТ. НЕ ОЦЕНИВАЯ ДЕЙСТВИЯ ПАРТНЕРА, ПРЕДЛОЖИТЕ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ БЫ ПОПРОБОВАТЬ».
---------------------------------------------
Автор: Наталья Гриднева
|
Пирог с рыбой |
Для приготовления пирога вам потребуется: 0,5 кг.картофеля, 1 кг. брюшка лосося (или филе любой другой рыбы), 2 луковицы, 300 гр. дрожжевого теста, масло подсолнечное, соль, перец по вкусу.
1. Сырой картофель порежьте тонкими дольками и мелко нашинкуйте лук репчатый.
2. Тесто разделите на две равные части. Раскатайте в тонкий пласт и уложите первую часть на смазанный маслом противень.
3. На тесто уложите картофель, посолите.
4. Затем – филе рыбы.
5. Поперчите филе и посыпьте его луком.
6. Закройте пирог оставшимся тестом. Смажьте верх сырым яйцом и проделайте в центре отверстие.
7. Выпекайте пирог в течении 40-45 минут при температуре 220°С.
С нетерпением жду ваших комментариев!
Если Вы хотите поделиться своими рецептами, это можно сделать на Кулинарном форуме
Домашний Кулинар - мы кулинарим для вас!
|
Заливной пирог ДВА В ОДНОМ - С ГРИБАМИ И С РЫБОЙ. |
|
"Пирог с рыбой по-сибирски." |
|
Пирог из жидкого пушистого дрожжевого теста |
|
СОБЫТИЯ НА 2 АПРЕЛЯ, СРЕДУ |
|
РУЛЕТ С ТВОРОЖНЫМ КРЕМОМ |
|
Россия грозит выйти из-под контроля ПАСЕ |
Опубликовано: 2 апреля, 02:48
|
Женщина в пространстве |
|
НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ИММУНИТЕТА |
|
Цитата сообщения гельб
КИЕВСКАЯ ЗАЧИСТКА - СЕЗОН ОХОТЫ НА ПРАВОСЕКОВ ОТКРЫТ |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения VeglaZ
СЕРБИЯ. ГИМН РОССИИ ПЕРЕД АМЕРИКАНСКИМ ПОСОЛЬСТВОМ В БЕЛГРАДЕ |
Цитата |
53 просмотров |
|
.
|
Комментарии (0) |
