На дворе весна,в колонках заливается соловьем вечно молодой Рой Орбисон, скоро распустятся первый цветы и зимние скромницы,все будет дышать и жить. Наслаждаться каждым мигом своего существования,вне зависимости от того,что ты делаешь - учишься,работаешь,любишь или просто смотришь на улицу через пыльные стекла, главное - жить!

I miss your face more than anything in the world... true.

Звучит так банально,но правда)

Если бы ты был девочкой, а я - мальчиком,все сложилось бы иначе... И жизнь была бы окрашена в другие цвета, сомнения, жалобы, грусть - проявились бы не сейчас,а может и никогда... Но ты не девочка,а я не мальчик,мы всего лишь пара астероидов,мы летим сквозь небо,между звуздами,так высоко,танцуем в темноте,мы непохожи на других,другие отличны от нас.Пожалуй,мы с тобой странные,могу поспорить,тебе не раз об этом кричали.Мы хорошо бы летели вместе,но наши пути смотрят в разные стороны,и ты улетаешь первым... Мы как два астероида...

Эээх... за окном - дождь, в Винампе - какая-то нудная и очень слезоточивая музыка, настроение - гавно,господа-товарищи,бегу смотреть Хауса,дабы хоть как-то скрасить остаток этого лета,которое в его начале переливалось яркими надеждами и мечтам,но,увы,этих мечт нафиг не оправдало.А жаль,могло бы все сложиться)Ничего,еще не закат - еще не вечер,жизнь моя вся впереди ,а идти и жить уже не хочется)Парадокс,нафиг)))

Настроение сейчас - -----

 

Трудно признать самой себе,что не сложилось.И вроде не вспоминаю на каждом шаге,не узнаю во всех прохожих только его черты - нету обычного фанатизма при расставании... но все же.Когда мы говорили ,я еле могла сдержать слезы.А потом вообще посчитала это ненужным. Странно...

Мне весь день сегодня было холодно. Руки дрожали, мурашки бегали по коже. Часто болела голова. Казалось,что я заболеваю. может,так оно и есть, когда у тебя вынимают кусочек души? Когда какая-то часть тебя перестает существовать,будто растворятеся в голубоватом воздухе. И ты идешь, пытаешься уйти от мыслей, проблем,перескочить то,что не в состоянии принять. Долгая дорога у Двины. Озноб. Прекрасный облака вдалеке. Кажется,что если дойду, если смогу побороть усталось,то попаду в другой мир,прекрасный и светлый, в котором сразу все наладится и прояснится. Наверное,я увидела рай издалека.Только попасть туда не смогла,к сожалению...
У воды мысли утекают вдаль, переливаются закатным светом, колышутся на поверхности.Их пригоняет прибой,небольшой волной выбрасывая на берег,а потом бережно собирая. Вода перед тобой как один живой организм,такой тонкий и нежный,что хочется его оградить от этого бешенного мира. В водной ряби нечетко отражается берег и далекие башни с мостом. Под рваными облаками летают птицы, трава колышется от прохладного ветра и щекочет усталые ноги. Музыка в ушах отключает разум и передает тебя в руки фантазии. И вот,не успел ты оглянутся - и уже разглядывешь пейзаж с интересом первооткрывателя...и все заботы позади...
Капли от мокрой ,высокой травы остаются на ботинках. на машины ты не смотришь - какая,по сути,разница?Одним больше,одним меньше... Мимо берега,сперва песчаного,потом земляного,после все покрывает трава,а потом - привычные сердцу пристани.Серый бетон,серый асфальт, серая вода с сиреневым отливом,мост,поезд,закат.Зачем люди куда-то спешат,торопятся?Скорее всего,их где-то ждут... Да,их кто-то ждет.Вот бы и меня ждали.Интересно,а как это? как это,когда тебя любят,ждут,хотят?Просто интересно...
Мост. Туристы. Парочки. Опять холодно,наверное,дело в ветре.Темная вода, как все неизведанное,манит к себе. Фотограф суетится и крадет лучшие моменты для своей галереи. Поздно. Слишком поздно. Пора бы уже ехать домой. Гудят уши от непрерывной музыки. Yiruma - Autumn Scene сегодня в моем топе. Группы людей, уличный музыканты, узкие улицы... Абсолютно синий, холодный воздух.Знаешь,который заползает тебе в легкие и в голову,пока ты этого не замечаешь?А после невозможно от него избавиться... Встретила знакомого - оказывается,всем сейчас грустно... Может,погода такая? Кафе, бары, стенки домов и витрины... Останока,автобус... музыка... тяжесть... Остановка,привычная дорога домой,по которой я не раз шла тихим вечером. Шаг,два... за спиной - пустота,в голове камни. Странная у тебя жизнь,не правда ли?Интересная,но странная ...не как у людей... Кошки,двор,шаги... Подъезд, духота и неприятное тепло... Дверь,мама,комната... Экран...
Я не так уж часто его сегодня вспоминала... но почему же так тяжело,словно тебя разрезали и набили ватой до отказа,а в голове гудит улей?не знаю... а может и не хочу знать...

Как давненько не заходила.Привет.Странно так начинать новую запись в дневе,но це моя хата,шо хочу то и делаю)На улице весна... Сочно,солнечно,относительно тепло.Как назло,конец года,долги и прочие житейские "радости".Да,колледж,уже пора быть взрослой,хотя так еще не хочется)Все,что я могу сказать - это теплота,покой и нежность,ах ,как же хочется,чтобы эта история,так странно начавшаяся,имела продолжение.С любовью,К.М. ...хотя,с одной буквой я поторопилась)

Все звезды нашего... моего мира движутся вокруг одной звезды... и имя ей - Орион,друг и противник Сириуса... для меня же существует не Ориона,для меня есть лишь певец из древних греческих сказаний,ставший для меня чем-то вроде звезды,центром Вселенной...

Я потихоньку сползаю на доске уважения к самой себе... Когда я научусь любить саму себя?Когда научусь оставлять прошло в прошлом,не жить,хватаясь за нить старых друзей и давних знакомых?Я не могу его отпустить,слишком редкие и счастливые моменты я пережила,слишком долго было ожидание... но идти вперед с кирпичами в кармах тоже непросто... новые люди,связи,дела,суперзанятость,напыщеность... а карточный домик благополучия рушиться,когда отнимают твое прошлое,когда друзья,которым готова была перелить свою кровь,отдаляются от тебя...

Здравствуй,милый мой,извини,что оставила... много дел скопилось,много проблем (горестей-радостей),жизненной мишуры... все в нашей жизни не важно,кроме нас самих - так, кажется, говорил кто-то из великих.Не знаю,права ли я,но он наверняка так думал...

Что я могу рассказать про себя?Много чего было.Вчера вот, например,прошли лучшие часы моей нынешней жизни.Без преувеличений могу это утверждать - да,лучшие.Долгожданные.Неповторимые.И безнадежные.Как странно - все,чему нет продолженья,заставляет наслаждаться моментом,без сожаления смотреть назад.Попробуйте и вы.Не пожалеете,уверяю вас))Странно,сбылось то,о чем думалось и переживалось так долго и мучительно... и ничего.Не болит,не жжет,не сводит сума,только успокаивает.Знаете,такое сладковатое тянущее чувство где-то в области диафрагмы?Вот и все воспоминания.не было ничего такого страшного и позорного (и слава богу!), меня поняли,простили,пожалели.Даже хочется сказать "приласкали",но фантазия нашего брата сразу разыграется и - пошло-поехало,разум не даст покоя))А так... пускай все останеться тайной,которую не страшно сохранить...

Слово - серебро,молчание золото... Самый тяжелый металл,принесший столько горя человечеству.Почему всегда молчание считается своего рода признаком воспитанности... да к дьяволу все правила,раз люди из-за них лишены нормального существования... Говори!Умоляю тебя,говори со мной,покажи,что рядом еще есть живые,не замолкай,не смущайся,неси все,что сидит в голове,горит в душе,скребит в сердце.Ты не камень,не идол,так докажи свое право называться Человеком - Говори!!!Разговаривай со мной,мне так нужны твои слова,твои мысли вслух... Я ведь не умерла,я не в саркофаге молчания,так верни меня к жизни - ГОВОРИ СО МНОЙ!!!!пожалуйста,не умолкай...

Она довольно красива, достаточно умна.С нее можно писать мелодраму или реалистичный рассказ...но того ли она хотела,того ли добилась?

Сидя на краю карниза,ноги неизбежно болтаються в воздухе... А ведь интересная фраза,если подумать.Но думать нехочеться - лениво  смотришь на загорающийся город, - большую чашу для свечки.С каждым ветерком огонь разгорается все сильней, все ярче горят окна и фонари на панораме темнеющего фона.Тот же самый ветер холодит тело под курткой,но освежает лицо.Под рукой верные Его Величество Плеер,пакет с леденцами,записная книжка и карандаш.Со стеркой на конце.Обязательно.Чтобы никто никогда не узнал ,как я провожу такие вечера.Про что я еще не сказала?Ах,да,пачка в сумке,неначатое удовольствие...Или суицид. Какая,к дьяволу,разница? Я о жизни размышлять пытаюсь,а не о своем похороненом здоровье))Так что начнем,братцы-кролики... Размяв ленивые пальцы,выудила первого маленького убийцу и чиркнула зажигалкой... Пшик....пшик...пшик... ну,давай,давай... пшик,пшик,пшик...Да что ж  такое?ПШИК...Каждый раз,когда нам что-то нужно ,мы это не получаем,а добившись ... ...не видим в этом пользы.Зажигалка поблёскивала зеленым цветом,и говорила о содержании в ней священной жидкости .Интересно,а "зажигание" произошло от зажигалки?Или наоборот?Я оглянуласьв поисках ненужного ответа.Город ловил последние светлые тона неба,становясь мрачно-темнее."Готично" отозвалось где-то внутри меня.Какого лешего?Ну,да,вообще-то готично)))А если так?Сквозь зеленую пластмассу(автор стыдливо прячет голову в песок,"зеленое стелко "было бы романтичнее...но блюдем законы правды - зажигалки из стелка не делают...)) цвета оживились,все слилось в единую массу леса странной формы.Красиво,хоть и необычно.А я ,по большому счету,любитель всего необычного,странного.Глупо ценить то,что и так каждый оценит,брать пример с того,кто четко вписывается в нормы.Нет,человеку нужно что-то свое,непохожее на остальное - ощущение,мысль,чувство.Каждый из нас - индивудуум на грани фантастики,непохожий ни на папу,ни на маму,ни на шестиюродную бабку,если копнуть поглубже.Нет,что-то наследственное есть,отрицать нельзя - но скопировать тебя ,милый мой,не сможет никто ,слава Богу.Лишь люди не хотят искать,узнавать сами себя.Все,что нам позволяет наша лень - это стадный инстинкт,групповое подражание без всяких на то причин.Если это делаеют миллионы(даже 1000...100...ну,хотя бы 10 твоих знакомых),то почему мне нельзя\я не должен\это плохо?Ведь уже есть стереотипы,каноны красоты и крутости,так зачем крутиться дальше,убивать львиную долю времени на изобретения второсортного вела?Если уже есть готовая кашка на все вкусы современного общества?А тем съэкономленным временем ты можешь выучиться,выгуляться,выработаться,выжениться и ... выродиться?Генетика закладывает в каждого из нас уникальную программу,и если мы не развиваем свою "уникальность"... мы упрощаемся,тем самым вырождаясь.Так что ,люди,если не хотите через лет пятьсот превратиться в армию клонов,где каждый будет в точности таким же модным,крутым и красивым,как и другие 10,20,30...его знакомых,то начинайте действовать по-своему,не бойтесь системы - просто не мешайте жить другим.не всем быть асами,не всем быть тихими))Чаще слушайте свое сердце,живите,дышите так,как хотите,а не так,как положено.Будьте людьми,в конце-концов!В каждом из нас таится целый мир,невозможный для точного описания...Кстати,по поводу стереотипов...Курение...хм... незажженый монстр качнулся в руке...вроде вредная привычка ,да и все трубят про вред никотина.... но вот в чем странность - не из-за своего желания,а из желание напакостить я стала курить.Мне даже не очень это приятно... хотя уже привычка... так что же победит?ну-ка,кто тут расплескивался по-поводу своего выбора?Эх,рука дрогнула и бело-серая трубочка полетела на асфальт.Может,и к лучшему?,Как там ощущение,ауу?!Вроде ничего не изменилось.Даже проявился привкус - эффект плацебо от этого самовнушения.Так,надо уже решать,курну я или нет?Уже не радует ни ночное небо ни довольно злой и холодный ветер,в голове один вопрос - а как же я?

Как теперь быть?Зажмурившись,распахиваю сумку,выдергиваю заветную пачку и со злостью кидаю вниз... белый квадратик с красными полосами улетает в темноту и тихий звук,похожий на шуршание,возвращает меня к сознанию... Пора домой,теперь лишь нужно найти ключ от чердака,потом сяду в скайп,свяжу с Ани,может,завтра куда-нибудь выберемся...да,нужно еще зайти на портал,обновить фотки,чтобы люди заценили... потом послушаю музыку,выпью чаю... Когда вставала ,взгляд упал на зеленую зажигалку... осторожно сжав в руке,прижала к груди...Спасибо,милая,ты подарила мне час свободы... Целый час... ради этого стоит... я положила ее в карман - наверняка ведь еще пригодится...

Когда желания хватает лишь на то,чтобы жить,а не спасать других,когда немного грусно и тяжело... Когда ничего не хочется,кроме как гулять,думать,вспоминать прошлое со всеми его ошибками и странностями.тогда нужно немножко помечтать,расслабиться,позволить себе передышку... например,субботним утром,в кровати...

Sun been down for days                         
A winter melody she plays                      
The thunder makes her contemplate              
She hears a noise behind the gate             
Perhaps a letter with a dove                   
Perhaps a stranger she could love              

And she fights for her life
as she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
as it pours
And she fights for her life
as she goes in a store
with a thought she has caught
by a thread
she pays for the bread
and she goes…
Nobody knows

And she fights for her life
as she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
as it pours
And she fights for her life
as she goes in a store                         
where the people are pleasantly                
strange                                        
and counting the                               
change                                         
as she goes…                                   
Nobody knows                      

Надо чтобы хорошая погода была на планете Земля...

Сегодня мне исполнилось 17... юны,чудесный возраст...да,бывали депрессии,беды и все то,что желают забыть в этот день.А зачем?Просто нужно помнить,что оно было и надеяться,что такое больше не повториться.А так...все будет хорошо,не правда ли?Спокойной ночи,Дневник,сладких снов!

Мой ...день ...рожденья... Снег за окном,подарки себя ожидают ,а еще приезжает один мой очень хороший знакомый на Рождество - обещал встретиться,посидим,поболтаем..Как же все-таки хорошо!!!И все ведь хорошо!!!!

а как было на самом деле?

Почему вся история человечества основываеться на зависимости от кого-то?Маленькие государства не могу быть не зависимыми от больших,народы подчиняються друг другу,люди имеют власть над другими.Даже в отношениях кто-то всегда доминирует,указывает путь... переделывает...Ужасное слово и действие.Почему люди не могут быть свободными от всего - предрассудков,различий,отношений?Почему они не хотят этого? Они знают,что могут этого достичь,они все могут,но у них не хватает простой смелости,силы или чего?Объясните,четг им не хватает?Может,узнав рецепт счастья - вкуса свободы,люди станут добрее,разумнее... ну,почему,почему я не могу быть независимой?Мне же так хочеться этого,я не могу себя переделывать под других людей - я то просто ненавижу,однако... когда нет главаря,мы теряемся,грустим,тоскуем... ну,почему я так хочу быть зависимой и так презираю преклонение перед кем-то... скажи мне,как быть?Неужели для того,чтобы стать настоящей женщиной,нужно не учитывать свои желания?Являются ли сильные слабыми,скажи?И как это узнать?Мне еще предстоит долгая дорога к правде,но уже болят ноги и хочется махнуть рукой - так как же быть?Вопросы без ответов...

Холодным зимним утром занавески взувались от ветра.На подоконнике не было места для фотографий,поэтому я переложила их на полки.Как приятно медленно замерзать на морозе.Дуть на побелевшее плечо,смотреть,как дым от сигареты превращаеться в белые облака на горизонте.Я спрыгнула на кровать и легла животом вниз.Холод бежал не от окна ,а изнутри тела,мороз казался теплым ... Я продолжила лежать с сигаретой в опущенной руке.Какая же все-таки странная штука - жизнь.Неделю назад жила на медицине,боялась любого сквозняка и все-таки простыла перед встречей.А сейчас в одной майке на теле в минус 10 мне абсолютно плевать на все...и ведь я даже насморк не подхвачу.... потому что плевать.некуда больше спешить,не за что волноваться.Да и кому все это нужно,хотела бы я знать?Почему Бог выбирает лишь некоторые моменты твоей жизни особенными?Или это мы,серые стада человечества,придаем лишь им такое значение?Я верю в Него,так что опять получаюсь виновата сама.Нет,я не фанатичка,просто глупо утверждать,что весь наш Млечный Путь, и еще сколько-то там миллионов планет,включая нашу сиротку-Землю,созданны просто так... либо со злым умыслом.Нет,если бы Он хотел,чтобы я страдала,Он бы создал меня калекой,либо слабоумной,ну или ,на худой конец,фанатом безнадежной команды.А так мне было дано многое - так смысл жаловатся?Люди и так валят на Него все свои беды - зачем же мне от скуки добавлять ему забот?Всем нелегко.Особенно сейчас.

Я поняла,что окончательно замерзла и ,выкинув сигарету на улицу,закрыла окно.Никогда не была чистюлей,а сосед дымит паровозом - дворнику все равно,одним окурком меньше или больше.Обещала сама себе,что буду завязывать,но курю итак мало - пачка на месяц растягиваеться,а с моей нервной системой итак долго не проживешь.И смысл отказывать себе в удовольствии?Кстати,приучил меня один мой знакомый,оставлявший после себя приятные воспоминания,запах дыма и едкий вкус во рту.Постепенно ощущения смешались,так вот и вышла зависимоть от счастья.Знаю,плохо,гадко,но поделать ничего не могу...да и не хочу,если откровенно.Ладно,кого это колышит?Не меня,уж точно.

От сигарет до завтрака подташнивало - спишем это на несуществующее похмелье.Натянув штаны и свитер - зима,как-никак,нужно же утепляться - отправилась завтракать.Точнее,спрева - уничтожать следы курева.Вычистив зубы до десен и очистив рот до гланд,осмелилась зайти на кухню.Мама ,как всегда,варила кофе,отец уничтожал завтрак.Дыша в себя,села за стол.отпять пошли разговоры,что на соседушку надо настучть ,кому надо - вонь даже в кухне стоит...Океей,народ,тишком съела головку чеснока.Что?А,простуда все-таки,опять может напасть,поэтому с утра утепляюсь и гадость ем...Какая пая,все-таки...

Еле вырвалась из дому,ухватив плеер.Я же не с компанией собираюсь гулять,а до пения птичек  и звука тормозов за спиной мне дела нет.Ну,пусть поют,пусть давят.Сейчас меня спасает только музыка,из двух смертей выбираю менее мучительную.

На холоде опять захтелось задымить.Так и привыкнуть недолго,лучше отложу на потом.А сейчас  - вперед,в заснеженный город,где никто не достанет.Как,все таки хорошо зимой.Мороз колет щеки,можно без зазрения совести быть промерзшим и сидеть весь день в кафетерии,посасывая чаек,или завалиться на выходные в кровать - никто слова не скажет.Зато убегать плохо,да и не к кому - народ тоже по домам отсиживаеться,и стар и млад.Так что лучше всего - гулять по городу,тихим ходом просирая степу,самое дорогое,что есть на этот момент.Так и сделаю.И вам советую.Может,там и встретимся?Окей,тогда так -  в городе,где-то в кафеюшнике у Главного Парка.И возьмите с собой  немного денег - вдруг нехватит на чай.Посидим вместе,поболтаем.А то бывает иногда так одиноко... пожалуйста...

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
 

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. ..
 

люди иногда совершают странные поступки... ну и что?А кому это когда-нибудь мешало?

Если кому-нибудь интересно...хотя интерес и такое редкое в наши дни качество...

В кино хожу обычно только в Кока-Кола Плаза,но изо всех сил хочу попасть в другой кинотеатр.Однообразие убивает.

В качестве обеда в перерыв либо иду в столовку внизу,либо бегу за бутербродами в Стокман, либо не ем вообще.Давно хочу наконец-то взять салат,что-нибудь экзотическое,но... чтобы ради меня ждала очередь,а я считала копейки?я трус...

Последнее время не обращаю на сильный пол никакого  внимания,они меня слабо  колышат...а временами становиться грусно,одиноко и тоскливо... а еще страшно,что придется рано или поздно все начинать самой...это больше всего пугает - то,что нужно в этом вопросе все опять брать в свои руки... устала... спать

опять вечер... писать могу только в перерывах...

серые будни тянутся,а время,как всегда,летит быстрее молнии.Только-только было лето,была надежда.Куда все исчезло?Остался...каркас.Железо-бетонный,сложенный из обязанностей и прав,из работы и отдыха ,из света и тьмы,черного-белого...нет...цветов нет,даже белого,остался серый туман,pelēka migla,который потихоньку заползает в душу,въедается и впитывается со скоростью света и остается надолго,как шрам на теле.Но все же...

...если разобраться в себе,дать время посидеть ,подумать - такой ценный товар,что у людей нашего поколения его практически не остается...)))... если заставить себя пройти через все опять,вспомнить все,что трогало и волновало,то окажеться,что кое-что ты еще помнишь...

Как воспоминания из детства,проявяться отрывки прошлого,обрывки фраз,нечеткие лица,неясные чувства...и,может быть,если на сером небе не такие уж плотные тучи и туман на полях еще позволяет видеть горизонт,то ты сможешь почувствовать эхом прошедших дней кое-что личное,крепко, специально забытое и манящее назад.Если тебе улыбнется удача,то опять на черном экране проявяться его черты... но удача в последнее время помогает лишь высшим чинам за определенную плату,да и то не часто.Так что оставь надежду,всяк сейчас живущий,было - прошло,не жди повторений...даже если ради них ты готов...

...

Еще один субботний вечер за экраном монитора...весь мир живет по своим правилам,все крутяться по привычным орбитам,мало кто понимает,зачем мы существуем...но никто не оглядываеться,не бежит,догоняя,не идет рядом...каждый раз,когда я иду по улице,я знаю,что за мной - Ничто,Тьма,даже фонари светят тусклее и тень от кустов пугает лишь задержавшиеся листья и пустой ветер.В такие моменты нельзя оглядываться - просто теряешь веру в человечность - сказку,которой нас учат с рожденья.Простите,люди ленивы и мало что запоминают так хорошо,чтобы применить на практике...

Ты идешь,дышишь вечерним воздухом под болезненно-желтыми фонарями.Темнота с синей примесью кажеться газом,который обвалакивает все,что попадеться под руку..еще пять шагов и ты вне световой полосы...раз,два...интересно,а кто живет вэтих домах,в этих окнах?Живут ли там люди,или просто существуют,боясь выйти в такой вечер на улицу? ...три,четыре... А может это все лишь фоновая картинка,и ничего-ничего не существует на свете пока ты вот так тихо идешь по вечерней улице,слушая свои шаги,устало думая о доме? ...пять.Остановилась.Вдыхни по-глубже,пойми ,что ты еще жива,еще можешь быть счастлива без причины - просто смотря в небо.А там звезды - нет,не мирриады,но достаточно для тебя...тебе ведь много не надо...шаг,два,три,ты опять идешь.Домой - а там дела,хлопоты,обязанности.Но небо ты вряд ли забудешь.И,не зная почему,ты захочешь оказаться под этим небом когда тебе будет тяжко и трудно.Захочеться опять так - именно так - снова пройти по той же дороге,когда за тобой - тишина,когда за тобой - пустота,когда там - Одиночество...когда оно позади,а впереди лишь небо,темнота,окна,звезды и фонари...еще пять шагов в лучах приглушенного света...

Настроение сейчас - а ты настоящий?

 

Прилипли к чертовому ящику на все выходные?Мистер Фриман сейчас скажет вам пару слов...

http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4

К сожалению,дорогой мой блог,не могу выложить песню...только ссылку,солнце мое,но все равно послушай...

http://www.youtube.com/watch?v=lM2dlfuo-xQ

За окном осень... Дождь,заморозки,одиночество...его даже можно почувствовать...потрогать,ощутить...моя маленькая девочка,ты никому не нужна))

Всем от меня нужны какие-то обязанности,дела - настроение,компания,домашка,мнение... люди,меня хоть кто-нибудь любит просто так?Меня вообще кто-нибудь любит?Сомневаюсь,милые мои)Даже я себя не люблю и не уважаю,солнце,не ценю и не хочу,чтобы другие ценили.Всегда подстраиваюсь,даже не замечая этого.милый мой,это мне как-то надоело))Под всех - близкие,друзья,знакомые,обстоятельства...как мне это надоело.Я не верю - не смотря на все слова,обещания - человека нельзя любить ни-за-что - убедилась на собственном опыте)не будь я такой,никто бы и не заметил меня))Да что ж это такое?Смешно и странно - сказка лопнула,как мыльный пузырь...оказываеться,я нужна только ...себе.И все.Никому больше,не смотря на то,что бы они не говорили.Если я перестану быть такой,какой они меня видят,они просто отшатнуться или ... попытаються вернуть меня "прежнюю"... никто ведь меня не знает... я хамелеон - прияно познакомиться)Но мне не приятно - я этого,конечно,не покажу - хороший тон,воспитание,вежливость,нежелание обидеть человека...а ведь в конце я никого не возьму с собой - самый лучший друг не разделит конец,даже если будет в этом уверен...Я потеряла себя и осталась ни с чем...За что!?Я готова была отдать им все - всю себя до последней капли,берите,пользуйтесь,я ни слова не скажу,пожалуйста,только не забывайте меня!!...не забывайте меня.... не забывайте... а в результате ты сам забываешь,кто ты,откуда и что ТЫ хочешь делать.... депрессия?Возможно.Но первый раз не соглашусь,а даже больше... пошлю вас всех к черту,катитесь,надоело...знаю,что потом опять буду егозить,подстраиваться...но я не уважаю себя за это.Не нужно быть лидером - нужно быть самим собой.А сейчас пошли нахуй.Все... 

Нет,дорогой мой дневник,на этот раз я пришла слишком поздно,и вряд ли смогу написать что-то стоящее. А дешевку выставлять не хочеться. Так что сладких снов, милый мой,никогда тебя не забуду,будь ты хоть как далеко. Спи,мое солнце,спи... 

Не нужно звать - они идут,
Не надо плакать в темноте,
Нельзя смотреть - и там и тут
Они предствятся тебе...

Ну,и что,собственно,я из себя представляю?Душераздирающее зрелище,сказал бы Ослик Иа,и оказался бы прав,но сейчас не об осликах,а о ежах,именно о них и пойдет сейчас речь...

Я самый стандартный,классические Ежик в Тумане,заплутавший,не понимающий окружающий его мир целиком,а лишь по-частям,по предметам... Странно,иду,живу по ориентирам,не особо вдумываясь...Вот,подруга попросила сделать для нее сумку с ежиками,наткнулась в инете на Ежа,и только о нем теперь и думаю,его и рисую...Смешный картинки получаются,почти детские,мультяшные - как-нибудь выложу,если смогу снять на камеру...Так,все ,творческий потенциал сдох в самом начале,а стирать написанное и лень и жалко.Выжалась.Все.До скорой встречи,,до скорой встречи,моя любовь к ежам навечно...

Ты мне веришь или нет?Поверь не,не спрашивая ни о чем,верь мне как небу,земле,воздуху,не раздумая,вру я или нет... я вру... часто... но только во благо,по крайней мере,мне так кажется,но я изо всех сил стараюсь быть веселее,проще,смешнее - как видишь,кое-что получается,стараемся))Так чтопросто поверь мне,доверяй,и,возможно,я тоже стану тебе верить))

Мой ангел слишком ревнивый и не позволяет мне что-то начать с другими...

Зачем же ты мне это сказал,я тебя спрашиваю,зачем,за что так надо было делать?я просто не понимаю...Хотя...что тут непонятного))Я расслабилась,представила себе,что все уже решено,что все уже налажено и ты так мило и ненароком вышел из игры...да,я хотела сделать это раньше тебя,но,возможно,не так скоро...Ты хоть можешь себе предствить,насколько важным ты вдруг стал для меня,даже сама мысль приносила радость,а теперь?Брошенка.Я просто брошенка,причем не имеющая никаких прав - ведь я сама "навязалась и напросилась",мечтала лишь об одном моменте,но ,как видишь ,пагубные мысли так быстро не уходят...так вот,милый мой друг,хочу сказать тебе,да и всем своим знакомым ,друзьям и приятелям -  я больше ничего не хочу...Я не хочу хотеть и желать.Я не хочу даже думать ни о чем.Я не прошу сделать меня черствой и сухой,я люблю и буду любить природу,музыку,море,солнце - мир вокруг меня и внутри меня,я просто прошу больше не тревожить мое и так поцарапанное сердце,не нужно мне никакой любви до того момента,как с карьерой все будет готово и не нужно бует тратить нервы на работу и дом.Я очень не хочу терят свой внутренний мир -  я хочу его переделать и не оставлять в нем места ни одному представителю противоположного пола кроме своего отца ,да и то в семейных целях.Я хочу любить природу и быть любима только ей.

когда слова становятся тяжелые и цепкие,твое ощущение может передать лишь мелодия или мысль...